我努力賺錢，是為了讓父母住最好的養老院

幸福就是，生活中不必時時恐懼。

幸福就是，尋常的人兒依舊。

幸福就是，早上揮手說「再見」的人，晚上又平平常常地回來了。

書包丟在同一個角落，臭球鞋塞在同一張椅下。

——龍應台

我在離開老家的火車上，看了最近一期奇葩說。

辯題是這樣的：如果你的父母提出跟老夥伴一起去住養老院，你是支持還是反對？

辯論過程很精彩，辯手和觀眾個個觸景生情淚眼模糊，我也不例外，想到我這一走，又得幾個月甚至半年見不到爸媽，眼淚就名正言順的流下來。

火車從整齊的麥田旁一穿而過，我跟我爸媽的距離越來越遠。

陳銘說，這是一個很東方的問題，的確，西方的家庭相處模式與我們幾乎是不同的，在我們國家，養兒防老是一項重要的綱理倫常。

但同時，啃老和父母幫忙帶孩子，也是我們這一代無法迴避的社會性話題，你看看你身邊，有多少是憑藉自己能力買的房？有多少是從父母那裡拿來的首付？又有多少是每天爺爺奶奶姥姥姥爺接送孩子去上學？

所以《奇葩說》這一期最開始的調查里，支持父母去養老院的概率超過百分之七十的時候，我是很詫異的。

那些口口聲聲說著支持父母選擇和自由的人，你們既擁有了在父母那裡獲取金錢和時間的揮霍資本，又不履行子女贍養的義務，是想鬧哪般？

認識一姐姐，比我大一兩歲，要死要活的讓婆婆賣掉了老家的房子，然後來青島買了套三室一廳，結果同住一段時間，卻對婆婆百般嫌棄，希望她能搬出去，要麼租個房子，要麼住養老院。

她接受了婆婆為她帶來的利益，又懊惱著婆婆沒辦法按照她的意願與之相處，這才是最可恨的。你不能一邊享受父母給你的安全傘，一邊嫌棄他們的傘太小，遮不住太多人，而讓他們去淋雨。

讓父母去養老院就是不贍養不盡孝嗎？從社會環境層面來說，是的。誠如馬薇薇所說，把父母送進養老院是一個容易的選擇，你的家庭會少吵很多的架，會少去很多麻煩和矛盾，可你應該盡的孝道也會大打折扣。

你有時間經常去探望嗎？你這周末約了朋友燒烤，下周末約了客戶打球，興高采烈的時候，你不會記得父母在養老院里的等待和期盼。

也許就是在某個深夜，他去了，你卻還在某個棋牌室打著牌，某家KTV唱著歌，你後悔嗎？來得及嗎？有用嗎？

我出生在農村，在我們那裡，只有無兒無女的老人才會去養老院，有兒有女的老人去住，是會被人笑話的，他們寧願在家跟兒子兒媳三五不時的吵架，也不會讓人戳著脊梁骨說：你看老李多可憐，生了個白眼狼，父母年紀大了都不管，居然送去養老院，太不孝了。

即使在城市裡，我們國內的養老院制度也是不完善的。

在美國在英國在丹麥，去養老院確實是一種時尚跟享受，那裡的養老院規模很大，有俱樂部，開設各種課程，環境優美，配套設施完善，包括商場醫院24小時安保等，但在我們國內，且不說這種標準的養老院比較少，收費比較昂貴，單說養老院這種概念還沒有普及開來，思想觀念的不允許，直接導致父母是不可能說服自己去養老院的，除非生活完全不能自理又毫無辦法。

就像在國外看心理醫生是身份的象徵，在國內卻好像得了精神病一樣，住養老院也有這種隔閡，沒辦法，我們生在這裡，就要適應這種環境。

陳銘說的那種真正看透世事，就要去養老院追求瀟洒人生的老年人有嗎？有，但在國內，只是極少數。

我們國人，講究承歡膝下，熱愛四世同堂，這是我們的親情最直接的體現方式。

隨著經濟條件的上升，社會認知的提升，可能我們這一代會認可養老院的養老模式，我自己就想過要去住，不給我兒子添麻煩，可那畢竟是我們這一代，我們的父母大多數是沒辦法接受這種安排的。

當父母為忙碌的你帶大了孩子，為上班的你做了好幾年的營養菜譜，勤儉節約了一輩子為你付完首付，熬到年紀大了，可以暢享天倫之樂的時候，你突然來一句，「爸，媽，我給你們聯繫了一家養老院。」

你想沒想過他們會有多大的心理落差，如果他們是有文化的老頭老太太還好，能夠理解萬歲，如果他們的思想壓根就跟不上社會發展的速度，他們會認為，含辛茹苦養大的兒子，要把他們拋棄了。

去年年底，我去過一次養老院，是陪一個朋友看望她的姑姑。

朋友的父親排行最小，上面有三個姐姐兩個哥哥，那次去看的，是她父親的二姐，也就是她的二姑。二姑有高血壓和糖尿病，雙腿早年間得了風濕，一到陰天下雨關節處就疼痛難忍，二姑父耳背，聽不清道不明的，溝通起來也頗為費勁。

兩個人膝下無兒無女，平時多虧朋友的父親和姑姑大伯們照料著，唯一的房子被村子裡徵收走，以換取晚年進入養老院的安排，不然，腿腳都不利索，沒有收入，又無人承歡膝下，癱在床上動彈不得的時候，怎麼辦呢？

養老院不大，位於挺遠的一個村莊，我們打了車，倒了一趟公交，又步行了一段路才到，從大門進去能看到七八排平房，每一排都有相同格局的房間，一個房間住一戶，十來平米的樣子，屋裡有兩張單人床，床頭放著電飯煲和手電筒，床底下是些破舊的物件兒，桌子上擺了一台舊款電視機，桌子旁是用了很久的簡易塑料布搭成的柜子，除此之外，再沒有別的傢具了。

雖然是陪朋友來的，我卻覺得心酸。

想起以前還跟秦先生調侃，等我老了，就去住養老院，秦先生當時還挺不以為然的，認為我把養老院想像的太好，事實證明，我果然想的太好了。

這應該屬於中下等的養老院標準了吧，歪歪斜斜的牆和牆頭蓋滿窗戶的爬山虎，讓我突然對年老之態，多了一些惶恐，我看到有的老人從屋門口探出頭來，羨慕的看著朋友的姑姑，那眼神彷彿在說：真好啊，有人來看你，真好啊。

可大多數老頭老太太的眼神是空洞的，表情是麻木的，他們不像我回趟老家，長輩們熱情的喚我小名說又回來啦快過來坐坐，他們毫無生氣，連寒暄都快不會了。

跟老夥伴打牌？跳廣場舞？湊一塊聊天？享受養老院的美好環境？統統沒有。這裡唯一的好處是有個院子，他們可以出來晒晒太陽，你所不知道的，有很多養老院在樓上，三四五六七八樓，老人們除了電視和一扇窗戶，和外界再無聯繫。

我站在那裡，恨不得快點離開，這個地方都不能給我帶來安全感，又怎麼可能給那些垂垂老矣，膽怯，怕死，貪生，像孩子一樣的老年人以歸宿和希望呢？

從前我像陳銘一樣，我認為養老院最起碼是專業的，對健康的護理方面也是及時的，但這是大多數父母都住不起的那種養老院，呼喚國內所有人都送父母去這樣的地方，其實就是站著說話不腰疼。

就像五星級酒店與70塊錢一晚的小旅館，一對比高下立現。

那麼，事實是，你有沒有能力讓父母一直住在五星級的養老院里？

還有一個事實是，無論養老院多麼高級，它都無法讓人有家的歸宿感。

我從前是一個對金錢沒什麼概念的人，對錢的態度是：有挺好，沒有也不強求，夠花就行，這可能跟我從小沒吃過苦有關，無論家庭條件如何，我爸媽在金錢上從來沒有虧待過我。

所以前我二十七歲之前的人生，日子是很悠哉的，我四處遊山玩水，甚至夜夜笙歌，我給朋友花錢從不心軟，對自己也是有求必應。

但這幾年開始，我忽然覺得金錢重要了起來。

也許是到了上有老下有小的地步，也許是真正感受到了立足社會所帶來的危機，我開始非常努力，所以才有了我第一篇爆文，才有了我白天工作晚上寫文章拼時間出書的忙碌。

我告訴媽媽我要簽約出書的時候，她第一句話是這樣的：你想把自己累死嗎？

她不希望我那麼累，不希望我熬夜，不希望我生病，不希望我過的不快樂，可我的希望是什麼呢？我希望我的爸媽健康和平安，我希望他們過自在的生活。

當他們想去旅行的時候，我可以立馬訂好機票，讓他們在牌友老夥伴鄰居的羨慕中，踏上一場年輕時就夢寐以求的旅程。

當他們的身體需要醫生生治療才能好的時候，我可以毫不猶豫的拿出卡來刷，告訴醫生給我父母用最好的葯。

當他們老的走不動的時候，我有能力請一個很好的護工，甚至請一個家庭醫生，我不會那麼恐慌，會有時間和金錢做支撐。

我當時出第一本書，猶豫了很久，但一想到這本書可以給我的父母在村子裡帶來榮耀，我就歡喜的不行。

你知道嗎？無論農村還是城市，父母之間都是會攀比的，就像你曾跟同學攀比誰的父母更有錢一樣，他們也會比較誰的子女更有出息誰更孝順。

我辭職之後，就只能依靠秦先生養我養孩子養這個家了，所以這個號我會接一些廣告，以此分擔一些家庭壓力，我收到的廣告費會分成兩份，一半給小朋友買東西用，另外一半給我媽媽存在一張卡里，這樣，只要我有收入，就能給我媽存點錢，錢不多，但積少成多，我會慢慢攢，她可以拿去打麻將，可以買衣服，可以旅行，可以去美容院，可以跟老朋友得瑟：我閨女啊，老給我打錢，真是的。

我能想像的出，她說這話的時候，語氣里有多麼自豪。

我可以繼續過我不緊不慢的生活，但時間不等人，我的父母也不會等我，所以我唯有更加努力，為了將來父母需要我的時候，我有足夠的時間和金錢照顧他們，如果我因為某些原因實在沒辦法照顧，那麼我也有能力送他們去最好的養老院。

金錢和愛，我希望都能給。

END.

卡西，85後辣媽

愛把酒言歡，也愛柴米油鹽

已出版《你總是太容易放過自己》