好的婚姻，是另一種生活方式

作者：謝園，來源：謝園（ID：xieyuan59），經授權發布

01

單身的朋友對我說：「真羨慕你結婚了，結婚了就什麼問題都解決了。」

聽罷，甚為詫異。怎麼會認為結婚能解決所有問題？

少女中了童話的毒，看到王子在城堡為公主舉行了盛大的婚禮，於是以為結婚是一個完美結局。

是嗎？當然不是。婚禮和婚姻，一字之差，背後深意卻相差甚遠。何況你我，不是王子也不是公主。

錢鍾書把婚姻比作圍城，大概，每個姑娘身處圍城外時，都或多或少幻想過圍城裡瑰麗、浪漫、溫暖的場景，生活中的挫折、困難和問題，似乎都因這座圍城而不復存在。

在我25歲左右時，也有過這樣的幻想。以為婚姻就像一個庇護所，能夠遮蔽掉許多人生的問題。現在想來，是因為那時的自己不夠強大，不相信可以靠自己贏來理想、事業和優質生活。

當那段幻想時期過去，在觀察別人圍城裡的生活時，我越來越多看到了婚姻現實的另外一面，開始思考為什麼圍城裡的人想出來。

難處的婆媳妯娌關係、睜眼就逼迫人的水電燃氣物業管理費、柴米油鹽醬醋茶的瑣碎、誰都不願乾的家務、外界活色生香的誘惑等等，都足以把愛情打入十八層地獄。

於是，在日益多元開放的社會，不結婚也逐漸成為了都市中人的一種選擇。

對於婚姻，許多人內心深處所抗拒的，正是它有可能回到現實這一點。如果婚姻成為愛情的墳墓，那為什麼還要用結婚葬送愛情？

但是不管我曾經有過這些那些理性的和非理性的想法，後來，我還是結了婚，嫁給了一個愛我的，同時也是我愛的男人。

很多人都說過，戀愛和婚姻是兩碼事。戀愛的時光，無論做什麼事，只要兩個人一起都覺得快樂，戀愛中的人更像是詩人附體，甜言蜜語總是信手拈來。可是一旦結婚，戀人身上自帶的光環似乎就消失了一般，崇拜變成了指責，浪漫變成了浪費，情話也變成了爭吵。

真實的婚姻生活，就如結婚證的正反兩面，選擇婚姻的人，在得到它的歡愉和親密的同時，也要接受依賴和傷害，這包括夫妻雙方的對立與鬥爭。

每一段婚姻，必然都有其甜蜜、恩愛和溫馨，但同時，分歧、爭吵、眼淚、誤會、和解也都無可避免。

02

我和好友Rachel探討過婚姻中吵架的事情。

她說可以吵的事情太多了，老公太忙沒有時間陪自己、飲食睡覺都不規律、紀念日沒有任何浪漫、沒有誇她漂亮等等。

聽完，我有些哭笑不得，卻又不得不承認婚姻中的爭吵通常都是由一些不起眼的小事兒引發的。

每個進入圍城的人，都會不自覺暴露出自己更多的缺點、不良的習慣、對伴侶也會更隨意。

譬如，戀愛就像是你為了赴約，精心收拾打扮兩個小時，戴著精緻的妝容吃一頓晚餐，而婚姻就像你約會結束回家後，不由思索就換上舒適的家居服，卸妝洗臉，躺著敷面膜。

這其中的差異不言而喻，不同的方式必然會帶來不同的感受。

我愈發覺得，婚姻，不是想像中的庇佑所，也不是把愛情打入十八層地獄的惡魔。

繁華塵世，有人嫁給愛情，有人嫁給麵包，不管哪種選擇，婚姻，其實只是另一種生活方式，千頭萬緒，並不簡單。

而且，這種生活方式註定需要夫妻雙方花時間去學習和適應，進而找到婚姻生活的樂趣。

03

之所以會有這樣的感觸，是因為剛結婚時，我有一段時間迷失過。

J先生常年一個人在國外，習慣了自由、隨性的生活方式，而我的生活方式，則有些刻板，追求計劃和規律。

抱著為了他的健康著想的初衷，我執著於改變他，希望他按照我的生活方式生活。

可是，一切並沒有如我所願。那段時間，我們就像階級敵人一樣。

據說，即使是人們眼中完美的夫妻，一生中起碼有過200次」我要離婚」的念頭。

當你期待對方明白你的良苦用心，但對方卻仍然我行我素；當你為對方做了很多，對方卻並沒有領情；當兩個人為了不同的意見爭執得面紅耳赤······

直到有一天，我收到了J先生的一封情書，信中對那段時間頻繁的爭執道歉，並且寫道：

「我知道我娶到了一個特別好的老婆。一個男人，沒有任何事情比自己清楚的知道在她身後的那個女人會一直愛她，支持他，鼓勵他來的更讓他感到幸福。而我恰恰遇到了這樣的一個女人。我們都是性格很直的人，我們會有爭執，有的時候會拌嘴，但是這些都不重要。重要的是我們事後會互相理解對方，尊重對方，而且還會一直繼續愛對方。」

這段話看得我眼淚汪汪，自責、內疚也一齊湧上心頭。戀愛時那些所有美好的片段，像電影一樣浮現在我眼前。

一直以來，他從未想過駕馭我或者改變我，只是一直用關心、尊重、支持、幫助、信任和包容的方式對待我。

他的愛，就像讓我安然自由地奔跑在綠草地上，而我為什麼，要把自己的生活方式強加給他，讓他在婚姻中宛如住在狹窄沉悶的小屋內？

後來，我不再以我的生活方式去要求他，而是好好做好自己，安頓好自己。當我抱著這種「我快樂，你隨意」的態度時，我發現他也開始慢慢地調整他的生活方式了。

04

婚姻教會了我重要的一課：即使結婚，我們仍然是獨立的兩個個體，有自己的特點，不要把對自己的要求，強加給對方。

就比如，好吃的東西，自己覺得好吃就行，不用非拿著去喂對方。你吃你的香辣，他吃他的酸甜，不要因為結婚，就捆綁對方。

每個人進入婚姻前，都帶有以往生活、經歷留下來的痕迹，而這些痕迹造就了獨立了我們。兩個人結合在一起，必然會有衝突和摩擦，這也無可厚非。

婚姻，是另一種生活方式，而這種方式能夠得以順利延續的前提就是——允許對方以獨立的方式存在。

愛一個人，選擇與他進入婚姻，就意味著需要接納對方完整的存在，而不試圖重新塑造，同時也不扭曲自己和他人。

既然是生活方式，那麼有沒有一種生活方式適用於所有婚姻中的人呢？我想大概是沒有的。

身邊那些婚姻幸福美滿的夫妻們，都有著各種不同的生活方式。

有婚後分開旅行的，一個去喜歡的日本，一個回自己的瑞士；有婚後保持異地的，雙方各自忙自己的工作，一個月見兩次面；有婚後依然粘的死死的，不管做什麼，都一起行動；有婚後共同創業，一起分擔經濟壓力的······

雖然這些生活方式各不相同，但是共同的是——任何一種生活方式，都有其快樂和煩惱，接受它，調整它，並且適應它，才是明智的做法。

我特別喜歡安德烈·高茲在《致D》中的一段話：如果你和一個人結合在一起，打算度過一生，你們就將兩個人的生命放在一起，不要做有損你們結合的事情。

建構你們的夫妻關係就是你們共同的計劃。你們永遠都需要根據環境的變化而不斷地加強、改變，重新調整方向。你們怎麼做，就會成為怎樣的人。

我把這段話發給了J先生看，問他的感想。他說：「我們要好好過，努力掙錢，爭取實現咱倆環遊世界的共同願望。」

嗯，這種生活方式，好像也還不錯呢。

作者簡介：謝園，85後，愛笑愛生活，走過17個國家，現居加拿大。有情懷、有誠意，願用文字陪你度過漫長歲月。公眾號：謝園（ID：xieyuan59），微博&豆瓣@深藍印記Ms謝。著有《向自己最想要的青春，一路狂奔》《我敢活成自己想要的樣子》