朱雨辰：「為你好」這杯毒梨汁，媽媽餵了我39年

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劍聖喵大師春暖花開

文：劍聖喵大師

>>>01

前段時間在看節目《我家那小子》的時候，看到了令人印象深刻的一幕。

嘉賓朱雨辰媽媽說了一套「賢妻良母論」。

再回到評論區，大家紛紛都表示：怕了怕了，不敢嫁了。

甚至有的說，還好湯唯和朱雨辰分手了，不然得被當作菲佣？

這到底發生了什麼，讓大家有如此感慨。

原來是在節目第二期的時候，還在錄影棚了的媽媽在說到未來兒媳婦時，有這麼一句：「男女分工不同，女人就是要做賢妻良母，既然把你娶進來了，既然你願意進這個家，你就應該擔起責任。」

甚至表示，自己就是賢妻良母的典範人物：

怕兒子上火，每天凌晨四點就起來幫兒子熬梨汁，幾十年如一日；兒子在北京工作，朱媽媽就一個人搬到北京去陪著兒子；每天為兒子準備豐富的食材，直接從外地帶來了鍋和大閘蟹；

每天把家裡打掃的窗明几淨，一塵不染.

71歲的她說自己「一個人頂2個菲佣」。

朱媽媽對於朱雨辰未來女朋友的標準是：要能照顧好他，別讓他亂喝酒、讓他的生活有規律，不能亂使性子。

可悲的是，正是朱媽媽這樣奇葩的老式思想，讓朱雨辰39歲仍就單身一個人。

在一個節目中，朱雨辰將朋友都送走之後，自己一個人聽著歌失聲痛哭「怎麼就沒一個，願意在我身邊呢！」

這樣凄慘的朱雨辰真的讓人心疼。

他自己也曾表示過，這樣的愛壓力太大了！

作為心理學工作者，有一件事我很想問朱雨辰媽媽。

為什麼她必須得凌晨四點鐘起來熬梨汁？為什麼就不能前一天熬好放冰箱？為什麼非得熬幾個小時的梨汁，而不選擇蘋果榨汁呢？

到底是朱媽媽認為只有這一種方法能讓自己的孩子健康快樂。

還是她在「含辛茹苦的媽媽」這個角色上入戲太深！

非得用這種近乎自虐的行為來表現「媽媽這麼做都是為了你」。

以便自己有更充分的理由插足孩子的感情生活。

有充足的底氣全方位無死角的控制孩子。

類似的事情還有很多：朱媽媽北京的大冬天在冷水裡揀雞毛菜，兒子不愛吃雞毛菜，媽媽就會把手伸給他看，你看為了你我手都凍裂了...朱雨辰聽完幾近崩潰，不得已忍著脾氣把飯菜下咽。

在朱媽媽「女人要照顧男人」的教育下，朱雨辰的姐姐也至今單身！

>>>02

心理學中有一種代理性孟喬森氏症候群，也稱之為代理性佯病症（Munchausen Syndrome by Proxy）。

這種病是指的父母捏造或者杜撰孩子具有某些生理或者心理上的疾病，從而實現對孩子的過度醫療以及保護，即便明知會傷害孩子，也要保證他永遠處於被照顧的地位。

甚至為了給孩子和旁人製造出「守護者」這一形象，父母會把「病人」這一形象，投射給所有接近孩子的人，以保證自己「守護者」這一光輝形象，永遠不會坍塌。

心理學家認為，這是母親對孩子的一種最複雜也最致命的的虐待形式。

有趣地是，魔幻小說里，前代守護者在把力量給下一任守護者時，都會交待它。

它必須學會隱退，讓他被守護的對象發展出力量。如果他一味強化自己，只會導致他和被他守護的對象共同墮落。

因為無微不至的愛，其實也是無孔不入的負擔。

早在幾年前湖南台也有一個綜藝節目叫《旋風孝子》，裡面包貝爾媽媽的表現和朱雨辰媽媽的表現就如出一轍。

包貝爾的媽媽要求包貝爾去醫院做胃鏡檢查，要求醫生把所有能查的都查。

胃鏡灌腸都上，恨不得把包貝爾身體打開全部排查一遍。

檢查完的包貝爾躺在床上痛苦地呻吟到：「我再也不做胃鏡了」「我為什麼要來參加這個節目」。

此時的包貝爾就像一個任由他母親擺布的玩偶。

對於包貝爾來說，孝順就是「違背自己的意願也要遵從媽媽的要求」，對於包貝爾母親來說，他對包貝爾付出的愛就是「我愛你勝過愛自己」。

這麼一句「我愛你勝過愛自己」，讓多少孝子不忍再抬頭反抗。想到父母都是為了自己，自己又有什麼權力去反抗呢？

這種孝順這種愛，總讓我們感受到巨大的犧牲精神，一種強迫，一種迫不得已，一種委屈，甚至是一種壓抑。

甚至在鏡頭前，包貝爾洗澡從不鎖門，母親可以隨時侵入他毫不遮掩的空間。

這種做法正如朱雨辰媽媽干涉他的日常生活和感情生活是同一性質的，那就是親子間邊界感的失控。

父母習慣了干涉孩子的生活，而孩子也習慣了父母的操縱，導致母子之間的關係濃度過高，邊界感不清晰，或者幾乎沒有邊界。

與之相反的是SBS原版的《我家的熊孩子》50歲金建模的媽媽李善美女士。

她是一位性格非常強勢的母親，而金建模今年雖然已經50，但心理年齡卻只有20歲，至今未婚。

雖然金建模自己獨居，但是每周李女士都要去給他打掃房間。

即便每次嘴上吐槽兒子不靠譜，但她從未乾涉過兒子，兒子想幹嘛，就讓他幹嘛。

雖然他也想讓兒子趕緊結婚，對兒媳也有自己的期待，但還是會和兒子強調，重要的是你喜歡，能和你好好相處的。

李女士的這種方式其實是在維護親子間正常的邊界感，她不會過分干預兒子的私人生活和私人時間。

她雖然會對兒子抱有期望，但她不會拿自己的期望綁架兒子的生活，她會給孩子很大的空間去自由發揮。

>>>03

把女人和「菲佣」進行比較，就是一種極大的錯誤。

首先，將別人家的女兒變成自己家的「菲佣」這是怎麼說也說不過去的。

哪家願意自己的女兒嫁到別人家犧牲自己全部的價值，完全沒有自我的生活呢？

難道一個優秀媳婦的功能就是：「頂三個菲佣？」

那可就太低估一個女人在家庭中的作用了。

再來說說一段過於擔憂的母子關係。

對於處在健康關係中的母子而言，雙方相處的時間雖然隨著兒子的長大而逐漸減少，但他們仍然很珍惜共處的時間，也仍然會互相關心，覺得這是一種幸福。

相反，在不健康的母子關係中，有可能兒子會逃避或甚至對母親感到厭煩，在生活中刻意避免與母親的相處、談話，把她最平常的關心也當做是負累或操控。

過於對兒子「疼愛」的母親，就很容易培養出「寶媽男」。

痴迷型的不健康母子關係中，兒子與母親的邊界不清晰，就有可能使得母親可以直接干涉甚至控制兒子與另一半關係的發展。

我們也常會聽說，有人因為媽媽不同意、不滿意，就斷然與女友/妻子分手的例子。

這種令人絕望的母愛究竟讓人有多窒息？

我曾經看過一部科幻美劇《黑鏡》裡面有一集，就講了女兒害怕狗吠的場景，母親為了保護6歲的女兒，就幫她植入了屏蔽危險鏡頭的晶元。

隨著女兒長大，女兒看不見血腥的打架場景，也看不見大狗沖著她叫的場面。一切都被自動打碼了。

母親怕女兒不諳世事，就用連接晶元的平板每天監視女兒的視野。

女兒也因為什麼也不懂的「獨特」遭到同學朋友的歧視和孤立。

最後女孩兒的媽媽通過監視發現女兒有男朋友，就每天暗暗給女兒吃避孕藥。

當女兒發現這一切時，生氣的砸暈了媽媽，砸爛了顯示屏，上了一輛車獲得了自由。

愛是沒有錯的，但親情間的悲劇到底是哪裡來的呢？這起源於寵溺，起源於從未把孩子當成孩子看。

有一首日本的歌曲這麼唱到：

兒子啊，請在我的懷抱中沉睡。

天真的你是那麼可愛，我一定不會讓你逃離。
如果有其他女人來奪走你，我一定親手殺死她。
我會在你的雙足嵌上銀色的枷鎖
因為只有我才能讓你生存下去。
我會把你的美麗羽翼撕個粉碎
因為只有我能讓你感到快樂
來吧，不要再反抗了，把你的一切都交給我
因為只有我能給你永恆的滿足

>>>04

孩子也是人，TA需要成長，TA需要在長大的歷程中被賦予勇敢和自信，也需要和每一個成功者一樣要面對艱難險阻。

只有歷經這一切，才能在時間獲得真正的幸福。

那些操控子女生活的家長，何曾知道，孩子要的或許不是一碗梨汁，而是前進路上的默許和支持。

才能在小的時候家長尚可保護，但一味的控制，監視，操縱換來的只能是悲劇一場。

犧牲自己的一生不說，還毀了孩子的一生。

捷爾任斯基曾說:「父母溺愛和嬌慣孩子，滿足他們的任性要求，他們長成就會墮落，成為意志薄弱、自私自利的人。因此，父母的愛不應該是盲目的……」

我也想做一首小詩：

媽媽，請放開我的手
在這充滿欺騙和背叛的世界裡
我會帶著你的叮嚀，留下獨自遠行的足跡。
媽媽，請停止你的搖籃曲
在這儘是絕望的黑暗未來之中。
我會背著對你的思念，點亮清晨的拂曉
媽媽，請目送我做個遊子
在這沒有終點的人性戰爭中
我會帶著我最愛的女人上路
當我在美好破滅，也不輕言放棄
當我在理想失敗，也敢咀嚼苦果
當我與任何人為伍都能卓然獨立時
我會在原地等你。