孩子的安全感是如何一點一點獲得的？

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眾所周知，我們對世界的信任度，也就是俗稱的「安全感」，會很大程度上決定我們以什麼樣的態度去面對這個世界，安全感會決定我們的的人際關係、伴侶關係和親子關係，也就很大程度上影響了我們是否能完全發揮我們的潛能，獲得我們想要的幸福。

我們身邊通常會有這麼一群人，他們無論遇到什麼事，總是相信自己和對方並且積極的尋找解決辦法，這類人通常工作升遷會更快，人際關係也會更融洽，同時會擁有不錯的婚姻關係和親子關係。

毫無疑問，正是因為內心有著充盈的安全感和對世界的信任，他們才更容易做到相信自己，相信夥伴，付出信任進而收穫成功。

那問題來了，他們身上自帶的安全感從何而來呢？

當問出這個問題的時候，我想起不久前朋友身上發生的一件事情。

朋友家小孩讀幼兒園小班，某天在幼兒園上洗手間時候因為和同學玩鬧，被老師推了一下，腦袋一下子撞到馬桶上面，半邊臉腫脹起來。孩子回家哭泣不停，說老師打自己，朋友又是心疼又是生氣。但是老師說是孩子自己磕馬桶上的，幼兒園洗手間又沒有監控，朋友顧慮頗多，一下之間不知道該怎麼處理，只好打電話向我求救。

其實處理方法無外乎兩種，一種是先硬後軟，先報警，然後校方會主動派人溝通，我們再酌情提出訴求。第二種是先軟後硬，我們先主動跟校方溝通，找到當事老師，讓其做出解釋，然後再分析情況提出訴求。

具體選擇哪一種處理方法主要看校方處理事情的態度，如果校方態度和軟，主動溝通，那我們可以選擇第二種。如果校方一概推卸責任，拒不承認，那就可以選擇第一種解決方案。

這兩種方法或硬或軟，看似不一樣，卻有三個共同的基本原則：

一、當老師和小朋友的說法有出入時，我們選擇相信自己孩子的感受；

二、無論哪種方法，都要以孩子的需求為主導，也就是說我們不能為了自己出氣，爭面子而去做任何決定，我們要做的是給孩子傳遞一個信號：當發生了孩子無法承擔、無法處理的事情時，爸爸媽媽會站出來替TA承擔，為TA處理；

三、解鈴還需系鈴人，無論選擇哪種處理方法，都一定要求當事的老師出面哄孩子，給孩子道歉，直到孩子完全走出心理傷害。

朋友根據情況選擇了第二種處理方法，校方也很配合，最後事情得到非常好的解決，孩子從一開始的抗拒到後來慢慢接受，最後完全放下心理戒備和老師和解，老師和校方在事情沒有鬧大的情況下得到一個教訓，看到孩子好起來，家長也放下心，處理結果可謂是雙贏。

也許很多人會覺得這件事情不算什麼，拿出來研究有點小題大作，殊不知孩子是一個獨立的個體，有著他們獨立的靈魂，當他們來到這個世上，面對的是這個成人主導的世界，要承擔許多成人無法感知的壓力。而且他們沒法反抗任何來自成人的責難，他們渴望得到父母的保護，這是人類對安全感的基本渴求。

當事情發生，父母尋求了合適的方法來解決這個問題，孩子的情緒就會慢慢恢復，慢慢開始玩耍，和曾經傷害他的老師和解，這些都會加強孩子心中的積極信念，讓他們更加相信自己的父母，相信這個世界，增強他們心中的安全感。這種情緒中長大的孩子會更容易原諒別人，更容易獲得平和的心態，也會擁有更強烈的幸福感。

相反的，當事情發生後孩子哭泣，不想吃飯，就連平時最愛玩的玩具都不想玩----明顯的，他們的心靈受到了傷害，抗拒一切包括抗拒父母的安慰是他們應對傷害的表現方式----如果這個時候父母不站出來想辦法去化解孩子心中的傷害，那孩子渴望父母保護的心就會失望，造成二次傷害，這種傷害會比事情本身帶來的傷害更嚴重。當這種失望的傷害不斷的累積，到一定程度後，他們就會對父母失去信任，對別人充滿戒備，失去安全感，變的孤僻、自卑，長大後不懂得如何建立良好的人際關係，不懂得協作，直接影響到我們的婚姻、工作、生活。

大家觀察一下身邊的朋友就會發現，缺乏安全感的誘因其實一直深深的藏在很多成人的內心深處，深到連我們自己都無法察覺，但是我們不希望自己的孩子將來再有這樣灰暗的內心世界，那要怎樣避免這種安全感缺失呢？

安全感缺失是一個漸進的過程，它和所有性格的成因一樣需要時間的累積，我們不防回想一下我們是否曾經遇到以下的情況：

場景一

我們孩子小的時候，總是會遇到這樣的成人：「寶寶你的糖可以給阿姨吃一下嗎？」如果孩子本能的不想分享給陌生人，成人會開玩笑似的奚落：「你真小氣。」

作為家長的我們在一旁看著，一笑置之。

但其實如果我們仔細去觀察，會發現孩子眼中的閃躲和傷害。他們太小，無法分辨成人的玩笑話是真是假，也沒有能力去反駁成人。

而如果父母沒有立刻站出來糾正對方成人無意的傷害，孩子心中則會落下一個陰影：爸爸媽媽沒有否定對方阿姨的說法，難道我真的小氣嗎？

場景二：

幾個家長圍在一起討論孩子，一個家長說我們的孩子：你家孩子太活潑了，在學校一定是個搗蛋蟲吧？

聽到這樣的話我們通常都心裡不舒服，但我們一般不願意因為這樣的事情和別的家長起衝突，一般會隨聲附和一下，而有的家長則會添油加醋的說自己的孩子在幼兒園如何搗蛋。

家長說的痛快，卻完全沒有注意到自己的言行對一旁的孩子造成怎樣的傷害：媽媽為什麼要把我做的錯事都告訴別人？媽媽一點都不信任我，媽媽不愛我。

場景三：

孩子剛剛幼升小，還不適應小學的學習，老師經常發信息來說我們孩子表現不好，讓家長多用心。

我們心急如焚，每天放學都要和孩子討論是什麼原因讓孩子表現不好，每天監督孩子做作業，檢查他們的作業，我們以為這是負責任的表現。但其實我們只是把自己的焦慮通過「監督」和「關心」的方式傳遞給孩子，加大孩子的壓力。

我們要做的其實是去挑戰老師的權威，我們要非常主動的「熱臉貼冷屁服」去找老師溝通，在老師的白眼下給孩子爭取適應的時間，我們要相信自己的孩子，我們也要讓老師相信我們的孩子需要的只是一個適應的過程而已。

......

孩子成長過程有很多很多不同的階段，每個不同的階段都需要不同的安全感，我們需要了解怎麼做是在真正的保護孩子，給他們安全感，成長不僅僅是對孩子，也是對我們的要求。

安全感不是一天建立起來的，同樣，傷害也是一點一滴的積累起來的，傷害的積累會損害孩子對世界最初的信任，孩子失去了對父母的信任，也就喪志了他們最基本的安全感。

回想我們自己，有多少人是成年後花了很多力氣重塑對他人的信任和最基本的安全感？而反觀那些自帶安全感模式的人，比我們活的更輕鬆，也更容易成功。

我們都但願自己的孩子比自己好，這種好，不是讓他們上多少輔導班，學多少知識就能獲得的，而是要求我們真的能從一個孩子的角度去思考這個成人的世界，給他們真正想要的，引導他們塑造一個完善的人格，讓他們長大後有能力應付生活中出現的問題。作為父母，才能真正的放心。