跟孩子說「不可以」毫無效果，父母這樣做，給孩子立規矩妥妥的

08-04

童書推廣人方素珍說：「繪本就像一帖中藥一樣，在慢慢地改變孩子的體質。」比如這本《別這樣，小乖》就嘗試讓孩子與主人公小乖一起去體驗一下「自我控制能力」。

關於自控力，心理學上有一個軟糖實驗：

心理學家給了4歲左右的孩子每人一顆糖：如果馬上吃軟糖，只能吃一顆；如果20分鐘後再吃，將獎勵一顆軟糖。結果，有些孩子馬上把軟糖吃掉了；而另一些孩子則耐住性子，吃到了兩顆軟糖。
心理學家繼續跟蹤這些孩子直到高中畢業。發現：那些吃到兩顆軟糖的孩子，在青少年時期仍能等待機遇而不急於求成。而那些急不可耐的孩子，則表現得比較固執、虛榮或優柔寡斷，無法很好地控制自己的慾望。

自控力跟孩子的現實成就緊密相關。很多父母給孩子立規矩、訓練孩子的情緒管理能力等，都是在促進孩子自控力的發展。

然而，由於做法不當，很容易讓訓練孩子變為羞辱孩子。被批評指責太多，被壓抑太多，孩子最後很難自發、自覺地習得自控力。相反，他們很容易認定：「我不好，我不行，我不值得愛。」

其實，親子共讀對孩子自控力培養這個事，尤其是對被錯誤對待過的小孩有心理療愈功能。因為孩子會在繪本中預見自己，他會感受到被看見、被接納。父母同樣也能得到很多育兒啟示。

《別這樣，小乖》

【愛爾蘭】克里斯·霍頓

借小乖的故事，克里斯·霍頓對自我控制做出了更具深意的詮釋——所謂自由，是能夠自由掌控自己內心和情緒，這並不是說人沒有了慾望，而是能夠不被慾望控制。

怎樣才能做到？前提條件就是自我認識，認識自己的情緒和內心。

那麼，孩子對自身的認識是從何而來的？請往下看：

我們的孩子都像書頁上這隻有著巨大的長鼻子、耳朵忽上忽下、眼睛滴溜溜圓、名叫「小乖」的小狗一樣，在不能很好地處理自己的慾望之前，自然也無法更好地做到自我控制。

小乖在廚房裡看到蛋糕！

「我說過我會非常乖，」小乖想，「但是我最愛蛋糕。」

小乖會怎麼做呢？

當他在廚房看到自己最愛的蛋糕時，它做了一番思想鬥爭，「我說過我會非常乖，但我最愛蛋糕。」

有意思的是，在小乖吃蛋糕的時候，旁白君在一旁提醒：「別這樣，小乖。」這可以看做是小乖內在心聲的外化。

這種情況在學齡前孩子身上很普遍，他們在做某件事的時候，會不自覺地將自己的所思所想說出來，語言對他們不僅僅是社會交往的工具，更有指導和糾正行為的作用。

雖然最終，小乖沒能控制自己，將蛋糕全都吃光了，但這個過程本身對孩子來說不失為一次關於自我控制的練習機會。

別這樣，小乖！

同樣，在面對喜歡的小貓與泥土時，小乖也一再對自我失去了控制。在旁人看來它失敗了，做了錯事，連它自己都覺得「我有一點也不乖。」

是不是跟我們的孩子很像？

有時，我們會氣憤於孩子的調皮搗蛋，甚至想要懲罰他。這時，你要先控制自己的情緒，因為我們要引導「小乖」從這個過程中掌握自我控制的訣竅。

教育的目的是什麼？是教給孩子為明天的生活做準備的可能。因此，我們不僅僅要看到孩子正在做的事，更要看到孩子的努力——「我說過我會非常乖，我希望我可以很乖。」並為這個努力而嘗試改變教育的方向和方法。

「我說過我會非常乖，」小乖想，

「我也希望我可以很乖，但我一點兒也不乖。」

小乖會怎麼做呢？

如小乖的主人哈利所做：

在小乖意識到自己的錯誤並充滿歉意時，不是過多懲罰，而是寬容以待；給予孩子足夠的信任，讓孩子從中去發現從內心湧現出的向上力量；

讓孩子從後果中反思，去感受自己的行為對他人造成的影響；通過愛的理解與有效溝通，與孩子達成平等對話，幫助孩子更好成長。

自然，你就會看到孩子的進步。

前面有軟軟的泥土，輕輕挖一下應該不會怎麼樣吧？

小乖會這麼做嗎？

才不會呢。做得很好，小乖！

小乖也不去追貓，連貓都有點兒吃驚。

對於孩子的自控能力，你不要抱過多與現實不符的幻想，因為，它可能會在面對下一個誘惑的時候，仍可能猶豫，不知道該怎麼做，比如在面對它最喜歡的垃圾桶時……

養育孩子，就是牽著蝸牛去漫步。不要急，不要慌，更不要因此而否定自己和孩子之前所做的努力。孩子在戰勝自己之前，難免會有反覆。

關於繪本傳遞的信息，繪本作者霍頓先生這樣說，「我做繪本的時候，一直堅持的一件事是：『盡量通過畫面而不是語言講故事，這樣才能讓小孩子也看得明白。』」

他的作品常常是開放式結尾，引導孩子去思考「接下來會怎樣？」讓孩子去續編故事，甚至自己製作另一本繪本。

值得一提的是，被問到自己的繪畫興趣從小是如何培養出來的時，霍頓這樣說：

「我從小就非常喜歡畫畫，雖然畫得不是很好，但重要的是一直保持著濃厚的興趣，父母對我興趣一直很支持，哪怕我為畫畫耽誤去上學，他們也不輕易粗暴打斷我或阻止我。」

「我學畫畫從來沒有額外報過班，所有的知識都是在小學或中學的畫畫課上跟老師學。」

看到這，你是不是跟我一樣震驚。對於孩子的成長之路，我們做父母的，有時可能不是做得太少，而是做得太多，反而干預了孩子對自己人生的抉擇。