如何培養健全人格

上篇文章［為什麼!你喜歡的你總追不上，你追得上的你總不喜歡］發出之後，很多朋友問我如何培養健全人格，說實話這個問題有點兒大，我很難給出高屋建瓴的意見，不過我覺得至少在兩性關係方面我的人格還比較健全，我就從這方面說說自己，希望能對大家有所啟發。

第一點

從小我生活中的兩個主要女性，我的媽媽和我的姐姐，她們總說我長得不好看。這是因為我還有個哥哥，我哥很帥，她們老拿我跟我哥比。但好在她們從來都不是嘲笑和責怪的語氣而是就事論事的態度，同時由於排行最小，我得到的關愛依然是家裡最多的。我覺得這對我的人格中的自我意識形成產生了一個很重要的影響，我知道自己有不如別人的地方，但這並不影響周圍人對我的接納。這可能就是健全人格的第一點——有個正確的自我觀念，包括客觀的自我定位以及積極的自我認同。這兩部分缺一不可相輔相成，而很多人的問題在於：要麼因為自我認同就覺得自己比誰都強，要麼由於自己不如別人導致自我否定。

【理】接納自我——在自我的形成過程中，外界對你好，你就覺得自己是值得被愛的，於是就接納了自己；反之，外界對你不好，你就覺得自己不值得被愛，於是就否定了自己。當積極自我已然形成之後，再遇到外界對你不好，你也更容易客觀看待外界的反應，更加接納有人喜歡有人不喜歡的狀態，不會上升到對整個人的否定；反之當消極自我形成之後，即使遇到外界對你友好，你也會惴惴不安，亦或惡意揣測，甚至上升到全面否定。

這種機制同樣也會影響青少年的兩性意識——如果他的生活存在足夠的異性接納，那麼他就覺得自己值得被異性喜歡；反之如果他很少或從未有過良好的異性關係，他就覺得自己不值得被異性喜歡。這裡強調一下，良好的兩性關係是指雙方的深度互動（尤其包括情感交流），而不是異性單方面對你的好感或者你們只是炮友。PUA就是這樣一種奇葩男人，表面上他們跟很多女人上過床，也很善於操控女人的情緒，但由於他們缺乏通過真實情感與異性交流的經驗，所以實質上他們還是人格不健全的孩子，一旦遇到真正喜歡的對象或者需要經歷長期關係，他們就會遇到很多問題。

第二點

或許是因為有了較高程度的自我接納，所以我在行動的時候是一個非常重視自己感受的人。就拿搭訕這件事來說，我們培訓班每年都會在麗江有個聚會，但一到了這個所謂的艷遇之城，看著街上來來往往的人群，我的搭訕慾望反而相對變弱。因為在這個地方，搭訕似乎成了一件「政治正確」的事情，大家都在做，不做不應該，迎面走過來個美女，周圍可能好幾十男人都琢磨著過去艷遇一下，這種情況下，我就覺得搭訕這事跟考大學、找工作、辭職創業一樣，有一種被環境驅使的感覺，你不幹就要落後，於是我就沒興緻幹了。每次去麗江，最愉快的反而是跟我的學生們在一起聊天以及一個人在客棧喝茶。

記得在07年的文章里我就寫過，「如果有一天全民搭訕、大家都跟陌生人說話，說不定我還得社交厭倦症呢」，我反思這個心理可能包含了健全人格的第二條——行為的動機主要從自己的內心感受出發而不是被外界環境左右。但是反觀生活，比如很多人需要跟異性交往需要戀愛了，不是因為他自己有慾望，而是因為年齡到了親朋好友催了。如果一個人生活中的主要內容都是由這樣的動機構成，那麼就很難說得上是健全人格。這種動機的本質是緩解壓力和焦慮，而不是享受生活的快樂。

第三點

有了由內而生的動機之後，積極地與外界互動，在行動之初對客觀對象不是特別挑剔，多關注對方好的一方面，多享受當下的快樂。

比如當我有搭訕的興緻時，遇到一個女孩，也許她很普通，但我會關注和欣賞她好的那一方面（既包括她的外型也包括對我的態度），我以前從沒覺得這也能算自己的一個性格優點，直到辦了這個培訓遇到各種各樣的學員，我才驚訝地發現有的男人竟然是這樣：他們一旦打算與異性交往，哪怕只是過去聊聊天，都要找一個十全十美的對象（不僅是外型，甚至連對方的心靈美醜人品好壞都要確認好，差一點都不行。）確定不了就不去行動，即使勉強行動了也無精打采，甚至姑娘對他態度友好，他也一副愛搭不理生不逢時的苦逼相。他們的理由是這樣能少走彎路，但實際情況是，當你在不可能確定某些條件的時候卻硬要去確定，這正是在浪費時間多走彎路。

【理】跟普通異性朋友建立良好關係可以帶來的好處：1，與對方的互動能夠提高你的社交能力，2，被對方的接納可以提高你的自我認同。反之，比如上面說的男士，他們對自己興趣低的異性從來都是不接觸的，所以反過來他們也很少被異性真正搭理過，所以一旦遇到了特別喜歡的對象，他們更容易陷入不知所措的境地。

第四點

我在自己喜歡的異性對象面前能夠保持良好心態，而很多人在面對自己喜歡的人的時候都會患得患失，無論是追求之中還是擁有之後。

【理】所謂喜歡的人就是一個可以喚起你美好情緒體驗的對象，在這個過程你會不自覺地將你的自我投射出去，覺得她就是你的另一半。如果兩情相悅了，這當然是世界上最美好的體驗，但如果是一廂情願，那麼這也是世界上最可悲的事情。

在遇到讓自己有美好情緒體驗對象的時候，自我接納度低的人比自我接納度高的人更容易把自我投射到對方身上，比如有時我們會看到這樣一種現象——童年缺乏母愛的男人更容易對女神百依百順。

一個自我接納度高的人不太容易在愛情中迷失自己，但這樣的人並不是沒有感情更不是不真誠，他們只是不會輕易移情。可是一旦彼此的關係進入他的生活，成為他的自我的組成部分，他們也會非常珍惜。對他們來說，只有在共同生活中建立的感情才是真正的感情，而一見鍾情只是進化中的求偶驅動而已，你可以使用這個力去追那個你剛認識的人，但最好別把那個人當成你的另一個自己。

即使在長期關係當中，自我接納度高的人依然會有清晰的人我界線，他所接納的只是兩個人的關係，但不會把對方就當作自己的主人或從屬，所以萬一遇到變故，他只會為關係的失去而傷心難過，但依然不會認為自己有控制對方的權利和責任。

講到這裡大家有沒有發現，所謂健全人格就像一個邏輯嚴密的操作系統，它最根本的核心是自我接納，因為自我接納所以做事才能遵從內心感受，因為遵從內心感受所以對外才會積極樂觀，因為對外積極樂觀，所以才獲得了更多的自信和更好的能力，最終帶來的好處是人格的穩定性以及性格的適應性。在兩性關係不幸遭遇衝突、矛盾、拒絕、甚至離棄之時，才能讓自己保持冷靜與理智，不讓自己陷入極度的負面情緒，不做出衝動的行為，不傷害自己和他人。

而不健全的人格從一定意義而言就像有邏輯漏洞的操作系統，也許多數時候它也可以滿足一個人的日常需要，可一旦遇到棘手問題或意外打擊，就會引發一連串認知謬誤，最終結果甚至會讓整個人格系統全面崩潰，那些情殺案件中的罪犯就是典型代表。

認識自我的意義

當不知道自己被什麼控制和影響的時候，我們就像在黑暗中獨自行走的人，會被不知從哪裡伸出來的手猛推一下墜入深淵。但是，當我們知道了在哪些時候哪些地方，有可能會被突然推向哪些方向的時候，我們的理性至少會提前有所準備，當危機出現之時會下意識地自我保護，我認為這是非常有意義的。

如何修補不健全的人格

目前為止，深度反省依然是最好的方法。我們需要經常從日常生活中抽身出來，站在客觀角度審視自己的所作所為所思所想。可以個人獨自完成，也可以在導師或者團體的督導下進行。

簡介

阮琦，網名：魔鬼諮詢師。國內首家搭訕約會班創始人，兩性社交與溝通大師。著有《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》。官方微信平台ID：dashanyuehui（轉載務必註明上方二維碼及作者信息，違者必究）。