非暴力溝通模型

08-04

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。

非暴力溝通的精髓在於對觀察、感受、需要、請求四個要素的覺察，而不在於使用什麼字眼進行交流。

首先，留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察的結果，而不判斷或評估。接著，表達感受，例如受傷、害怕、憤怒等。然後，說出哪些需要導致那樣的感受。一旦誠實地表達自己後，提出第四個要素——具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待採取何種行動，來滿足我們。

舉例：一位母親對處在青春期的兒子：「XX，看到咖啡桌下的兩隻襪子（觀察），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔(需要)，你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？(明確地請求)

1 區分觀察與評論：社會心理學中有一條阿倫森第一定律：人們在解釋令人討厭的行為時，傾向於給作惡者貼上標籤，由此而將這個人從「我們這些好人」中排除。因此，我們需要的是描述觀察而不是對他人的行為進行評論，從以下的例子中可以看出觀察與評論的差別：　

（1）使用的語言沒有體現出評論人對其評論負有責任：

評論：你太大方了。

觀察：當我看到你把吃飯的錢都給了別人，我認為你太大方了。

（2）把對他人思想、情感或願望對推測當作唯一的可能：

評論：她無法完成工作。

觀察：我不認為她能完成工作。

（3）把預測當作事實：

評論：如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題。

觀察：如果你飲食不均衡，我就會擔心你的健康會出問題。

（4）缺乏依據：

評論：米奇花錢大手大腳。

觀察：米奇上周買書花了一千元。

（5）評價他人時，把評論當作事實：

評論：歐文是個差勁的前鋒

觀察：在過去五場比賽中，歐文沒有進一個球　

（6）使用形容詞和副詞時，把評論當作事實：

評論：索菲長得很醜

觀察：索菲對我沒有什麼吸引力

2 區分感受與想法

簡單地說，表達感受就是表達內心的真實情感，而非一些想法，一般來說，使用」我覺得「」我被XX」等詞語常常就是表達想法，通過以下例子可以簡單地理解：

感受：我很傷心

想法：我覺得我被拋棄了

3 挖掘感受的來源：某種需要和期待

當我們聽到不中聽的話得時候，可以選擇責備自己或責備他人，但很少有人從自己和他人的需要和期望來考慮。所以，我們可以通過「我（感到）… 因為我…」這種表達方式來認識感受與自身的關係

4 表達請求，區分請求與命令

*使用一些具體的行為來表達請求

*有時候，我們需要一些語句來確認對方是否明白我們的請求，甚至要求對方對我們的請求進行複述（很需要技巧，慎用）

*區分請求與命令：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令

通過以下例子來加深對請求的理解：

不是明確的請求：我希望你不要再喝酒了。

明確的請求：你是否可以告訴我，喝酒可以滿足你什麼需要？是否有別的方式可以滿足那些需要

5 學會傾聽：

傾聽的第一步，是留意他人的感受而不是說教，以下一些行為會妨礙我們體會他人的處境：

建議：我想你應該…

比較：這算不了什麼。你聽聽我的經歷…

說教：如果你這樣做…你將會得到很大的好處

安慰：這不是你的錯，你已經盡最大努力了

回憶：這讓我想起..

否定：高興一點，不要這麼難過

同情：哦，你這可憐的人

詢問：這種情況是從什麼時候開始的？

辯解：我原想找點打電話給你，但昨晚…

糾正：事情的經過不是那樣的。

第二步，體會他人的感受和需要；

第三步，給他人反饋，可以使用疑問句來給予他人反饋（很考驗說話的技巧，用不好就成了心理諮詢師了),可以通過以下技巧幫助理解：

你說的是什麼事情？

上周我有三個晚上不在家，你說的是這回事嗎？（加入猜測）

第四步保持關注，判斷對方的感受是否已經充分表達？首先，如果一個人覺得別人已經完全明白他的意思，他就會變得輕鬆。另一個更為明顯的標誌是，他停止了談話。如果無法確認對方是否還有話要說，就不妨問一句：「你還有什麼話要告訴我嗎?"；

最後，如果我們的痛苦如果無法得到滿足，不妨試試以下步驟：體會自己的感受和需要；大聲提出請求；換一個環境；

一些道理、技巧：

*在一個生氣的人面前，永遠不要用『不過』『可是』『但是』之類的詞語

*當別人說「不「的時候，我們常常會認為他在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發現是什麼使他們無法答應我們的請求。

*打斷比人比假裝在聽，更符合對方的願望。所有的人都希望自己的話對人有益，而不像被人當作負擔。

*如果我們致力於滿足他人及自己健康成長的需要，那麼，即使艱難的工作也不乏樂趣。反之，如果我們的行為是出於義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那麼，即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

*用「我選擇做…是因為我想要…」來代替「不得不」

*表達憤怒的四個步驟：停下來，除了呼吸，什麼都別動；想一想是什麼想法使我們生氣了；體會自己的需要；表達感受和尚未滿足的需要；

*當我們要懲罰別的時候，不妨問問「我希望他基於怎樣的原因去做我想要他做的事情？」，就會發現懲罰其實是很難實現我們的目的的。

*表達感激的時候，應包括以下幾方面內容：(對我們有益的行為、我們的哪些需要得到滿足、我們的需要得到滿足後，我們是什麼樣的心情。

*大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。

最後，說說文化差異，這個溝通應該是通用的，因為他關注的是人的基本需求：希望被理解、重視等。但是中國人普遍不善於直接表達自己的感受，在溝通過程中很容易存在這方面的誤解，一個典型的誤解就是我們將對方的表達方式（語氣）當成表達本身，而不去考慮說話的內容和說話者的感受與需要，所以我們要克服第一反應，先冷靜下來，再做進一步分析。　