1. 我5分鐘之後到，如果沒到請再讀一遍…2. 「媽，我十三歲了，我要戴胸罩。」「不行」。「我要用衛生巾。」「也不行。」「姐姐十三歲不已經開始用了嗎？」「閉嘴，兒子！」3. 最近發現一個發泄解壓的好方法，那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：「你給我吃屎吧你！」然後猛衝廁所！4.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「5. 和交往四年的女朋友分手了！昏天黑地的上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車，就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就一塊錢，至於嗎？6. 剛才經過廣場聽見一對男女深情對唱：找呀找呀找朋友，找到一個女朋友，親親嘴呀拉拉手，今晚生個小朋友…我一直不知道還有這個版本…7. 2月14要表白！3月14要表白！4月1日也要表白！尼瑪5月20還要表白！表白是大姨媽嗎？8. 「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說，「請跟我來。」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」「太陽，」病人回答，「那你還想看多遠？」9. 一個外面人問我：「中國的80後90後還會功夫嗎？」我說：「那當然，內力、暗器什麼的先不提，功夫裡面最深的一門叫點穴，這個我們都會，」老外表示懷疑，於是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴、擠按睛明穴、揉四白穴，最後還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶……10. 有一天晚上，我在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的餘光突然掃到一個白影子，猛地一回頭，什麼沒有，可是始終能看見一個白影子跟著我，急奔到家後，我發現白影子還在，於是很害怕，洗臉的時候我才發現，眼角有一粒米！11.本人姓朱，管理單位機房，有一次有人給我打電話問：「雞科長，你在豬房嗎？」12. 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」13. 爸媽吵架，我爸氣得說了句：「我給你滾出去！」14.有一次上課，一位同學很餓，就把速食麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：「這是哪位同學，看書看得走火入魔了？」15.農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！～～～16.對不起，那麼晚了還發簡訊給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵17.一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什麼要越獄？回答：因為伙食太差了。又問：那你是用什麼工具撬開監獄的鐵門的？答：早上的油條。1.一男子到酒店喝酒，發現味道不對勁！ 便問服務員：「你們賣的酒，怎麼沒酒味啊？」 服務員聞了聞，說：「真對不起，忘記給您摻酒了。」 幽默一刻:
2.小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：小朋友，你的錢不是真的。 小男孩反問道：阿姨，難道你的飛機是真的？
開心一刻: 3.兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？！ 另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去?
4.什麼是愛情？騙唄！ 什麼是溫柔？賤唄！ 什麼是藝術？脫唄！ 什麼是仗義？傻唄！ 什麼是勤儉？摳唄！ 什麼是謙虛？裝唄！ 什麼是勇敢？二唄！ 什麼是幽默？貧唄！
5.醫生正準備給男子動手術，男子不放心的看了醫生一眼。 突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：「快給我換醫生！他的文憑是我辦的！」
6.監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！ 犯人甲問：「你是怎麼被抓進來的？」 犯人乙答：「因為感冒！」 犯人甲十分疑惑，又問：「怎麼會因為感冒被抓呢？」 犯人乙解釋道：「我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！」
7.女法官對被告怒斥道：「我在這裡工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？」 被告反駁道：「法官大人，你一直不能陞官，可不是我的錯啊！！」
8.一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚。 婚後，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說：親愛的，為什麼對我這麼好呀？ 懶貓眯著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。
9.妻子問丈夫：你幹嗎老捂著嘴啊？ 丈夫說：我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問：兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？ 丈夫解釋道：大夫手裡沒零錢找了！...
10.一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」 和尚笑著說：「酒倒是喝一點，但是從來不吃素。」
11.一男子到精神病院去實習。 沒想到，剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來！ 男子嚇的拔腿就跑，結果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了，於是跪下來開始求饒！ 結果那人跑到男子面前，把刀給男子，說：「好，現在該你追我了！」
12老人臨終前，準備給兒子分遺產。老人對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你。」對小兒子說：「最不放心的是你了，現在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘。」
幽默搞笑:
13.老虎被一個螃蟹給夾了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹「嗖」的一下逃進池塘里了，老虎沒追到。 於是老虎便在池塘邊守著，心想，我就不信你不出來透氣。 這時，突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛！ 老虎上去一把按住，說：「小樣，上網了我就認不出來你了！
幽默搞笑:
14.有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！ 於是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧！ 教完後，他讓老實人說一句謊話。 老實人想了半天，神秘地用手比劃著：「告訴你一個秘密，其實我是啞巴！」
幽默搞笑:
15.老漢身體不舒服，去醫院看病。 醫生對老漢說：「你要驗血，驗小便，驗大便！」 老漢聽後，急忙跑到衛生間去了。 一會，老漢回來對醫生說：「咽血，咽小便都可以，大便實在咽不下去！」
幽默搞笑: 16.飛機上，空姐正在勸乘客們系好安全帶。 空姐警告道：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊！ 一男子問：那系了安全帶的呢？？ 空姐答：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。...
幽默搞笑: 17.豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」 熊說：「猜對了，你能把糖給我吃嗎？」 豬點點頭，說：「嗯，猜對了兩塊都給你！」 熊咽了咽口水，說：「我猜有五塊！」
18.理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？ 理髮師說：媽的！我在屋裡燙頭髮，他在外面拚命喊燙糊嘍！...
幽默搞笑:
19.爸爸給兒子講故事：「大伯叫小強去砍柴，沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了！大伯看到了十分生氣，但卻沒罵他，你知道這是為什麼嗎？」 兒子想了想，回答道：「可能是因為小強手裡還拿著斧頭，所以不敢罵他！」
20.男歌星走上舞台，卻發現台下只有一位婦女！ 男歌星鎮定地說：今天我只為你歌唱！ 婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這裡的衛生呢！
21.妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什麼？ 丈夫答：如果醫生給我治了這毛病，那我在家裡可一點發言權都沒有了！
22.大鬼說：昨晚嚇人計劃不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，幹嗎去盲人按摩院！
幽默搞笑: 23.花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說：「你這麼小就長鬍子！」 貓很生氣的說：「你咪咪怎麼這麼大了也不戴胸罩呀！」
幽默搞笑: 24.一美女準備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道：「這裡禁止游泳！」 美女大為不滿，抗議道：「我脫衣前你為啥不告訴我？」 管理員說：「這裡不禁止脫衣服。」
幽默搞笑: 25.螞蟻和大象才剛結婚沒兩天，就鬧著要離婚！ 法官問其原因，螞蟻說：「能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！」 大象當仁不讓，痛斥道：「離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了...
26爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發獃。 孫子看到後，對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發獃，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光，罵道：你爹才B呢.
幽默搞笑: 27.告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息，今天周一!
幽默搞笑: 28.讀大學時喜歡一個MM，面容甜美，身材姣好，當時沒敢追，但關係不錯，天天姐姐、姐姐的喊。 5年後，故地重遊，去看望她。 去前發了個簡訊，說：「姐姐，5年沒見了，你還好嗎？好想念你，你都在我心裡上演了無數部電影了」 結果姐姐回了一句：「不是小電影吧？
第一個： 一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
第二個： 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。 某某，把你的作文給大家念一下！ 小學生「騰」地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......」 第三個： 這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。 一次演出，之前大姨媽來了。 演出依次進行。 輪到她報幕了：「觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......」 第四個： 我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥......」 我和我媽皆笑倒。 第五個： 有個我叫「大姑」的鄰居，每天騎自行車上班。 一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班......」 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 第六個： 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：「我的胸毛美不美？」 嚇人一跳，又說：「噢，我是想問我的眉毛凶不凶。」 第七個： 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神。」 從此以後終身被剝奪政治發言權利！ 第八個： 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是革命來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：「小香子，你瘋啦？！」可是在那個年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：「小瘋子，你香了？」
哥頭上的花好看嗎？
第九個： 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀： 他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文） 我們聽到的是： 他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆...... 全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
第十個： 全體起立!奏國旗，升國歌... 第十一個： 我帶兒子去餵鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！」總是重複這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子......」然後很聰明地剎住了閘。 第十二個： 記得上小學的時候，有篇課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上…… 全班同學都驚呆了。 第十三個： 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這裡的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這裡的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？ 第十四個： 最經典的是我有一次看某名嘴講自己剛當主持時的糗事，且不說開幕報成謝幕.....最讓我噴飯的是—— 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎？」 在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」 第十五個： 我上大學時一虛榮的女生向我們炫耀：我天天拿洗面腳洗奶（我天天拿洗面奶洗腳）！ 第十六個： 我一個姑姑一天看見在她前面走的人掉了一隻手套，於是她急忙大喊：前面的，你的襪子掉了！ 完後知道語誤忙捂嘴。
老大，我們錯了，您就收了我們吧！
第十七個： 晚上睡覺前洗了腳就對老公說老公把襪子順手扔到冰箱里呀。 第十八個： 某小孩不聽話。 媽媽一激動直接蹦出一句： 給老子脫了屁股打褲咯！！！ 第十九個： 寒假在家時，妹妹叫我打羽毛球，我在廁所里，媽媽回來看見妹妹站在院子里就說：「你不是喊羽毛球打你姐姐嗎？」我和妹妹狂笑 。
第二十個： 高中時我們班叫李煜的同學，學校廣播站的，朗讀極佳。上地理課讀課文，朝鮮人民生活那一段，進門就是火炕，結果他就念，進門就是火坑～～～
都說別看了，你還看，信不信我宰了它，不管你信不信，反正我信了！
第二十一個： 讀中學時，同學常笑我毛丫頭，實在氣憤，我嘲他們喊到：「有什麼了不起！人美在羽毛！鳥美在心靈！」頓時笑倒一大片。現在我念這句話還經常念錯。 第二十二個： 我是個中學老師 。一日教導學生在公交車上要給老人和抱小孩的婦女讓座，脫口就說出了「給抱婦女的小孩讓座」 。班裡笑翻了，很多昏昏欲睡的學生也都打起了精神。 第二十三個： 有一次體育課，體育老師說：「同學們聽我的口令，雙手平舉，雙腳叉腰」。高難度呀結果那天同學們腰全扭了。 第二十四個： 長大以後，酷愛唱歌，有一次唱歌，愛江山更愛美人，唱成了「流著相同的水，喝著相同的血」，自此，同學常稱我為巫婆。 第二十五個： 某女生上課時很囂張，一邊大嚼口香糖一邊還把腳伸到桌子外面狂抖。老師實在看不下去，走到她身邊一拍桌子大聲吼道：「把嘴巴里的東西給我吐出來！把腳放進去！！」
編後語：看完這些超雷口誤，你笑了嗎？是不是覺得不錯呢？趕緊把這麼經典的口誤分享回家吧，心情不好的時候拿出來好好笑笑，其實有時候我們也經常會發生一些口誤，也給別人帶來了笑聲，你們說是吧？
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