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不敢談戀愛的人。

大概是最近寫的很多話題與愛情有關,而且是比較慘淡的愛情,後台的留言一個比一個凄涼,於是忍不住想起了這封信。

來信的是一個有些勇敢又有些可愛的女生。

她曾主動向兩個男生表白,但結局都不太好,一個九天後分了手,一個表白後發現是同性戀。

有些難過以後,她在高二下學期時喜歡上了一個不認識的人。

但這次,她沒有像以前那麼「主動」。

她偷偷摸摸關注了對方的微博,

又偷偷摸摸給對方送了生日祝福。

在她偷偷摸摸做了很多事情,準備不顧一切表達心意時,

卻難過地發現,對方有了女朋友。

兩年後的某一天,她突然發現男生關注了她的微博。

這個小小的舉動讓她小鹿亂撞,她突然意識到,其實這幾年,自己一直都對那個男生耿耿於懷。

她來信里說,她很想表達自己的心意,卻又突然間害怕了起來。

或許是因為,以前的所有勇敢都沒有換來好結果,所以這一次她有點害怕和糾結,不知道怎樣做才好。

一。

她的信讓我想起了自己。

我也曾是一個「勇敢」的人。

初戀那年同桌跟爸媽告了密,兩人殺到了學校,跟老師確認了我確實可能在談戀愛以後,把我拖回了家。

我爸從來不打我,那天他把我的小腿打到見血,怒氣沖沖:「六年級就學人家談戀愛?嗯?」

說實話,太痛了,所以我不得不屈服,答應他們第二天就分手。

但最後,我仍然瞞著家裡人繼續跟那個女生談戀愛。

甚至我爸媽至今都不知道,每次都能考滿分的我,去報數學班只是因為那個女生在那裡補習。

但不知道為什麼,不到三個月我們就分手了。

而且從那以後,我的每段戀情都無法超過三個月。

但就在我懷疑自己是不是不適合談戀愛時,她出現了。

我們在一起四年有餘。

我追的她,最後卻是我說的分手。

徹底結束那天晚上,我只有一個感受:

很累,很失望。

二。

在那四年里,有很多的風浪。

她跟我在一起的第二天,就說了分手。

那時候,一天一次吵架,三天一次冷戰。

她的閨蜜說我是花心,玩玩而已。

我的朋友說我們不適合,不在一個世界。

兩年後,好不容易不吵架了,她說:「我一點都不懂你。」

有人說,感情里的失望是一點點累積的,累積多了,就會離開。

一直以來,我都以為我是懂這句話的,但直到分手那天,我才意識到:

所謂的失望,不是對這段感情失望。

而是對自己失望。

我都已經那麼努力,那麼認真,那麼勇敢,

可最後,還是沒有換來一個好的結果。

離開是因為對自己失望透頂,覺得自己再也維繫不好這段感情。

分手的那天晚上,我很累。

我甚至覺得,自己可能再也不會像當初那樣,無所畏懼地喜歡一個人了。

那個時候的我像這位來信的女生,勇氣都被對自己的失望磨光了。

三。

分手後我們互刪了微信,老死不相往來。

因為是我說的分手,我會很內疚。偶爾也會點開她的微博,看看她有沒有過得好一點。

去年聖誕節的時候,我發了一篇推送。

她在底下評論了。

儘管換了一個微信名,我還是一眼就認出來。

她說了一大段,說她聖誕節跟家裡人過得很開心,說她自己生活怎樣怎樣。

我精選了她的留言,然後只說了一句,聖誕快樂。

你知道嗎,其實在她留言之前,我都以為她是恨我的。因為我覺得我太不負責任了,竟然能夠以一句「累了」就拋下四年的感情。

不誇張的說,她那的那條留言,救贖了當時的我。

那一刻,我覺得自己心裡好像有什麼東西鬆動了。

其實,我選擇不勇敢,是因為我害怕面對當初的那個「勇敢」的自己。

因為那個時候的我,似乎讓一切變得更糟糕。

所以當她用這種方式告訴我她過得還不錯時,我會突然覺得,好像我並沒有真的把一切變得那麼糟糕。

當我知道她過得還不錯時,當我選擇回復「聖誕快樂」時,我已經開始能原諒那時候的自己。

四。

所以人的勇氣會被耗盡嗎?

我覺得會。

連詩雅有首歌叫《到此為止》,挺好聽的,雖然我更喜歡周柏豪唱的那個版本。歌詞里有一句話我記到現在:「我再沒勇氣向你講舊時,沒有勇氣相愛另一次。」

有些不願意麵對的東西,會藏在心底,變成恐懼。

你不願意再去面對磨合的折磨,於是你會選擇離開。

你不願意再去面對離別的痛苦,於是你會害怕擁有,

你不願意再去面對失望的打擊,於是你會不再期盼,

所以很多人在一段關係結束之後,都會變得縮手縮腳。而更多的,所謂的放下,只是藏在心裡。

這種藏著掖著,讓人死死定格在結束的那一刻,他們只會記得離別時的痛苦、難過以及不堪,這些都在蠶食所謂的勇氣。

藏著,是沒有用的。

如果你不跳出那個結局,不把該說的話說清楚,你永遠都會被結局困擾,忽略了結局以外的快樂。

有什麼話想說,那就說。說出來的目的,不是真的為了在一起或怎樣,而是為了讓自己有勇氣去面對以後的事情。

畢竟,那些藏了很久的話,說出來不僅僅是給對方聽,還給那個,耿耿於懷了很久的自己聽。

你要學會,放過那個耿耿於懷的自己。

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