讓婚姻走出原生家…

婚姻的本質是：兩個有差異的人結成終生的伴侶。這就註定了婚姻是需要解決衝突的。我們從各自的原生家庭中走來，帶著與原生家庭千絲萬縷的聯繫以及這些聯繫造就的模式和特點走進這個婚姻。婚姻的經營之道不是消除差異，而是求同存異。但這些差異是如何造成的，又該如何求同存異，卻需要深入研究各自的原生家庭。幸福的婚姻都一樣幸福，不幸的婚姻卻隱藏著原生家庭的種種陰影。

　　請看下面的案例

　　1、被愛到長不大的丈夫

　　28歲的小芳剛結婚一年，現在很想離婚，理由是：丈夫從來不管家務。她想不出這樣一個甩手掌柜的丈夫日後能承擔起什麼家庭重任。

　　丈夫小馬，今年30歲，技術員。不抽煙、不賭博，空的時候會和朋友泡泡吧，或者在家玩電腦、看電視。他對妻子提出離婚感到萬分不解「我做錯什麼了？」

讓小芳不可理解的是，婆婆一直和這對小夫妻生活在一起，幫助兩個孩子做家務、燒飯。自己懷孕後不能幹重活，丈夫居然讓老媽忙進忙出，自己卻端坐在電腦前玩遊戲，跟一個沒事人一樣。有時看到婆婆忙得滿頭大汗，就會指責丈夫。婆婆馬上就表示：「讓他玩吧，男人只要賺錢養家就可以了，家務我會做的。」這樣的男人什麼時候才能有家庭責任感啊？小芳這樣擔憂道。

　　心理分析

　　媽媽的溺愛令小馬成立真正過不了河的小馬。他在走進婚姻後，居然不覺得自己肩負了應有的家庭責任，看著母親忙碌，看著妻子受累居然能夠袖手旁觀。感受他人（特別是親人）的需要，體會他人的苦衷，表達和付出自己的愛，承擔自己作為兒子、丈夫、父親的責任……這都是一個成熟男人應有的心理品質，可是小馬卻都不具備，究其原因原生家庭的觀念「男人只要賺錢養家就可以了」以及母親的溺愛是有著緊密的聯繫的。從這個意義上說，這個婚姻里除了丈夫以外，婆婆也要思考如何讓30歲的孩子脫離自己，成長起來。

　　2、來自原生家庭的處事模式

25歲的倩影跟27歲的強是一對相戀四年的戀人。兩情相悅到了談婚論嫁的地步。可是倩影卻覺得很不對勁。每次倩影提出確定結婚日期等事宜，強總是說「唉，到時候總會清楚的，不用這麼早想那麼清楚吧」談到買房子的事情，強總是說「走著看吧，有錢了就買」倩影覺得強這樣的表現是不想結婚的暗示，真不知道這段感情該不該走下去。而強覺得倩影無理取鬧，結婚是兩個人說好的，他的態度沒有任何問題。

諮詢師不得不引導他們研究各自的模式

倩影是銀行職員，從小到大都很聽父母的話，用她的話來形容，就是家庭氛圍很「嚴謹」，什麼事情都要計劃好再做，每個階段都要評估一下計劃實施的進度和質量，調整好再來。

　　而丈夫強的成長背景卻大相徑庭：

　　強的父母都是商人，平時沒時間管兒子，兒子小學時就被送到寄宿學校去學習，這讓強養成了凡事自作主張的個性。連考大學填志願，他都沒有和父母商量。平時的強辦事效率高，決斷性強，很少跟別人商量自己的決定。交友待人比較粗放，常常不注意細節而鬧出笑話，喜歡自由不喜歡約束，喜歡應時不喜歡計劃。

　　在大學裡談戀愛時，強就多次指出倩影的「毛病」：什麼時候談戀愛，什麼時候讀英語都安排的有條不紊，這戀愛談的多沒勁啊。倩影也抱怨強：什麼事都不先想好，全都憑心血來潮能做好事情嗎？

　　為此，小兩口一路磕磕絆絆走到現在，談婚論嫁的當口上，深入的心理分析幫助他們找到的差異的源頭和處理差異的方法。

　　心理分析

雙方的原生家庭都沒有什麼明顯的問題，可兩人結合後還是會產生矛盾。

　　這兩個孩子都是80後的典型代表，倩影來自緊密型的原生家庭，嚴謹的家教模式令她習得了相應的處事模式，在內心深處認同了這種模式後，就會覺得事情就得這樣做才行，發展成一種絕對化的觀念。而強來自一個鬆散型的家庭，父母常年在外做生意，讓他從小養成自作主張、模糊掌握的處事習慣。也發展成一種核心的觀念「事情沒有必要那麼複雜那麼細緻」。當這樣兩個年輕人相遇後，雖然他們都認為自己沒錯，卻產生互相不能容忍的矛盾。

　　讓婚姻走出原生家庭的陰影

首先要明確一點,遇到問題和衝突是必然的。世界上不存在沒有衝突的婚姻。這不是你遇到的人有問題，而是處理問題的方式有問題。

結婚前就要先對父母婚姻、情感模式、處事方式、性格特點以及原生家庭的整體氛圍、風俗文化對自己的影響做個評估，分析一下哪些是可能影響自己的不正確方式，衡量一下自己進入婚姻後，可能有哪些不恰當的行為模式會影響自己現在的婚姻，避免重蹈覆轍。揚長避短，不斷完善自己的人格。

婚後如果遇到問題，也可以通過專業手段加以分析，並找到相應的對策。當然，經營婚姻關係最重要的並不是技術，而是觀念。只要你明白，我們都帶著差異性來，要面對的是差異性，而不是問題。尊重對方的需要；覺察自己的模式並主動調整；學會溝通；善於表達自己的期待；學會欣賞和寬容……你的婚姻一定是漸入佳境的。