撞公公跟我媽裸睡進退兩難

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老公曾跟我商量過，說再不讓我媽跟他爸湊對兒。我是堅決不同意，我說那樣不好吧，還罵他心理猥瑣。說實話，我是無論如何也接受不了這種事情。然而，就在前不久，一次上午我中途回家，竟撞見了媽媽和公公赤身裸睡在一起，讓我驚惶失措，進退兩難，第一反應就是直反胃，我能說什麼？又該怎麼做？只好假裝做樣子摔門而出。。。

當年我嫁給老公的時候，婆婆還健在，過門一年後，婆婆便因急病過世，老公非常傷心，他常感嘆得到了一個至愛的妻子，卻失去了一個至親的媽媽，每天咒罵老天爺見不得他好。對於承受親人離去時的那份痛苦，我比老公要強，因為之前我曾經歷過兩次沉痛的、致命的打擊，打小就變得格外堅強。。。

在15歲的那年，我初中畢業，考上了重點高中，當時家裡剛蓋好新房，經濟上非常拮据，我升學的費用，無疑是給父親出了大難題，但他很高興，逢人就誇我有出息，學習比哥哥強，哥哥他從小就非常淘氣，不好好讀書，只讀到初二，就去打工了。

父親為了我能在9月1日順利去市裡讀高中，竟把家裡乾重活的驢都賤賣了。開學那天，我是如願報了到，可就在父親辦好一切入校手續，安頓我住下，叮囑我好好學習，用心學習後，我目送著他佝僂的背影從那所校園裡消失後，沒想到這次竟成了父女間永別，他永遠的離開了我。

我最敬愛的父親，就在那天返回時，出了車禍，搶救無效而亡，他已經從市裡返回了縣城，又從縣城轉車回了鄉下，再走五公里的山路，就要回到家了，然而就在他下了車的那一瞬間，鬼神神差的急匆匆橫穿馬路，結果被一輛急馳的貨車，輾在了輪下，血肉模糊，慘不忍睹。

我永生難忘，父親躺在天平間，那不成人樣的屍體，我摟著父親，曾幾度昏厥過去，我無法原諒自己，我總覺得是我害了他，如果當時聽母親的話，我不在讀書，就不會有今後所有的事情，就不會失去父親。如果，時光可以倒流，如果，可以給我一個重新選擇的機會，毫無疑問，我絕不會為了升學，而送了父親的命。然而，世間那會有後悔葯，那裡會有從頭再來。。。

父親的死，讓母親一下子蒼老了許多，村子裡的人，開始傳謠說我命里克父，讓我在村子裡抬不起頭來。母親，再次萌生了讓我退學的念頭，她說，我雖交了這一學期的學費，可下一學期呢？三年呢？怎麼辦？說我一個女孩子讀啥書？認得幾個字就行。還說，這世道只有男人討不到老婆，還發愁姑娘嫁不出去嗎？母親骨子裡重男輕女的思想，非常嚴重，她就偏心哥哥，只不過哥哥不好好讀書，沒有用心，她曾打哥哥，逼哥哥都沒管用。輪到我想上學，卻又不情願承擔經濟重壓。加上父親去世，家裡缺了勞力，地得她種，家得她養，哥哥將來還要娶媳婦，母親的思想負擔也挺重。我理解她，可實在不忍心就那樣失學。就在我跟母親，糾結、矛盾中做鬥爭，掙扎的過程中，是哥哥站了出來，他不同意我輟學，他說他有能力供我讀書，只要我用功讀書，考上大學，那怕他不娶媳婦，也要供我學有所成。媽媽看著比我大3歲的哥哥，那樣表決心，又信心十足，還有啥話可說呢？

我沒有讓哥哥失望，我把家裡的困難及失去父親的悲痛，化為動力，努力上進，倍加用功，待到出成果時，我以全校第十名，班裡第二名的成績，考入了北京的一所一類重點大學。全村，乃至全鄉，全縣，我都出了名。縣教育局、民政局、扶貧辦等單位領導，給我送來讀大學的學費，並承諾我的大學費用全包下來，但將來必須返回來為家鄉服務，不少於五年。記得當時我很感動，似乎看到了光明，便非常爽快地答應下來。。。

在我知道達線的那天，拿到通知書的那天，去大學走之前，我都去了父親的墳地，向父親一一做了彙報，讓他在天之靈，呵護我平安，幸福。我知道父親會的，我是他的寶貝疙瘩，是他寵愛的黑鴨子（我小名）。

大學四年，學費問題是解決了，可生活費還是哥哥在不斷的資助，後來，我拿了獎學金，也勤工儉學，空閑時間也出去打工，做家教，開始有了收入，便不再跟哥要錢。在我大三時，哥已經24歲，在農村男孩兒不讀書，十八九就開始準備找媒人談對象了，哥就是讓我拖累的，他一直沒有談女友，更沒有心思娶媳婦，他常說，等我大學畢業後，自己能掙錢養活自己了，他不再管我了，才考慮自己的終身大事。媽媽光急也是沒辦法，她打電話，讓我勸勸哥，可我怎樣勸，勸管用嗎？哥只說一句話，他的事我不用管，他自有分寸。

就在我大四畢業那年，噩耗再次傳來，哥打工的地方，發生了天災，突如其來的山體滑坡，瘋狂的泥石流，奪去了，包括我哥在內，12個人的生命。我當時呼天天不應，哭地地不靈呀。我死的心都有了。為何老天爺，要如此將惡運降臨於我們一家呢？是誰做了缺德事？讓我爸和哥要如此去還債呢？母親，更是受不了如此打擊，倒在了病床上半年，靠我小姨侍候著。。。

村子裡的人，並沒有將我家的不幸，作為同情與可憐，而是照舊用迷信的說話，蠱惑鄉鄰。說我和媽媽是兩個不祥的女人，不但危及親人，很有可能，對鄰里鄉親，跟我們接觸親密之人，都會染上霉運。這讓我和媽媽背負著一種無形的枷鎖，解釋無用，辯解無用，只有無語。。。

畢業後，我按合同，回到了家鄉發展，縣裡給我待遇不錯，媽媽跟著我住進了縣城。遠離了那些污言穢語。然而，媽媽卻一直顯得格外憂愁，她太過負重了。中年喪夫，老年喪子，這份痛，是後半輩子難以抹掉的。而我也跟她一樣，我的幸福，我的前途，我的人生軌跡的改變，是沾染了父親和哥哥的鮮血與生命。我太過於內疚和自責了。為此，我與母親相依為命。與母親之前的恩怨早已灰飛煙滅，我會跟媽媽記仇嗎？她是我唯一的親人。。。

工作三年後，我找到了對象。老公對我挺好，我們非常恩愛，我的家事與經歷，在婚前我已經給他講清楚了，他非常同情我，可憐我，他說他愛我一生一世，會像我父親和哥哥那樣，愛我，疼我。我很感動。我們也做到了，媽媽跟著我住進了公婆家。我們像是一家人。。。

五年後，我的工作得到了上級的肯定，調任到市裡上班。老公還是在縣裡。因為市裡離我家並不遠，只有30分鐘的車程，我就每天開車來回跑著。婆婆去世之後，媽媽幫家裡幹了許多活，加上幫我帶孩子，她逐漸變得開朗起來，我知道之前那些陰霾，正逐漸在消退。我為媽媽的轉變，感動高興。人，總得向前活著，過去的一切，要我們活著的人去緬懷，去思念，但卻不能總活在痛苦中。。。

轉眼間，結婚已經8年，如今我家孩子今年暑假也上了小學。我家在市裡買了新房，老公的工作去年也托關係調到了市區，媽媽還是跟著我，為我照看孩子，為我做些家務。公公也退休了，他不願意跟我們一起住，他說，縣裡有一幫退休後的老幹部，他們在一起每天下棋、健身是個樂子。

我媽媽之前，跟公公，跟婆婆，跟我們都住在一個院子里，我們是相親相愛的一家人，婆婆走了之後，媽媽承擔起了家務，現如今，媽媽又隨著我和孩子住在了市裡，老院子里竟丟下了公公一人，總覺得也不是個事。可是市裡的家小，不像縣城裡，我們有一個大院，房間多。可能基於此，公公不願意來住吧。他知道，來了之後，孫子又得跟我和老公擠著睡了，一共三室，平時，媽媽佔一個，兒子佔一個，我和老公佔一個。公公來了之後，想跟孫子睡一間房，可是我兒子總嫌爺爺嘮叨，不喜歡，所以常跟我倆擠，再不就睡沙發。長期這樣子，公公總覺得給我們添麻煩。。。

老公曾跟我商量過，說是再不將我媽跟他爸湊對兒。我是堅決不同意，我說那樣不好吧，還罵他心理猥瑣。說實話，我是無論如何也接受不了這種事情。我爸爸和我哥，那份情結，壓得我喘不過氣來。還有婆婆，我和婆婆相處了一年，她走之後，那眼神，那神情，好像每天都在注視著我，注視著家裡的一切。我有很多次，出現了幻覺，我總覺得婆婆說不定那天就回來了。。。

誰知，就在前不久，一次上午中途回家，讓我撞見了媽媽和公公赤身裸體的睡在一起，讓我驚惶失措，進退兩難，第一反應，讓我直反胃，我能說什麼？又該怎麼做？我只好退出了家門。

晚上回家裡，媽媽像往常一樣接回家了兒子，一聲不吭地在廚房為我們做飯，公公乘車已經回了縣裡。家裡氣氛格外凝重。老公蒙在鼓裡，而我則很想痛罵媽媽幾句。後來，話到了嗓子眼兒，還是咽了下去？我罵啥？輕了不是，重了也不是。罵她對不起我死去的爹嗎？她活守寡已經20年了，女人就該在喪偶後，孤獨地忍受寂寞終身嗎？兒女的情，兒女的愛，能抵上老伴的關心與照顧嗎？她的心裡話，她的苦給向兒女們傾訴嗎？可無論如何，可這些都是事實，我卻無法接受自己的母親，跟自己的公公睡在一起。我不反對，她去外面找個老伴，但是就是無法接受，這個情況。就連，我自己也說不清為什麼？

母親，昨天提出想在外租間房，想自己過。我該怎麼辦？公公已經半個月，也沒給往家裡打個電話了，因為我目睹了那件事，我也不好意給他打。一家人，心裡都有了心思，都隔了心思，這日子還會幸福嗎？誰也無法邁過那道坎。。。

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