嘿！ 不要亂給我孩子東西！

我對原文一段特別有感觸：「助產士和醫生語重心長地教育我：你是媽媽了，從現在起，你是孩子最重要的人，你必須參與、決定孩子的一切！」

（巴西馬瑙斯，大裊攝）

今天我不來溫良恭儉讓，也不騰雲駕霧小資情調；

今天我直接嗆聲 ——

嘿！請不要亂給我孩子東西！

這不是一篇「育兒文」。是寫給所有的人。

我們都會因為「社交」 而接觸到 「別人的孩子」。他們會是你同事的孩子、朋友的孩子、親戚的孩子……

他們更是獨立的「孩子」、並代表著一個獨立的家庭。

今天話題的起因，是一件很稀鬆平常的事。亦是大家生活中再熟悉不過的場景。但是我今天要說——「不」。

在全世界，帶著孩子在外面玩，但凡遇到其他孩子，他們友善的家長通常會鼓勵自己的孩子和別的小朋友分享玩具，更會慫恿分享食品。

不同的是，之前在德國和奧地利，我和我的孩子都已習慣，所有的人首先來徵求我——孩子母親，的意見：「 我可以給你的孩子吃嗎？」 ，以及延伸開來的：「我可以對你的孩子做xxx嗎？」 （比如給看一本書、給抱一下……）

回來之後，幾乎從沒有人問過我；甚至，每當我明確拒絕時，我竟然從來就沒能拒絕掉。

比如昨天我在公園時，一位孩子奶奶喂自己3歲的孫子吃棒棒糖；然後好心讓她的小孫子給我的女兒也送一個糖。

我女兒的眼睛發光，激動得要崩潰——因為，她老媽我，從未准她吃過。

我於是連忙示意小男孩的奶奶：「謝謝！不過不用了，我都不讓她吃糖呢！」

這時，小男孩在「分享」的體驗中，感到「受挫」，有點沮喪，於是，他的奶奶痛定思痛，堅持說：「 都多大了，還不讓吃糖！怕什麼，吃吧吃吧！」 並最終將糖不由分說地塞給了我的女兒。

我礙於面子不忍阻攔，兩個女兒歡天喜地地接過了兩粒五顏六色的糖果，驚為天人！

這類情景，我們回國後遇到得不計其數。但是必須說，這已然成為我繼防霧霾、防毒食、防人販、防災禍……一系列 「育兒難」措施之後，新增的一點。

這種做法的危害是什麼呢：

一、 混亂了孩子的 「安全意識規則」

我們在中國的家長都不會忘了教孩子 「如何防壞人」吧。其中一條就是：不能接受陌生人的「糖衣炮彈」。還有 「不能與陌生人說話」……

更驚人的是，根據最新的官方」打拐「 攻略，還有針對人販子的技術升級所給出的建議，即：不要輕信陌生的小朋友。因為這有可能是人販子的孩子，他們用糖果或溜溜球將目標小孩誘騙到人販子所埋伏的地方……

儘管，我可以百分之百的確定，我遇到的每一個人都是絕對的善意；但是，你們如何能讓我年幼的孩子也判斷並理解這些？！

我今天對孩子說 「絕對不能接受陌生人的糖果」，轉身就對「陌生的糖果」 毫無招架之力。

——正如在超市，一名正在做促銷的營業員，徑直餵給我的孩子試喝的酸奶；我衝上前拒絕後，她仍然塞給我孩子，並說 「沒事的，喝吧！但是寶貝，如果外面有陌生人給東西，你不可以要哦！」

拜託！親愛的大姐，您就是那個「外面的陌生人」好嗎！

果不其然，原本在我孩子心目中，威猛如 「神獸」一般的人販子，如今被這些突如其來的糖衣炮彈，摧得 「走下神壇，形象親民」 。

二、 破壞了孩子心目中「媽媽的權威」

如今我感受明顯的是，社會氛圍對於「媽媽的分量」的尊重相當不夠。

我個人對於「媽媽的分量」第一次明確的定位，就是在我順產生下大女兒的那一刻起。

當助產士抱起剛出生20分鐘的女兒，給她稱體重印腳模時，都會特意很詳細地解釋給我聽；剛剛生產完的我虛弱不堪，連忙擺擺手，示意「隨便隨便」；

沒想到，助產士和醫生語重心長地「教育」我：「你是『媽媽』了，從現在起，你是孩子最重要的人，你必須『參與』、『決定』孩子的一切！」

這所阿爾卑斯山區的鄉鎮醫院，也確實是如此履行這一原則的：我順產後暈倒了，護士不許我自己如廁，而是必須由護士用輪椅護送；然而，如果是涉及孩子，無論是護士給孩子換洗，還是抽足跟血，還是點眼藥水，都必須由剛剛生產完的媽媽陪在孩子旁邊，哪怕是用輪椅把我推到診室。

我懷老二期間，短暫住過一次醫院；仍然是這家「山鎮醫院」。當時醫院主動要求我的老大陪著我在醫院住，原因是「孩子不能離開媽媽」，並且特意將我安排到一個獨立的病房，還為孩子準備了嬰兒床。——根據國情解釋一句：沒有增加任何額外費用……

在德國奧地利， 幼兒接受檢查治療或住院， 必須由媽媽全程監護陪同。

「媽媽分量」的意義在於：

1. 幼兒時期的孩子，尤其需要一個「權威形象」（通常是自己的母親）。這個形象的「權威性」，既可以帶給孩子以安全感，又將是孩子建立社會秩序的標杆和依據。

2. 「媽媽的分量」越重，媽媽親子的效果越好。

因為，媽媽的責任感也來自於外部及自身對於「媽媽身份」的認同；這種認同感也會激發「成就感」。從而成為我們摸索「為人父母」時，美妙的進階動力……

3. 「媽媽的權威」，將會建立起最適合孩子的生態環境。

通常，媽媽是最了解孩子的人；媽媽為孩子量身定做的生存方案，也是一個需要全社會認可和配合的完整體系；

只有這個體系能完整、有序地實施，才能給予孩子一個安定健康的生活空間。

4. 「媽媽的權威」，同時還有助於簡化家庭內部糾結。

說到這裡，我很感激我的婆婆。我婆婆在自己的小家庭中，是說一不二的「領袖人物」；然而在涉及到我的孩子的吃喝拉撒時，她總是會主動問我「可以嗎？」，讓我很感動。

用我們湖北話說，就是「很清白」，意思是「很明理、很通達、很拎得清」的人。

婆婆的智慧，免去了我、也免去了她自己、更是免去了我先生的、不必要的煩惱。也為我們換來了直接的安定團結。

更幸運的是， 我自己的父母， 也都是如此， 在我孩子的大事小情上， 他們只給建議， 但不自作主張。

其實，想清楚了，很簡單：各找各媽，各管各娃。

在德國和奧地利時，所有人「要對我的孩子下手時」，都會徵求我的意見：

幼兒園的聖誕節班級慶典時，孩子的老師會問我：能給你的女兒發塊蛋糕嗎？

復活節前的例行體檢時，孩子的兒科醫生會問我：能請您的女兒吃顆巧克力蛋嗎？——倒是我當時反過來諮詢醫生：「2歲多的孩子可以吃巧克力了嗎？」；我們的奧地利兒科醫生說：「當然不能多吃，復活節嘛，可以破個例！您真是位負責的媽媽！」

而我也完全這般地，與其他孩子相處——與德國、日本、奧地利好友在一起時，哪怕我拿出的是一根天然有機的香蕉，面對他們的垂涎欲滴的孩子，我也一定會問我的好朋友，而不是自作主張給他們的孩子吃。

因為，常常我的好友們就真的會拒絕我。比如，他們想控制自己孩子的食量；或者想形成自己孩子對食物的節制……

我們與對方的這種相處模式，讓大家彼此更輕鬆。

誠然，「媽媽的分量」在中國之所以沒有獲得應有的重視，是受國情的影響：

中國社會的生活及工作壓力，致使大多數媽媽根本無力在孩子年幼時擔當「全職媽媽」。

因此對孩子的照管，不得不成為老人、託管班、保姆的任務。這也導致了在對孩子的「權威形象」樹立上，人物繁雜、界限模糊；

其次，中國社會存在很多「不得已」，尤其是對於孩子的教育上。家長能「自主設計」的環節，非常有限。

由於孩子一環一環的升學壓力，我們必須為其配置相應的教學模式；個中有多少狂悖，自不待言；然而，我們卻必須順應這些模式，還要配置相應的生活方式。

否則我們的孩子將從起跑線上，被直接甩出操場。

在這種批量生產的「流水線」上，對於每一個「產品」的獨有母體，自然缺少合理的關注。

三、危害了孩子的健康

有一年大年初二，國內媒體就報道了一則事件：某個串門的，擅自餵了親戚家兩歲的小孩一顆開心果，結果孩子噎死了……

上周我聽朋友說，她孩子10個月，朋友的親媽不顧朋友的反對，堅決要給寶寶吃路邊攤的燒烤，結果10個月的孩子吃了一口集地溝油、化工毒、致癌物於一體的燒烤，狂吐到抽搐；孩子姥姥這才信了，不是什麼都能給孩子吃的……

如果說，這些都是極端的例子，那麼好吧：

今年春節去婆家， 吃海鮮時，我猶豫了一下，只給了自己的孩子， 而沒有給先生親戚家小孩——因為那孩子的父母不在桌邊。 先生示意我也給那個孩子剝個大蝦， 主要是表示我的「周全得體」， 我卻執意要等小孩父母回來。 先生急了， 說：「這有什麼好問的！」

誰知， 孩子父母一過來，我們傻了： 那孩子是嚴重的海鮮過敏！

在德國時， 有一次有兩個鄰居在遛狗時遇到。 一個鄰居拿出香腸喂自己的狗， 另一個鄰居的狗饞得一下就沖了過來； 喂狗的鄰居，把香腸高高舉過頭頂， 大聲問對方：「它能吃嗎？就是普通的豬肉腸？」

——我當時就想： 德國人真矯情！

結果狗主人快步跑過來拽回自己的狗， 說：「還好你沒給它！ 它剛動完手術， 獸醫說不能吃這些東西！」

四、破壞了人際關係的適當距離

海歸之前，我曾與一位定居巴黎的好友談心。好友是我的中學同學，女博士，在巴黎大學任教。說到「回國最不適應的是什麼」，好友說：「最不適應的，是從上至下對人私生活的干預。」

回來後，我同樣感受到了這一點。很多時候，我們生活在一種「沒有界限」之中。 除了法律和道德， 個體的生活自由和尊嚴受到了諸多莫名其妙的干預； 甚至遠遠超過了法律和道德的力量。 這一點，有很多歷史淵源。之後我將專門開篇來談。

總之， 不管「你們的」孩子怎樣，我的孩子在家裡就是：沒有看過電視、沒有玩過手機、沒有吃過糖果、沒有吃過冰淇淋、沒學過英語、沒做過奧數！

我不需要跟任何人解釋，這樣對孩子有什麼「好處」。因為：這是我 「一家的生活方式」。

這就像母親哺乳一樣， 這是旁人看到就必須迴避的事情，你怎麼能大搖大擺地上前評頭論足， 還自以為是呢。

有兩點不能做反了：

1. 每個人都是有自由思想、獨立尊嚴的人；

2. 每個人都有應承擔的社會責任。

所以，如果我說「我的孩子不需要」，那麼，請您尊重我的方式。

而倘若任何孩子在我們面前受到傷害，請毫不猶豫地伸出援手。

（大裊爹攝於巴拿馬）

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