劉勇赫：孩子有了小「心事」怎麼辦？

劉老師，您好，特別想向您諮詢一個問題，我家孩子，最近漫不經心，上課也不積極回答老師問題了，問他為什麼，他說不想回答，不想說話，我應該怎樣開導他呢？他現在上小班，期待得到回復，謝謝您了。

《虎媽貓爸》劇照

當家長遇到孩子有心事時，我們應該怎麼處理呢？我想這個話題是一個永恆的話題，也是一個普遍的現象。作為家長，我們總希望能夠以最快的時間幫助孩子找到癥結，處理癥結，讓孩子恢復心情，重新投入到學習生活中去。於是我們便一再地逼問孩子「為什麼不說話？」「為什麼不高興？」「問題出在哪裡了？」我們試圖通過我們的經驗去處理孩子身上發生的「小事情」，然而我們並沒有尊重孩子的接受能力與接收方式。就算在心理諮詢領域，如此的「連珠炮」式的追問也被人認為是極不專業的做法，會給來訪者帶來更大的心理負擔。那麼，應該如何處理孩子的心事呢？我想應該有一些必要的步驟或方法。

1、鼓勵孩子宣洩。在心理諮詢過程中，情緒處理始終放在個案工作的第一位，這點對於孩子同樣奏效。孩子有了心事，往往會出現漫不經心、做事情不積極、不愛說話、人際交往退縮的行為，而這樣的行為往往會加重孩子的心事。適當的發泄有助於緩解心理壓力與緊張。通常我們要接納孩子在我們面前哭泣、喊出來，或者與孩子一起通過強烈運動等方式達到個人宣洩的效果。我經常聽到有些家長說「別哭了！好孩子不哭啊！」這種說法是不科學的，哭是沒有錯的，哭是一種生理表達，更是一種心理防禦機制，就和我們熱會出汗，冷會哆嗦一樣。?至於孩子無緣無故哭泣或者耍賴哭泣則是與我們的溺愛教育方式有關，這點一定要區分對待。

情緒問題處理了，問題便解決了一半。事實上，處理情緒本身就是解決問題的一種重要經驗。?

劉勇赫與女兒劉千慧親子閱讀

2、詢問方向由表及裡。家長的每一次談話，其實都在傳遞著人際交往的經驗。通俗來說，你怎麼說，孩子也就學著怎麼說話。單刀直入，還是旁敲側擊，都是不太好的語言風格，與孩子交流實際上需要「由表及裡」，從外圍的問題問起，逐漸深入到核心地帶。事實上，核心地帶的問題我們可能早就清楚，因為畢竟我們都經歷過同樣的人生階段。有些家長很喜歡偵破孩子的內心世界，比如「我知道你又想著吃零食了，對吧？」這種語言會讓孩子產生負罪感與不安全感。一般來說，幼兒園或小學初期的孩子會在人際關係上出現心事，如師生關係或同學關係。我們可以先從讓孩子感到安全的話題談起。比如學校活動或他的好朋友，逐步問到讓他感到受傷的「人」。

3、樹立自信?、合理化問題並提供建議。

我記得我的女兒剛上幼兒園不久，出現了提到幼兒園便不高興、排斥的現象。我在開車送她的途中，便有意讓她哭出來發泄自己的不滿情緒，哭完之後，我與她聊到了幼兒園的活動、老師、她的好朋友，她都表示喜歡與接收，我於是問了問她喜歡的同學與不喜歡的同學，她回答有些男生總會撞到她。小的孩子並不能完全判斷對錯，甚至有些抑鬱質的孩子天生會有「自責」傾向，他們會認為是自己做錯了才「被欺負」，所以，我們需要在第一時間幫助孩子建立自信，幫他分清對錯，鼓勵她直面問題不退縮。在和孩子處理問題時，解釋比起建議更加有效，這也是一個提升孩子認知水平的契機。我是這樣處理孩子問題的，我告訴他男孩子和女孩子是有一些區別的，很多男孩子比較好動活潑，但是他們並沒有惡意，在集體生活中大家一起玩碰到了是自然的事情，如果他們感受不到就提醒他們，告訴他們?怎麼做比較有禮貌。

千萬不能將自己的「錯誤認知概念」傳達給孩子，比如「男人沒有一個好東西！」在3歲之後孩子便會牢記住一些「概念」，這些「概念」如夢魘一般伴隨孩子的一生。

4、親子溝通功在日常。

孩子有心事也為父母敲響了警鐘，當遇到問題時候，如何來化解內心的困惑呢？在心理諮詢中，有一個叫做「社會支持系統」?，就是當自己無法解釋或解決問題時，需要依靠外界的力量來支持並處理問題，便是社會支持系統。一般來說，3歲之前孩子主要依靠父母來解決問題，而3歲之後，孩子開始擁有四道心理防線，即自己，朋友，教師與父母。很多專家總是強調提升孩子自身的抗挫能力與適應能力，這是一種錯誤的導向。抗挫能力不是忍受或忍耐能力，而是應對事件的處理能力，從這個角度來說，尋求朋友、教師與父母同樣是一種「抗挫能力」。我經常和聽我講座的家長說，孩子去幼兒園或小學，回家之後我們最應該交流的不是知識、學習與成績，而應該是校園活動、朋友與老師。在這三交流方面必然存在這孩子的興趣點，以孩子的興趣點出發能夠獲得更多有關孩子的內心活動，從而了解孩子與孩子的變化。

小心事，不是大事，卻是要當做「大事?」來看待，這體現了家長對於孩子的尊重與關心，同時也在處理過程中，教會了孩子如何來化解未來生活中遇到同類問題。

文/劉勇赫（親子教育專家、「猴爸」、暢銷書《奶爸經》作者）

推薦閱讀：