從小不管住，長大了就會成禍害么？

來自專欄西西爸聊教育107 人贊了文章

我發現身邊經常有家長會抱有這樣的觀點：

孩子小時候沒有嚴厲的管住，孩子就會學壞，大了就會各種不聽話。

這個聽上去很有道理啊，因為我們經常掛在嘴邊的就是：千里之堤 毀於螻蟻。小地方漏個縫，感覺孩子未來就會在這方面各種「崩壞」。

但事實真的如此么？我們經常會發現，抱有這樣想法的父母，總是覺得自己的底線一退再退，他們的孩子不可避免的越來越不聽他們的話，而他們越試圖用力的去管，越巨細靡遺的堵住每個變壞的預兆的時候，會發現自己越來越疲於奔命。

這些家長最大的問題，就是相當然的預設了孩子有「問題」。家長覺得孩子晚上不好好睡覺，是孩子在學壞；孩子發脾氣，是孩子在學壞；孩子想要買這個買那個，是孩子在學壞；孩子走路不願意奪走，是孩子在學壞。於是，孩子身上有著一堆問題。家長就整天忙著與這些問題做著各種的「鬥爭」。

但，我們如果去放下這種：孩子天生就容易學壞，人生必須走在正確路上的調調。仔細的來分析究竟該怎麼做的時候，我們會看到一個不同的世界。

首先，我們自己是不是問題的製造者？

事實上，有這些問題的家長。十有八九往往自己就是孩子問題的製造者。大熱天給孩子還要裹條毯子的，家裡熱得不開空調，或者空調調在28度的。孩子熱得不舒服，自然會哭鬧，然後將此歸結為孩子愛出汗，不乖，我覺得我都替孩子喊冤。不給孩子使用尿不濕，導致孩子尿布疹，尿道感染，孩子早期生活體驗的各種不舒適，使得孩子變得愛哭鬧，缺乏安全感，諸如此類的問題其實到現在為止，都還很普遍。

然後由於嬰兒期的問題，帶入幼兒期，很多家長發現，老一輩帶的孩子，換到自己手裡，孩子各種不聽話，一方面有諸如前面的各類問題，另一方面，由於孩子早期經驗，熟悉的育兒者不是父母，而是祖父母，換人孩子當然會正常的表現出不適應。而這些正常反應的累加，又會導致很多父母認為，自己的孩子「天生」不乖。而事實上，是沒有看到其內在真正的構成孩子問題的原因。

天生不乖這個說法，在心理學上有存在，但對於絕大多數人來說。你們的孩子並沒有達到這麼極端的程度。後天的影響還是極大的佔有人類行為，思想和信念的存在的。（這一點，我粗略的講解一下：我們想想狼孩和普通兒童之間的差別有多大？這在一定程度上說明了人類的社會和文明的影響，從家庭到社會對一個人人的影響有多大。所以說，天生有問題的孩子，和我們理解的差別很大，那更多的是指生理上已經存在明顯疾病的人。我們所謂的漢尼拔這類人，其實一定程度上還是社會家庭對他的教育出現問題，而不是這人天生無論怎樣教都是壞人。所以請務必不要錯誤理解。）所以，作為父母如果缺乏這些認識，就會出現，自己一邊在用自己的實際行為，製造孩子的問題。然後一邊又要努力的去用各種方式去「堵」孩子的各種問題，而這其中又會帶來一系列的新問題。

其次，真的是孩子的問題？還是孩子的發展必經之路？

事實上，如果真的仔細了解過孩子的各種發展歷程的知識，我們會發現孩子很多所謂的「壞事」，其實是他發展的必經之路：喜歡大喊大叫；喜歡敲敲打打；喜歡奔跑跳躍；喜歡覺得自己無敵、能幹，莽撞的為了證明自己厲害的；嘗試假哭，撒謊等等。其實都是孩子的發展畢竟之路。

那麼有爸爸可能要不服了，那怎麼辦？由著他來么？這不教訓，不就是那些熊孩子，闖禍的由來么？

這個還真的是，爸爸說得沒錯，的確不能由著他隨便來。而是要讓他逐步明白，什麼場合，可以做什麼。什麼場合則是不行。這個事情不是一蹴而就的。簡單的錯了給孩子扇幾個嘴巴子，並沒有讓孩子明白正確的是該怎麼做。反而告訴他，別人做錯了，他也可以使用暴力去「教訓」別人。這就是典型的「堵」的過程中，帶來更麻煩的新問題。

事實上，的確的，打孩子，訓孩子是簡單的。正確的教育孩子則是要複雜得多。我們首先要「備課」。孩子太小了。很多講道理行不通怎麼辦？讓他沒法做。孩子控制不住打鬧，就不要帶他去需要安靜的地方。他沒能力做到的時候，就不要強制去做這種精神上的：還沒法走，就讓他去跑到事情。

然後，訓練要漸進，到合適的年齡。不要一上來就讓孩子一口氣干坐1個小時。這就像還只能舉5磅的啞鈴的時候，強行要按照破世界紀錄這樣練。這樣反而會導致孩子的發展滯後。我不太喜歡很多家長用連哄帶騙的這個說法，這顯得很業餘：），在我看來，這就是參照、觀察、驗證、總結、調整、再觀察……通過不斷的各種嘗試，了解孩子能力的範圍。用有效的方法，不斷的對孩子發起有效的挑戰，逐步激發孩子能力的發展。而不是簡單的連哄帶騙的完成任務。

那麼還有人會問，假哭，撒謊這也是畢竟之路，也需要循序漸進么！那麼，我覺得，這個問題，需要這樣來看。我們大自然許多動物都會有的，一個非常重要的能力是什麼？偽裝。

孩子的撒謊，這類事情，本質上就是一種本能的自我保護，事實上，如果有些孩子撒謊特別頻繁的話，我真的建議養育者好好多反思一下，孩子為啥急於將這個能力如此快速的發展起來？孩子日常為吃糖，少做作業撒謊其實是蠻正常的事情。而且這其中有些孩子還可能未必是撒謊，而是自己馬大哈。等發現自己漏做了，為了維護自己已有的立場，然後「被動」的撒謊也不鮮見。

這種時候不是去惡訓一頓孩子，讓孩子覺得撒謊可恥，撒謊的代價是會被嚴懲。其實對於家長來說，你沒有辦法保證孩子的每次撒謊你都能識破，而這最終導致的後果就是，你完全不能保證每次撒謊都能懲罰到孩子。而這種互動最終從行為主義的角度來說，是培養僥倖心理的極佳溫床，幾乎可以接近100%的可能導致孩子更多，更願意撒謊來躲避懲罰。這也是人的本能。一般來說，懲罰越為猛烈，孩子選擇這種策略的可能性就會越大（反正一樣要被打個半死，偶然幾次不被打才是大賺。）。作為一個訓練有素的父母的話，對撒謊我更會選擇輕描淡寫的過去，我會表示出，我對你沒有完成作業對你學業未來的影響表示擔心，或者說，你試圖掩蓋各種闖禍事實，會對你自身帶來的潛在風險的關心。這種時候，要給出父母對於他本身的關心，遠大過事的關心。孩子才會有更大可能，放鬆的把這些事實坦率地展現出來。然而，這一點的背後，是要有一個良好的順暢的親子關係作為大背景的底子的。如果親子關係本來就坎坎坷坷，這種時候，突如其來的溫情。喚起的可能更多的是孩子的警惕和防禦。

如果真的要舉個例子的話，就是類似嘗試讓一隻陌生的貓貓狗狗對你展現露出肚皮的信任吧，這其中如何建立信任，需要多大的耐心，我相信很多人都能夠體會和理解吧。

綜上所述，我們育兒不是和孩子的天性較勁。也不要不知不覺的和自己的教育較勁。我經常會說，育兒是個複雜的事情，但反過來說，難者不會，會者不難。很多人所謂的育兒累，本質上是因為沒有去深入學習。導致自己不斷的像打乒乓的初學者那樣，絕大多數時間都在撿球、補漏。而真的找對方向了，就能享受各種騷操作的樂趣了。

看到這裡，你還會再糾結如何找到方法去有效的管住孩子么？多多學習，讓孩子自己充分發展了，他是有能力成為一個獨立自主的人的。