「我們少吃一頓來慶祝吧！」

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文 | Miya

昨晚我的好朋友微信突然拋出一句話——「我量了體重，110了，天啊我竟然110了。」然後我們說起有一件事情，她說這值得慶祝一下，然後她說——「我們少吃一頓來慶祝吧！」

這真是一種獨特的慶祝方式啊。

我突然想到，也許我該寫寫這個永恆的話題，這個連我都無法擺脫的煩惱，這個魔咒叫做「胖」。

當我還是一個小朋友的時候，雖然從來不胖，但也從未被人冠以過「瘦」這個形容詞。照片里也都是一個臉圓圓的小姑娘，剪著小丸子同款髮型，穿著小裙子。但可恨的是，我有一位常常見面年齡相差無幾的表姐，我膚色很白，她就很黑，我雖然不胖，但她極瘦，所以一起出現在人前的時候，我就成了對比下「白白胖胖」的那個孩子。

「胖」這個字，大概就是那個時候深深植入我的潛意識中。

恩，沒錯，我從來沒有瘦過。我可以坦然的承認，大學時期我的牛仔褲如果穿的久了磨損的一定是大腿內側，遇到體重秤第一反應就是繞著走，18歲以後再沒有到達過兩位數的體重，甚至臀腿間還能依稀看到從前胖起來時留下的被脂肪撐起來的紋路。

所以，這麼多年來，我在心裡從來都認為自己是一個胖子，如果給自己一點情面，至少叫，微胖。

如果說初中高中時候還能用寬寬大大的校服掩蓋一切，到了大學，一下子，所有多餘的贅肉都被無情的暴露在陽光下了。我剛上大學的時候是95斤，之後變成105斤，到了本科畢業的時候，大概到了我人生的最高體重，115斤。

這些年我一直在自己是一個吃貨和自己是一個微胖的胖子這兩個事實的衝突間反覆糾結，要減肥，所以就不吃早飯晚飯，要美食，所以擼串必盡興喝酒必醺然。於是我的體重也就增增減減，在100斤和115斤之間左右擺動。

可是重點是，我從來沒有達到過自己滿意的樣子。即使是100斤的時候，我依然覺得自己腿粗屁股大，依然從沒有信心把裙子換成褲子出門。就好像心裡有一個魔咒，這個魔咒叫做無論你變成什麼樣子，無論你穿的多麼精緻好看，你都是一個腿粗屁股大的胖子，你都要把這些部分遮起來藏起來，否則就會被立刻打回原形。

我無比的羨慕那些天生腿又細又直的女孩子，無比的嫉妒她們可以把牛仔褲穿的那麼好看，無論是直筒的、小腳的、喇叭的、九分的、七分的、超短的、黑色的、藍色的、雪花的，而我，卻連在商場去試牛仔褲的勇氣都沒有。我害怕面對那個穿著牛仔褲缺點暴露無遺的自己，害怕那個要跟店員說「麻煩再拿大一號」的褲子的自己，更害怕那個一直試圖遮蓋試圖連自己都瞞過去卻還是被逼著面對自己的胖的自己。

有一年突然流行起來寬鬆款的boyfriend風和松垮垮的哈倫褲，我和閨蜜一人買了一條，穿上兩個人都哭笑不得。我買的boyfriend牛仔褲在腿上毫無寬鬆感，而她買的哈倫褲直接綳在腿上成了打底褲。

不是說如果兩個好朋友有一個人突然瘦了，友誼的小船說翻就翻。好在這麼些年過去了，我依然不瘦，而她也依然如舊。

去年夏天，我給自己的生日禮物是開始健身。請了私人教練，買了很多課時，開始逼自己每周四五次的跑健身房。兩個月過去我瘦到了100斤出頭，有了清晰的馬甲線輪廓，身邊的朋友都在驚呼「你瘦了」。恩，感覺的確很爽，感覺自己自信心爆棚。

但我仍然不敢穿牛仔褲，牛仔褲就好像我人生中的一個詛咒，一個永遠無法破除的禁忌。生怕一旦套上牛仔褲，鏡子里依然不是我嫉妒的那些姑娘那樣又直又細的小鳥腿，又會被打的原形畢露。

我的教練在我做臀推做的奄奄一息的時候幽幽的說，你就不應該往腿細的那個風格發展，你看你這腰臀比，多好的體型啊。

我曾經和他抱怨過，我買不到合適的牛仔褲，但凡臀圍合適便腰要肥出一大截，腰合適了臀腿又肯定套不上去。可是我突然明白了，哪有什麼標準的體型，為什麼人要按牛仔褲的形狀去塑成那個樣子呢？

我，就是我的身體形狀呀，我不是S碼M碼，也不是24碼26碼，我是我自己呀。

這麼多年以來，周圍的太多的信息在告訴我們——腿要細的中間有空空的縫隙；小鳥腿才好看；過百的姑娘沒未來；身高170體重45求如何減肥云云。就好像「胖」成了一個原罪，體重過百成了一個原罪，這個原罪會讓你在別人面前要隱藏自己，讓你不敢碰自己喜歡的食物，不敢愛自己想愛的人。

可是，我只是吃自己喜歡的食物，以自己喜歡的方式生活呀。為什麼要我否定自己呢？

從前我憎恨自己身上的脂肪，我想要和它們做對，想要幹掉它們，咬牙切齒恨不得用任何方式。我開始不吃飯，幾天的不吃飯，想要用這樣的方式和它們同歸於盡。可是最後真正幫助我的，是和它們和解。我開始明白，我的每一寸脂肪都是我的一部分，它們承載著我的一部分過去，也許這一寸來自於某一次和朋友的深夜相聚喝的那杯酒，也許這一寸來自於某一次失戀後點的那一盒外賣炸雞，但我必須先接受它們，然後才能告訴自己，我已經可以告別它們了。

最重要的是，即使它們依然存在，我也會接受。我不再為了某個目標而去健身，也不再為了穿上某條褲子而去健身，這件事變成了一個因為享受過程而去做的事。這個過程叫做，認同和接受自己的身體，並且去傾聽它，去和它相處。

我剛去健身房的時候我總是恨不得沒有人看到我，因為穿著緊身運動褲的我簡直缺陷畢露。可是現在我覺得，我把這些我稱之為「缺陷」的身體隱藏起來太久了，我想要重新認識我的身體，想要和它相處，想要和它一起變成更好的樣子。

那麼第一件事，就是去認同和接受它。

我心裡永遠第一位的女神是瑪麗蓮夢露。和赫本的清瘦脫俗比起來，我更喜歡夢露身上的世俗氣煙火氣。她從來沒有瘦過，甚至她胖過，她有許多照片你能看到她與其他女明星比起來略壯碩的手臂和肚子上的兩層贅肉，但就是因為這些才有了她生機勃勃的性感。夢露可以大笑，可以裸露，可以把自己裝飾的珠光寶氣，她也可以流淚，可以天真，可以脆弱的蜷縮成一團。我喜歡這樣的夢露，她不需要瘦，不需要用纖細的體態去顯得惹人憐愛。她穿什麼衣服，衣服便有了夢露的輪廓。她張揚又濃烈，你可以不認可她的身材她的美，但你必須承認，她那麼顯眼又獨特的存在。

我現在手機的屏保是夢露的一張全裸照，她自如的在鏡頭前展露自己的身體，臉上是天真而坦誠的神情。她並不需要刻意的擺出魅惑的姿態，也沒有任何的羞澀或是擔心，那個表情和姿態就好像在說——「這就是我」。

而我昨天買到了人生中第一條腰臀都合身的牛仔褲，來自於一個專門為腰臀比比較小的體型設計褲子的品牌。當我穿上的時候，我突然明白，之前那麼多年的屈辱和魔咒，只是因為我不敢去承認，錯的從來都不是我，是我買的那些不匹配的褲子。

Miya

人本主義諮詢師/占星師/塔羅師

受教於倫敦占星學院，執證心理諮詢師

願成為一個燈塔，為你照亮方向

占星學各階段課程開放招生

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