經典語錄 | 我想要你這樣地愛我

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整理 | 心之助簽約作者 April

小編 | 心之助Susie 雅倩

這一周，大家聽到的最多的大概莫屬「心疼」二字了。每一個心疼別人的人，其實在內心裡，心疼的都是那個沒有得到足夠愛的自己。
為什麼我們會對愛如此渴望？因為在我們還很弱小、很脆弱的時候，在我們需要很多爸爸媽媽的愛的時候，我們敞開了一顆柔弱的小小的心，卻沒能等來自己想要的……

一般來說，如果一個人小時候和媽媽的關係質量不高，她對於關係的「癮」就會更大一些。

什麼叫質量不高？可能你會看到一個女孩，從小不缺吃不缺穿，可她就是不快樂，因為她從來沒有一個「心理父母」，只有「衣食父母」或者「學習父母」。她在精神層面是空虛的、飢餓的，這就讓她在親密關係和情感世界處於原始狀態。

情感壓抑患者往往從小生活在情感疏離甚至是冷漠的家庭，被父母忽略，得不到情感方面的關愛和滿足，久而久之，情感麻木到以為自己根本不需要情感。

但她被壓抑的情感需求會清晰地呈現在潛意識世界，成年後只要遇到情感特別充沛細膩的男人，她就會無可救藥地陷進去。這個男人的主要功能就是各種抱怨、各種玻璃心表達，這些高濃度的情感藥水可以泡軟一個把自己包裹得像石頭一樣硬的女人的心。

在這個軟硬互動的世界裡，他們互相勾引著，各取所需；糾纏著，不得善果。

聖母症患者因為是母親太脆弱，逼著孩子給自己當家長；或者因為母親太強大，逼著孩子必須強大。她被迫發展了兩樣「武功」：一是假獨立，假裝自己無所不能，不需要任何人的照顧；二是假照顧，她可以給予別人很多照顧，從中獲取價值感。

她的內在壓抑了一個得不到關愛照顧的無助小孩，這個小孩會被她投射到那些脆弱的人身上。當這些人向她可憐巴巴地求助時，她的潛意識就會覺得是自己那個可憐的小孩在求助，於是她會很心疼對方，不遺餘力地幫助對方。實際是通過幫助別人來感受到自己的內在小孩被幫到了。

生活中以內疚作為主要情結的人會承擔很多父母所期待的家庭責任。他們從小就要過早成人化，這種成人化表現為：他們從小就是父母情緒的發泄口，從小聽父母抱怨對孩子的犧牲和付出。這樣的孩子往往會否認自己的需要，而將別人的需要放在第一位。

曾經缺失的，我們會用一輩子的時間去找回。你可能會說，怎麼會？我早已離開了，我早已放棄了，我早已把過去的一切甩在身後了。

然而，一次次情感的坎坷終會讓你明白，你其實「身已遠，心未動」。你的潛意識會一直用各種各樣的方式試圖提醒你，要想真正長大，我們終究還是需要兩種支撐——媽媽式的愛和爸爸式的愛。

那些掌握了主宰自己人生力量的女人，也是為自己在內心放進了好媽媽和好爸爸的女人，她們可以安撫自己，讓自己平靜、安心；也可以鼓勵自己，讓自己去冒險、去探索。

我們人生中有非常重要的兩種感覺：一種是爸爸的感覺，爸爸在孩子的後面，孩子所面對的是整個世界；一種是媽媽的感覺，媽媽給孩子餵奶的時候，孩子的全部世界就是媽媽。他看到的是媽媽的乳房，媽媽的臉和媽媽的懷抱。這是兩個象徵：一個是在媽媽的世界裡，我的眼裡只有你；另一個是在爸爸的懷抱里，我的眼中有整個世界。

這也是我們在情感中的兩種需要：一種是像兩個並肩作戰的戰友一樣，一起同行，同心協力；另一種是在我需要安全的時候，你能抱著我，能在我身邊。

一個孩子摔倒了，他可能獲得兩種愛：一種是媽媽說，寶寶，給你吃個蛋糕——用美好的感覺替代糟糕的感覺；一種是媽媽說，寶寶，你哪裡疼，告訴媽媽——用共情和理解讓這個孩子感覺到媽媽對自己的在乎和接納。

往往我們缺少的是後一種愛：在脆弱的時候的理解和陪伴以及指導。所以我們才活得或者貌似輝煌，或者安靜封閉，因為我們在過往的經驗中很少有足夠的鼓勵讓我們敢於袒露自己的脆弱。

如果一個女人持有父性原則，對於關係她是可以接受喪失的，也就是說她不認為分離對她是一件壞事。她會想舊的不去，新的不來；就算舊的去了，新的也沒來，或者來的更差，但她願意接受這種可能。

她覺得自己夠努力，那麼這一生就是值得的。她會願意去追求那種恐懼、興奮及其帶來的快感，並敢於冒險、敢於過刺激的生活。從這個角度上看，不光男人要做一個純爺們，女人也可以做一個「純爺們」。

當你在內心中找到、儲存、創造了這兩種愛的時候，你才能用一顆充滿真愛的心擁抱與愛人的關係，用一種「人化」而不是「物化」的方式去對待自己和對方。

如果你聽到別人說：「結婚不就是過日子嗎？」「婚姻到最後不就是親情嗎？」別懷疑，他們大多不過是試圖用掩蓋、麻木的方式去躲避自己對於愛的真實的需要。你也想躲避嗎？你是否能鼓起勇氣尋找真愛？

愛如鑽石，它的美在於打磨、在於發現、在於一生的努力。你是想繼續沉睡，還是清醒面對呢？

我們的人生困境要靠自己去面對、探索和領悟，沒有人能替代。但我們往往要麼選擇不斷幻想能找到一個救星幫自己解決問題，把對理想化父母的渴望投注到外人身上；要麼選擇自我麻醉，逃避痛苦和困難，「不就是過日子嗎？大家不都這麼過嗎？」

還有第三種選擇，即建構一種高品質的完整的愛。激情期過後，大家如果能穿透外表的防禦層進入到真我層面對彼此的脆弱，理解接納這個隱藏的部分，才能創造出「矯正性的情感體驗」，從而過渡到更高級的情感關係。因此，兩個人真正的相愛是指，在彼此的陰暗面也能互相愛上。

一個女人往往無法抗拒男人的一句：「其實我挺心疼你。」一個男人往往無法抗拒女人的她一句：「其實你也不容易。」

婚姻中最初的激情來自我們的幻想，來自完美相對。後來的激情來自我們的真實，來自脆弱相對。只有真實的脆弱相對，才能產生真正持久的親密。這種親密是精神的陪伴和心靈的滋養，是真正意義上的「親人」。

如果我們把愛當成需要，就會了解，愛是變數而不是常量，因為我們的需要可能隨時變化，所愛也會隨著需要曲線而上升下降。

海誓山盟不是空言，需要我們用一生的努力去實踐。它不是咒語，只是一個願望，激情期過後，我們必須努力面對愛的需要的變化。而一旦承認了愛是會變化的，我們就等於擁有了另一個世界的愛。也就是我們會發現愛如鑽石，正因為它的多面才會讓我們可以在一個人身上體驗到不同的滋味。