大學，如何與室友相處？

（這篇文章有丟丟長，請耐心)

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有人的地方就有江湖，江湖上就有打打殺殺，四海之內皆兄弟的溫情場景，畢竟是一種珍貴，因此才能為人稱道許久。

室友是我們成長過程中的重要人物，我也要探討一下在大學，如何與室友相處的問題。

但在講我的大學宿舍關係之前，想先講一講我高中住校時的一段經歷。

高中新校區的六人間帶有獨立衛生間，寬敞舒適，寢室都是按照班級排的，因此室友都是同班同學，相處一直也算融洽。高一末的時候，一個室友不住校了，搬去了半住宿舍樓，然後一個想改成全住的非同班同學聽說後，就搬進了我們寢室。暫且稱她然然吧。

經過一段時間的相處，發現然然除了性格比較拗一些，待人真誠，自己床鋪物拾都收拾得很有條理，而且有著滿滿的少女心。但一個新問題就是，因為高中每天都是固定時間的上下課，所以大家的作息時間基本都是固定且一致的，晚上十二點睡覺，是一個約定俗成的規則，但然然顯然並沒有發現這個問題，她常常喜歡十二點後仍然開著檯燈學習或者玩手機。室友都是那種睡覺很輕的人，習慣了入睡不受影響，大家和然然或直接或委婉地講了幾次，她才漸漸不再挑燈熬夜。

又是一年多過去了，我們變成了高三黨。我和然然關係不錯，晚自習過後她一般都來我們班找我一起回寢室。然然平時學習不是很下功夫，基礎不太好，在這時候意識到了學習的重要性，開始發憤圖強了。記得那幾天她下課會跑到我們班來拿著習題冊問我自然地理，關於地球自轉公轉的問題，我耐心給她講一遍，她會面無表情地說；「懂了嗎？沒有。」我一臉尷尬繼續再講一遍，她還是類似的反應。我心裡不太爽，但也沒辦法，到最後就只能敷衍一下，希望她再自己好好琢磨，自然地理本來就不太容易。

所謂的熬夜學習挑燈夜戰的故事也在然然身上重現開來。宿舍一個理科學霸開始讓家長接送跑校了，一個室友不太受影響，剩下三個，包括我，都開始為這件事情苦惱不已。高三的生活整日馬不停蹄，夜裡輾轉反側被燈光與翻書聲擾亂不能好好休息，大家心情自然不言而喻。但然然似乎渾然不覺，或許是真的理解不了我們有多痛苦，也或許是做好持久戰的打算，認為我們習慣就好。

但是，最後沒有耐住性子的那個不是別人，卻是我。

在一個我上火了的日子，牙根疼痛難忍，午夜難眠，聽到另外兩個室友也動，再加上那段時間我給她講題積攢的隱約怨氣，我翻身沖著那團帷帳內的微弱燈光冷冷地說道：「然然，把燈關了。」

一陣沉默，可能是詫異，小聲回：「我已經把燈調到最暗了啊。」

我火氣上頭，說了幾句表達自己很崩潰的話，大概意思是我牙疼沒法和她多講，不要讓我重複第二遍，以及一定要關燈睡覺。

噼里啪啦，她把檯燈關了把小桌子收了，我在朦朧中也睡了。

中間經歷了很多事情，大概就是我沒有把那晚的事想得很嚴重，覺得她不理我可能只是鬧鬧小脾氣。而她這邊可能開始還以為我會找她和好，但我一股子倔勁認為我沒有錯，我在為所有被她影響的室友發聲。

就這樣，我們徹底冷戰了。三個月，從夏末到隆冬。

在冷戰的三個月里，高三年級組織了兩次月考，平時穩定在年級十名上下的我，出乎意料地都考了三十名，不多不少。班主任找我談過話，我認真地和她對答關於學習的問題。那個冬天的學期，五個月，例假只來了三次，媽媽各種給我燉阿膠喝口服液。那時的我不想因為這件事影響任何人，平時和朋友、其她幾個室友照樣歡聲笑語。開始時想讓然然認識到自己的錯誤，到後來感覺她執迷不悟，甚至萌生出想要她搬出宿舍的想法，再到後來，演化為常常潛在意識里的寂寞孤獨，難以言說，無人感同身受，只好默默捱著，默數還有多少天高考，這樣的日子才得以解脫。

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因為沒有人說我是錯的。我的父母，其她室友，我的閨蜜同桌，他們有的贊同我，但更多的是保持沉默。只記得當時冷戰期間，我過了自己十八歲的生日，那時一個和我相互喜歡的男孩子對我說：「你覺不覺得當時的語氣可以柔和一點？或者換一種說法，就不會出這種事。」我不置可否，沒有把這話聽進去。

終於有一天，我提前得知其她幾個室友當晚都要回家，可能只剩我和然然共處一室了，我思前想後，最終在晚自習前決定回家，避免這個尷尬的場景。記得那天晚上十一點，爸爸在車站接蹭同桌家車回來的我，問：「今天怎麼想起回來了？」

我遲疑：「今晚大家都回家了，宿舍只剩我和那個和我鬧彆扭的女生，我不想待。」

爸爸沒有再說話，給我拉開家門。

第二天到學校，我開始了思考。晚自習的時候，我和另一個室友說：

「我想和然然和好了。」

晚上回到宿舍，我把一張寫好字的紙放在然然的床上，餘光看到她鑽進床幃，不再出聲。過了半小時之久，她鑽出來放到我床上一張紙。我拿起來大致瀏覽了一眼，就去她床上，和她擁抱在一起。在場的室友們特別開心，不在場的室友第二天得知這件事後，也特別開心。我們寢室，那種愉快的假象，消融了。

故事講完了，你是不是想說，聽起來好矯情，像是某小說翻拍電影中永無止境的撕逼和好情節，而且還少了些情節上的激烈感。不是的。首先，我向來不是一個任性的人，更不是一個容易和周圍朋友起衝突鬧矛盾的人，我是一個考慮問題相對理性、比較重感情、會為人著想的人；其次，我敘事語言上的平淡，並不代表我冷血。這件事給了我很大的觸動，即使從頭到尾我都表現地不動聲色，可我做不到忘記，因此時隔三年記憶猶新。我想說的是，室友，真的是你生命中獨特的存在，這種存在考驗著你，或受益不淺，或給你持續的心緒難平。

當年，學校除了我的室友知道這件事，我僅告訴一個閨蜜和父母以外，再沒有和任何人講。看起來波瀾不驚的三個月，我經歷的，是每次回宿舍這本該讓身心休息的地方時都小心翼翼，看看然然在不在，是每次在宿舍時時注意門開了是不是她回來，是每次與她無關的一言一行都要多一層考慮，是每個深夜準備入睡時由內而外的疲憊無力。

是啊，為什麼我外表光鮮強硬，內心卻脆弱至此？為什麼解決這件事的是我，最後內分泌失調、考試失利的卻是我？為什麼沒有人批評我是錯的，但身在其中的其她室友卻沒有明確表示過支持我？我反覆思考，腦海中閃過然然的身影，孤單又倔強，我頓然想：或許是我錯了吧。故事的緣起是她，而搞到這個地步卻是我一直參與的，甚至是我一手造就的，難道，我一點都沒有責任嗎？

感謝當初掙扎中的我最後選擇了和解而不是「一戰到底」，感謝當初的我仍然保留著最後一分理性，也感謝我當初的其她室友，讓我明白那種僵持的狀態並不是大家想要的。我不敢說我和然然已經和好如當初，再沒有一點嫌隙，但是我們都因對方為了和解所表達的善意感動，我們寢室在畢業時還可以大拍各種合照留影，畢業後假期開心地聚餐，我們還可以享受某種歸屬感的幸福，而不是分道揚鑣，永遠形同陌路，也波及到其她室友。

對了，和好以後，我的例假又神奇地恢復了正常，雖然也和本人的身體素質差有關，但再也沒有出現過隔月才來一次的情況。還有，我的成績在那以後也跑回了正常線上。

高中的故事講完了，講講我的大學吧。從中部的五線小城市來到帝都，念一所211大學。這裡的人和事都是新鮮的。同家鄉寬敞帶獨立衛浴24小時熱水的宿舍不同，袖珍小大學的寢室沒有獨立衛浴，依舊是六人間，爬到上鋪沒辦法站起來，春夏秋冬的衣物不知應當放在哪。帝都初秋的燥熱伴著擁擠的寢室，我的大學就是帶著這麼一絲絲不甘向我招手了。

我來自山西陽泉，其她室友分別來自陝西西安、青海西寧、廣東湛江、西藏拉薩、雲南騰衝。可以這麼概括我的寢室吧：第一，六個人來自五湖四海相隔甚遠，各有各的風情民俗習慣，還有回族和藏族兩個同學，信奉伊斯蘭教和佛教；第二，略去省份看城市，除了我和雲南騰衝妹子，其她四個都來自大城市，顏值高家境殷實；第三，大家個人的性格愛好也有著較大的不同，但總的來說都比較善於為他人著想，不會沒事找事，喜歡與室友搞好關係。為什麼講這麼多呢，因為大學的室友，矛盾幾乎都是開始於以上幾點的。

開始大家就給室友們帶一些禮物互相熟悉，奠定著比較好的關係基礎。我們寢室聚餐不多，但起碼每個人過生日、類似中秋元旦這樣的節日會一起聚餐或者唱KTV。因為室友顏值高會打扮，所以我也跟著沾了一些光，慢慢培養自己的審美與穿搭能力，享受被別人誇我們是女神寢的殊榮。直到現在大三，寢室中沒有人鬧過矛盾，大家有說有笑可以夜聊。

但聽起來是不是很不真實？因為確實，關係好是表象，或者說，這種狀態是靠每個人的努力維持下來的，很多的不愉快和磨合，是被大家有意或無意選擇遺棄的。

到了大學我才明白，高中的室友矛盾，簡直不知所起。

比如說：我體質不太好，習慣像高中那樣的早睡早起還有午休，但室友們喜歡晚睡甚至刷劇，也沒有午休的習慣。讀過上文應該知道我對睡眠環境的要求比較高，也和室友溝通過，但當我想睡的時候狹小的寢室里大家在活動，我依舊幾乎無法入睡。在床上躺著，我想，高中然然開著一盞小檯燈，掛著床幃，一個人默默地翻書，我睡不著，室友也都睡不著；而現在，我睡不著，室友們卻都能在其她人正常說話活動的時候迅速入睡，真是啼笑皆非。比如說，六個人在一個寢室生活，垃圾袋幾乎每天換一次，沒有人做，漸漸地我便去做，並且也有了充分的理由要求室友及時將廢棄物收拾好、垃圾袋裡不可以放竹籤筷子之類的東西。比如說，當你特別想分享自己的一些喜好或感受時，發現與我最親近的室友對此並不感興趣，甚至完全不會注意到我的話題。比如說，高中會有閨蜜，我們學習吃飯在一起，日程都一樣，而剛上大學的時候，我找不到這樣一個人，可以和我同時起床同時睡覺同時吃飯，可以像身臨其境地聽我講話傾訴，因為大家各有習慣和目標，各忙自己的事情，前所未有的孤獨，會猝不及防地來臨。

可能有過從前與室友鬧矛盾的經驗吧，我沒有想過像高中那樣讓自己憤怒地不能自已。我無法想像，高中與室友鬧矛盾的我尚且可以回到家裡放鬆，大學如果與室友有矛盾的話，該去何處逃避。當然，這都是大一時的小心思而已。或許這種想法是懦弱？但至少我現在來看就已經否定了，我更喜歡回到寢室那種不用顧忌什麼的感覺。

現已大三，經過兩年多的大學生活，師兄師姐、高中同學、大學裡其他朋友們都常常提到他們的室友如何如何，吵架冷戰的不在少數，我也會突然地感慨，呦，我的寢室真棒，大家是其樂融融，我可不喜歡在自己不得不待的地方永遠心裡不舒服，我要自由自在。

不是從前的問題已經不存在，而是我漸漸明白，在大學這個生長成人的階段里，每個人都必須經歷這種考驗，與人相處，求同存異。每個人都是一個小宇宙，有著自身的中心點，都會發光發熱，不要希求別人來圍著你轉，更不要成為圍著別人轉的衛星。當我慢慢習慣大學生活，我竟然開始喜歡一個人獨來獨往，完成自己的計劃和目標而不被人打擾，晚上回到寢室與室友聊聊天或者刷刷手機，向著自己的方向努力。

當然，前提是室友都是正常的普通人，極端性格者除外。再不濟，室友的言行品格實在入不了你的眼，那算你倒霉孩子，請昂起頭顱告訴自己，我要專心做好自己，別人與我無關，也不要動用你的火氣和冷戰能力，保持基本的關係，生活上離遠一些，最多也就是四年，以後各走各的路也許永遠都不會再見。你的人生還有很長的考驗，不要忘了馬加爵、林森浩，點滴的小事會形成人與人之間無法消除的隔閡，永遠不要帶著持續的情緒看人、看事，或許一時爽，最後吃虧的，是你自己。再說，你怎麼知道幾十年後，當初你十分看不起的那個室友變成了某行業的領軍人物？因為人總有自己的局限，無法全面看待別人。

大學，每個人都嘗試著建立獨有的價值體系，堅信自己的判斷，但不要隨意貶低別人，要做一個順暢通透的人，因為你也是茫茫眾生里的那一個。生活里裝滿了好多人，但人生終究只屬於自己，請對自己好一些，時常梳理心情，切勿添堵。

希望每個大學生，都擁有自己獨有的寢室「相處經」，日後都會有能夠揚起嘴角的寢室記憶。

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