父母做不到這四點，以後別怪孩子不孝順！

【親子溝通如何說專家微評】

父母最害怕的就是辛辛苦苦拉扯大的孩子變成「白眼狼」，他們不知感恩，從不關心父母，一切以自己為中心，將得到的愛視作理所當然，如何避免這樣的情形，養出體貼孝順的孩子？文中提到的這四點，看看你有沒有做到。

作者：心心媽

心心絕對是標準的貼心小棉襖，雖然她只有兩歲多。

和她在衛生間洗漱時，我偶爾光著腳踩在有水的地面，她就會聲音輕柔地提醒：「媽媽，小心地滑，別摔跤了喲！」

在爺爺奶奶家，吃了一個蘋果，還剩下最後一個時，她便不吃了，說要留給爸爸媽媽吃。

我吃飯時，她還會在一邊吹著熱湯，喂我喝。

每每這時，我的心裡總會填滿暖意，至於她平時的那些淘氣、不配合、發脾氣通通都能在此刻一筆勾銷，我又會信心滿滿、幹勁十足地做起她的好媽媽。

回想起她是怎樣變得如此貼心的，我想這與我們生活中的點滴教育有關。

1，看見並尊重孩子的情緒

我一直信奉西爾斯的親密育兒法，從她出生開始，便及時地回應她的需求。從來沒有為了任何行為訓練，去漠視她的情緒。

或許在孩子小的時候，父母都能做的很好。孩子哭了就儘可能滿足她的需求，孩子摔了也會心疼地抱她在懷裡。可當孩子逐漸長大，我們卻不太在乎她的內心感受了，取而代之是那些我們認為正確的事。

還記得心心才九、十個月大時，我帶她回老家。晚上家庭聚餐，親戚們對心心都熱情有加，一堆人圍過來又逗又笑。心心一下子變得怯生生，不知所措，最終大哭起來。親戚們馬上診斷她很「認生」，並說這樣不好。但此刻，我太了解她的感受了，我把她抱到安靜的地方，安慰她：「心心，是不是人太多了，也不認識，覺得有些害怕了？媽媽知道。」我抱著她，輕拍著她，直到她感覺好點兒。

這樣的例子還有很多，當我們不為周圍所謂的「正確」觀念所左右，而切實看到孩子的情緒，孩子也會更清楚地了解自己的情緒，當她經由自己體會到各種各樣的情緒，也就具備體貼他人情緒的能力。

2，引導孩子去感受他人的情緒

心理學家李雪說：「規矩要建立在尊重感受的基礎上。」這也是我在生活中遵循的一點。

當她在飛機上大聲吵鬧時，我不會生硬地告訴她「不可以」，而是向她解釋：「你看周圍的叔叔阿姨都在休息，心心這樣大吼大叫，會打擾到他們的。當你不能好好休息時，你也會不開心的，對嗎？」

這樣的解釋，雖不能保證次次有效，但至少我看到她開始在思考，不再一意孤行。

經常以這樣的方式和她交流後，我發現她開始對別人的情緒非常敏感。走在路上，會問我剛剛走過去的阿姨是生氣了嗎，看繪本時，也會指給我看這個小兔子很開心。

這樣敏感的情緒察覺，是她能夠體貼他人的基礎。

3，學會表達並尊重自己的感受

在我們的傳統文化中，對好父母的定義似乎是，當雙方需求產生衝突時，一切優先考慮孩子，做了父母若是還顧及自己的感受和需要，那就是自私的表現。

看咱們的父母就知道，他們在這樣的認知里習慣了不表達自己，可有時又不甘心，當子女沒有達成期待，他們會抱怨其不孝順不體貼。

比如，生病了，不讓子女耽誤工作回來看她，真沒回來時，又說自己養了個白眼狼。長此以往，弄得孩子無所適從。

記得前幾天我生病不舒服，頭疼的厲害，實在沒有再多的精力去陪伴心心。我就躺在床上，閉目養神，告訴心心我生病了，需要休息。她馬上體貼起來，模仿著我照顧她的樣子，問我要不要量體溫，又囑咐我多喝水。我休息時，她一個人坐在房間里看繪本、玩玩具，沒有再要求我更多，讓我倍感欣慰。試想一下，如果我堅持「犧牲」自己的訴求繼續陪伴她，最後還是會因為太疲憊、身體不適把「不滿足」的怨氣撒在她的身上，而她不明所以。

所以，不要再以「好媽媽」的觀念綁架自己，「無欲無求」的父母，最終會讓孩子忘記體貼你的感受。

當我們誠實地表達並尊重自己的感受時，也就給了孩子體貼的機會。這是親子間幸福的交互。

4，生活點滴中引導孩子為他人著想

這點心心奶奶對我的啟發特別大。

每次給心心拿水果時，奶奶都會多拿幾個，告訴心心：「要留一個給爸爸，一個給媽媽，還有一個寶寶吃。」慢慢地，心心也記住了，吃什麼都會理所當然的想到爸媽。

在這樣的教育下，心心爸就是一個非常感恩孝順的人，不管他吃什麼去哪裡玩，總會第一時間想到家人，並有機會會再帶我們去體驗一把。

因此，如果想要一件「貼心小棉襖」，而不是一隻「白眼狼」，我們就需要看到並尊重孩子的情緒，並且多引導他們去感受別人的情緒；同時還要善於表達自己的感受，不能一味犧牲自己滿足孩子，在生活的點點滴滴中引導他們為別人著想。

羅馬不是一天建成的，但確是一石一瓦壘起來的；只要我們願意站在孩子的角度來思考這個世界，並關注細節，俯下身來好好和孩子溝通交流，培養小棉襖不是不可能。事情的答案便只在於這細微的家庭教育中。