開放式關係其實並不是你想的那樣 | VICE

Alexwood

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我是個專門負責性與性別內容的編輯，常寫女性跟 LGBTQ 的東西。主編總讓我寫親密關係的話題，我不願意，因為我覺得情感專家這種禍害人間的工作應該留給啊呀哇哇老師們。不過更重要的原因是，我的感情觀寫出來免不了被人一頓撕。我當然覺得自己的感情觀很有道理，但也知道這一套並不適合所有人。可編輯部現在要做 「開放關係」 的專題，我實在躲不過去了。首先要弄清楚， 「開放式關係」 不是指一種關係，而可以是很多種。「開放」 的意思就是打開一對一的 「專屬」 關係，至於怎麼開放法，開得多放，開放到什麼時候，參與者可以自己決定。VICE 最近有一篇《多偶或開放式關係中的人性生活更和諧》的簡報，評論區罵聲一片 —— 本來就接受開放關係的人覺得這沒什麼好評論的，不接受的則拒絕被說服。我也不想說服誰。開放關係只是親密關係的一種可能性，跟單偶關係沒有孰好孰壞，只有哪種更合適 —— 這取決於相處的人、自己的狀態，跟關係中的人想要什麼。而相處的人、自己的狀態、跟關係所需，其實每個都是變數，但我們往往忽視變數，為它們定下單一的期待和預設。開放關係的接受者和反對者之間難以溝通的隔閡，可能就是卡在了這幾個預設上。預設一：「The one」要麼我們都被 「the one」 的概念哄騙的夠嗆，要麼是我們誤解了 「the one」。我們總說想尋找 「那個人」，可那個人是哪個人？能和你靈魂相通的人？能和你乾柴烈火的人？願意彼此陪伴一起變老的人？人生艱難，能找到符合其中任何一條的已屬不易，我們哪來的自信覺得自己必須找到一個 「全能冠軍」？朋友都有適合聊天的、一起運動的、一起旅行的，憑什麼你的伴侶就得全部做到？並不是說我們不值得這樣的全能伴侶，也不是說這樣圓滿的關係不存在。只是如果拿這樣的理想做現實標準，我們很可能（1）在現有關係中總不滿足（2）對現有的伴侶沒有該有的欣賞和感激。自己的失望和給對方的壓力很容易導致關係問題。「我愛 TA，我也愛你」。我愛 TA 就像愛旅行，我也愛你就像愛回家。情感的多種需求並不是問題，隱瞞和欺騙才是問題。你對別人心動了。主流的感情觀把這種時刻當作 「忠貞」 的考驗關卡：就算你心猿意馬，也不會有所行動，這才是感情道德模範。可現實中，大多數人經不起這種考驗，區別只在你的伴侶有沒有察覺而已。知道的因此大傷感情，不知道的看似相安無事，直到謊言暴露的一天。諷刺的是，禁忌是最好的催情劑 —— 越需要壓抑才越迷戀，坦誠地談論慾望反而能消解它。這就是開放/多偶關係跟 「紅玫瑰白玫瑰」 困局的最大區別：理想的開放關係是基於伴侶對慾望的坦誠，有彼此的知情和同意，根據彼此的需要和接受度，對具體規則做充分協商。所以欺騙完全沒有必要。「出軌」 被重新定義，因為軌在哪裡由我們自己設定。但現實中我們對這種事很難開口，因為對親密關係的第二個預設。預設二：「愛是有限的，分給別人我就少了」我們往往不願和別人分享愛人，無非出於 「移情別戀」 的擔憂 —— 我們認為愛應為一個伴侶專屬，且一旦分享就打了折扣。這種擔憂的基礎是 「愛不但是定量的，而且是定向的」。研究親密關係的學者則說：「人們以為，在單偶關係中，你多看別人幾眼就代表你不愛伴侶了。這種想法很危險，因為它可能會摧毀真正親密的聯繫」。其實愛並非有限，但時間、精力和錢的確有限，後者才是多偶關係難以操作的真正原因。多偶者需要 「了解排期的動態，平衡伴侶間的關係，確保給予每個人適當的關注」，還得保持誠實和尊重。約會和溝通所需要的投入都會加倍。不過我們還是難以控制最直接的情感反應，對 「情敵」 的嫉妒。想拿進化論正當化嫉妒情感的，還是先不要了：嫉妒這種情感沒有絕對的生物基礎，而且用進化理論解釋現代人類的社會行為本身就是不堪一擊 —— 現代人類做出了各種違反進化原則的事，比如照顧而不是拋棄有殘障的孩子。既然是社會化的情感而非天然，嫉妒也就並非不能扭轉。所以人們開始嘗試重塑情感模式 —— 為何不能因心愛之人獲得更多的愛而感到喜悅呢？多偶者炮製了一個新詞 compersion（同喜），來作為 jealousy（嫉妒）的反義詞。性社會學家吉蓮·德里（Jillian Deri）寫了本書叫《愛的折射》，專門講 「同喜」 和 「嫉妒」。我們的確可能為伴侶的多角關係感到高興，就如 「你的兄弟姐妹或父母過得很好，你會為他們感到高興」。而我們是否感到嫉妒取決於感情中安全感、權力動態，以及感情發展方向。「在一段關係的開端或尾聲，我們往往更容易吃醋，因為我們不知道別人怎麼想，會猜想 TA 們是不是已經失去興趣了。」 德里教授解釋道。當我們得知伴侶在外面有動心的人，我們的反應只能是吃醋么？或許我們的文化和語言多少設置和限制了我們？正如我的一個實踐開放關係的朋友的發問，「為什麼只有情敵，沒有情友呢？」（想看她的故事請關注周四的推送）。不過就算能夠克服嫉妒的情緒，我們對情感關係的第三個預設，仍然讓我們不安。預設三：「天長地久」我們會唱 「相聚離開，都有時候，沒有什麼會永垂不朽」，但不一定（想）相信。追求安穩是難免的情感需求，所以我們製造了一些協議和條款來穩固親密關係，比如單偶制和婚姻。但 「天長地久」 之所以被人嚮往，就是因為它不是常態，甚至難以實現。在我們談論開放關係的時候，似乎總是 「失敗」 的例子比較多，因為我們用的邏輯是：只要分手了關係就算失敗了，於是就算 「成功」 的例子也要 「永垂不朽」 才算成功。可這應該是衡量親密關係的唯一標準嗎？追求長久沒有問題，但這個追求在某些情況中，在某些人的選擇中，不一定非要佔首位。無論是什麼關係，換偶、多角戀、單偶制、開放制，還是其他，都要面對同一個問題：分手。當開放關係情侶分開時，反對者通常會怪罪於濫交，其實分手的原因和單偶制差不多：劈腿，吵架，處不來，或者就是分了（看看這篇）。因此動態才是常態。開放關係的確增加了一個變數，這好比多一個零件可能讓一個機器更高效地運轉，但也的確多了一個可能要修的部分。開放後關係進行如何，關鍵不是多出來的人，而是關係參與者對於 TA 帶給已有關係的動態變化是否適應。而且開放關係也不是只能開不能關，有一天 「等到風景都看透」，和伴侶重新約定進入單偶狀態 「看細水長流」，這也很常見。不過如果 「相聚離開」 才是常態，朝朝暮暮才特別可貴。有些多偶者覺得開放關係後得到更大滿足感，也因為這個原因。

一張各種開放關係的（可能看了更暈的）說明圖 自己研究吧來源道理容易說得漂亮，實際操作則複雜得多。如果你有心試試開放關係，走出第一步就很難 —— 男生怕說出來被扇巴掌，女生怕說出來被當蕩婦（關注我們周三和周四的推送）。就算你無心試，把這篇文章轉了朋友圈可能還是會招致猜測和不解。單偶制無論從道德上還是從人性上，都並不優越，但多偶制也同樣。沒有一種 「人性化」 適用於所有人。多偶制並不是親密關係的究極真理，多偶者也沒權利期待別人接受開放關係。所以如果你自己不想嘗試，也不接受伴侶去做，這樣告訴對方就好，不必直接跳入 「想要開放關係的都是渣男/女」 的價值判斷。而如果你們因為你的拒絕而分手，大概你們本來要的已經是不同的東西了。最後根據多偶人士的經歷給你劃幾個重點。每段開放關係需要處理的問題都不一樣，但有些原則性的 Do"s and Don"ts 值得參考：1，如果你是加入另外一對情侶的關係，請確認對方雙方都有共識。如果是一方勉強另一方開放關係，TA 們自己的感情本來就有問題了。「要是這對伴侶自己的那些破事兒都沒整清楚，千萬別蹚渾水。」 對方雙方必須都得明白多偶和 「第三者」 的區別（除非你本來就是想做第三者，那不在這篇討論範圍內）。2，如果你只是想多幾個人啪啪，別理所當然覺得對方也是。親密行為多種多樣，有的人找的單純是床伴，也有的人可以約會但不能做愛。想清楚你想要什麼，找和你需求一致的。「在相處時，你得保證每個參與的人都能從中各取所需。」 當就算你和對方都是找床伴，「一上來就想跟你和你的伴侶來一發是很沒禮貌的」。先聊聊不行么？別拿對方當召之即來的炮友。3，如果彼此需求不再一致，別薅著不放。有時候很遺憾，但如果你不清醒點說 「這行不通了」，關係中 n 方都要受負面影響。4，開放關係要求你付起的責任其實比單偶關係中更大：你和伴侶需要協商邊界，不斷溝通什麼行什麼不行，比如要不要有主次結構，約會時用不用彼此避開，並做好準備調整。可別帶著逃避責任的心情就 「開放」 關係。5，就算你的多偶關係進行得特別好，別沒事跟人曬。可以接受的朋友自然可以聊聊（雖然人家也不見得想知道你的私生活），不接受的不但說不清楚可能還會把你取笑一番，無端添堵。「TA 會跟其他傢伙約炮誒，你就一點意見也沒有嗎？你這樣是為了什麼？」 跟出櫃一樣，跟誰說，說多少，自己用點判斷力。6，如果你想開放自己已有的關係，初衷最好是愛對方 —— 「為什麼不讓 TA 擁有更多快樂呢？」 這樣的動機，才更可能做到 「同喜」。而如果你說 「開放」 只是為分手找借口，那自然只會很快分手，而不是擁有 「開放關係」。所以關係穩定、情感深厚、彼此都有安全感的情侶 「開放」 起來更容易 「成功」。7，開放關係總仍然有 「不忠」，那就是當你 「故意違反兩個人設下的規則」。總之，別拿開放關係當作 easier way out。開放關係可能帶給你更多，但規矩也更多。而且和其他關係一樣，它的核心是誠實和信任，「謊言和欺騙會毀了它」。最後祝你不會因開放關係而被人誤解，也願你不會因自己或別人的開放關係受傷。迎接這周的文章吧。
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