「成年人」的生活和婚姻

原帖在這：http://www.talkcc.com/thread/3749980 一網友發帖說：我有一個非常愛我的老婆，但卻嚮往著一種自私的生活

我，「蛋疼」，有好日子不過，嚮往著一種自私的生活方式——跟著感情走，讓衝動來推動。想吃就吃、想睡就睡；想打掃衛生就動下、不想洗衣服洗完就放著。

她，非常的愛我、關心我、照顧我。任何家務事都不要我做。用我媽的話講，她就怕我受到傷害。現在我倆和我的父母們住在一起，一年半了，中間婆媳有過摩擦，但是基本上沒有大的矛盾，因為我明白她為了我始終在壓抑著自己。

和她在一起，這個月是第七年的開始。雖然以前就「癢」過，誰知道現在發作的這麼厲害。我們至今沒有小孩，因為我一直不想要，我怕成為枷鎖。

我和她的興趣愛好交集很少，更多的時候，除了吃飯睡覺就是各干各的。她有時會來粘我，但是我越來越覺得煩。

突然有一天，我發現她越來越像我媽，太關心我了。突然有一天，我很想搬出去一個人住，不跟父母也不跟她在一起住，過自私的蛋疼生活。

我突然想到了離婚。我願意把這些年全部的積蓄都給她，讓她不至於為生計而煩惱。下個月她就30了，現在分開，可能更好，因為我怕越拖下去會越壓縮她以後重新生活的機會。

但是，她太愛我了，我怕提出離婚後她想不開；但我又太想那種簡單的自我自私的世界了，繼續下去就像在欺騙她。

我想知道，怎樣跟她講最好？

其實我想要的是有距離的「另一半」

其實我想要的是有距離的「另一半」，不是傳統上婚姻那種，兩人什麼事情都在一起。我想要的是那種兩人緊密而又保持距離，彼此給對方一定的空間。用信任去使彼此不至於離得太遠失去感情。對對方也不用寄託那種特別高的期望。或許那種彼此有各自的住所和生活，卻又時常同居的「情侶」式的生活方式是我現在最想要的。

自由是不是一種幻想呢？

中國傳統文化那種家庭和社會的責任觀，我尊重，但我也追求個體的自由和空間。就是因為我知道我不好，我在責備自己，所以我一開始就說我為了自私而不是自由。

我想要的建議是怎樣減小對她的傷害

我知道，自己安下心來，老老實實的過日子，生個孩子，這樣對她最好。我或許可以暫時強迫自己，但是我不敢保證我可以一輩子強迫自己。

其實三年前就已經有現在的想法了，那時候我也是對自己說，緩緩吧，看看能不能發掘出共同愛好和話題來。但是三年後的今天，感覺還是這樣。再拖下去，我可不可以說我是男人，年齡不是大問題，但是對她呢？

三年前和現在，唯一的區別就是那時候我們沒那個條件生孩子，現在或許這是個方法，但是我怕萬一改變不了現狀，又影響了無辜的孩子。況且，我對小孩一點興趣沒有。

和父母住的原因是我17歲出國，父母及上輩身體不好、對照顧老人意見看法不同，父母的家庭有嚴重裂痕。2年前我們回國，因為父母房子夠大，選擇和父母住。我承認和父母住多少影響了我和她的關係

我理想的妻子類型：

1. 有1-2個對外的閃光點 （長相、氣質什麼的）

2. 關心、體貼

3. 至少1-2個共同的興趣愛好或者目標

4. 彼此給對方信任和一定的空間

我知道我有點貪，這樣的女人很難找到的。她現在已經給了我1和2，但是我還想要3和4。我很肯定失去她將來不可能不後悔。

我認為長相、言語、興趣愛好這些可以在短暫的接觸就去判斷，但是關心、體貼這些不生活在一起是不知道的。

身邊有不少單身女性朋友。不想掩蓋，我確實拿她們和她比過，我猜很多男人也都這樣過。但是這種比較只是短暫的、拿單獨幾個點去比的。

其實，我現在就很懊悔。我相信以後很難找到和她一樣好的，但是和她在一起我自己又覺得沒意思。我不是個男人，無法逼迫自己去給喜歡自己的女人想要的東西。

結婚前交的女朋友，有的是我追得累死累活；而她卻從一開始追我的，我反而不懂得珍惜。

我是天生的犯賤呀

她全心全意，可惜不是我想要的，反而讓我覺得負擔太重了

我很知足，我覺得自己不配，我好糾結

========================================================================網友評論：1、可以看看電影《愛情呼叫轉移》

電影裡面徐崢演的男主角也是厭倦了平淡的像白開水一樣的婚後生活，沒有第三者的情況下突然向老婆提出離婚，他的理由是討厭每周三次炸醬麵，討厭他老婆看韓劇，討厭她穿紫色的衣服，甚至討厭她擠牙膏的習慣。。。

後來他得到了一個能讓他獲得10次艷遇的手機，在跟10位性格背景各異的美女約會戀愛後，他最後才發現只有自己的前妻才最適合自己，可惜她已經是別人的妻子了。

我一直覺得這部電影拍的很有現實意義，每個男人都會婚後的平淡期厭倦質疑自己的婚姻，懷疑是不是找對了結婚的對象，我覺得亦舒總結的很好「婚姻根本就是那麼一回事，再戀愛得轟動，三五年之後，也就煙消雲散，下班後大家扭開電視一齊看長篇連續劇，人生是這樣的」

2、你這個豬頭! 還沒長大的小孩子. 3、俗語說的好：光看見賊吃肉，沒見過賊挨打。樓主只看到了「嚮往」的自由，沒看到自由背後的基礎。吃到第五個包子飽了，就認為前面四個包子是浪費時間了。看來樓主還沒到成熟期，離開你老婆的照顧，看你自己的自由能維持幾天。

很多東西和健康一樣，失去以後才知道可貴，才想起來不惜一切代價也要找回來。

建議別提分居的事情。很傷人心的。萬一你分居後又想起她的好，人家卻不想再愛你怎麼辦？建議休個假，找個借口一個人找個小縣城待個兩星期，感覺一下。

想像一下你和郭美美的幸福生活。

4、基本上就是「不成熟」，不想負責，怕麻煩（什麼麻煩呢？磨合的麻煩，因為別人改變自己的麻煩）。5、作為一個未婚人士來跟樓主交流這些，恐怕有點太年輕了。只是覺得樓主可能把所謂的自由想得太理想了。當你描繪的這些「跟著感情走，讓衝動來推動。想吃就吃、想睡就睡；想打掃衛生就動下、不想洗衣服洗完就放著」都成為常態的時候，你或許會後悔今天的所作所為，或許會很迫切的想回到有人關心，有人管的時候。其實與其幻想以後自私的生活，不如幻想冷靜下來到底該如何相處？相處是很難的，人家對你太好，你就把人家看輕了。所以我覺得你不妨，或者叫讓自己變化下，試著去關心他人，為她付出一下。到那個時候也許就不一樣了。而這種變化也許比現在的做法要好得多。一錯過就是永恆了！6、建議你別著急辦手續，先協議分居半年。像兩個單身男女一樣各自過各自的，你也別再繼續和父母住。半年時間，你體會一下你想要的「自我自私的世界」有多美好，她也體會一下你對她來說有多重要。半年之後雙方都權衡權衡，這段婚姻，相比你們各自想追求的東西來說，到底值不值？7、你不需要一切都自己扛，需要幫助的時候大膽張口。自己想不通的，自己有弱點的，找信得過的人說，沒什麼。這很正常。把自己鎖在一個自我封閉的小圈子裡以保護自己的自信，這樣其實是很脆弱的，也最終熬不過去的。尋求幫助不丟人。

離婚這件事兩說，但你自己還是最終要尋求自己問題的解決。祝好。

8、人性就是如此，過於安樂了，各種肉體上的、精神上的富貴病就冒出來了。大多數人呢，心裡還是有基本的做人原則，比如責任、比如良心，所以能把持得住一時的衝動。慣壞了的孩子呢，估計從小是沒這習慣的，而且，要幹壞事了，還要來這裡求教一把。至少以後可以找個心裡安慰嘛-「看看，這都是河友教的」

都是下了決心了，來求教「怎麼講才好」 這玩意兒等同於要給人喂毒藥了，來求教怎麼把毒藥打扮成蜜糖。有正常人會幫忙出主意嗎？

要我看，樓主根本不是什麼自私，而是還沒有「骨頭」。走出這個安逸的環境，找個目標挑戰一下，體驗下什麼叫「擔待」，比什麼都管用。

9、也許她本來也沒多在意你，而是對「老公」這個身份的人做出她認為正確的行動，換別人也一樣。可能一下就想通了，有了過得去的對象，提起你也就容易放下了。10、奇怪啊，你更應該先考慮的是和父母分開來住啊。不是說要有自己么？ 離開父母蔭護後，再來看看是不是該考慮和老婆也分開……11、首先是個自我認知問題。你一再強調承認自己很自私，之前的討論里大家也都認為你自私，但我不這樣自私是你真正的問題。的確在這個世界上有那麼一些人能充分認識自己的缺點，卻仍然無力去改變；但相比之下更多更多的是無法做到正確自我認知無法去改變的人。

反覆強調自己「自私」，不過是為掩蓋自己的其它問題而尋找的借口。

另外雖然你不希望討論涉及你的父母，但無疑每個人父母或者祖父母的相處模式都會極大的影響他/她對婚姻的看法。有時候是直接的遺傳，有時候是隔代的遺傳。

如果把你長輩的經歷作為一名鏡子，基本可以折射看出你對完美的婚姻是充滿懷疑的。你越是迴避你長輩的影響，越強調你的自私，越把所有問題結果都自己抗，就越無法正視自己真正的問題。

孔聖人說學而不思則罔，思而不學則殆。我覺得你最大的問題是光在思考生活的意義，卻沒有真正去生活，或者是光在思考愛還是不愛，而沒有真正去愛。典型的思而不學。一個光思考不實踐的人，無論思考怎樣荒謬的問題，得出怎樣荒謬的結論，都是不足為奇的。

你已經病了很久了，三年之前的之前就得病了，甚至三年時間裡，很可能你對你妻子思考的問題不是我愛不愛她，而是我是不愛她呢，還是不愛她呢，還是不愛她呢。

如果你覺得我的分析還有一點道理，承認長輩的經歷對你有巨大的影響，承認安逸的生活讓你習慣於胡思亂想而不是去認真的生活，那麼也許可以嘗試一下下面一個實驗。

去烈日下暴晒一天，洗一個熱水澡，不穿衣服在空調房間里吃一個半腐爛的冰西瓜，把家裡所有的食物都扔掉，只留半包挂面在家裡，讓家裡人把門反鎖，獨自一個人待3天。體會一下需要別人，也設想一下被別人需要的感覺。

如果3天之後你還是堅決要離婚，那就離吧，拖著害人害己；否則還是好好過日子吧。

12、你很快就會學會什麼叫後悔... 我看了下跟帖，能有個這樣的老婆在現在這個社會屬於極其幸運的事情咯。什麼是有感覺？那是18歲的少男少女才應該有的東西。13、說句不好聽的，這叫吃飽了撐的14、很久都不想要小孩的婚姻，已經說明許多問題了，不論兩人是什麼個性，環境，lz是否自私，正常人只要與自己真心喜歡的人在一起，兩人中只要其中一個是這樣，只要另一個不是很排斥，這麼久不要小孩都很難。

男人女人有許多原因生活到一起，婚姻的長久與否也有許多原因。但是象樓主這樣這樣努力不與對方要小孩的情況，只能說明樓主內心深處一直，不甘心，而且是超級不甘心才能做到這一點。那麼早離早解脫，對兩人都公道些。

15、實在不想說別的，只想說您這是病，得治！這麼好的女人都捨得讓她傷心，都想著要拋棄她，人渣！16、還人無完人，你是男人！ 對方不過是黏糊了你，讓你覺得沒有空間，不過你結婚是幹啥？就是為了找一免費性伴侶？上床的時候沒嫌棄對方黏糊，下了床就嫌棄了啊。身為老公啥活都不幹，你老婆陪你睡了7年，還好意思說對方也有很多缺點。

鐵了心要離婚，啥子理由、對方的缺點編排不出來？雞毛蒜皮的事都可以羅列一屋子。

樓主不僅沒有責任感，連男人都不是了。

真的沒興趣聽您白話，您的錯在於生為男人，有這麼好的女人愛你、陪你，將她生命中最菁華的七年給了你，然後只換來一句沒感情了。祝您下輩子托生為女人吧。

她的錯只在於生為女人卻所託非人。

也罷，您還是放手吧，讓她在痛苦、絕望中認清自己的錯誤，這樣雖然痛徹心扉，但畢竟還要好好走完人生剩下的這四五十年！

17、你太自私,不懂得愛，完全就是自我中心,只關心你想要什麼,不懂得感激別人對你的付出,不懂得愛.你這屬於是被父母環境寵壞的,從根子上還沒斷奶呢.要是問你幸福對你而言是什麼,你一準答不上來.你還是早點跟你老婆分了吧,我看就是再過個幾年,你這情況也不會變好的,別拖累別人了.18、虛心接受,堅決不改,或者知道自己改不了. 清醒地知道自己是什麼樣的人.是不是這樣的感受?這年紀了大概真是無可葯救了.19、首先就是從父母家搬出來，獨自經營自己的小家生活，體會自己操持日常生活的艱辛。20、常識告訴我們，這個世界上笨蛋比聰明人到多，而笨蛋裡面，自以為聰明的笨蛋又比知道自己不聰明的笨蛋要多的多。

數量上，自以為聰明的笨蛋>知道自己笨的笨蛋>聰明人。

常識同樣告訴我們，對一個人婚姻觀念影響最大的必然是自己父母的婚姻狀態；對一個男人人格形成影響最大的必然是他的父親。覺得自己存在問題，從自己成長的環境去查找原因，這很正常。子不言父之過，這叫孝順。子不思父之過，或者子不聞父之過，這叫愚孝。結果就是自以為孝順的逆子。

常識同樣告訴我們，如果在幼年時期，家庭出現問題，孩子無能為力，很容易對自身存在的價值產生懷疑，覺得是不是如果沒有自己，家庭會更幸福，父母關係會更好。

作為自以為聰明的笨蛋，最常見的錯誤就是給自己套上各種「主角光環」。覺得自己特別的幸運，或者特別的不幸。發展到極致，就會說出「我已經失去愛的能力」這種無比噁心的話。

在沒有更加充分事實的情況下，我們只能把上面這些常識套到樓主身上。在承認我本人也是一個自以為聰明的笨蛋的前提下，可以很輕率但又合乎「常理」的給對樓主下各種定語。

很可能他父母關係不好；在兩性關係里找不到自己的價值，妻子越是愛他，他就越否定自己；潛意識覺得妻子離開自己會更好；不希望自己的子女重複自己的道路，因此不想要孩子；追求所謂的空間和自由，其實是潛意識希望遠離所有的情感關係。

21、你丫還是個男人嗎？到這回兒了還要解釋，還要「清白」，你告訴我你有多清白？

你還是個男人嗎？你想過那個女人的感受嗎？她也有父母要面對，有親人朋友同事同學要面對！你一句輕飄飄的「沒感覺」就要拋棄人家，你這是在徹底否定她作為一個女人多年來情感付出的全部價值！你讓她怎麼去面對這一切？你毀了她最好的年華還不夠，還要毀她一輩子？

你要還是個男人，你就去對她說，你在外面找小姐，日久生情，愛上了，甩不掉了。你得把自己弄成堆狗屎，讓她鄙視你，這樣你作孽可以作得少些。

這年頭真是啥貨都有。

22、真夠自私的，你老婆還真是沒有帶眼識人啊。 你還激動，跑到公司去了，怎麼就是感覺一怨婦啊。雖然是男的。激動啥，離婚是你提出的，女方激動有情可原，又不是演韓劇肥皂劇。

都要離婚的關頭，還勸人吃飯，不知道你是道貌岸然還是到底如其他河友說的就是一幼稚男而已。

還逃避。太沒有責任感了，你捅的簍子自己不解決好逃避啥？又不是三歲小孩，幹了壞事還要往爸爸媽媽懷抱里躲。

23、 如果你夠堅定的話，冷處理好了。先分開一段時間， 看看能不能找到感覺。24、明明你自己有病，卻連累別人吃藥，嘿嘿，瞅瞅您這形象，都三張多的一大男人人了，居然還跟父母住一起，一把年紀了還迷迷瞪瞪的跟自己裝嫩，都結婚七年了還不知道該怎麼活呢，裝吧你就...

樓上樓下一幫知心大姐還跟你講人生大道理，我勒了去的，你這是病，講道理沒用。你這病，就是心理沒斷奶呀！——你從小父母很嬌慣吧？直到上小學還尿床吧？不用自卑，這屬於常見病例...

你這病，該怎麼治先放一邊，換老婆肯定沒用。明明你自己有病，讓別人吃藥，有用嗎？！我還可以鐵口直斷，你離婚之後很快就會開始把你的不快樂賴到你媽身上的，eg.抱怨從小對你不好，或者遺傳不好神馬的...不用奇怪，這屬於常見病例...

你這病，每天正反十六個大嘴巴外帶禁吃豬肉，連服三個星期算一療程，能止住目前癥狀不惡化。能不能治好，看你自己，有人一輩子也沒活明白，這不稀奇。但有一條你丫要記住，千萬別欠良心債。切切。

25、我覺著樓主也就這個味，這病就是從小慣出來的，其實你看這家父母做得也很不到位，太由著自己孩子的性子了。要是我兒子，我肯定劈頭蓋臉臭罵一頓。

但是這病沒法根治，從小留下的頑疾。所以我給開的藥方就是讓辛苦來替代胡思亂想。

這個批評不涉及人格侮辱，凡事皆有因果，只不過你的所作所為和你的父母實在脫不了干係。

當然你既然已經是成年人，你的父母也沒有為你負責的義務。所以他們的態度實際上也不具有任何最終仲裁的意義。

其實我和樓主年齡相仿，但是如果我做出樓主這樣的決定，我爹娘定然是會削我一頓的。

26、自私的人，心中會產生種種不切實際的幻想，要這要那，絲毫不考慮環境允不允許。

婚姻，就是相依為命。自此，你和她就是一體了。你對她必須視若己出，她就是你自己的一部分，你怎麼捨得拋下她，怎麼可能拋下她？ 她就是你自己，或者說是你的心，這樣想，自然而然你的自私就能成為對她的愛了。

你就是一個自私的，沒有責任心的，不是男人。再這樣下去，你不僅會丟了家庭，也會丟了事業，變得一無所有。你的幻想，一個都實現不了。

你這樣的所謂自私，其實是不自愛，你的腦子只是幻想，以及慾望，甚至連自己的身體都不當一回事兒，宅。如果我碰到這樣的人，一定暴打一頓。知道痛了，才能回過神來腳踏實地地過日子。

27、自由的確是幻想，你的確有選擇自己人生的自由。但是，大自然和社會同樣有選擇你人生的自由。一個不切實際的選擇，帶來的也必然是現實世界對你的懲罰。如果你能承擔這個後果，你就是自由的。可幾乎沒有人知道，一個錯誤的選擇結果會是什麼，也不可能對未知的後果有所準備。

你腦子裡的慾望、自由等等，都是這種不切實際的幻想，因為它們從未實現過，你也不知道他們能否實現。你的妻子，你的家庭，你的幸福，你的情人，你的慾望，你的自由，究竟什麼是真實的，什麼是水中花鏡中月，我想你是能分辨的。如果一再堅持，等待你的，將是破鏡難圓，竹籃打水一場空。

你既然意識到自己的問題，就證明你還有得救，剩下的就得靠你自己一點一點拔掉這些幻想和慾望了。破山中賊易，破心中賊難，你要對自己狠一點，發誓明志洗心革面。

建議你以認罪的態度向妻子真誠地賠禮道歉，請求原諒，然後讓她幫你共渡難關。

自由可能不是幻想，只是某些人嚮往的是一種無責任、無代價的自由。那是一種自私自利的,只有自己沒有別人的「自由」。

自由是不是幻想，這個問題可以留給哲學家，但某些人嚮往的自由，可以肯定是幻想。

28、你這次離婚，下一個女人就會無條件的信任你和給你自己空間嗎，呵呵，所謂男人很多需要女人無條件給予信任和個人空間，本質上還是想自己過自己的，只跟著自己的慾望走，沒把對方當成自己的一部分（如果是你的一部分，你就不可能很容易想到扔掉）。就是自己外面可以自由，但女人無論在家在外要對我忠誠不能有外心。呵呵，大抵如此。

還有，你知道你的苦藥是啥嗎？就是讓你找得下一個女的，條件比你好、沒有一心一意跟你過日子的決心、她不會無條件把心和注意力放在你身上或家裡、喜歡在外面交際還喜歡尋找更好機會的那種。你要經歷過類似你的自私折磨到自己身上，才會知道自己多惡劣。

不過，我要說沒有勇敢真正活過的人生，真是可悲。即使是錯誤，你不犯就不會甘心。別耽誤你妻子了，放生她吧。你需要自己犯錯經歷和成長。別拖累她了，把能給她的能幫她的都做到。這會是你這麼操蛋的事情里，唯一的亮點了。

29、碰到你這樣的男人 我恨不得搖醒你老婆，天下何處無芳草 何必單戀一棵樹

這麼說吧 我不知道你們倆出什麼問題了 反正你對她不滿 別跟我說什麼愛不愛的 一把年紀了 還滿嘴沒有愛了 你當你是藝術家 丟人不丟人 多虧沒有孩子 不然又是一悲劇

覺得對不起人家，就物質補償，不是有一套房子嗎，給人家，別唧唧歪歪的什麼我對不起你，嘴上說有什麼用，給房子才是真格的表達出了對不起。

你這種男人沒長大就結婚 一點責任感也么有 真是害人

30、這樣的成長，付出的代價可以承受嗎？樓主的老婆年齡已經不小了。

危同時也是機，故稱危機。借這個機會，兩個人都好好反省反省，難道不是更好的選擇嗎？樓主對老婆絕對是有感情的，只是他自己沒有開竅罷了。

31、生活充滿艱辛，不承受也得承受。沒看樓主是打定注意要離么。

他們這種情況，一種可能，就是這個帖子里的大家認為的，樓主不成熟，沒活明白。還有一種情況是，她老婆的性格真的不吸引他。

大家選擇婚姻的時候要門當戶對，選擇愛情的時候要激情，可是，當真兩個人長期互相吸引的卻是性格。美貌，經濟，學識，地位，都趕不上性格的吸引力。

32、 父母不會嫌棄自己的孩子，真正的愛，是無條件的付出。

我是打個比方，意思是說，夫妻之愛，可與母子之愛相比。既然父母不會拋下自己的孩子，丈夫怎麼忍心拋下結髮之妻呢。惻隱之心，人皆有之。人而無信，不知其可也。

性格可以培養感情。但反過來，感情未必就需要性格，甚至可以駕馭性格。沒有什麼性格是絕對好或者絕對壞的，甚至，都不是固定不變的。性格的缺陷，往往就是性格的閃光點。受打擊的時候會抑鬱，幸福的時候會快樂。好的婚姻，可以規避性格的弱點，發揚性格的優點；而壞的婚姻則正好相反。但這不是一蹴而就的，需要長期的努力修鍊。

以樓主婚姻的模式，老婆的性格可能的確帶給了他極大的困擾。但老婆對他是有真感情的，樓主自己對她也絕非無情。這就夠了。他們只是需要一個改變的契機罷了。

樓主如果真的打定主意了，就不會來這裡了。他需要有能說服自己的理由和依靠。

33、實話實說，我站在女性的角度很看不上你，沒有責任感，人家女子年輕的時候和你結婚，估計也沒圖你大富大貴，就是過日子，在一起有家的感覺而已，7、8年後要離婚，在最美好的年華里付出的感情得到了這樣的結果：沒有「愛、激情」諸如此類的吧，你真當你是顆蔥了。

好好勸勸你老婆，男人多的是，女子30正當年，風華正茂的時候，不要太悲觀，離開你，也好好地過，心態好了，才能吸引人，不要對下一個男人全心全意，沒有自我，男人就得吊著。

不用整虛頭巴腦的東西，給房子比什麼都強，你對她的傷害只能讓時間來慢慢撫平。34、你的錯誤就是結婚前沒想清楚，我對婚姻生活也很厭惡，不是說我受過傷害啥的，恰恰相反，我父母的婚姻超正常，正常到無聊（我承認這麼說挺混蛋的）。從小到大我對未來理想生活的描繪從來就沒出現過另「一半」。

婚姻的主要目的就是各種途徑來穩定兩人關係並使之適於撫養後代。你如果不是很想要小孩，維持婚姻自然是個痛苦事。

我現在倒是很想要個小孩，但是完全不想結婚。如果不是擔憂單親環境對小孩成長不利，早就折騰一個來了。

可能有人是不適合結婚的。

35、即使是「情侶」式的生活方式，時間久了也會失去愛情的。 只不過可以隨時結束。沒有心理負擔。36、試圖掩飾也沒啥意思。忽悠得了別人，忽悠不了自己的內心。其實就是審美疲勞，在一起的時間長了，男人要找新鮮的毛病又犯了。

所謂累了、缺乏空間啊什麼的，都是為了減輕自己心理壓力的借口而已。但願許多年以後，你回想往事的時候，內心裡不會因此而有那麼一絲絲的懊悔。

話說得直了，勿怪。

37、你必須成為強勢男人，才能駕馭這種距離，不少女性如果缺乏人情世故的歷練，會很難處理好人際交往的尺度。這些方面女人幼稚，社會往往能夠寬容，但是你作為男人就不能幼稚。必要的時候需要立威來遏制小女子上鼻子上臉的無禮。

其實你在婚姻中喪失了分寸感，不僅在於小女子那一面，也說明了你自己這方面的問題。婚姻也在於「守禮」，婚姻是一種按照規則行事的事務，如果沒有人去主動引導這種規則的確立，那麼這種婚姻生活狀態必然就會是盲目的。

那種希望「情侶」式的生活狀態恰恰表現了你對於婚姻生活的恐懼和無助，根本上是因為你尚且缺乏駕馭這種關係的能力。

總之我還是勸和。樓主主要還是到了人生道路上一道必須成長的關口，躲了這場婚姻也不解決問題。躲得了初一，躲不了十五。如果逃跑，只能視為懦夫表現。

小女子和小人的表現確實是相仿的，作為把關的男人不能糊塗。世間還是小女子多，頭腦清晰行事有分寸的女中豪傑有幾人能有此等好運娶回家？

所以怎麼和小女子相處對許多男人來說是必過的一關。還年輕的小女子和小男子很多都是沒有心理斷乳的，因此往往娶了年輕小女子的爺們們還得繼續扮演父親的第二角色，助其樹立自我人格。這種任務對自己沒長大的小男子來說確實過於沉重了。

38、所以往往說男人是一個家的天，女人是家裡的地。男人有多大的能為，這個家的精神空間有多寬廣，往往要取決於這個男人能撐起什麼樣的格局。39、 永遠要嘗鮮，永遠是淺嘗則止，沒有能力建立和維護長期共享的親密人際關係。其實這是病，性格上的病，不過這種情況很多見。而且再找個女人也解決不了你的問題，除非她能充分駕馭你（而且你能忍受），或者你自己成長了糾正了這個性格上的缺陷。不過上面有個河友說的也沒錯，一部分男性本身就是不適合婚姻生活，或者說建立這種婚姻模式的缺陷一直無法彌補。40、不要相信什麼「感覺」，婚姻很現實，婚姻就是建立在財產和繼承之上的男女同盟關係。幾乎是一個人除了父母之外最牢固的一種盟友關係了。

因為情感上的任性不符合對男人社會屬性的根本要求。

而且本質上你也不是依靠「感覺」做出想離婚的決定的，你靠的還是理性算計。

1）你自己不夠成熟，可能你老婆也不算成熟

2）這樁婚事稍稍有點不那麼「門當戶對」（這也是共同愛好，共同話題缺少的原因）

話說回來，你對婚姻生活的幻想由於父母的庇護還沒有好好被擊碎。婚姻生活時間長了，不管是和什麼樣的精彩女人，不管如何開始得轟轟烈烈，最終都要歸於百無聊賴。但是家庭的作用就在於，家庭是你的庇護之所。

其實根子上還是你活得太好了，太輕飄飄沒有體會過一些沉重的東西。生活本質上對我來說並不是去追求幸福，而是讓命運性的苦難壓到身上，與之做曠日持久的鬥爭。

41、生活是艱苦和漫長的鬥爭，而真正的夫妻是這場漫長戰鬥的同伴，雖然婚姻做不了真正的命運彼岸，但是它卻有著部分岸的面目。那裡有一雙眼睛在你休息時幫你警戒，有一幅臂膀在需要的時候互相支持。即使大限到來還是要分開，但是這個幸福的夥伴讓你覺得生命儘管短暫、艱辛但值得你的付出。

再加兩句特別想說的——覺得每個人最後找的配偶，是那個人和世界妥協的方式。每個人本質上都是孤獨的，但人類又是挺沒出息的需要群居的動物，最後要和世界以自己能找出的方式妥協。有些強人一生單身而且滿足，往往是有豐富的精神生活或強大內心和自己的事業。但大多數人是要妥協的，他找的配偶就是他和自己理解的外界世界的妥協。老是覺得，看一個男人的品味，看看他找的配偶，往往透露很多的訊息。其實，女人何嘗也不是這樣呢？

42、樓主是典型的「死於安樂」， 沒有獨自承受壓力，生活在虛幻之中。

「其實根子上還是你活得太好了，太輕飄飄沒有體會過一些沉重的東西。」

生活很現實的，有酸甜苦辣各種味道，有激情也有無奈，需要有壓力才能過得充實。樓主受小資情調荼毒太深，幻想「簡單的美好」，但那種東西只存在於封閉的空中樓閣之中。

43、有部作品叫《葉甫蓋尼·奧涅金》，你沒事可以翻翻，如果說，前面那個佛門孤雪一度染上了普魯弗洛克病的話（但似乎正在康復），那麼你這位老弟，染的是奧涅金病。

兩者都從一個相似的情節開始：「曾經有份真摯的愛情擺在我面前......」，只不過後來，一個不敢接受，一個不懂珍惜......

不管是普魯弗洛克還是奧涅金，都不是孤獨的。

有時候真的覺得文學名著實在是有意思，還真的不是在瞎掰，還真的就是來源於生活而高於生活。

44、你是沒事找抽型，很多東西失去了才知道它的寶貴，別生在福中不知福。45、樓主是典型的家境優裕，但是精神上卻已腐朽之人，樓主是聰明人，但是還沒有聰明到能夠對生活中的困惑達到總體性的把握。所以現在就是迷惘期，這種迷惘會毀滅一個人。如果你要是再笨些也好辦，也同樣會過得很幸福。可是你的才智正好是不上不下。看見了紅塵中的一些虛妄之處，但卻又不是真的看透。這個樣子很容易杯具。

所以對你來說，要麼上，要麼下。不去追求超拔的人生就老老實實過凡夫俗子的生活。

下比較簡單，也是大家都在勸說的那個方向，回家好好和老婆一起過日子，生孩子。通過共同撫育下一代的艱辛來保持生活的充實。

上就比較難了，變數也多。具體怎麼來，對你也不算了解，也說不上來。不過總之得找一個能夠發泄自己生命能量的地方，所謂的實現自我價值。這類目標得是超出你目前能力所及的，向著那個方向走，你的人生就被填滿了。然後你就會充分認識到妻兒作為一個男人最重要的戰略盟友所具有的價值。

你現在的問題就是生活太空虛安逸，你自己得想辦法把它填滿才行。讓艱辛填滿你的生活，你就不會有那麼多亂七八糟的想法了。

逃避婚姻不是最終出路，也許會成為一個契機，也許不會。

你自己從這種空虛狀態走出並不必然需要婚姻為代價。反過來以婚姻為代價，最終也未必走得出。

如果你獨自走不出來，嘗試找心理醫生試試呢。

46、樓主根本的原因是對自己不滿意， 但折射到外在的婚姻上了。關鍵還是如何想辦法體現出自我的價值感。47、把錢全留給她，自己走吧。既然有這個心，讓雙方都早點自由。 你自己走出去折騰吧。等有一天你真的悟到什麼是有責任感的感情和愛的時候，如果你幸運的話，希望她還能接納你回來。當然，她也可能早早就找到自己真正的幸福。

既然生了這個心，早點放生對方吧！30歲對一個女人還不算太晚，她還能有自己的孩子和自己的未來，只不過那裡面可能沒有你的份了。

48、我也想有這樣一個老婆49、無聊到了絕望的地步么？ 年過30的男人偶爾會有一種「難道我就這樣過我的一生？」的蛋疼。這多半歸咎於他們年輕的時候沒玩夠（我寫「他們」，承認這是一種無良的炫耀啊）。

不知道你「自我自私」多久了，如果我沒猜錯，大都是YY吧，看上去應該沒做過幾件天怒人怨的事情。

但是現在看上去是個危險的開始，她偶爾會粘你而你覺得煩，大概這表示連夫妻性生活都開始不和諧了。你。。。這段時間有外遇了么？那個外遇刺激到讓你願意凈身出戶？

醒醒吧！騷年！愛玩歸愛玩，外遇本來就不是什麼好事，動感情動到這麼沒理智更是弱爆了！

50、「沒玩夠」換句可以拿來冠冕堂皇當借口的話就是「沒活夠」，就是覺得自己沒有真正的「活著」，只是被時間裹挾著，生活沒有意思。覺得生活有意思的人不會思考活著意義的問題，這個思考本身已經說明了一些問題。

這樣的人如果面臨死亡的威脅，想到自己還有很多美好沒有體驗，會心有不甘，會放棄會投降。

而真正活過的人，會覺得生活非常美好，生命沒有遺憾，因而能夠慷慨就義。

行屍走肉的怕死；熱愛生活的不畏犧牲，多麼矛盾！！！

一篇好的文章要形散而神不散，一個有所成就的人要剛柔相濟，所以，矛盾就是美。

51、其實這就是人性。

老婆30了，沒新鮮感了，沒吸引力了，沒小孩維繫，外加「婆媳紛爭，兒子受罪」，這個婚姻，悲摧了。

其實樓主可以想想自己到底想要什麼。不想要這個老婆了，那你到底想要什麼呢？是想要換一個老婆呢，還是想簡單地「不要」老婆呢。

「跟著感情走，讓衝動來推動。想吃就吃、想睡就睡；想打掃衛生就動下、不想洗衣服洗完就放著。」這不是三十歲的追求，這是三歲小孩的追求，這不是你真正想要的。

一個人如果空虛，就會厭倦。病根，就是沒有精神骨。

一個人真正想要的，是找到一個事做，找到一個人愛。一個人如果沒有找到一個真正屬於自己的事去做，同時又沒有一個人去愛，那麼，這個人身上就發生悲劇了。

對於樓主這樣的人物，看起來是那種一直「被愛」，但似乎不怎麼「去愛」的，似乎在事業上也不是那種特別能夠投入其中的，所以就有一種樓主自稱「自私」的萌芽在他心理不斷生長，四處蔓生。

對於這種情況，也許樓主需要的答案不是「怎樣和她講」離婚的事，也不是考慮「要不要」離婚的問題，而是，樓主需要把自己正在蔓生而紛亂的生命動力收攏，對準一個事情去做，對準一個人去愛。

一個人需要向一棵勁挺的參天大樹學習，不要學那種在地上想往哪蔓就蔓到哪的一地爛攤子。——概括一下就是：人心惟危，道心惟微，惟精惟一，允執厥中。

52、在什麼樣的生活階段要懂得什麼時候的事，才叫懂事，沒有教訓老兄的意思。這是我對自己的父母說的。

因為兩位老人一直很固執，口重，一個高血壓一個腎結石，還不肯口味清淡一點。

由此我想到的，小時候別人誇讚「懂事」，其實在什麼樣的生活階段要懂得什麼時候的事，才叫懂事。即跟隨環境和條件來調整自身的生活節奏和習慣。

春生夏長秋收冬藏，自然有規律，違背規律就要收到懲罰。人生也有規律，違背了可能就要付出代價，只不過這個代價會來得比較遲緩。

其實每個人，不管是權勢熏天富甲天下還是普通草根，人生問題應該不會有太大差別的。處理的好與不好，不在於權勢金錢。否則佛道儒就沒有存在的必要了。

具體到老兄這件事情，我想主要還是老兄沒有認識到本階段的目標和下階段的規劃。換句話說，老兄需要想清楚，自己想要的究竟是什麼。

再次說明，沒有教訓老兄的意思，都是自己的些許感悟。

53、典型的沒長大，至少心理年齡小。 要治也簡單。搬出來兩口子單過，每個禮拜至少一起做晚飯兩次，一起幹家務（打掃，換洗，購物）一次，一起出去吃飯，看演出或看電影一次，一起鍛煉或在外面閑逛一次，每年一起出去旅遊一次到兩次。

您二位的生活，我估計就是室友關係，根本沒有家庭這個概念。說實話你重新來過多半不比現在這個更合適。

54、儘管你會狠狠地傷害她，愛人沒得做，朋友沒得做，親戚也不理你，儘管多少人的經驗都證明你面對的生活態度會讓你滑下深淵，儘管你會在若干年後發現當時只是很小的case，很容易解決，你卻採取了最不理智最不划算的方法，儘管你可能在將來後悔，卻發現輕易打破的瓶子再也無法復原，而責備自己一輩子。

但是就在此時此刻此地，你就是覺得要離開，非常非常地想離開，心裡慌慌地想離開，這就是命運。就是不恰當的時機碰到了不恰當的人，就是上帝老傢伙在玩你，在你尋求自由的時候把那麼好的老婆放到你身邊然後讓你自己拋棄她。

所以離開吧，follow your heart，並且準備好去承受後果吧，人一輩子沒有什麼好的選擇或者壞的選擇，只有是你的生活或不是你的生活。

既然你來此求教，那我漏一點天機給你改變命運，你順著西西河往上遊走二里地。碰到一個叫小魚（春天的小魚）的姑娘，她會帶著聖潔的光環，讓你的內心得以平靜。你再往上走二里地，會碰到一個叫五姐的姑娘，她會帶著智慧的光環，讓你的內心得以理智。你再往上走二里地，會碰到一個叫嘉木（南方有嘉木）的姑娘，她會帶著歡欣的光環，讓你的內心充滿喜悅。

你會脫胎換骨，會覺得原先那些想法甚至不可能是自己曾經的想法。如果你的信念已經強大到任何人也無法改變，至少你承受後果的時候，不必再承擔後悔，因為那是你命里註定的。

還真別說，我心裡煩亂的時候，會下意識看五姐和嘉木姐的文字。看著就心靜了。

55、估計你老婆的mate value比你的低，要不就是智商情商上，要不就是相貌身材，為了補償自己的mate value和你match，她只能為你犧牲自己。所以說一般醜女比較溫柔也願意做家務。

你潛意識也意識到這點，知道自己能找更好的，因此你才想離婚。

綜合性mate value可以由外部市場判斷，你本人的條件是什麼，你老婆的條件是什麼？你只說老婆條件是不夠的。男的偏重經濟社會地位，女的偏重相貌身材智商情商。當初是誰喜歡誰多一些？

把你們倆放到婚姻市場上，誰會有更多的追求者，誰更容易找到合適的對象結婚？

自私的基因而已，你因為自私的基因想要找到更好的，以獲取質量更好的後代，把自己的資源投資在這個質量更好的後代上，這也是為什麼潛意識裡你不願意要孩子的原因。男人通常迷戀mate value比自己高的女人，而且希望這個女人為他生育很多後代。男人對mate value低的女人也願意有後代，只不過不大願意承擔後代的撫養。

你老婆因為自私的基因找到了你，獲得了獲取更好的基因後代的機會，她自然要緊緊抓住你，不僅要你的基因而且要你的經濟社會地位以便給自己後代更好的條件，於是她很溫柔，於是她願意和公婆一起住。和男人一樣，女人也迷戀mate value比自己高的男人。因此她很愛你。

這也許發生在潛意識裡，你們倆誰也沒有比誰更自私，都是基因的自私。不過顯然現在暫時你老婆佔上風，從這段關係獲得更多資源和機會，要不然你也不會有虧了要離婚的感覺。

沒覺得虧另一原因是機會成本低 ，因為男人擇偶上年齡要求不嚴，估計以你的家境，再老也有女人趨之若鶩，因此你其實在這段關係中犧牲不算很大。只是多了個離婚男的頭銜。

你沒覺得虧是因為你能確定老婆的忠誠，男人為了確定自己基因的延續，對對方的忠誠貞潔是非常看重的。你老婆估計在這方面沒有給你任何憂慮。在這方面你對她是很滿意的。

不過同時你潛意識還是覺得她的mate value配不上你。就是俗話說的，她駕馭不了你。因此你不想為了這個忠誠和愛帶來的夫方基因確認而完全放棄更大更多的外部機會，所以你還是想要「自由」。

56、別這麼操蛋好嗎？ 珍惜這個愛你的女人，這個世界上，會全心全意愛你，願意為你付出的女人真沒幾個，尤其是對你這樣一個結婚七年尚不能自立門戶的男人。

別不知足，更別賤招。

57、不知樓主之前有沒有曾經有經歷過你所嚮往的這種自私生活? 如果有, 有多長? 幾個月?幾年?現在仍然嚮往?

如果樓主真的經歷過這樣的生活, 但目前仍然嚮往得不行,以至考慮離婚,那你大概就是那種古龍小說主人公的宿命了.

如果樓主沒有,卻非常嚮往,那會不會是鄰居的草坪更綠的原因呢? 那樣的話,不妨把你的掙扎向妻子坦承, 並取得她的同意找個理由(長期出差啦,公司加班太多住在家裡上下班太遠啦) 搬出去幾個月, 實驗一下你夢想的生活. 也許,你會發現那並不是那麼美好.

58、任何不以生小孩為目的的婚姻都是不道德的，婚姻沒那麼偉大

小孩在婚姻的維繫中起了很大的作用

59、你太有意思了！ 這種想法每個男人都有！就讓它一直是想法好了！你和她離了，是一直單身終老嗎？如果做不到的話，你還要結婚，重複以前的故事，直到有個孩子！這就是普通人的定數。當務之急是和她生個孩子！結婚的目的就是生孩子。你在干一件沒有目的的任務，時間長了，當然沒有意思了！

對於不想要孩子的人來說，結婚的成本太高了！完全可以找個伴共同生活，不論男女！合也好合，分也好分！幹嘛用法律來約束自己？那麼麻煩？

你現在和父母住在一起，不利於你們的成長，當你們共同去面對社會的困難時，就知道夥伴的支持有多重要！你們單獨處理問題的時間太少，空間太缺！父母對你們的成長的影響已是負面的了!

60、看來你的問題不是婚姻問題，是個生活問題，你現在想過的生活，說好聽點叫快意恩仇，說難聽點叫任性而為！年輕的話可以，到一定年紀，只能想想了!

還是要找一件能讓自己有成就感，而且有意義的事來做！否則，即便是衣食無憂，也覺得沒意思!

人活這著就要做些事，無論有無意義，什麼不幹也是做事的一種！

乾的事有目的，有方向，就覺得生活有意思！但對自己約束要強一些！

乾的事無序而隨意，對自己約束就少一些！時間長了，很容易產生幻滅感！

你現在是即想讓自己的生活有意思，又不想太約束自己！有點難！

61、才30歲，就已經「7年」之癢了。

婚姻不新鮮了，但人還沒成熟。那個中年危機還沒來呢，那個才是婚姻的殺手呢。

人，還是要等相對成熟了再結婚才好。

從你描述看，的確沒有自己的獨自成長的空間。早早就被老婆跟定了，早早就被父母安排好生活了。

你也許是本能地通過離婚來完成自我的成長。

62、趕緊離婚，別禍害人家好姑娘了，你以為你誰啊，真當自己是白孔雀萬人迷啊，還離婚後想不開，我呸

忍住不說髒話真彆扭啊～～～～～～～～～～～～

63、你這樣干太不地道了！！！沒有一點男人應該有的責任感！！！ 愛就是扯淡！像你這樣的性格，永遠不可能有全心全意的責任感 64、你沒有明白愛情和婚姻的區別 ，婚姻的目的是為了養育孩子，如果沒有這個任務，婚姻就是不必要的。比如在母系氏族社會，孩子的「父性教育」是由舅舅完成的，那麼夫妻之間就可以採取「走婚制」。事實上這時仍舊是固定的一男一女性伴侶，但是沒有作為制度的婚姻的束縛。

從你講的情況看，你們兩個人的矛盾是一方面，和長輩的矛盾是另一方面，所以我覺得第一步先搬出去是正確的選擇。至少在解決問題的時候是你們兩個直接面對面，而不必擔心長輩的參與。

既然你是為承擔責任才結婚的，那我勸你先把擔子扛著吧，有始有終才是個男人。

65、真的沒有」愛「了嗎？ 這個你可要想好。男女一起久了，部分愛情會轉化為親情吧？

話說男人都「賤」，擁有的不珍惜，等你沒了她，等她和別人結婚生子了，怕你到時候悔斷肝腸啊。我雖這麼說其實我也有這毛病。

你想想，你想要的，是不是種「激情」？那種衝破世間阻礙酣暢淋漓地放肆一把的「激情」。其實很多人（如果不是大多數）都有這衝動，可是生活是一天天的累積。

要不你試試和她分開一段時間，不一定是分手，你要是能適應那就離。你也想想如果你現在是一窮二白的，哪天出了車禍，第一個跑到醫院給你輸血的會是誰？其實找到一個不為利、不為虛榮，甘心和你在一起過日子的人不容易。

你覺得像海藻那樣的人如果宋思明進了監獄，還能為他生孩子，自己含辛茹苦受人白眼為他帶大骨肉嗎？

歪了，但是我覺得蝸居很假，細節可能挺實在。可是主要情節，宋思明這樣的人會愛上海藻嗎？有兩天激情沒問題。會和她在一起晚上抱著就內心得到平靜嗎？

66、似乎你對你妻子沒有真正愛過，是否一直覺得自己很孤單？

在我看來，最大的問題你當時不應該和你妻子結婚，因為你是個讓人又愛又恨的天蠍，對於感情的追求和堅持異於常人，如果這個人不是真觸及你靈魂的人，那麼出問題是遲早的事

我也不認為你是沒有擔當的人，但是 follow your heart是需要成本的，你能承受的起嗎？7年的親情你能割捨的斷嗎？你確信有生之年你能找到一個靈魂伴侶？

哪個選擇，都是錯；若干年後，你都會心痛！Believe me！

真的勇士，敢於直面慘淡的人生！

如果你和她之間只是興趣上的差異，平常別的方面溝通沒有什麼大的矛盾的話，確實可以考慮要個小孩，小孩是上帝給父母賜的最好禮物，相信我，會有很多樂趣的，現在不喜歡小孩只是因為那不是你自己親生的，呵呵

聽過一次深圳弘法寺大和尚印順的講座，提到老方丈遊說他進入佛門時，他提出疑問怕自己年紀輕輕就入佛門會剋制不住自己慾望怎麼辦時，老和尚答覆等你進了寺廟天天忙碌的誦經法事之類的到時候你自然不會有那些慾望。

看到了吧？

有小孩後你的喜怒哀樂都圍繞小孩轉了，哪還有時間去悲秋？

愛情不是生活的全部，雖然對你而言重要程度遠超常人！

人生就是一場註定孤單的旅行，我們孤單而快樂的生活著。

還想傷感發泄一下？來，再哼哼陳明這首老歌《寂寞讓我如此美麗》

喧囂的舞池

匝踏的人聲

我容易醉在酒里

繁華中我是陷落的城池

人們拒絕我哭泣

今夜無人的角落

寂寞讓我如此美麗

黑夜星辰也燦爛得

有一些些的玄虛

輾轉的心碎

落淚的乞求

我容易憔悴在夢裡

丟失了鑰匙的我遊盪在風中

人們不會記得那是誰

今夜無人的空間

寂寞讓我如此美麗

失去了牽掛的女人

自由的想要飛

輾轉的心碎

落淚的乞求

我容易憔悴在夢裡

丟失了鑰匙的我遊盪在風中

人們不會記得那是誰

今夜無人的空間

寂寞讓我如此美麗

失去了牽掛的女人

自由的想要飛

今夜的寂寞讓我如此美麗

並不需要人打擾我的悲喜

今夜的寂寞讓我如此美麗

並不需要探望我委屈

67、瓊瑤阿姨的書看太多了吧，三十大幾的爺們兒開始象十七八歲的少女一樣嚮往純情，嚮往悶騷，嚮往扭捏作態，你就不覺得噁心嗎？=========================================================黑傳說看法：1、「感覺」是小孩子玩的遊戲，但「感情」和「婚姻」是成年人才可以運營的事業，小孩、或者心理還是小孩的——典型標誌就是沒有責任感，請自動遠離，免得傷人傷己。2、婚姻和感情到最後和什麼感情、興趣、愛情無關，只和親情有關，做父母的不會拋棄自己的兒女，同樣道理，作為丈夫或者妻子，也不會拋棄作為親人的對方……3、感動、感覺、愛情都只是一個親情的契機和入門，最終能走到最後的，不是感覺和愛情，而是「擔待」！4、媒體不負責任、學校老師品行不端，教壞了好多人，讓人把這麼嚴肅的成人話題當「兒戲「，對，是少兒玩的遊戲……上面說的真精彩！5、上文雖然說的是男的，但對於女的來說，同樣適用！男女都要安分，男女都要知道一切來之不易，男女都要好好珍惜一切……其實呢，不成熟是有辦法解決的，並不需要以斷裂關係來作為代價，而且，這個代價也不一定就可以促進成熟……
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