承認你的父母其實不那麼愛你

文/林希曦 妞博網網友原創，如需轉載請登錄妞博網聯繫作者

妞問上有個姑娘，講述了她媽媽對她的種種殘酷以至於她終於還手打了她媽媽。

諸多回復里，有直接批評的，有表示理解體諒勸慰的——這部分人里，有一部分人，是感同身受。

也許在有愛的家庭里長大的孩子，真的會很難想像那些不愛孩子的父母，那些沒有被父母愛過的孩子。所以才會那樣直接地批評、質疑，覺得身為子女，居然對父母動手，簡直是罪不可赦。

有一句很老套的話：因為懂得，所以慈悲。

我曾經寫過一個小說，裡面講到子女和父母之間的感情問題。那個小說上晉江官推的那陣子，有不少讀者來找我，說對小說的那個部分很有共鳴，向我講述她們和父母之間的種種問題，她們從小到大的那些痛苦感受，成年後的矛盾掙扎。

相當多的例子。那些痛苦、壓抑、矛盾、積鬱，深深地影響了她們成年後的心理、心態、人格，影響了她們的人生軌跡。

那時候我自己也很受困於和父母的關係。對此我能理解，能體諒，能感同身受，但是，我也困惑無措。

這幾年，我終於發現，其實問題的關鍵在於：我們把「關係」「血緣」錯當成了愛。

父母和子女，這其實是一種社會關係；子女和親生父母之間，存在著血緣關係。但是，這都僅僅是一種關係，並不是愛。

關係，是社會性的，是人為認定的。而愛，是人的心底里自發產生的。這兩者，完全屬於兩個範疇。

父母生下子女，父母和子女的關係就自動生成，國家法律規定，在子女成年之前，父母對子女有撫養教育的義務。換言之，身為父母，不撫養子女，是犯法的。

關係和義務，是可以人為規定的，但是，愛是無法人為硬性規定的。

中國傳統的宣傳教育里，父母是一定愛子女的，所以，子女也要愛父母孝敬父母。從來沒有人說，如果父母不愛子女，子女應該怎麼辦？

沒人這麼教過我們，因為約定俗成的觀念，就是父母必定愛子女，父母愛子女是天性。父母即便對子女造成了傷害，那也是方式上的問題——父母不懂得正確的合理的愛子女的方式，表達上有不當之處，造成傷害也是無心之失。所以我們要原諒父母，我們要體諒父母，我們要對父母寬容，我們要有仁愛之心——因為父母本心是愛我們的。

幾乎沒有人肯承認，其實有些父母，根本就不愛子女。

不是不懂得愛，不是方式有問題，其實根本就是不愛。

因為不肯承認這一點，有太多的子女被這種矛盾掙扎弄得幾乎要精神分裂：我的父母應該是愛我的，我的父母一定是愛我的，但是，為什麼他們的態度，言行，根本沒法讓我感受到愛？

不但不愛，還無限地向子女索取。索取精神，索取物質——不愛子女的父母，往往對子女的索取更為強烈。

我們在戀愛的時候，選擇配偶的時候，大家都有一個認知，就是愛這件事，不是靠說的，而是要看錶現的。對方口口聲聲說愛你，但是根本沒有做出愛你的行為，無法讓你感受到被愛，我們還會相信他（她）的愛么？

如果我們一定要逼自己相信，並且做出各種回饋——我們逼自己相信他（她）的愛，然後我們也努力去愛他（她）。

相信很多人都會說這不是一段正常的關係，這種關係，必定會造成精神上的扭曲。

其實子女和父母，也是一樣的情況。

不是父母對你說他們愛你就真的是愛你。不是書上告訴你父母全都愛子女就真的全都愛子女。

愛，還是不愛，看行動，看錶現。

有沒有被愛，人的心裡其實再清楚沒有。

因為心裡真正的感受和外界強加的認知有矛盾，所以才會糾結，才會痛苦，才會困惑。

痛苦，是因為求而不得。痛苦，是因為沒有得，反而要付。

祈求父母的愛而不得。沒有得到愛，卻被要求必須回報父母愛。

身為父母的，生下孩子，真正基於「愛」這個出發點的，少之又少。有些人是為了養兒防老，有些人是想要個精神寄託，更多的人，糊裡糊塗，什麼都沒想明白，只以為生孩子是人生責任——出於責任，得生一個。

人家都生，我也得生一個。

社會各種壓力都要我生，於是我生一個。

不小心懷上了不想打掉，於是生下來。

我不想評論這些生子理由的對錯。生育，是成年人的權利，也是成年人自己做出的選擇。不管出於什麼理由，你都可以生，但是，生下來，就有了義務。

我不認為生育是一種恩情。是的，母親把子女生下來了，生產過程很痛苦，十月懷胎很辛苦。但是這是她自己的選擇。她可以選擇生，也可以選擇不生。沒有借口，沒有苦衷，沒有所謂的不得不生。

子女是沒有選擇的。子女無法選擇出生，或是不出生。

很多生育，不過是父母私慾的副產品。為了老來有保障生孩子。為了要兒子生下N個不想要的女兒。為了應付社會壓力生孩子。

不，我不認為這是恩情。更不認為這是身為子女必須愛父母的理由。

愛是相互的。

你愛我，我也愛你。你不愛我，我為什麼非得愛你？

是，我承認，父母有父母的苦衷，有父母的各種原因。所有的父母也都是別人的子女。沒有被愛過的人，自身都缺愛的人，哪裡還會有愛來給人？

身為父母，不愛子女，其實很正常。

因為他本身就沒有愛。他沒有，拿什麼給？

但是問題往往在於，父母沒有給子女愛，卻認為自己已經給了——作為父母，也全盤接受了那種「父母必定愛子女」的觀念。並且，要求子女回饋。

這對子女來說真是一個悲劇。

這就好像，有人對你說，我很愛你，我對你可好了，我給了你一千萬呢，你現在也應該回報我，至少回報我五百萬——可事實上，你連一毛錢都沒見著。

這種情況下，誰會心甘情願真的去回饋五百萬？

也許有人會說，父母至少把你養大，養育之恩。

養育不是恩，是義務。

生了孩子，就得養。在他成年之前，不但要養育，還不能虐待——無論是精神上的，還是肉體上的。

這一點，美國的法律就比中國要健全得多。虐待子女的，即便你是親生父母，也馬上失去監護權。

而中國，持著「棍棒底下出孝子」的借口，隨意打罵，甚至虐待。

打了罵了，孩子還得感恩，還得體諒、原諒、長大後還得回饋回報。

沒有比這更不講理的事了。

妞問的這個姑娘，忍無可忍動手打了她媽媽。是的，以暴制暴絕不是好的方式。但是，絕對的情有可原。

如果有人侮辱你，打你，傷害你，你會不會也回擊他，打他，讓他以後不再敢對你動手？

妞問的這個姑娘，她媽媽並不愛她。我贊同馬格尼菲可的回復：

「她只是特別特別恨自己，特別特別對自己失望，但她又不能改變自己的命運，所以把所有的怨毒和失望都撒到你身上了。」

這樣的父母，為數並不少。自身的不甘不願、面對命運的無力、心中所有的怨憤失望，全都傾瀉在子女身上。

可是，父母自身的悲哀，沒有理由要子女來承擔。

再多的苦難，再多的委屈，再多的不甘不願，始作俑者不是子女。不是子女造就了父母的苦難。而是父母自身。

如果說，養育子女令父母的艱難加劇，那也絕不是子女的責任——身為父母，在生下孩子的同時，就必須要承擔起養育子女的義務。

你可以不生，你可以選擇。但是你不能生了之後，就把所有的責任、所有的恨意、所有的負面情緒，都推到子女身上，讓子女去承載。

身為子女，其實很無力。

在幼年在童年，孩子沒有自我保護的能力。父母對孩子的暴力行為——無論是精神上的，還是肉體上的，孩子只能承受，無力反抗。

大部分的子女，都得不到父母的尊重。父母可以隨意體罰或者是精神懲罰。打、罵、勒令當晚不許吃飯、關進小屋子裡反省——對孩子各種恐嚇。

得不到父母尊重的孩子，成年後也往往也不懂得什麼是尊重。不懂得尊重是人與人之間，所有關係的基石。

到少年青年時期，子女一樣無力反抗——因為經濟無法獨立。

只有等到經濟獨立的那一天，搬走離開，才能逃開這一切。

而荒謬的是，在子女經濟獨立之後，父母開始要求回饋，還覺得是天經地義理所當然。

最後再貼一段馬格尼菲可的回復：

「你沒有任何過錯，但建議也別再說服自己說她多麼多麼愛你，不然她對你這種愛恨交織的行為模式會讓你精神分裂的。你已經是成年人了，她愛不愛你不再重要，你愛你自己就行了，對父母的情感，就順其自然吧，也不用想著要改變他們，變不了的。」 承認父母不愛你，承認你其實也並不愛他們——正視真相，正視自己內心真正的感受。父母帶給你的那些傷害，你心底里真正能原諒了，就原諒，不能，可以不原諒，可以不體諒。

真正的寬容，不是被硬性要求的。真正的寬容，是心底有了足夠的愛之後，才會慢慢產生。

當你不能夠寬容的時候，不必強求自己寬容。

當父母帶給你的都只是痛苦的時候，選擇遠離，選擇冷淡，選擇拒絕所有要求——都是合理選擇。

種什麼因，結什麼果。身為父母，必須為自己的行為負責。

沒有給予愛，就無權要求愛。

身為父母，不是特權。

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