一言不合就哭得歇斯底里，可怕的2歲該怎麼治？

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之前發了有篇《Terrible two是個啥情況？分分鐘笑哭，附防爆指南》，評論如潮，大家都在說彷彿是在情景重現自己家的事情。嗯，對，你不是一個人在戰鬥，大家都感同身受。

事過境遷後我們會覺得好笑，但當時，想必每一個孩子的崩潰大哭都曾讓我們手足無措，該怎麼辦，這是無數父母都想知道的答案。

先來說說什麼是Terrible two？

這是孩子到了2歲左右～3歲會有一個反抗期，粘人，情緒容易失控，喜歡對所有的事情說「不」，容易因為一切不符合他期望的事情而無理取鬧。

現在回想起來六六那會Terrible two的時候，也是我育兒路上遇到的第一個攔路虎。在那之前，母女倆相處自由自在，軟軟萌萌乖乖巧巧的小人，沒事就沖我笑，真正是歲月靜好啊。

忽然到了Terrible two，畫風分分鐘秒變。開始還一臉乖巧的要喝酸奶，就因為給她把吸管插上了，瞬間大哭。沒有經歷過的估計一臉懵圈吧，經歷過的肯定知道為啥，她要自己插吸管。這個事情重要嗎？我們也許覺得不重要，但是對於Terrible two的孩子來說，那就是物權和規則感被嚴重破壞，不哭給你看才怪呢。

最開始，我也被她的哭鬧弄得莫名其妙，她時時崩潰，我欲哭無淚。

直到後來尋摸出門道了，才算是和「小惡魔」重修舊好，安然度過了Terrible two。

我們要理解這是孩子的必經階段，允許哭鬧

這個年紀的孩子處於物權敏感期，會逐漸開始擁有自我意識，並且努力去熟悉這個過程。而在這個適應過程中，會有很多不符合他們期望，甚至超出他們能力改變的事情。

Terrible two時期的孩子有一個特別明顯的特徵就是情緒不受控，很容易崩潰。所以，哭鬧這種外在訴求，在所難免。

不要因為孩子哭鬧就訓斥她，跟她生氣，最主要的是找到她哭鬧背後的原因。在這個過程中孩子哭鬧的時候怎麼辦？

我選擇陪伴，不管她如何不講理，我們都在一旁安靜地守著，等她哭完了，把情緒宣洩完了，我們再和她來溝通這個事情。

在孩子哭鬧的時候，往往靜靜陪伴會比誘哄干預都來的管用，我們放鬆自己的心態，守候孩子，切勿心浮氣躁。

不要和孩子對著干

比如我遞給六六酸奶的時候，不應該幫她插吸管，這個事情侵犯了她的物權，打亂了她的規則感。那麼，最好的辦法就是恢復原樣，再給她一瓶沒有動過的酸奶。並且下次記住，至少在這段時期，我們不要在這個事情上擅作主張。

或許會有朋友疑惑，這會不會是一種慣孩子的表現。當然不是，我們可以仔細回憶一些小細節。

比如六六的「小固執」是吃麵包非要完整的，掰成小塊再給她，她就會哭鬧不願意。思前想後，第一次我給她麵包的時候是一塊完整的麵包片，由她自己撕成喜歡的樣子。

所以她認可了這個步驟，這種對規律的要求並不是在無理取鬧，而是她一種自然而然的邏輯，並且可能是我們無意間造成的。而一旦我們破壞了這個規則，孩子就會不滿意。這個和孩子做不恰當的事情我們卻縱容，是兩種概念。

在這個時候，我們會發現，在我們眼中覺得他們做錯或者不可理喻的事情，如果越是和孩子對著干，孩子情緒越容易失控。越是順著孩子，孩子就能更快平靜下來。

換個角度思考

在孩子的Terrible two時期，儘管當時氣得要死，可現在想想會覺得特別樂呵，因為真的很好玩。那我們是否意識到一個事情，只要我們願意換一種角度來思考，這個階段，其實是培養孩子幽默感的大好良機。

因為也許在我們看來的一些調皮搗亂的行為，其實是孩子的幽默行為：

本末倒置：在衣櫃里睡覺，倒騎玩具馬，大喊他的早餐是桌子，把衣服反過來穿。

搞惡作劇：先友好地遞給別人一個玩具，繼而又把它搶過來。

小意外：撞到別的小朋友的玩具，騎兒童車翻倒。

出人意料：本身不幽默的事情，如果忽然發生了，孩子會覺得很新鮮。比如忽然杯子撒了，椅子倒了，玩具掉了，我們會生氣，可他們卻覺得很好笑。

——摘自耶魯大學路易斯埃姆斯著《你的2歲孩子》

這些場景你一定不陌生，然而你是否能夠懂得孩子的幽默？

表面上看起來故意搗亂的他們，只是慢慢融入到了生活之中，用單純獨特的視角去詮釋幽默，尋找樂趣。

教會孩子表達需求

孩子情緒發作的時候很容易失控，這種時候不好溝通。所以平時就需要我們多引導孩子表達自己的需求。

比如她喜歡什麼顏色的衣服，想去什麼地方玩，讓她自己來做選擇，來掌控自己的節奏。我們也要提前獲悉孩子的想法，可以幫助她完成，而不是等她力所不能及而情緒崩潰，我們也茫然不知。清楚她在這個事情上的規則感，不去破壞，自然就能減少爭端。

有溝通，有預判，我們了解孩子的動向，也更好把握孩子的心態。

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