愛，是無條件的 你的愛是什麼？

這是一個真實的故事。

二戰的時候，有一個美國兵，快要退伍了，退伍之前他給自己的父母寫了一封信。

信中說：「親愛的爸爸媽媽，我快要退伍了，你們歡迎我回來嗎？」

爸爸媽媽回了他一封信：「快點回來，我們做好了一切的準備，等你回家。」

接著，孩子來了第二封信。

信中說：「親愛的爸爸媽媽，謝謝你們迎接我回來，我是那樣地期盼儘早回家，和你們團聚。但是，我有一個請求，不知道你們能不能同意。我的一個戰友，他救過我的命，他是一個孤兒，現在他的一條腿，因為戰爭而殘廢了。我想帶他一起回家，今後就跟我們生活在一起，不知道你們同意不同意？」

爸爸媽媽收到這封信，商量了一下，回信說：「親愛的孩子，你儘早回來。至於你的戰友，我們想，他是孤兒，又是因為戰爭而殘疾，國家一定會安置他，照顧他的。你已經不小了，回來還要結婚、生孩子，事情很多。再說，你也知道我們家並不富裕，工作又都很忙，沒有精力照顧一個沒有腿的人，而且一輩子都需要照顧，我們實在是顧不過來。你趕緊回來，戰友的事情就交給國家吧。」

這封信去了以後，孩子沒再回信。

隔了一段時間，他的父母突然接到部隊的電話：「你們的孩子在一次非常偶然的事件中，戰死沙場了。」

父母趕到部隊，衝進醫院。在現場，面對著蓋著白布的孩子的遺體，失聲痛哭。當他們掀開蓋在孩子身上的白布時，他們赫然看見：他們的孩子一條腿沒有了，孩子已經殘廢好多年了。他作為一個殘廢軍人快要轉業要離開部隊了。

可是，他很忐忑，有些問題，他想了很久得不到答案：我殘廢了，爸爸媽媽會接受我嗎？我需要他們一輩子來照顧我，他們願意嗎？我們家的經濟條件不夠好，會給我的父母增加負擔嗎？

於是，他想到了一個辦法，寫封信跟爸爸媽媽說：我的一個戰友是殘廢，是我的救命恩人，看看爸爸媽媽能不能接受，願不願接受？

當他看到爸爸媽媽的回信：我們條件不夠好，無法照顧；沒有這樣的能力和精力；一輩子要照顧我們實在做不了，照顧的事就交給國家……

收到信，他知道了父母的態度，他不想連累父母。於是就留在部隊里，一次偶然，戰死在戰場。

聽到這裡，父母心如刀絞。孩子原來是在說自己，原來是在考驗爸爸媽媽能不能繼續愛他，能不能接受他這樣一個殘廢的孩子。

爸爸媽媽抱著他的遺體哭得幾度昏厥過去。

「孩子，你怎麼可以這樣考驗我們，你沒有一條腿也是我們的孩子啊，你回家我們會照顧你的，我們會亳無怨言地照顧你一輩子的；哪怕你兩條腿、兩隻手都沒有了，我們也會照顧你的；只要你活著，只要你還有一口氣，爸爸媽媽就會陪著你，照顧你。」

「你為什麼要這樣來考驗我們啊？我們不知道你是在考驗我們啊？孩子啊，是我們不好，是爸爸媽媽不好，沒有想到你在考驗我們。我們只要你活著就好，團團圓圓一起過平平常常的日子。孩子啊，對不起，爸爸媽媽經不起考驗，是爸爸媽媽太狹隘了，太經不起考驗了！」

故事講完了，當然不是為了聽著玩的。

生活中也經常有這樣的事情發生嗎？讓我們想一想——

當你的孩子出現一些狀況、一些行為，作為父母，你看著很不爽的時候，你會怎樣？你把孩子罵得狗血噴頭，你甚至想放棄這個孩子。你不知道他的內在、潛意識，其實是在考驗父母的愛，就跟上面故事的主角一樣。

我不夠好，媽媽會愛我嗎？我成績不夠好，媽媽還會愛我嗎？我偶爾做了一件壞事，媽媽還會愛我嗎？我任性，媽媽還會愛我嗎？

孩子剛生下來的時候，媽媽跟醫生說：快幫我看一看，看一看孩子的手腳好不好？手腳全不全，有沒有問題？健康就好，健健康康我就滿足了。

孩子長大一些了，爸爸媽媽說，他能走路會說話，跳跳蹦蹦，自己能夠吃飯，真好，非常好，我就滿足了。

孩子上學了，我們把一大堆的要求突然放在他的面前：「你必須成績好，必須聽話，必須專心，必須上課不講話，必須坐著不動，必須做完作業，再做幾張同步練習卷,必須考試前幾名……」如果他做不到我們要求的，我們就把一大堆的指責推給他，孩子在這個時候得出的結論是：「媽媽不愛我，爸爸不愛我，爸爸媽媽都對我不滿意，他們討厭我，他們不要我了。」這讓他自信全毀、無所適從。

在孩子進入叛逆期之前，我們沒有幫助他建立正確的價值觀，我們已經生了孩子的身，但這只是硬體。

軟體呢，我們給了孩子什麼樣的軟體？

軟體是指思維意識，即在孩子成長的過程中，幫助他一點一點建立正確的思維意識系統。

當孩子進入叛逆期，做一些離譜的事情時，我們無所適從，惱羞成怒，又打又罵，採取各種懲罰。漸漸的，孩子的心跟我們遠了，他怕回家，怕上學。哪裡輕鬆、哪裡放鬆，哪裡有安慰就去了哪裡。問問我們自己，我們的愛真的是無條件的？