兩個孩子媽媽的入門功課

給兩個孩子當媽媽，可不是簡單的所有事情都double一下——實際生活沒有那麼恐怖，也沒有那麼輕鬆。說它沒有那麼恐怖，因為在日常照料上，你也許只會增加50%的工作量，因為他們可以共享接近的食譜和一盤「天線寶寶」。說它沒有那麼輕鬆，是因為你和孩子之間，孩子與孩子之間不是固定程序，1+1的答案實在是複雜。

我們不可能在一篇文章里幫你解決所有養育兩個孩子的困惑，我們也確實沒有包治百病的靈丹妙藥。我們能做的，只是幫你構建好一個相對牢固的心理基礎，以及一個相對美好的開始。其他的，就要靠你自己了，誰讓你勇敢地選擇了這種生活方式呢。

愧疚、均等、比較、緊張……是你需要從媽媽詞典里清除掉的詞語。

與第二個孩子一同到來的，是我們心態上的一些微妙變化，這些變化會影響到我們對待他們的態度、處理事情的方式乃至整個生活狀態。所以，及早摒棄一些對你和孩子都不利的想法和情緒，對你很重要。

1、跟愧疚心理說拜拜。

很多兩個孩子的媽媽都會有一種愧疚心理，特別是對大孩子。她們認為第二個孩子的到來會使第一個孩子的幸福生活打了折扣。但是，得與失永遠是相對的——當他失去了你一部分的關注之後，他也許獲得更多嘗試和探索的機會；當他需要爭取一下才能獲得你的陪伴時，他的幸福感和滿足感也許反而比以前更強；當他從此不能獨佔房間和玩具的時候，他會比同齡人更快、更自然地學會分享和爭取；特別是，他也許真的稍稍損失了些父母的關愛，但是他與此同時獲得了彌足珍貴的手足之情，這不同樣值得慶賀嗎？所以，要不糾纏於愧疚以及由此而來的補償心理，陪他一起面對生活的變化就可以了。

2、綜合衡量「均等」的含義，並且不要事事追求均等。

「均等」應該是動態的、相對的。比如，分蘋果時你給5歲的孩子6片、1歲的孩子2片就是均等的，這正好與他們的胃口相當。同樣劃破了手指時，你蹲下身對大孩子講「媽媽告訴過你用剪刀時應該注意什麼，可以給媽媽重複一下嗎」，與迅速地把小孩子抱離現場包紮傷口並用一件玩具為他止哭，雖然處理方式不同，但對他們來說也是公平的。你的均等應該是建立在孩子的能力、喜好和接受程度的基礎上的。

此外，你不必事事追求均等，因為你會越來越無法達成完滿的結局。就事論事、因地制宜地處理問題就可以了。但是，這並不是說你可以製造不公。當你選擇養育兩個孩子的時候，你就對他們都許下了愛的承諾，他們之間的差別只能影響到你的具體操作，不該影響你的愛和責任。

3、警惕潛意識裡的比較心理，發現每個孩子的特點並且鼓勵他們發揚個性。

有了兩個孩子，你會不由自主地比較。誰的牙出得早，誰的步子邁得穩；誰的性格更隨和，誰的精力更充沛；誰看上去更像是塊學習的料，誰更像是你的接班人……有機會比較，是兩個孩子的父母擁有的特殊待遇。不過，你一定要警惕比較帶來的心理上的變化。如果你報著輕鬆的心態付之一笑，或者能夠客觀地判斷差異揚長避短，那麼請繼續你的比較研究吧。如果你會把差異看成差距，並且因此給孩子定性或者對他們進行評價的話，你必須要控制自己了。

另外，每個孩子都有自己的特點，即使你的兩個孩子相似，他們也會和其他人有所不同。所以如何發現差異、發現特長、鼓勵個性，才是你最需要做的功課。

4、不要計較和干預每一件事，放鬆會讓你受益無窮。

如果說，養育一個孩子的時候，你儘可能要求自己放送的話，養育兩個孩子時你就有必要強迫自己睜一隻眼閉一隻眼了。一方面是因為一如既往的事無巨細會讓你不堪重負，另一方面，兩個孩子在一起會起到互助成長的作用，他們間的互動會比成年人的插手更有效，也更和諧。

老大應該是你近期的重點工作，請幫助他接受新生活。

家裡添了一個小寶寶，對你的老大來說是生活的巨大改變，他需要一個適應和接受的過程。不要認為他應該理所當然地接受這個同胞，「有個伴兒多好啊」是大人一廂情願的想法，孩子並不領情。「血濃於水」是肯定的，但是即使同胞之間也很難一見鍾情，他們的感情同樣需要培養。所以，不要強迫你的老大能迅速接納老二，你要做的還很多。

1、不要冷落了老大，讓他參與到小寶寶到來的進程中。你可以經常和孩子談論「我們的寶寶」，在給小baby換尿褲、洗澡的時候，可以請老大來幫幫忙。在最初的一兩年里，你可以安排一些專屬於你和老大的活動，但不要讓老大覺得哪些時候你只能陪老二。

2、接受老大的「退步」表現。很多大孩子在感受到小寶寶的挑戰後，都會表現出「返老還童」的行為。比如經常尿褲子、重新開始要奶瓶、不願意在自己的床上睡。出現這些表現時，請給與老大更多的關注，溫和地告訴他「媽媽非常非常愛你」，然後堅定地告訴他「你有自己的床，不能在爸爸媽媽的床上睡」。

3、最初的幾周里找人幫忙照料小baby。老大在最初的幾周里表現得最不平靜，所以可能的話，最好是有月嫂或其他人幫你照料小寶寶，而你把更多的精力花在陪伴老大上面。

4、鼓勵孩子說出內心的感受和要求。如果老大確實表現出壞情緒，你應該耐心地尋找機會鼓勵他說出自己的想法，並且告訴他「你很生氣，但是你不應該扔掉妹妹的奶瓶」。讓他知道你仍然非常愛他，他在這個家裡和從前一樣重要，然後再幫助他學會分享和關愛。

5、經常給他講述他小時候的故事。你清楚地記得他小時候的很多趣事，可以讓他覺得滿足和安心，也可以幫助慢慢對這個和他小時候很像的小baby產生興趣和喜愛。

你需要根據老大的年齡，來確定你的引導方式。

幫助老大實現平穩過渡，是一件考驗你細心、耐心和技巧的系統工程，具體操作方式還要根據老大的年齡進行調整。

n 當老大不到2歲時

如果你的老大還不到1歲，那麼你幾乎不用向他作出說明，家裡新添一個比他還小的baby，對他來說沒有太強烈的刺激。如果孩子已經1歲多了，你就需要告訴他這件事了，不過你不用多說，像講故事一樣跟他說「媽媽肚子里有個寶寶，你以後就要做哥哥（姐姐）了」就可以了。

不到2歲的孩子在生活上的獨立性還很差，所以你應該提早幫助他建立新的生活習慣和秩序——如果你計劃自己照料小寶寶，由老人接管老大的話，你需要提前幾個月便把老人接到家裡來和孩子一起生活；如果你打算主要照顧老大，小寶寶交給保姆的話，可以提前一個月讓保姆到崗，讓孩子接受這個陌生人。好在這個年齡寶寶的記憶力很有限，他很快就會忘記「獨生子女」的日子，很自然地接受弟弟妹妹。

n 當老大2~3歲時

兩三歲的孩子對baby可能會有一些概念了，通常來講，這個年齡段的孩子的想法應該是搖擺不定的，他可能一會兒覺得興奮，一會兒有所抵觸。不過沒關係，他的開心和焦慮都是暫時的，一旦變換話題他就會把這件事拋到腦後。你可以有意識地找些哥哥姐姐的故事書將給他聽，讓他稍稍有些具體的感覺。

這個年齡段的孩子最容易出現「退步」行為，所以你們要在日常生活中多照顧下他的情緒，多鼓勵他的成就，幫助他度過這段焦慮期。通常情況下，雖然老大會對新生活表示不滿，但是他也很陶醉於他的新角色：哥哥，或者姐姐。他認為這種身份令他高大了許多，他對此非常驕傲。

老大對於小寶寶的態度取決於他的性格，有的孩子對小嬰兒非常感興趣，有的則視若無物，有的會通過摔打自己的玩偶來表達對這件事的不滿。不過沒關係，他通常不會用對待玩偶的手段對付自己的弟弟（妹妹），而且他的怒火來得快，去得也快。

n 當老大4~5歲時

四五歲的孩子以及基本理解將要發生的事情了，而且他們還能想像一些未來的情形並且因此產生焦慮的情緒。他也許會在看到你的孕期反應，或者聽到關於剖宮產的議論後擔心你的身體，他也許會設想到小寶寶會搶走媽媽的可能，所以你應該觀察他的表現，了解他的想法，及時緩解他的憂慮。

正因為四五歲的孩子已經很明白了，所以你更要照顧他的情緒。你們夫妻倆興奮地布置嬰兒房的時候，別忘了給他也更新一些裝備。不要因為懷孕或者小寶寶已經到來，就試圖取消老大的周末興趣班、生日聚會以及原來經常進行的活動。

請給老二足夠的自信和情感上的滿足，這對他來說很重要。

家裡的老二，從懂事起就自然而然地接受了分享媽媽、分享玩具的狀態，所以他相對來說容易滿足於現狀。不過因為他總是與家裡那個大孩子有固定的年齡差，所以如何幫助他接受差距、建立自信，並且在「分享」的同時滿足他的情感上的需要，對他來說非常重要。

1、用孩子感情上能接受的方式和理由，解釋他與哥哥或姐姐的差距。

即使僅相差一兩歲，但在最初的三四年里，老二也幾乎永遠處於落後的位置，這是不可逾越的年齡差造成的。所以，你需要如實地向可憐的老二解釋他為什麼總是比哥哥跑得慢，比姐姐知道的少，而不要只是簡單隨意地說「你還差得遠呢」。同時，不要吝嗇對他的鼓勵，他非常非常需要。

2、發現他的個性和特長，鼓勵創新和與眾不同。

幫助老二建立自信的方式，除了減少比較之外，制定新的標準或者開拓新的領域也都很有效。姐姐唱歌很好的話，你可以鼓勵弟弟畫畫。哥哥可以把一本故事書複述出來固然好，妹妹能夠在某一頁上發揮出3種版本也很棒。總之，幫助弟弟妹妹找到自己的能力和價值，發現他的獨到之處，對他來說非常重要。

3、多組織一些可以跨越年齡段，你的老二同樣可以參與的內容。

不要總是變著花樣帶著大孩子玩耍，把小的冷落在一邊，最好能找到一些「雙贏」的遊戲方式，比如老大開始學輪滑的時候，老二蹬著小三輪尾隨其後，老大可以彈鋼琴的時候，老二選擇一個打擊樂伴奏。另外，還可以多組織些類似於玩沙子、爬山、搭積木、踢球這樣的遊戲，讓大的、小的都能夠參與，都能夠有所發揮。

【本文原載《父母世界Parents》雜誌】

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