(48)如何讓孩子不哭不鬧乖乖接受拒絕和挫折？

看到這個題目，熟悉我的朋友會笑噴了：你在開玩笑吧？！

我僅僅是半開玩笑。還有嚴肅的那一半，就是在替廣大家長發出內心的呼聲！

我與家長工作15年，接受過各種提問，提供過多次諮詢。根據來訪/來信家長的描述，我塑造出一個大家心目中理想的完美兒童形象，在各地「無條件養育」大型講座上，和念媽一起，給觀眾們表演這個孩子。

其中一個橋段就是當面臨拒絕和挫折時，這個孩子的表現：

孩子：媽媽，我要買這個玩具。

媽媽：不行，媽媽認為不應該給你買，因為你已經有好幾件同樣的玩具了。

孩子：好的媽媽，我爽快而毫無怨言地接受您的拒絕！

每當表演至此，都會引起鬨堂大笑，觀眾們一致反應：這是不真實的，沒有孩子會這樣。真實的孩子會生氣、會哭鬧，不會馬上順從。

但這卻又是眾多家長內心的企盼，甚至明確的要求：我拒絕了你，你就應該乖乖接受，不應該跟我鬧！

按理說，拒絕了孩子，就應該允許人家不爽、生氣、甚至哭鬧，畢竟是被拒絕了嗎！別說孩子了，就連飽經風霜的成年人，被拒絕時，也多少會感覺有些鬱悶吧？也有人會生氣呢。

要是受不了孩子哭鬧，那就只能答應他、滿足他此刻的要求。也就是說，這個選擇題很簡單：說NO，就允許他鬧；不要他鬧，就只能說YES。

對孩子的願望說NO，又不允許他因願望未能達成而表達不滿情緒 … 這可以說是蠻不講理了吧？

只是，很多家長面對孩子哭鬧時，感覺很煩惱。一方面，孩子哭，讓他們心疼，繼而又懷疑自己這樣拒絕孩子，是否傷害了他？但是，如果答應孩子的要求，又令他們懷疑是否在溺愛孩子？另一方面，某些流傳的理論讓他們認為，孩子是用哭來「要挾」家長；或者，孩子受到拒絕就哭，屬於受挫能力不夠強、情商不夠高。

所以，最理想的狀態就是：孩子乖乖地接受拒絕和挫折。

為了制止孩子的哭鬧，市面上也流行了不少招數，較常見者之一，就是「冷處理」：「你哭吧，我走開，等你哭夠了再說。」這會令孩子產生深深的被嫌棄、被遺棄的感覺。

這裡給大家提供另外一種處理方式：孩子受挫時產生情緒是正常的，並不是在故意為難父母，而是需要父母的幫助。父母此時能夠提供的最好幫助，就是「PET父母效能訓練」提出的「積極傾聽」這一技巧。

傾聽讓孩子感到自己的情緒被接納，他的情緒溫度會自然下降，內心力量則油然而升，無需父母「引導」和說教，孩子就能夠自行走出當下的心理困境。

傾聽有沒有公式呢？有，就是「事實+感受」。將孩子所經歷的事實，加上孩子此刻的感受，不予評判，如實地反饋給孩子，讓孩子感覺被理解、被認可、被接納。

以下是根據實際案例整理出的對話：

孩子：媽媽，我要買這個玩具！

媽媽：哦，媽媽不能同意，因為同樣的玩具你已經有好幾件了。【或者陳述其他理由】

孩子：不么！我就要這個玩具！【情緒溫度升高】

媽媽：你非常想要這個玩具。【傾聽】

孩子：對呀！這個顏色的我還沒有呢！給我買吧！【洋蔥皮剝下一層：要這個玩具是有正當理由的——人家還沒有這個顏色呢！】

媽媽：你想買，是因為家裡還沒有這個顏色的。【傾聽】

孩子：沒錯兒！給我買吧，好媽媽，求你了！

媽媽：你覺得求媽媽，媽媽就會答應你。【傾聽，解碼孩子的感受】

孩子：是啊！買吧媽媽！

媽媽：媽媽覺得很為難——媽媽實在是不想給你買，因為你的玩具太多了，雖然還沒有這個顏色的，但看到一個新顏色就買，媽媽的錢包也受不了哦！【發「我信息」表明內心真實的感受和想法，言簡意賅，不要長篇大道理。】

孩子：啊啊啊！！！我就要就要就要！！！【情緒溫度再次上升】

媽媽：媽媽不給你買玩具，你很難過。【根據孩子的實際情緒，也可以說「失望、生氣、沮喪、鬱悶」等等。這裡運用的是「換擋傾聽」，也就是說，在家長表達自己的不同意見之後，隨時準備好傾聽和接納孩子的抵觸情緒。】

孩子：嗚嗚嗚！！！你是壞媽媽！！！

媽媽：不給你買玩具的媽媽就是壞媽媽。【這是孩子的真實感受，不要聽到這樣的話就感覺顏面掃地、火冒三丈。】

孩子：嗚嗚嗚！！！我要！！！

媽媽：恩。【接納的態度，此處無須多言】

孩子：為什麼你想買什麼就買什麼！我想買個玩具你就不同意！【洋蔥皮又剝下來一層】

媽媽：你覺得媽媽在買東西方面比你有更多的自由。【解碼孩子語言背後的感受】

孩子：就是的！為什麼呀！

媽媽：這在你看來是難以理解的。【解碼孩子的感受，無須解釋「為什麼」，否則又是在扔絆腳石，讓孩子情緒溫度更加高升。】

孩子：壞媽媽！！！我討厭你！！！

媽媽：恩。【也可以說：你對媽媽很不滿。】

【這裡孩子的情緒溫度已經沒有那麼高，只是還有些難過，也在慢慢接受今天不買玩具的事實了。媽媽此刻需要做的，就是愛的沉默陪伴。】

孩子：那，給我買個冰激凌吧。【孩子脫離了問題區，提出了解決方案。這個方案因孩而異，比如後邊轉轉媽的案例，孩子提出「長大後再買」。】

在紙面上閱讀案例對話，沒有實際看到和聽到更有效用。我建議讀者們找一個朋友，兩人互相表演一下。一個人代入孩子，另外一個人代入媽媽，然後互換，體驗一下這樣的對話，會給孩子帶來如何的感受？

也可以先試一試其他常見的回應，體會一下諸如斥責（「別鬧了！不就一個玩具嗎？有什麼可鬧的？」）、否認（「這玩具有什麼好玩兒的？」）、講道理（「不能老這樣見什麼買什麼，你都被慣壞了！」）、勸慰（「好了好了別哭了，回頭媽媽給你xxx」）、讚揚（「媽媽知道你是最懂事的孩子！」）、提建議（「咱們看電影去吧？」）、求擁抱（「媽媽現在需要一個擁抱」）等等，會在孩子內心引發什麼樣的反應？

有沒有孩子用哭來「要挾」家長的時候呢？的確有，那就是以前孩子曾經經歷過，只要哭得夠慘、夠長時間，媽媽就會妥協。若想打破這樣的慣性動力結構，家長首先需要自己內心做出堅確的決定（不買），而後傾聽和接納孩子的感受，可能需要更長時間的傾聽和陪伴。

同時，我們也需要深深地自省：為什麼不忍心拒絕孩子、更怕孩子哭鬧？也許是因為孩子勾起了我們被拒絕時的沮喪、傷心與挫敗的痛苦回憶。這種情緒如此沉重以至於不願面對，正是因為它在我們的童年沒有被真正地理解、接納和照顧，而是被忽略、被否定甚至被鎮壓了。如果我們在面對孩子的情緒時，能學會「允許」這個動作，那麼對孩子來說，被拒絕這件事，就會慢慢變得不是那麼無法接受，同時也相信自己有能力化解負面情緒。

上邊那段對話寫出來，估計會有家長產生很多疑問，比如：

- 所謂「傾聽」就是贊同孩子嗎？

- 我這麼說了，孩子不這麼回答怎麼辦？

- 我孩子根本不會這樣的好吧，你太理想化了。

- 買冰激凌就可以允許了？那還不是放縱？還不是要挾？只不過換了個便宜點的而已。

- 這不是在教孩子和父母講條件嗎？

。。。。。。

這篇文章的主題不是詳細地教習如何傾聽，因為這是一個十分龐大的話題，而且需要大量的實際練習，才能做到運用自如。我正在就傾聽撰寫一本書，從各個方面講述傾聽的技巧，並收集了100多個案例。今天這篇文章的重點僅僅在於說明：拒絕孩子，就要允許他產生不滿情緒並表達出來。

【插播安心的一段評語：孩子的行為我們可以有接納或不接納，因為我們本身（金錢，精力，能力等）是有限的，必然有些行為是不能接納的，但是孩子的情緒卻是自然的流動，只有我們對情緒是接納的，沒有評判，孩子才有機會因情緒被接納而「不哭不鬧，乖乖接受」

】

簡單地說，成功傾聽的前提是父母放空自己，勇敢地邁入未知。如果帶著諸多恐懼、預設和期待，傾聽會失敗的。而無數實際案例都向我們證明：真正「無我」的傾聽，孩子會給我們驚喜！

Just do it！

再次附上兩位媽媽的感言：

1）轉轉媽媽（評論「無條件養育≠驕縱溺愛」）：

終於看到了，做真實的父母，無條件接納孩子的真實。其實一直不太懂為什麼要建設孩子的心理力量？竊以為只要接納孩子的真實，他的力量自然會一直存在不受壓制，而所謂的「建設」是不是也是一種不信任？其態度本身就是對孩子心裡力量的一種摧毀。

周末剛經歷了娃要買個我們認為貴又不實用的玩具，拒絕他之後大發脾氣。然後我們接納他想要喜歡的玩具、得不到喜歡的東西會生氣這個事實。其實接納真實的過程就是傾聽吧，然後在情緒不激烈的時候發我信息，表達我自己的真實。結果又是出乎意料地娃自己想到了辦法：「長大之後再買！」原來一切就這麼簡單。。。

2）雪梨汁（給我寫信分享她前些日子的微信文章）

之一：

今天說說哭吧，早想說說這個事。心疼受苦的孩子們，此事一直如梗在喉，不吐不快。

常常看到這樣的場景：孩子因摔倒或某願望未能達成而哭，旁邊的大人要麼溫柔勸慰：「別哭了別哭了，沒關係的。」要麼厲聲呵斥：「還哭還哭，再哭我就走了。」

每每看到此景，我都無比心疼那些孩子。

孩子為什麼不能哭？大人們，你們究竟是在安慰孩子？還是在逼孩子不哭來安慰自己？

明明摔疼了，為什麼是「沒關係的」？

孩子活在當下，當下某願望未被滿足，孩子就會覺得這是天大的事情，為什麼因為這麼大的挫敗感而哭泣就不能被允許？

面對大哭的孩子，大人們會心疼，或尷尬，或無助，所以，大人們都巴不得孩子趕緊止住哭聲，這樣，大人就不必再心疼、尷尬、無助。那麼，「別哭了」，到底是孩子的需求？還是大人的需求？

哭是情緒，情緒是可以流動的，流來流走，並不會造成傷害。但「不許哭」卻是在堵，情緒被堵住了，問題就出來了。堵一次，堵兩次。孩子的感覺不被大人接納，不被大人理解。N次之後，長久之後，孩子自己也不相信自己的感覺，自己也不接納自己的情緒。各情心理問題就都出來了。

尊重孩子，接納孩子，請先從允許孩子哭開始。

還有一種情況，「別理他，就讓他在那裡哭。」也非常不可取。孩子如此痛苦，卻感受不到家人的愛，本來是最親愛的人，卻在自己最難過的時間像冷冰冰的牆壁。你可以不滿足孩子的需求，但請不要在此刻拋棄孩子。

之二：

昨天關於哭的文章，大家反響挺強烈。我再多說兩句。

首先的首先，教育是個很個性化的東西，不同的父母有不同的價值觀，不同的價值觀決定不同的養育方式，無所謂對錯，個人各取所需。

朋友們的觀點一：孩子如果是在以哭來要挾大人，就不能接受。

我想說，請以最大最大的善意來揣測孩子。你的想法決定了你對待孩子的方式，你對待孩子的方式決定了孩子對待自己的方式。如果你總認為孩子是在要挾，那麼他就會要挾。事實很可能他只是有需求不能被滿足而發泄。

朋友們的觀點二：應該教孩子勇敢，不能小挫小折就哭，以後人生大起大落多了，沒點抗挫折能力咋行？

我想說，不哭=勇敢嗎？從哭到不哭，一定是抗挫折能力提升了嗎？會不會是心冷了，死心了？親子關係已疏遠了？如果孩子接受到的信息是：我哭就說明我是不好的，我必須樂觀勇敢，才能得到父母的接納和愛。那麼，問題會很大：只有部分情況下才被接受的孩子是無法建立穩固的安全感的，只會造成孩子的不自信和自我否定。

相反，只有無條件的愛（無論我是什麼樣的，我的父母都是愛我的），才會讓孩子真正勇敢的面對任何挫折。

最後的最後，再次強調，我的觀點一定不代表絕對的正確。每個人在處理孩子的問題時，都一定是選擇了自己所能給予孩子的最好的方式。只願我的文字能帶給大家新的思考，那麼孩子們的生活，就多了一種可能。善莫大焉。（via網路）

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