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你好呀

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我的男朋友叫項少涵。出生於1988年10月。

從我們再次相遇到現在,僅僅一個月。

我們結了婚。

突然想起了十年前,第一次相遇的時候。

高中開學三個月,我才跟他說第一句話,那是運動會,我鼓足了勇氣。每次和他說話,都是我主動,他從來不會主動找我,這成為了我想過至少十次放棄喜歡他的理由。但是因為太喜歡了,沒能成功。結果高一下學期期末考後,他向我表白了。

男神啊,終於等到你。

他跟我有無數的巧合。生日都在十月,他大我兩天,我們都是提前一年上學,家只隔了一條街,近視度數一樣,鑰匙扣一樣,每天出發上學的時間一樣,在我們在一起之前,我每天都能遇見他。他把這些稱作:美麗的巧合。後來我才知道,鑰匙扣是他跟蹤我去店裡買的;上學是摸透了我上學時間後假裝偶遇的……

他陪我度過了最美好的三年。當然了,高中身在火箭班的壓力可想而知…

後來我們上了大學,他在北航,我在復旦,無法交流。

我們分了。

我沒有哭。他也沒有。是和平分手,他說抱歉,他喜歡上了在他那個學校的一個女孩。我說對不起,我喜歡上了同級的一個男生。

我們倆同時說,祝你好運。我們都認為我們將不會再有交集,怎麼可能有會交集?我們同時想著:以後他/她就會就在北京/上海發展了。我們也不會再相遇。

我們很久都沒再聯繫,偶爾他會在朋友圈曬出一兩張和女朋友的合照,我的心都會莫名一抽,有時悸動。但我也會曬出我大學的那個TA送的玫瑰,不知道項同學的內心如何。過節的時候,他會發紅包給我,附言是:對不起。通常這些紅包都很大,有時是520,有時是1314。我覺得有些不妥,畢竟他有女朋友,但直接揭穿他我也不懂怎麼開口。我都沒有回話,都只是將這些紅包原款退回,附言是:沒啥對不起,我也同樣對不起你。

每年都這樣,樂此不疲。

去年9月,高中同學結婚,我與他在現場相遇。我坐的位置與他的位置恰巧可以互相對視,我與他對視了至少十分鐘。

他發了一條簡訊給我:對不起,我還是很喜歡你。

他說他與大學的女朋友分手了。

我沒有回。後來的一年裡,他發給我的消息我都沒有去看,或許他又發了紅包給我,但我沒去看,也沒領。

今年9月底,我家對面的房子租了出去,我腦子裡想的都是項同學,不知道他現在怎麼樣了,在什麼公司,過得好不好。之前沒理他是不是我錯了?他會不會像我們高三時彼此約定的那樣,要來到我的城市。我突然很想冷笑,從前那麼好,現在連消息都發不著了。

清晨出門上班,居然撞見了他。他一點也不驚訝,說,你好啊陳同學(是不是暴露了我的姓?)。

我站在他對面,聞到了他身上熟悉的味道,那味道很像是18歲的夏天,我們去南京和東京旅行,陽光灑下來時我聞到的味道。

我們聊了6個小時,我沒有去上班。

我問他是怎麼找到我的公寓的,他說,從去年9月開始,一直在聯繫我身邊的人。

一年啊。

他辭掉了北京的工作來到上海,一年來,我也不知道他在幹什麼。

他說,他現在在一家公司(保密),年薪很高,養得起我了。

我說,我又不是物質女孩,當初分手又不是因為你沒錢,是你自己喜歡上了別的女孩子。而我喜歡的是你的所有。

他打了我一下,說:你說我大一喜歡上別的女孩子了,那你呢??

今天,我和他順便去結了個婚。小baby明年9月就要出生了。

9月……9月……無數個湊巧,都發生在9月。也許是代表99。

我找了高中以來每一個認識的人,尋找當年我拍的、別人拍的他的照片。因為當初分手時,我刪光了關於他的所有,我認為此生與他不會再有交集,他可能真的只是我生命中的一個過客。將來我走不動了,躺在搖椅上曬太陽的時候,或許會想起和他在一起的時光,他是美好的回憶。

感謝遇見你。

現在想起來,我初三所做的一切,好像都是為遇見你作準備,是保送考試那陰陽差錯的一分,中考丟失的一道四分選擇題,高中入學考試時寫下的每一筆,才能與你分到同一個班,從而改變了我的人生軌跡,讓我擁有了那麼多的幸運。

抱歉,刪了照片。

我怕被人肉。如果你想看也還是可以私信要的~

我低調,我自私,不想讓同學都知道,也不想讓項同學初中的女朋友知道。

我要好好保護項同學,別弄丟了。

2018.4.28。

今日補圖┐(─__─)┌

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