對象給他戴了20多頂綠帽子，該咋辦

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功能介紹 泡妞、把妹、約會、追女孩、戀愛、自我提升的姿勢統統盡有哦！

情商低，論對錯；情商高，看根本...

01

遇到一個求助者，他說：「談了五年了，我和她大學認識，彼此初戀，婚房都已買好，快要領證了，被朋友看到她和別的男人去開房，我不信，後來找人查了她身份證開房記錄，整整二十多次，半年的時間！我該怎麼辦？」

他又說：「我把開房紀錄列印出來丟在她面前，她震驚的給我跪下，哭著求我！求我原諒她，說是哪一段時間因為商量結婚事宜不滿意，就讓暗戀她蠻久的男人給得逞了！我走後，拉黑刪除她一切聯繫方式，把事情告訴了我爸媽，我爸媽認真想了想，尊重我的一切決定！」

他又說：「她被爸媽逼問怎麼了，她告訴了真相，被媽媽打了一頓，她跑到我們家門口，一跪就是一宿，暈倒後被發現送到醫院！但是求我怎麼都好，只要答應還跟她在一起，否則自己就割腕自殺！並且，她真的買了剃鬚刀片！」

他又說：「最後我選擇了原諒她，但是在一起後我的脾氣變得很暴躁，她原來很任性現在卻變得小心翼翼，心驚膽顫；我動不動因為雞毛蒜皮小事就想罵她和說分手，她每次都是哭，我看不下去就去道歉，她反而又是說都是她不對！我想問下，現在該怎麼辦？」

02

你的故事講的跌宕起伏，非常生動！所以導師以及吃瓜群眾只能理解你的痛苦，但卻無法體會。第三者是伴侶關係中最讓人痛苦的一件事情，一旦超出承受範圍，關係就要解體。

就你們五年的戀情來說，對方牽個小手，親個小嘴並不會造成多大威脅；但是現在就不同，開房記錄二十多次，擱誰都爆。

美國老頭斯滕伯格在研究愛情時，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。

激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的決定或擔保。對比下你們損失最多的應該是承諾！

儘管專業的建議是，在第三者出現時，先不要質疑問題是怎麼產生的，而是看看倆人還過不？

但是大部分時候，人們在問題出現後，第一反應就是弄明白出軌的原因。

當然就你的描述看來，有兩點：

第一，你們的激情早已消退殆盡，由於婚前瑣碎事宜，親密成分也占的不多；

第二，她的外遇經歷是有追逐激情之愛和親密成分的。

所以你現在需要再問問自己，也讓她認真的問問她自己，你們是否還想在一起，如果仍想挽回這段感情，那麼努力的應該是你們雙方，而不是你站在一個道德的制高點去審視、苛責、批判她。

我就你的這個問題，在身邊圈子裡做過調查，如果攤上這事兒咋辦，他們年紀稍長，見識稍多，大多給出的答案是：「繼續挽回，畢竟已經是一家人了，但是我會報復她！」

我相信稍微冷靜點的吃瓜群眾都會這樣，報復的目的就是讓你丫的也體驗一下痛苦。其實唯一的好處就是心理平衡些，但是無度的報復會讓兩人關係變得更糟！

那另一條路饒恕呢，看似你口頭上原諒了她，但是仇恨卻吞噬內心，變成了易燃易爆品，雞毛蒜皮就想削了對方，但是你卻站在了道德的高地上。

對方因為出軌，就理所應當承擔承擔你一再爆炸後的後果，還得小心翼翼、可憐兮兮的說：「我不對！都怪我！」看來，也蠻難哈！

03

站在人道的離場上，離開會簡單些，但是難免她真拿刀片在自己胳膊上劃拉一下，香消玉殉。

這個傷痛，不只留給她爹媽，再過個四、五十年，你在搖椅上也得嘆息為此搭上的人命一條！

如果，還想在一起就得明白，兩性關係中沒有單方面的受害人，出軌的產生，很大程度原因是壓力和未能滿足的需要，推著對方尋求外面的滿足；再就是隔壁的老王真的很會耍花樣，很懂得投機取巧，趁火打劫！

所以，你可以做出些報復行為以求得心理平衡，但是要給出軌的一方留有餘地，報復不能超過自己受傷害的程度，和突破對方的底線。

雙方都要面壁反省，出軌方要真心承認這是一種傷害行為，真心允許你做出些報復；你也要反省自己在戀情中如何「參與」並「製造」了另一方出軌的。

當覺察到自己的責任，同時也願意繼續這段關係，那麼破壞性的報復就變成了修復性的補償。兩人才更有可能重歸於好!

人性都是為了自身需求的滿足，戀愛也好，婚姻也罷，它們的建立都是為了彼此滿足。了解自己和彼此的需求，彼此滿足又互相尊重，這樣的戀愛和婚姻才不至於成為束縛愛的空殼。

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