愛情房裡的你我他

　　這是一個三人行的愛情故事，關於米可，關於羅淇，關於葉小欣。　　————題記　　【關於米可】　　精緻小巧的手機玩弄在掌心，銀黑嵌間的顏色，暗沉的，猶如屏幕上的數字。那四個懸掛在左上角的數字，無不清晰的提醒我，小欣，我們整整認識了十二年，其中分開過一年，也就是這一年。　　你看時間過得多快，睜眼閉眼間三百六十五個白天黑夜都過去了。可是，我竟然沒有把你淡忘一點點。有人說，男人只記得讓他笑的女人，女人不會忘記另她哭的男人，而小欣，關於你，那些曾經的溫暖和微笑我都不大記得了，留下的，只是不好的回憶，就像你走後的整間屋子，雜亂而寂寞。　　你也真狠心，走後就只剩下我一人了。常常睡得昏天黑地，醒來不知道上午下午凌晨早晨。努力撐開算不上清明的眼睛，模模糊糊的探往隔壁門，然後趿著拖鞋披著長發穿著長衫遊盪到沙發上，像一隻性感而又受傷的貓咪盤在那，看客廳里俯拾皆是的衣服和鞋襪，心想再也不能理所當然的呟喝你了，就難受得要命。　　其實難過的應該不止這些吧。我想，我應該恨你的，可是這並不能讓我過得更舒心。此刻的我依然盤附在沙發上，陽光從窗戶爬進來照射在斑駁的牆壁上。我有些睏倦，又開始想睡覺，然後做起了夢，看到許多年後的自己。皮膚灰黑褶皺得就像經久衰敗的老樹皮，我坐在藤椅上，一搖一晃，隨著律動默想一些只能用心才會憶起的往事。記起曾經那麼要好的你和那麼深愛的他，然後自言自語：「原來我始終都是愛著你們的」。眼淚落下來，哭得稀里嘩啦。　　我們從初一就開始認識，然後一起走過三年高中四年大學。畢業後還在這座不屬於你不屬於我但屬於我們的城市租了房子。還記得當時的情景，布置好屋子後你打著響指很是豪邁的說咱們終於有了自己的小窩。我是真的以為，我們會這樣一輩子膩在一起，哪怕各自結了婚，也一定是樓上樓下的鄰里關係。並對此深信不疑。不曾想，在這之前你會離開，因為一個男人。　　說一說你的羅淇吧，也只能這麼說了，因為他自始至終都是你的，過去是你的，現在是你的，將來，也有可能還是你的。而我，只是個意外。　　認識他那天你要加班，我一個人在家失望寡淡，偏偏電視又剛好被雷劈壞了。我拾撿自己落地的吐氣聲，無聊至極，然後就想到外面走走。那晚的天氣好好，欲干未乾的路面濕氣盤繞，燈光瀑布般傾泄下來，形成一種氤氳的氣息，就像深山裡夕陽下綠葉們折射出來的光輝。我穿著無口袋的運動服走在大街上，在跳過第七個拐角時肚子響了一下，輕輕的，但還是被我聽到了。左右張望，不做過多考慮便朝不遠處的一家超市去，從貨架上抓起一瓶八寶粥就往收銀台走，直到收銀員向我報價，我摸摸口袋才尷尬的像外頭的街燈立在櫃檯旁，不好意思的朝她看，她也正狐疑的看著我。　　羅淇就是在這個時候出現的，打破我與收銀員之間不懷好意的對峙，他說：「美女，可不可以麻煩你快一點」。然後我的皮膚就紅了，從頭頂到腳跟。轉過身去跟後面的人說對不起，跟收銀員說：「不好意思，我忘記帶錢了，這些東西不要了」。拔腿溜掉。　　可是，沒走多遠，羅淇追上來，朝我前進的方向喊：「丫頭，你的東西掉了」。我停下來，順著地面上自己的影子看到他的鞋尖，褲子，上衣，頭部。最後決定保持沉默，因為害怕自己一開口就會尖叫。原諒我太會以貌取人，可是他真的那麼好看，直逼金城武賽過謝廷鋒，清清爽爽猶如夏日裡的簿荷。　　就在我發獃的時候，他遞過來一瓶八寶粥，銀鷺牌的，損我：「你眼睛不好使啊？這麼大個東西看不見。」我回神，看著跟他一樣有誘惑力的八寶粥說不要。他問為什麼？我說我可是個有相當良好教育的人，不食嗟來之食。羅淇貓下腰，用一種奇怪的眼神盯住我：「你以為我會在裡邊做手腳？笑話！這是收銀員給你的，她說超市在搞活動，是贈品。我猶豫一下，還是沒有接，雙手絞在背後，看著一度讓自己尷尬得恨不能找條地縫鑽進去的深紅色瓶子，心想它一定很美味。　　良久，也不管我接不接受，他拉過我的手，把八寶粥放在我手心，說：「它是你的」。我欲還回去，此時肚子很不配合的響起，羅淇愣一下，隨即別有深意的笑：「走，請你吃烤肉」。　　這餐飯我吃得相當暈乎，分不清東南西北前後左右，以至於回家後跟你分享，語無倫次。你拍拍我的肩，瞭然於胸：「我知道我知道，你的桃花運到了」。　　果然，不久後我們談起戀愛，羅淇就這樣光榮的結束掉他恣意的單身生活。從始倫為米可的縮影，做米可愛做的事，吃米可喜歡吃的食物……。我每天早出晚歸，見面的時間相對變少再變少，我出去的時候你還沒醒，回來的時候你又睡著了，錯過，再也不能陪你。　　直到有一天，你因為鬧肚子起得很早，我在廚房碰到手裡握住水杯的你，我說對不起。你罵我白痴，說愛情在最美好的時刻就是用來享受的，如果我把時間浪費在你身上到時該聽這句話的就是某人了。然後自以為很好笑的咧開嘴角，像夕陽下獨身綻放的白水仙，落寞而嫵媚。　　在你的笑聲里我聽到一陣很不搭調的「叮噹」聲，那是水杯與檯面的碰撞音，你用空出來的手捂住肚子，蹲下去，五官擠壓在一起。我慌了，問怎麼回事？你說疼，好疼。我把你往門外扶，說要去醫院，你說不用不用，一會就好，一直拒絕。　　果然，幾分鐘後你就像個正常人一樣，活蹦亂跳，甚至活躍得過分，像只不安分的猴子。我還是不放心，說要在家陪你，你說不必不必，幾乎是把我趕出家門。　　其實我知道，你就是這樣一個外表冷冷內心溫情的女子。你是不是怕我出門晚了誤過跟羅淇吃早餐的時間？小欣，要知道你在我心裡的分量決不會少於羅淇一分，雖然在愛情面前人都是自私的，可是我也一樣深愛著你呀。而你，也是一樣的吧。我們在一起那麼久，久到可以不給爸媽打電話也沒關係，不記得哥哥姐姐長大到什麼樣子也無所謂？但是我們卻不會分開，很多的時候，我懷疑你就是我，我就是你。你說，那是因為我們有太多相似的元素。可是小欣，人不都是愛自己的么？　　傍晚六點多，我與羅淇準時在公司樓下碰面。他問去哪裡？我說回去吧，小欣病了。總是這樣，在他面前我總會不由自主的提到你，滔滔不絕。在這之前我們去買一些花生，紅豆，糯米，以及其他。因為我喜歡吃八寶粥，羅淇說要煮八寶粥給我吃。也正好介紹你們互相認識。　　粥煮好的時候你還沒回來，我打電話給你，你說還在加班，叫我們先吃。但我執意要等。在等待的時間裡，羅淇在屋裡踱步，眼睛落在你的相片上，身體微微一震。我問怎麼了？他說沒事，隨便看看，這女孩就是大妞吧，跟你很像，不過沒有你漂亮。　　終於，你回來了，我們三人圍坐在一起吃粥，長方形的玻璃桌，透徹明亮，在燈光下映照出模模糊糊的人影。你看著那些飄忽不定的影子認真的說我和羅淇很有夫妻相。我當時剛好舀一口粥放進嘴裡，感覺特咸，就問羅淇家裡的鹽是不是沒有了？忽略掉你的表情。他說不是啊，還有很多啊。然後我就笑了：「我以為你把整包鹽都倒進去了」。可是你卻似乎吃得很開心，我問不覺得太咸了么？你說不會啊，很好吃。我和羅淇一起看向你，目瞪口呆。然後我又盛另外一碗，還是鹹的，鹹得想掉淚，臉上卻和你一樣的表情，說：「對哦，是真的很好吃，羅淇你一定是拌得不均勻。這回換你們看我，目瞪口呆。　　小欣，原來我還是不了解你的，我是因為深愛羅淇不忍另其失望。而你呢？　　一窩粥還剩一大半的時候你突然說吃飽了，要回去加班，因為有些工作很趕。我看著你的背影消失在門板後，感覺氣氛不一樣，後知後覺。　　後來，有我們的場合，你總是避而不見，滴水不漏。現在回想起來，也並非那麼嚴謹，只是那個時候的我，被愛情迷惑，輕易的就看不見它的本質。縱然如此，任何事情百密都有一疏，更何況是如此親密的我們。　　有一天，我終於看到你與一個「為你變乖」的網友的聊天記錄。我發誓決不是偷窺，那天叫你好幾次，都無反應，覺得蹊蹺，後來就趁機裝作很隨意的問你看什麼？你支支吾吾，說沒什麼沒什麼。我卻不依不鐃，你終於如實相告：看你戀愛甜蜜，我羨慕，晒晒以前的網戀史不行么？　　如果是另一種情況，我一定會挪揶你一番看你灰頭土臉方又慷慨激昂的鼓勵舊的不去新的不來。可是小欣，你知不知道羅淇也有那麼一個Q，也叫「為你變乖」。我不知道他以前有多壞，至少現在是夠壞，他怎麼能在見到你之後什麼都不說？而你，為什麼又那麼乖的配合？體無完膚。　　原來，他就是那個在高二時另你沉迷和努力的男孩，就是那個為了他讓你賁赴這座城的男孩，也是那個在你努力後卻消失得無影無蹤的男孩……你不止一次的告訴我。你們視頻不下千百次怎麼會認不出彼此？是不是我太脆弱你太善良，你們不忍心傷害我？如果不是我先在這座城裡碰到羅淇，你們一定是皆大歡喜的吧。　　聽說過，對敵人仁慈就是對自己殘忍，可是小欣，你怎麼會是我的敵人呢？我承認自己恨你，更恨的是自己。高二高三時，如果我足夠關心你足夠好奇，有陪你到網吧看看羅淇，哪怕一次也好，也不至於會是今天這種情況。　　那天我們第一次吵架，那麼凶。我說小欣你玩什麼神秘，如果你肯給我看看羅淇的相片今天也不至於這樣。你也不甘勢弱，反駁說：「那是我自己的愛情，你憑什麼摻乎？」字字句句都成了子彈。其實當時你應該是討厭我的吧？我擁有的東西那麼多，還多增羅淇的愛，可是你連個家都沒有，父母在你很小的時候就外出工作，留下小小的你和奶奶，長大後就是自己一人……卻倔強的不肯接受任何人的幫助，包括我。這樣的你叫人心疼。可是現在，我的退出不能算是施捨了吧，羅淇本來就是屬於你的。　　我告訴自己：我只不過把原本就是你的東西還給你罷了，美女加帥哥，理所當然的絕配。可是在向羅淇求證的當天，還是不能夠做到洒脫。我故裝平靜的對他說：「你們的事，我都知道了」。然後想像著他會不會驚慌失措的編一大堆謊言來哄我，或者突然把我抱住，緊緊的，說：「但我現在愛的是你」。最後乾脆很沒出息的跪坐地上，抱住我的大腿求我不要離開……。我想不管怎樣？只要他說一句挽留的話，我都會毫不猶豫的留下，不惜與你決裂……或故作偉大，勸他回到你身邊，說你還珍藏那份愛。可是事實上，他什麼都沒做，很久才吐出這麼幾個字：小欣告訴你的么？那我已經沒有再重複的必要了。　　我來時的熱情，燃燒在晚風裡，化為一堆灰燼，把自己圖染得灰頭土臉。原本以為自己是受害者，足夠理由趾高氣揚向他討要一個解釋，不管失去或擁有，都是一個勝利者姿勢。我會永遠告訴他——小欣才是最愛你最適合你的那個女子。可是現在看他那麼無奈的表情，才知道原來不是只有我受傷。　　隨後僅僅幾天你就辭職了，說想要有一個真正屬於自己的家，有愛你的和你愛的人，然後共同生育一個孩子，快樂幸福一輩子。臨走前你握住我的手說謝謝，那麼矯情與做作，和無可奈何。　　最後一次遇見是在大街上，你的掌心貼住羅淇的手臂，四目相對，你迅速抽離。其實不必這樣的，有愛的地方就會有背叛，而我們之間更談不上誰又背叛了誰？你不用感到內疚，相反的還要更往羅淇身上粘。看到你們好好的，或許我會更欣慰。雖然難過不可逃避，但我喜歡這樣痛並快樂著。　　如今，你們一定很幸福吧，現實里的生活是不是你想像中的藍圖？如果是這樣，我也就沒什麼好覺得虧欠的了。以前都是你在照顧我，現在，終於輪到別人來照顧你，這樣的轉變你會不會不太習慣……。　　好了，明天我可能也要走了，這應該是最後一次我貓在我們曾經共同的家裡勾勒你的形象回憶關於你的一切。這座城市本來就是不屬於我的不是么？現在，它應該屬於你的了。　　【關於葉小欣】　　十八歲相遇，十九歲相愛，二十歲追隨，然後，失散，你和我，埋沒在人群里。當又一次見面，四年後，你牽著另外一個女孩的手站在我面前。那個人，是米可。然後我知道了一個詞——錯愛，即，愛情的錯過與過錯。　　那麼羅淇，我們的相愛是不是一場過錯？　　高二那年，在網上與你不期而遇，輕易，陷入一場曠日持久的愛戀，昏天黑地。那個時候的我，是把愛你跟愛自己看作是同等的重要。以為只要足夠努力，你始終會在原地等待，料不到有一天，你會離開，和他們一樣。　　在沒有記憶的童年，父母就不在身邊，去很遠很遠的地方，據說是因為生活所迫，是想要給我更加美好的未來。所以在充滿灰色的幼兒時代，我沒有愛我的人和我愛的人，徹底成為一個悲觀主義者，不愛講話，沒有一個朋友。　　直到十二歲，在另外一所學校遇到米可。我們的著裝那麼不同，頭髮長短也不一樣，可是見過我們的人都說我們很像。莫明奇妙的與她親近，理所當然的對她存在好感，不可思議的對她感到在乎，卻不能夠相愛。　　再然後遇見你，本能的相愛，毫無來由卻又來勢洶洶，無數次對著屏幕上你的頭像默默承諾：要去找你，為你洗衣做飯，生兒育女。在當時的我看來，沒有什麼比這更偉大的計划了。於是，變得異常聰明，不可思議的。終於，高三的最後一個暑假，我把自己打扮得花枝招展的跑去網上找你，想要對你說：「等我，就來」。然後，你會不會回復：謝謝；或者，真好？感激涕零。　　可是，還等不及我慢慢消化自己心中的喜悅，那邊的你發過來一個問號。我說你真逗，這麼快就把我忘記了？我是小欣，你的女朋友。而你卻說美女你更逗，我女朋友？你也太自做多情了，我生來就是做大眾情人的。然後利落的掛了線。　　至始，我變得失眠又好吃，明明就感覺飽得要命，胃卻在不斷叫囂著讓我填充食物。我聽它的話不停的吃不停的吃，然後又跑到衛生間不停的吐不停的吐，害怕自己一停下來就會忍不住想你，我的身體和意識都背叛了自己。　　縱然如此，還是沒有放棄愛你的臆念，固執的來到這座城，只因想要離你近一點，再近一點。想像有天會不會相遇，然後假裝不認識。　　果然，那一天毫無徵兆的到來，你的手心裡牽著另一個她，我們成了直線的兩端，我在這頭，而你們，在那頭。我如想像中的樣子，故意很平靜很鎮定的告訴米可，你們很有夫妻相。顯然，我們都手足無措了，可是，除了這樣子我還能說些什麼，你們兩個都是我最愛的人，重要的是我不想傷害米可。　　前段時間就聽到她不斷的提到你，說如何如何的帥，如何如何的好，又怎樣怎樣的愛，像只可愛又可恨的蜜蜂，另人忍不住想要一巴掌打死……可是這個人怎麼可以是你呢？你要我怎麼祝福你們？她一直都是我最親的親人啊。我想你或她至少要恨一個才對得起自己的，儘管她什麼錯都沒有。可是，又忍不住配合你，心疼她，天衣無縫。　　後來，你真的不應該來找我，這樣的你讓我感覺特失敗，特憤怒，你請求我不要對米可挑明。羅淇你知不知道，這就好比你剛剛在我心尖上捅了一刀，拔出後又問痛不痛？你把我傷得多深就表明愛米可有多重，難道你都不覺得自己很殘忍？如果要說我那天就不會配合你了，我不會說的，至死都不會。　　你們應該是很相愛的吧？恨不得分分秒秒在一起吧。那段時間真的好少見到米可，感覺自己是那樣被冷落了，可是，有時面對她的邀約，又不敢輕易露面。羅淇，你說我怎麼可以親眼看到你們到底有多幸福呢？我的承受能力應該沒有這麼大吧，所以逃避了。再說，拒絕與你們共處，米可也不會輕易看出任何破綻吧。　　我想，我只能為你們做這麼多。再者，就是離開。　　我是真的想要離開的，不願看到你們有多愛，自己有多傷。關起房門把自己變成一隻鄂魚，淚流滿面卻感覺不到悲傷。　　只是，一切都還來不及。　　你怎麼還會保留那個Q，我守了四年卻一次也沒見到你在線。你應該也不會看到我的，自從被你傷害後就覺得沒有再上Q的必要。不過，會在周期性的想起你時偶爾藏起自己看看曾經的聊天記錄，不知從什麼時候起，你已成我心裡圈養的一條魚，時不時會露出水面吐個泡泡。　　我不知道會被米可看到，並且自己還沉浸其中，不能自拔，無知無覺。那天，我們第一次吵架，深深傷害彼此。羅淇，因為你，我可能連最愛我的人都要失去。我已經沒有我最愛的人了呀。　　後來，你來找我，說一切又回到了原點，接著是解釋和誓言，不急不徐，像跟稻草人說話。你讓米可感到罪惡了么？被她遺棄了是吧。　　我想，我是愛著你的，一直都愛，卻不知道這麼愛。我應該拒絕你的，不是么？又為什麼連最後的一點自尊也一併丟棄了，牽住你的手，不說話，一直走一直走，把你帶回家，我自己一個人的家。今後，也是你的家。　　幸福嗎？或許吧。我如想像中的樣子給你洗衣做飯，等著有一天為你生兒育女，會不會有那麼一天？羅淇，我感謝你陪我去買菜，牽住我的手，一直走一直走，哪怕雙腳磨得腥紅需要砍掉也不可惜。但是你怎麼能不自覺的往籃子里放一大堆花生，綠豆，紅豆，糯米……。還有，記不記得我把你領回家的隔天，我們一起去買餐桌，你說要玻璃的吧。我問為什麼？你說這樣子如果嘴巴粘到飯粒鼻子吸到菜汁就不用人提醒或者照鏡子了。羅淇你知不知道，當初我和米可去選購餐具，她也說過同樣的話。　　聽過一個故事，說有一個男人在某一天氣氛極佳的狀態下把一家子都殺了，包括兩個孩子和老婆，並且還能怡然自得面對滿屋血腥煮咖啡。警察來的時候，他說：「其實我不想這樣的，只是無法背負愛的十字架」。　　因為深愛，所以無法承受。羅淇，我不想有天也把自己變成這樣。我和你吵架，變得無理取鬧，說米可是不是同情我？你是不是覺得虧欠我？你們是不是認為只要你跟我在一起，就會很幸福很快樂？　　可是，你總是沉默，甚至不屑回罵，羅淇，原來你是這樣無所謂的。直到有一次，我鬧得很兇，砸了屋裡的東西。你才開口，說，並不是因為分手才和我在一起，更不是米可不要你，事實上，是你遺棄了她。你說高三結束之後就沒有見我上過網，以為一切都結束了，當然，拒絕的話也不是你說的，那次你把QQ借給一個朋友。直到後來，你仍留有那個Q，其中只有我一個人。你說，你見到米可後以為是我，其實你真正愛的人是我。　　你撒了謊，對么？是怕傷害我那點可憐的自尊吧。可是羅淇，自從把你領回家後我就沒有自尊了，我也騙了自己。我說，其實你真正愛的人是我。　　這應該是多年以前的事了。現在的你，只記得買花生，綠豆，紅豆，糯米……一到超市，也只會往擺有八寶粥的貨架逛。甚至夜裡有的時候你抱住我說夢話還會叫米可。羅淇，你是因為愛我而愛上米可，還是因為愛上米可而愛我？我們的相愛，註定成為一場錯過。　　所以，我走了，不跟你說不告訴米可。就像徐志摩說的一樣，輕輕的來輕輕的走。原諒我不辭而別，在愛情面前我已經夠沒自尊的了，但還保留最後一絲絲驕傲。　　【關於羅淇】　　第一次看見米可，似曾相識，但我知道不會是她，小欣沒有這麼溫柔的眼神。她很霸氣，可能是環境使然，這樣的她總能把自己妥善處理，決不會像此刻的女孩，憨憨的站在那兒，像跟台柱，會害羞，會驚慌，會不知所措的台柱。這樣的她，讓人覺得可愛。　　我承認八寶粥是自己買的，鬼才相信超市搞活動，可是，我想認識她，不僅僅因為小欣。關於小欣，人走了，愛雖在，即使再次相遇，但已回不到過去。我知道自己不是一個長情的人，誰又會在乎呢？也不會有人需要。而且，茫茫人海，要與一個曾經在網上遇見的人相遇，除非隕星撞地球。　　可是，還沒等到這一重大的歷史事件發生，我與小欣再次相遇了。那天，有暖暖的陽光，輕輕的微風，不冷也不熱。我去接米可下班，問她去哪兒？她說回家吧，我們家大妞生病了。總是這樣，不知不覺中總會向我提到她，一個我從未見過卻聽了不下上千次的女孩，奇怪的是小可總叫她大妞，說這樣叫起來親切，說她一直在照顧她，像姐姐，像爸爸媽媽，總之，很親很親，說這些話的時候她把語氣加得很重，這種特彆強調的感覺另我不爽。我竟然為一個女孩在跟另外一個女孩吃醋。　　我是愛小可的，很愛，哪怕失去自我，吃她喜歡吃的東西，做她愛的事，一切聽她的指令召喚辦事。沒遇到她之前我就想，如果有一天自己願意為一個女孩改變一切，想必我一定很愛很愛她，比愛自己還要愛。我想，我愛自己比愛小可少。　　聽說去她家，我們買了很多東西，說要煮八寶粥給她吃。在她面前，我是那麼急於討好，以至於進屋之前都不曾好好觀察一下擺設就直接問廚房在哪裡？　　粥煮好的時候我叫她嘗嘗，她說要等大妞回來才能開動，羅淇你辛苦了，過來坐坐。可是我怎麼能坐得住呢？第一次煮粥給她吃，她卻非得堅持有第三者在場，擺明不在意我的用心良苦。不過她就是為大妞而回的，不是么？我計較什麼？　　在房裡轉悠的時候，我看到放在電視旁邊茶几上的相片，我問小可這就是大妞？她說是啊是啊，很漂亮吧。可是，怎麼跟小欣那麼像，她一定不會是小欣，這個世界長得相像的人多了去了，你看小可就和她長得很像。為什麼我還是冷不住打個寒戰？心想老天你別跟我開這種玩笑。　　顯然，這並不是玩笑。大妞回來的時候我一眼就認出她來，而她卻表現得很陌生，說羅先生你好，很高興認識你，更高興你願意收留我們家可可。小可嘟起嘴巴，作勢捶她。我笑不出來。　　吃粥的時候她坐我對面，小可坐旁邊。我想視線剛剛好，一覽無餘。可是，看不出任何破綻，席間她甚至還說我和小可很有夫妻相，一臉認真。不一會，就說要走了，因為還得繼續加班。小可很不情願，說不是剛回來么？怎麼還要加班呀，你還會真虐待自己。但我卻反而鬆了一口氣，前所未有的放鬆，我在擔心什麼？　　幾天後，決定去找她，我想我是這樣卑鄙了，為了愛情可以不擇手段。意外，她竟然什麼都不否認，說羅先生我們認識么？我不會說的，至死不會。這樣倔強的她讓我感到心疼和內疚。小欣，要不是你莫名失蹤，會不會是另外一種結局？　　世上果真沒有不透風的牆，有些事我極力顯擺卻不能讓小可明了，還些東西我一味掩藏卻遮不住半點。我應該也沒有錯吧，畢竟是在跟小欣失去聯繫後才遇到小可的，可是面對小可受傷的眼神時為什麼一句解釋的話都說不出來？一切都是多餘。　　我想自己真是無可救藥了，竟然聽小可的話回去找小欣。她說：「你回到大妞身邊好不好？回到她身邊好不好？她從來都是自己一人，還總是小心翼翼的照顧我，生怕讓我難過，這回換你替我照顧她好不好……。我們到底怎麼了？小欣配合我，我配合小可，那麼投入。是不是愛得太深，太真。　　這樣的愛情，註定是三個人的傷。無一倖免。　　後來，小欣走了，什麼時候走的，去了哪裡都沒人知道。我沒有去找，找回來做什麼？再撒一次謊說我愛你，然後拒絕和她一起去買菜逛街添置東西，甚至睡覺……誰會對誰念念不忘？誰沒有誰就活不下去？現在的我也只是偶爾才會想起小可。　　聽說，她也要走了，我是不是該感謝，不管你們走到哪裡都逃脫不出這個地球，我們還是共同生活在一片土地上，一方晴空下。　　我們誰都離開了誰，又誰也離不開誰。