處理受導者的情緒

　　處理受導者的情緒

　　很多人把情緒看作是問題有一些人比前者看得透徹一些知道情緒本身不是問題情緒背後的事情才是問題但這仍然未是全對事情不會引起情緒至低限度事情不能決定什麼情緒出現和情緒的輕重負面情緒的出現決定於一個人的信念系統即是信念價值觀和規條(請看第三章)

　　如此看來處理情緒只是治標的方法那為什麼還需要這方面的技巧有兩個理由

　　1.一個人受到過強的負面情緒控制時他的智能中心(負責分析看到有不同的選擇解決問題和未來策劃)不能激活他更是無力擺脫這個狀態往往會自困愁城越陷越深此時他需要處理情緒的技巧

　　2.在輔導的情況里一份過強的負面情緒或會使輔導不能繼續下去

　　3.在一些生活或工作環境里這樣的情緒會影響事情的發展和人際關係受導者需要學會在當時實時地消減了那份情緒稍後才根本地處理問題

　　沒有了那份過強的負面情緒受導者往往便能夠想到更好的做法把方向指去解決所以處理情緒的技巧仍是需要的

　　除了上述的理由外即是說當情緒未曾到達非處理不可的境界輔導者大可不需理會受導者的哭泣輔導者的每一句說話每一個行為簡單如一個手勢都會在受導者的潛意識裡產生一些意義例如輔導者在受導者哭泣的時候應否給他紙巾拭淚很多輔導者就像大多數的人一樣在這種情況里會下意識地送上紙巾嚴格地說這個行為的目的只是為了肯定送上紙巾的人的身份我是一個有同情心的人未必對受導者有好處

　　例一

　　有一次我為一位22歲的女士做輔導她裡面有一個4歲的自己不時會走出來主持大局我教她用接受自己法去使兩者結合好使自己變得更為完整一致第一次做這個技巧的時候兩者之間互不接受她哭得很利害我就是要她堅持下去不斷地找出可以有小小突破的方法她越哭越利害終於到達不能繼續下去的程度我一直沒有把紙巾送過去這時我用堅定和成熟的聲音給他指示起來去那邊給自己倒杯水喝她站起來為自己拿紙巾倒水喝水上所然後回來坐下繼續那次輔導

　　我的一句指令是技巧打破狀態因為她處於不能繼續接受輔導的狀態里不給她紙巾是因為她4歲的自己不想長大小孩處於不願留處的環境時總是用哭喊去企圖脫離我送上紙巾會給她呵護的感覺那是代表你無須長大的訊息我要4歲的她學會自己照顧自己也就是長大的過程若有讀者不明白為什麼我這麼清楚她的內心狀態可試問自己兩條問題1.她可以隨時說停止這次輔導為什麼她不這樣說讓自己這樣辛苦答案是她想長大2.過程中她可以自己去找/拿紙巾為什麼她不這樣做答案是她要別人給她紙巾以肯定對她的呵護因而肯定她是小孩的身份既是小孩就無須長大了經過2-3個月的時間她不斷地重複做接受自己法成功地解決了問題

　　例二

　　有一次我在課程中示範技巧感知位置平衡法一位約40歲的女士出來想處理在內心與某人的關係這個個案的當事人沒有說出任何資料當她坐在自己的椅子上想像對方坐在三十多尺遠的另一張椅子上的時候她便已經哭出來而且越哭越利害我一直在她旁邊柔聲說話同時不斷地送上紙巾這次送上紙巾代表的是一份支持和鼓勵正是她所需要的她就是這樣地哭了幾乎十分鐘才能繼續完成那次示範(對她來說是輔導)後來事實證明該次輔導效果良好和長久

　　這個人一定曾經給她很大的傷害所以想像他坐得這麼遠還會引起這麼大的情緒反應她一直都可以要求中止這次示範她沒有這樣做是因為她想解決事情她需要的就是一點支持和鼓勵待累積了足夠的勇氣她便能展開行動那些紙巾便是代表這個意義

　　一般來說打破狀態便已經是改變情緒狀態了若果一個人因什麼事而有情緒只要你能夠把他的注意力帶去一個新的焦點上他的情緒便會改變

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