自由主義，適用於親密關係嗎？

01

首先，我們說說自由主義是個什麼意思。

自由主義：只要不侵犯他人界限，你可以做任何你想做的事情，可以拒絕做任何你不想做的事情。同理，當別人沒有侵犯他人界限，他可以做或者不做任何事情。

換句話說：自由即界限，界限即自由。

附：關於自由的定義，國產教科書里有個「經典」的放風箏比喻。《「孩子你是個風箏，由我來牽引。」「你才是個風箏。」》

02

保護界限，首先是識別界限。提供一個技巧：看清楚「這是誰的事兒」，這樣，即便有人偽裝成「為你好呀」，也更容易看清真相。

以過年期間的傳統項目「逼婚、催婚」來舉例。真相，很多時候其實你能感覺到。

春節是催婚、逼婚的高發季節。中國家長為何偏執於此，甚至不惜把孩子逼得不敢回家或者回家也不跟父母親近？

首先，肯定不是為了孩子的幸福。家長自己的婚姻是否幸福，家長自己心裡沒數嗎。真實的原因或許很簡單：父母活得不幸福，那些焦慮痛苦總要找個出口吧。於是，小時候怪你不認真學習；畢業後怪你找不到好工作；等你工作穩妥，怪你不結婚；等你結婚怪你不生娃；等你生娃怪你不生二胎；等你生二胎，怪你勞煩父母伺候月子還不讓父母做你家的主。

你這隻替罪羊永遠不讓父母省心，而這樣父母，一輩子都不用面對那個討厭的真相：我的人生不幸福，這事兒是得我自己負責自己努力改善的。

轉發這一段到家族群，並且@父母以及三姑六婆，有禮：隨機抽獎贈送哭嚎痛斥電話一通。更有大獎驚喜：全家集體圍攻批判。

關於守住自己的界限的具體辦法，推薦朋友們點擊藍字鏈接閱讀武志紅老師的文章：《「守住界限」的6個技巧》。

03

保護界限，也是為自己的幸福自我負責。畢竟，幸福這麼重要的東西，豈能「甩鍋」交給別人處置。

那麼，什麼是百分百的自我負責：

①

當我不再期待別人為我的痛苦做些什麼改變，直接去為自己的幸福做事情，那麼願意順應我願意幫助我的人也會越來越多，甚至原來很衝突對立的關係也會逐步溫暖起來。

②

當我期待著對方「應該」先做出些改變，比如「我這麼辛苦付出，老公應該主動關心下自己累不累，孩子應該給我省點心」，那麼你會發現老公孩子好像整天都在跟自己作對，事事不順心。

③

而當我直接為自己的幸福做事情：累了我就休息，不想待家裡我就出去玩，孩子餓了不想做法也可以自己叫外賣，讓自己幸福是我的首要責任，老公讓我不爽我可以換個老公。

當你這樣為自己的幸福負起責任，一絲一毫的精力也不花在改造別人身上，那麼很大概率老公自然變體貼，孩子活得自由又自律。

舉個工作坊老師的例子：

-

曾經一個工作坊上，老師講他和妻子的關係就像大多數夫妻一樣，一直有些糾纏衝突。

有一天回家，他突然發現妻子變了，妻子平和喜悅，最重要的是，這個狀態跟他無關。無論他在與不在，對妻子態度如何，都不影響妻子的喜悅。

他一下子就慌了，心想老婆八成是愛上別人了。結果妻子說，什麼外在的事情也沒有發生，只是我突然明白了，我的情緒感受是我的自己，與你無關。然後，我就變自由了。

這個老師心更慌了，心想自己也得趕緊成長，否則夫妻之間境界相差太大，自己隨時會被甩啊。

-

附：《你為這個家付出這麼多，老公肯定往外跑》《怎樣把老公改造成理想伴侶》

04

我人生繞過的最大彎路，是不去直接為自己的幸福負責，而陷入改造妄想。

那時我總是妄想：伴侶對我好一點點，我就幸福。為此我願意不斷進行自我改造+為對方付出+改造對方。自我改造和付出，目的也是妄想對方能因此對我好一些。當伴侶對我態度好一些，施捨我一些耐心陪伴，我就像久旱的土地得到了幾滴雨水，覺得好珍惜好幸福。

然而因為沒有自己的噴灌系統，我總是長期饑渴著，期待著外界的施捨。我越是這種心態，越容易吸引對方輕視我、厭惡我，冷漠我。當我戒除向外索取愛的癮，而且是強制戒除，整個人都坍塌了，跌入黑洞中，毫無生機，厭世想死。我就在這個黑洞中呆著，斷斷續續呆了很多年，我也不知道自己怎麼活過來的，後來的4天覺醒體驗中，我解脫了所有的顛倒妄想，無我自在。

然而半年之後，我再次跌入黑洞，而且30多年的身體問題集中爆發，真是生不如死的折磨，幸有數位頂尖中醫先後相救，把我從不想活的身體痛苦中撈出來。雖然經常被人誇智慧，但我經常懷疑自己是不是世界上最愚痴的人之一。我有豐富的心理學資源救助自己，遇到好多厲害的中醫對我身體幫助很大，在自救之路上得到了很多智慧的指引。

然而結果呢，領悟自己的一個劇情通常要花數年甚至十多年，然後還可能反覆。尤其是那些嬰兒期的劇情，我知道它就在那裡，我知道自己不等同於那個劇情，然而我還是持續數年被它擊倒，我的覺知力跟嬰兒期劇情相比好比螳臂擋車。這也是我為何一直強調母嬰關係，強調母親順應嬰兒、看見真實的嬰兒，不要去妄想嬰兒應該是怎樣，不要去睡眠訓練嬰兒。

因為這個時期嬰兒真實的存在如果不被媽媽看見，雖然不影響他長大之後考好大學找好工作為人處事都正常甚至優秀，但是他可能這輩子都無法理解自己為啥總是有股淡淡的憂鬱底色，為啥無法發自內心的感受到活著的喜悅，為啥照片里的自己雖然在笑，但眼神卻沒有光。

孩子有情緒時家長如果好好寵好好哄，孩子長到兩三歲就會具有安撫自己、看見別人的心理能力，擁有穩定寬廣的人格。可惜很多家長一輩子也不明白這個道理。

附：《父母宣言》

作者 | 李雪

心理學學者，從事心理學研究近十年，創辦「初心心理」

暢銷書作家，著有《當我遇見一個人》噹噹網與亞馬遜正在熱銷。新書將在2018年04月發行?

新浪微博@李雪愛與自由

編輯 | 林詩野插圖 | 摘自互聯網

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