自駕房車游澳洲的心情日記第二十天

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　　第二十天。早晨，繼續我們未完成的藍色海洋路。

　　藍色海洋路盡頭的Wollongong，藍寶說是卧龍崗，哈哈。

　　中午，停在荒無人煙的路邊吃了個午飯。

　　我看著風景，希望這一刻可以永遠繼續下去，希望可以不必回到生活！

　　很快，我就跟霜打的茄子一樣蔫了，因為我們又要進入另一個城市，堪培拉了。

　　離開卧龍崗到堪培拉這條路沒啥車，往內陸去，路窄，也比較陡峭。

　　堪培拉非常乾淨、整潔，人很少。我沒產生什麼莊嚴的感覺，倒覺得跟玩具一樣，一本正經地搭起來的。那肅穆的建築乾淨漂亮得跟假的一樣，都沒什麼人生活過的痕迹。

　　我努力想產生一些莊嚴肅穆的感覺，這可是國會大廈啊，然未果，還是覺得像玩具。

　議會大廳。我腦中浮現的，是英劇里那些議員吵吵嚷嚷的喜劇畫面...

　這兩張掛毯，是我唯一喜歡的東西了，明麗鮮艷，色彩熱烈，筆觸動人，充滿了生命力！

　　我在國會大廈里碰到一隊前來參觀的學生，嘰嘰喳喳的，給這幢安靜的建築增添了些許人氣。我覺得這樣挺好的，從小了解國家職能，運作方法，培養對國家事務的參與精神，責任心，等等。我小時候可傻了，現在也挺傻的。以後有了孩子也打算讓他這樣從小多接觸各種東西，了解方方面面。

　　大概由於我不是澳大利亞人，所以無論怎麼努力也產生不了什麼崇高的情懷，高尚的感慨......走馬觀花了一下就閃人了。

下午，我們還找了個購物中心，逛了逛，買買東西！

　　我現在終於能體會到買買買的樂趣了！你們不知道這對我有多重要！

　　我以前真的是對什麼東西都不感興趣，幾乎每時每刻都情緒低落，處於悲傷、痛苦或者空虛、麻木之中。

　　不但感覺不到任何快樂，還有很多痛苦點，一碰到就會有鋪天蓋地的悲傷來襲，眼淚會止不住地流下來，有時候能自己沉溺在裡面，哭好幾個小時。

　　最可怕的是，哭完了回想起來也沒什麼事或者把誘因給忘了，沒辦法跟別人解釋。別人無論是安慰你，還是嘲笑你，還是責問你，都很痛苦。因為你什麼也說不出來，努力解釋別人也聽不懂。

　　最後不得不編造一些合情合理的理由搪塞過去。但這會讓你更加孤獨，更加痛苦，更加絕望。

　　抑鬱症是很孤獨的，因為那些大部分人能覺得開心，體驗到樂趣的東西，對你絲毫沒用。你無法融入幾乎所有的人，別人分享的情緒你不懂，你也沒法跟別人分享你的情緒。

　　我有段時間，特別討厭笑話，因為一點兒也不好笑。那時候只要藍寶一給我講笑話，我就凶他。我還找了很多冠冕堂皇的話，什麼不喜歡你這種油滑的人，什麼我不喜歡開玩笑，喜歡認真生活等等。

　　現在想來，真的很二，這麼點小事就上綱上線。其實就是我聽了根本就不會笑，你不要老是逗我，我會發火的，你最好換一個辦法。

　　但我那時候總是要絞盡腦汁說一些自以為合乎情理，試圖讓別人聽懂的話。這樣交流真的很累，而且特別孤獨。

　　但我已經放棄了試圖讓別人了解真正的自己的希望了，因為遭受的打擊太多太大了。那時候能理解抑鬱症的人很少，而且能和善一點，對別人態度好一點，稍微同情一點弱勢群體的人都極少。

現在想想藍寶也是很可憐，我每天都是鬱鬱寡歡的行屍走肉樣。

　　藍寶也試了很多辦法，一發工資就給我買首飾，一有新的電子產品就買給我......可我對所有東西都沒興趣啊，大約會產生幾秒鐘的一個微弱的想要的念頭，但很快就沒了。東西到手之後也是扔到一邊，繼續殭屍樣。

　　動不動還會對藍寶大發雷霆，把這些事情翻出來說，罵他浪費錢。

　　其實在那種開關緊閉的狀態下，藍寶做任何事情都是打動不了我的。那種狀態，特別低落，特別木然，特別遲鈍，連自殺的念頭都沒有了。

　　然後在別人面前，還會去裝一裝。在藍寶面前，都懶得去裝高興了。

　　和抑鬱症相處，真的是很困難啊！

　　後來開關打開了，能聽得懂笑話了，就成天纏著藍寶講笑話，笑得地動山搖的，特別樂。

　　我和別人有點不一樣，我應該是很小就抑鬱了，記憶當中就沒什麼快樂的印象。

　　和那種原本生活正常，後來得了抑鬱症的人不同。很多樂趣，我都是這輩子第一次體會到，所以特別激動！好像長這麼大，終於活了！

　　原來生活真的是有樂趣的啊！原來笑話真的是好笑的！原來買東西真的是開心的！

　　那種情緒的自然流動太美妙了！

　　我原來一直是笨拙地模仿著別人的情緒反應，偽裝正常，又累又想死。其實好多人到現在都還在那樣，活得特別累。

　 現在我有很多小小的快樂，雖然還無法融入同齡的正常人，他們的生活已經很複雜了，有家庭，有孩子，有工作，有事業，有各種愛好，各種消遣。我的生活還很簡單，因為我從重度抑鬱什麼都幹不了起步，現在能力還很弱，無法應付複雜的生活。

　　做自己力所能及的事情，這也是很重要的一條。包含在真和假的主題里，後面講到的時候說。

　　我終於能體會到買買買的樂趣之後，成天把「女人的心情，三分天註定，七分靠shopping」掛在嘴邊，樂顛顛的。

　　因為你不但感受到了購物的快樂，看懂了別人的朋友圈，不用偽裝，開心地和別人談談衣服包包；還聽懂了段子，那種很多人和你是一樣的，你和很多人是一樣的，終於融入了這個世界的輕鬆。

　　就好像你終於站到了地面，開始一下一下地撥開迷霧，一點一點地拉近和這個世界的距離。

　　那種劫後重生的欣喜和害怕！

　　沒錯，還有害怕，各種後怕，然後特別怕死，特別想活，害怕生活發生哪怕一點點的意外和變化。

　　因為真的像重生的嬰兒一樣弱小，所以各種焦慮，極其沒有安全感。沒有真的嬰兒那種初生牛犢不怕虎的情緒來對沖啊。只能自己默默忍受，勇敢成長了！

　 原來幸福真的就隱藏在日常生活中啊：今天沒下雨；早飯很好吃；天終於不那麼熱了，不用開空調了；藍寶胖了；藍寶這件衣服真好看；我這兩天堅持更貼了，真棒；忍住了沒吃宵夜；電影真好看啊......

　　我以前總是在等，等一個大的成功。特別痛苦的時候，就用「天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身......」來安慰自己。這是個巨大的虛假法則。

　　我其實只是身處大大小小的各種惡性循環中，人生徹底失去了意義之後的痛苦。

　　人只要開心地活著，處於良性循環之中，就有意義。根本不用受什麼苦！

　　我吃盡苦頭，只是父母親人甘處於惡性循環之中，為虎作倀的報應。沒錯，我作為孩子，雖然是無辜的，但是報應，很多時候真的是報應在子孫後代身上的。

　　我如果死了，殘了，就是他們斷子絕孫，子孫不肖的報應啊！

　　其實我現在的狀態，假如不能重建成功的話，也跟殘了差不多。不過我會很努力的！

　　以前的我，不會等來一個大的成功的。就算等到了，也不會有什麼快樂的感覺。

　　其實我原來，有過輝煌的時刻，只是依然很不開心。因為處於惡性循環中的成就，都是假的，沒有根基。具體的到講到真假的時候再說。

　　現在，我平平淡淡地生活，居然有一段不短的時間，每天都開開心心的了，中途偶爾陷入情緒的時候不算。抑鬱症真的是很容易反覆的。

　　不過我現在很有信心自己能夠完全走出來！我現在能感知愛，感受快樂，這些東西能給你真正的力量。

　　我現在常掛在嘴邊，跟藍寶說來說去的是：「我居然這個月都開開心心的哎！」

　 逛完街，離開堪培拉的路上，碰到一輛警車。

　　藍寶說是澳大利亞的FBI，拍照留念。

　　晚上，我們住在Crestview Tourist Park，39D。

　　我們在外面鍛煉，隔壁一個老頭跑過來問是哪裡人。我們說是中國人，他高興地說他老婆也是中國的。說完就回去喊他老婆。

　　不一會兒，老太太過來了，亞洲人的樣子，對著我們嘰里呱啦說了一大通。我們面面相覷，都沒聽懂。接著一個小夥子走過來，用英語告訴我們，他媽是說藍寶像他們家一個老鄰居，在越南......

　　我和藍寶都滿頭黑線。看來外國人有的分不清亞洲人呀。不過也正常，我也分不清英國人、美國人、澳洲人、歐洲人啥的，哈哈！

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