你這麼貴，一定很會愛自己 | 原創
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文 | 心之助簽約作者 馮雪嬌 盧悅 趙悅辰
主播 | Chloe
小編 | 心之助 云云
小林是我的大學室友，她的成績特別好，人又漂亮，被大家公認為「女神」級人物。我們因為在吃上口味相投，走得格外近些。
可就這樣一個女神級的人物，卻一直活在深深的自卑當中。
1怎麼做，都不夠好小林的整個童年都很快樂，直到一個叫婷婷的女孩子的出現。每到考試的時候，婷婷就出現了：
「這次婷婷考了雙百分呢。」
「你考了93分啊，婷婷這次考了97分。」
婷婷考了多少分，這是小林媽媽常念叨的事情。
「媽媽很少陪伴我，偶爾陪伴一下，都是聊一下關於成績方面的。」小林在聊起童年的時候，常常都看起來很失落。
「其實，我覺得自己也不差。但我很想做一個，媽媽喜歡的孩子。感覺媽媽喜歡婷婷那樣的孩子。我很想做，像婷婷那樣成績拔尖的孩子。」小林看起來，很委屈的樣子，
「可我怎麼考，都考不過婷婷。我心裡有一種，深深的自卑感，我感覺自己很差勁，我感覺怎麼做都不夠好。」
小林本身，是滿足自己的狀況的，用小林的話來說「自己也不差」。
但渴望做乖女兒的小林，渴望成為媽媽期待的女兒的小林，在被動比較下，從「自己也不差」到「自己很差勁」的感受中，活在一種「怎麼做，都不夠好」的自卑中。
為了證明「自己並不差」的小林，在我們大學畢業以後，一個人去了省會城市。
「當我拿到第一個月工資3000元的時候，我非常開心，這是我第一次靠自己，掙到了錢。」畢業後的第二個春節，我們聚到了一起，小林和我聊起了她的近況。
「但媽媽似乎並不開心，她說3000元怎麼夠，至少要5、6千呀。」小林的神情看起來十分的難過。
「後來，我升到了主管，工資也漲到了6000元。媽媽卻開始，常常念叨，她身邊那些年薪十萬的孩子。」
「也許，你可以選擇不必受媽媽的話的影響呢？」我關切地問到。
「事實上，大學畢業以後的我，已經不想做媽媽的乖孩子了，想為自己活。」小林繼續說道。
「但是不知道為什麼，我心裡也總有一種，『你很差，你應該去努力』的聲音。我不允許自己閑下來，我總是把自己搞得很忙碌，否則我會有一種負罪感。我特別害怕自己不夠好，這種感覺，簡直太糟糕了。」 小林憋了很久的眼淚，終於下來了一顆。
「你覺得自己很差嗎，小林？」我關切地問道。
「我並不差啊！」小林看起來很激動，「畢業以後，我沒有靠過家裡的任何幫助，今天的一切收穫，都是自己的努力，我並不覺得自己差，我也並不認為收入是衡量一個人的唯一標準。」
「那『你很差，你應該去努力』的聲音，是誰的聲音呢？」我反問道。
「天啦！」小林看起來恍然大悟的樣子，「你是說，我雖然離開了媽媽，但我仍然活在媽媽的聲音中！」
雖然，小林離開了媽媽，也竭力「不想被媽媽影響」，但那個「怎麼做，都不夠好」的聲音，從似乎是媽媽對小林的聲音，變成了小林對自己的聲音。
2怎麼做，都挺好
畢業第三年的小林，結婚了。嫁給了一個，從來「不苛責我」、「不要求我」的男人。
「結婚沒多久，因為公司關了我就職的分公司，於是，我開始失業在家。我的焦慮變得更嚴重了，我害怕找不到合適的工作，害怕老公會嫌棄我。」
「媽媽也不斷打電話，讓我快快找工作，不要閑賦在家裡，年輕就要好好努力之類的。媽媽的話，讓我的焦慮，有增無減。老公卻一如常態地，很支持我，他告訴我，慢慢來，不著急，找一個真正喜歡的。」
「你喜歡之前那份工作嗎？」我問道。
「其實我一點也不喜歡我之前的行政工作。我只是覺得，這份工作，比較穩定，也沒有太大壓力。至於我喜歡什麼，我也不知道，我不敢冒險，太難的工作，我怕我做不好，我沒有信心。」
為了緩解，沒有收入帶來的焦慮感，小林找了一份兼職。在小林先生的鼓勵下，小林用起了兼職以外的空閑時間，去做自己喜歡的事情。
「我開始學習如何做甜點，我很喜歡甜點。雖然沒有全職、穩定工作，仍然讓我覺得，自己有點『不務正業』。但先生的表現，讓我覺得，自己其實無需證明什麼，自己原本就挺好。怎麼做，都挺好。」
跟先生在一起以後的小林，變得開心、自信、放鬆了許多。
3什麼也做不了
然而，這種幸福、平靜的生活，並沒有持續很久。我常常會在深夜接到小林的電話。
「他又出差去了，我不知道為什麼，我只要一個人在家的時候，就非常恐慌。我也不知道怕什麼，我現在什麼也做不了……」小林在電話里哭了起來。
小林必須要在有人陪伴的情況下，才能睡著。這種恐慌感出現幾次後，在我的建議下，小林去找了心理醫生。
「心理醫生，鼓勵我去探討我與內在小孩的關係。」小林說道，「內在小孩，就是自己內心的，一個被隱藏起來的、沒有得到滿足和安慰的、一個脆弱的空間。就如一個沒有長大的小孩。」
「你覺察到與內在小孩是什麼關係了嗎？」我好奇地問到。
「我感覺它非常害怕，充滿了恐懼。我感覺，我的恐慌感，就是來源於我的內在小孩的恐懼。」小林神情哀傷地說道，「我的內在小孩，恐懼極了，根本無力去面對世界，我感覺，它什麼也做不了……」
最大的恐懼，就是一種「什麼也做不了」的無力感。是自卑的溫床。
我們自信的最初來源，源自養育人，對我們的看法和態度。簡單來說，如果感受到養育人的愛，我們就覺得，自己是有價值的，這是自信的基礎。反之，自己是沒有價值的，這是自卑的基礎。
小林提到的母親——「很少陪伴自己」「媽媽喜歡婷婷那樣的孩子」，這讓小林，對自我，形成一種「自己很差勁」的感覺。
兒童時候的我們，邏輯很簡單：
自己一定很差勁，所以媽媽才不會陪伴我吧；
自己一定很差勁，所以媽媽才會喜歡婷婷吧。
小時候的我們，無法使用成年人的「善解人意」：
也許是媽媽工作太忙，才無法陪伴自己；
也許媽媽對婷婷，只是隨便說說，而我們卻當聖旨，聽進了心裡。
成年後的我們，如果依舊把自卑，歸罪到父母的教養方式，雖然，事實上，它確實如此。但這樣做，除了增加對父母的怨恨，毫無益處。
成年後的我們，如果依舊把錯誤，歸結於父母，希望父母能改變對自己的方式，這實際上，仍然是繼續扮演兒童，只有兒童，才可以不用承擔責任。
成年後的我們，如果把療愈內在小孩的責任，拱手交給別人，那是想要從外在找尋力量，而不是內在。
從外在找尋力量，得到再多，心，都是空的。就像，小林離開先生以後，就會回到自己真實的狀態——根本無力去面對這個世界的，一個脆弱的小孩。
小林的先生，一直扮演的，就是小林的理想父母。
我們一生，都在追尋理想的父母。那是一種，像母親般寬容、慈祥的愛；像父親般充滿指引性的愛。
真正的自信，一定是來自內在的。最簡單的方式，就是：
自己扮演內在小孩的理想父母。
只有這樣的自信，才可以讓我們，在面對這個世界和他人的時候，是信任和合作，而不是憤怒和依賴。
4自由，就是解放自己與自己的關係
自由，就是解放自己與自己的關係。
自由，就是解放自己與內在小孩的關係。
我們與內在小孩的關係是什麼？常常是，敵意的、忽視的、苛責的，以及嫌棄的。
我們常常忽視自己的感受，認為感受並不重要，認為想法比感受更重要，雖然，想法，常常是別人灌輸給我們的，我們常常忽視內在小孩；
我們一言不合，就把自己罵個半死，「我真是笨極了。」「我簡直太沒有用了。」我們像一個苛責的父母，對待著內在小孩；
簡單問一句，你喜歡自己嗎？還是討厭自己，更多一點？我們對內在小孩，有一種深深地、不易察覺的，厭惡感。
所有的痛苦，來自於，與內在小孩的對抗。
所有的痛苦，來自於，與內在小孩的分裂。
與內在小孩的對抗和分裂，那是一種自我耗竭。
「我以前很忽視內在小孩，我從來不覺得感受有多重要，我總認為別人是對的，自己是不對的，我常常責備自己。這一切一切都讓內在小孩，感受不到支持、感受不到愛，它孤獨極了，害怕極了。」小林深深地呼了一口氣。
「而現在，當我的恐慌感再次出現的時候，我知道，那只是我的內在小孩在害怕。」小林繼續描述道，「我會按照，我所期待的理想父母的姿態，去照顧它。」
「我告訴它，我看見你了，我看見你了，我看見你了，然後內在小孩的恐懼感就會消失，我的恐慌感也消失了。」小林描述著，自己如何調整，與內在小孩的關係。
小林在自我調解下，恐慌感減輕了許多，我也幾乎沒有在深夜接到過小林的電話了。
僅僅是「我看見你了」，小林的恐慌感就減輕了。內在小孩有時候需要的，僅僅是被看見，就足夠了，它要得很少，卻可以給你很多。
內在小孩，是上天的孩子。我們通過它，與宇宙能量，連結在一起。那裡，是創造力、喜悅、信任、生命力的來源。
「我每次走心做的甜點，味道都特別好。對呀，走心，就是和內在小孩在一起呀！哈哈！」小林臉上充滿喜悅的表情。
小林現在已經開始承接，一些公司下午茶時的甜點供應了。更重要的是，小林擁有了安撫自己的能力。用小林的話來說，就是「我現在心裡特別踏實，有一種天塌下來，都不怕的感覺。」
當我們，與內在小孩的關係，不是敵意、忽視、苛責，以及嫌棄的對抗的時候；
當我們，能夠給予內在小孩，滿足和安慰的時候；
我們通向自由的阻礙就消失了。
當我們，和內在小孩連結在一起的時候；
當我們，可以忠於自己的時候；
我們便走向了自由之路。
實操訓練：
1、在生活中，你更多是用——敵意、忽視、苛責、嫌棄的態度對待自己，還是——充滿愛與支持的態度對待自己？您覺得，哪一種態度，更能讓你有生的動力？
2、仔細回顧你的選擇，有哪些，是出於頭腦的選擇；有哪些是出於感受（心）的選擇？
3、出於頭腦的選擇，出於感受（心）的選擇，哪一種，讓你做起事來，更走心一點呢？
4、您是否認同，持久、並高質量的成功，恰恰是因為走心，而不是外在呢？
5、您是否可以，扮演內在小孩的理想父母，並忠於自己呢？
6、當您與內在小孩相處，感到困難的時候，您是否願意尋求幫助——比如從書中找到答案、向讓你信服的人傾訴，或者尋求專業心理醫生的幫助，還是選擇逃避呢？
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