書吧：親密關係的秘密

親密關係的秘密

來源: 廣州日報 作者:　（英）傑夫·艾倫著

　　看點：

　　本書作者是世界頂級心靈導師傑夫·艾倫，他在書中運用知見心理學的方法，以自己和心理諮詢客戶的婚姻故事為素材，分享了婚姻成功者的生命智慧。而作者對親密關係的指導絕不限於婚姻，而是涉及所有關係。

　　破解六個致命的愛情迷思（1）

　　在成長的過程中，我們帶著太多對愛情和親密關係的誤解，當你意識到我們對它竟存在那麼多迷思時，你一定會感到非常震驚。以下是人們對愛情的六個迷思。

　　迷思一：一切總是被上天安排得剛剛好

　　學校是怎麼教你建立幸福快樂有愛的關係的？說穿了，學校根本沒有教我們關於這方面的技能。當問題真的發生，我們才恍然大悟，原來我們對關係經營一竅不通。我們一頭栽進關係中，邊做邊學，犯下一堆錯誤，然後在屢戰屢敗後，竭盡所能地矇混過關。

　　目前我們學習關係處理的方法是通過我們生活周遭一些角色的示範來獲得的，換句話說也就是我們的父母。儘管他們已盡心儘力，然而，其中多數父母在關係上並沒有具備基本技巧，更別提什麼健康良好關係的經營技巧。

　　我們經常聽說一些衝動短暫的婚姻，有的婚姻短到只維持了24小時。我們可以確定這樣的夫妻是一時衝動意亂情迷，當蜜月期結束夢幻破滅後，雙方都覺得這真是一場天大的錯誤。而在蜜月期，雙方都覺得一切都被上帝安排得剛剛好。在約會或婚姻中，如果你們第一次吵架後就認為關係已經結束了，那你們的關係一定不會長久，而且很可能會加速變糟糕。是時候該醒醒了，蜜月期結束並不代表關係已經走不下去，正相反，這時正是要好好經營的時候了！

　　迷思二：王子或公主出現了，從此他們過著幸福快樂的生活

　　在我們的成長過程中，每晚臨睡前做的最後一件事情就是聽故事。無數童話故事的結局是「王子和公主從此過著幸福快樂的生活」。因此，任何老練的催眠治療師幾乎都知道，這句話已在孩子們的潛意識中，等到成年後即信以為真，以為一旦我們找到屬於自己的王子或公主，就會幸福快樂一輩子。讓我們面對事實吧！在你個人的生活或親近的朋友圈中，你真正見證過多少像這樣簡單唯美的「童話結局」？說實在的，能擁有這般美好關係的人確實是幸福之至，卻也是幸運之至。

　　當蜜月期結束後，有些人對接下來的經歷感到恐懼,覺得與自己當初想的不一樣，並擔心自己已鑄成大錯。其實真正的親密關係課題才開始呢！

　　迷思三：你的伴侶之所以存在是為了要救你脫離苦海

　　我們在親密關係中犯下最大的錯誤之一即以為我們的伴侶的存在，是為了要滿足我們所有的需求和拯救我們脫離痛苦、孤單和絕望。這份責任可真是重大啊！而且並不是每個人都可以勝任的。理想伴侶實際上不是你的救世主，不過，他們確實可以成為打開你內心世界的鑰匙，使你最終能夠拯救自己。

破解六個致命的愛情迷思（2）

　　迷思四：真愛能夠戰勝一切

　　這個迷思同樣也深植人心，而且至今盛行。我們就是放不下真愛可以拯救我們的想法，我們在心裡默想：只要找到真愛，就可以過著幸福快樂、理想與圓滿的生活。然而關係真正的目的是要了解自己，並且療愈我們過去的傷痛。唯有做到這一點，我們才會感到幸福快樂。

　　正如我們之前說過，你的伴侶是你的一面鏡子，反映你尚未療愈的自我。沒有人可以像他或她一樣輕易地觸碰到你的死穴。所有我們心裡的創傷，在某些時刻會在我們的關係中顯現，好讓我們有機會檢視並且療愈自己。

　　迷思五：當事情變得棘手時，親密關係就已經玩完了

　　在親密相處過程中，當事情變得棘手時，關係才真正開始呢！蜜月期結束後才是見真章的時候。

　　在工作坊中，我們遇到許多人宣稱他們想要親密關係，不過，當他們深入了解後，他們開始焦慮，墜入愛河，敞開心胸，可能會再次受傷……聽起來的確令人望而卻步，因此他們太害怕再次經歷那樣的處境。最終他們被難以修成正果的伴侶吸引，對方很可能是已婚、長年居住國外或無法做出承諾的人，而結果就是他們再次入住心碎酒店，並且陷入絕望的深淵。為什麼？他們感到不解，為什麼我的親密關係總是難以如願？

　　真實不渝的愛不適合膽怯的人，你需要敞開心扉，不過，當你真的這麼做時，所有過去底層不曾表達的悲傷和痛楚一定會浮現出來，好讓你徹底釋放。在某些情況下，你不可能打開心扉卻不去經歷那些當初造成你封閉的所有過往。

　　喚醒你的心的同時也意味著喚醒你的痛苦。心碎的痛讓你的心從此封閉，不管你的關係一路走來多麼艱辛或多麼痛苦，如果你可以用中立的角度去看，你會發現，這一切的發生自有其完美的本意要讓你從中學習。

　　迷思六：只要對方改變，我們就會快樂

　　親愛的，當蜜月期結束後，我們都會跳入自掘的陷阱中，挑剔不滿與爭吵將隨之而來。韋恩·戴爾（WayneDyer）博士有句名言：「當你改變對事物的看法，你所看到的事物也會改變。」這句話也適用於親密關係上。你喜歡別人對你的過失碎碎念和說教嗎？嘮叨和批評有助於刺激他人改變嗎？會不會反而刺激他們反其道而行，堅持己見，並為自己辯護？

　　強迫別人改變，好讓你感到快樂，這不是愛，這是一種需求，而且從長遠來看，這種伎倆永遠不會成功。如果你真想伴侶改變，那麼，最好的下手之處就是改變自己。回報是當你改變，很神奇地，他們也會改變。他們不得不改變，以適應「全新」的你。

　　我們說過，真愛不會救你脫離苦海。相反的，它會引發所有你尚未化解的痛苦。這些痛苦是你個人的責任，和你的伴侶無關，不管他們看起來多麼像是那個罪魁禍首。就算你的伴侶真的為你改變（真是令人嫉妒），你的痛苦仍然存在，而且無疑地，一定會被某些人勾起或者在某些情況下表露無遺。

所有的結果都與你的童年有關

　　有一個眾所皆知的兒童心理學理論是，當父母關係陷入困境時，孩子們開始會有不同的行為表現。例如，如果父母很不堪地離婚了，那麼其中一種情況是孩子很可能會以某種方式犧牲自己，也許是生病或發生意外。另一種情況則可能是孩子會突然惹是生非或在校成績一落千丈。這一切都是孩子的本能和選擇反應，試圖幫助或分散父母的注意力，希望藉此他們能將注意力放在家庭中更迫切的問題上。他們上演一幕幕的戲，希望能阻止父母爭鬥，讓家庭至少可以有一段時間重聚在一起。

　　我們不難發現，在破碎或不和諧的家庭中長大的孩子生活上也是跌跌撞撞。孩子們會認為父母的痛苦都是他們的錯，並且會採取相應的行為。當然，我們比較容易從別人的家庭中看出這股動能，但是，假設父母之間的關係夠惡劣，那麼孩子的反應就會變得很極端，退縮、尿床、大哭以求注意力或表現得像個超級乖寶寶。許多「超級乖寶寶」長大後都會說他們有一個完美的童年，這意味著他們仍然活在逃避之中。

　　這裡有一個小小的測試，你可以從中得知你的成長過程是否有一對完美的父母與完美的童年：這意味著現在你擁有很棒的婚姻，意想不到的成就和接近開悟的小孩。

　　如果你的父母不快樂，在某個層面你很可能會認為這是你的錯，而且，你會用某種方式來調整你的行為以處理這份內疚與控制該情況。

　　傑夫是原生家庭中的壞蘋果，蘇珊則是好孩子。我們雙方都將父母不快樂的那份罪惡感帶進我們的關係。我們都是如此，不過，我們可以從不同的角度來理解我們的父母，並且鼓起勇氣放下所有過往，做回那個有時好有時壞，但總是真實的自己。

　　除非我們化解或療愈過去，不然我們會將它們帶入我們成年後的關係，成為一艘張滿帆的船，但拖著一座未發掘的冰山，不知道為什麼生氣或惹惱他人，並且還試圖修正如惡浪般的關係。

　　所有的結果，都是你自己吸引來的，都是你潛意識裡想要的

　　由於孩子對父母盲目的愛，所以如果失去父母，孩子就會感到極度的失落，因此他們幾乎會無所不用其極地「拯救」他們的家庭，讓家庭回歸到某種程度的和諧。他們會用盡任何方法好讓自己可以感受到被愛，這就是我們一直談論的「心靈碎片」的起源。在我們童年的混亂期，我們將那些看起來似乎不被父母或社會所接受的自我部分分開，將它們驅逐到遙遠的潛意識角落。於是潛意識對自己說：「我不可以再像這樣子了，因為這樣是壞人，會讓我的父母做出一些可怕的事情。」

　　這是我們最初的心碎：充滿震驚與痛苦，意識到我們的父母並不能滿足我們最深的需求。因此我們與父母之間的聯結產生裂縫，同時也與自己的關係產生裂縫，進而否定與迷失自我，因而心生那些怨天尤人、內疚、毫無價值、不可愛和不夠好的深層感覺。

　婚姻中被壓抑的憤怒

　　我們可以否認或壓抑我們的需求，不過它們永遠不會消失。相反的，它們會在我們內心深處成為次人格，以彌補我們的不足之處。

　　仔細聆聽你內在的小聲音，那些在你生命中不斷重複的評論，你可能意識到一些常見的次人格，例如內在的批評者，不管生命中你成就多少大事，它總能找到最嚴厲的措辭來批評你。另外，我們會陷入補償的角色以隱藏我們最初、自認為的失敗，包括成功的人士（你會驚訝於驅動世上無數百萬富翁總裁的成就是來自內心深層的失敗感）、反叛者、烈士（例如母親總是把自己的需要擺在所有人之後）和愛開玩笑的人（用他們自以為迷人的方式過一生）。

　　我們可能會壓抑對愛、安全感和真正聯結等這些最原始的需求，不過，它們仍然存在於各種角色里，目的是希望藉此來滿足我們最原始的需求。不管你以為自己是多麼獨立或成熟，這些需求仍然從潛意識層面中推動著你。

　　所以，甚至在我們還未瞥見我們的真愛之前，我們就已經累積一大堆冰山的潛意識需求、慾望和錯綜複雜的情緒，根據冰山模式理論，這個潛意識世界大約佔據我們90%的心靈，而且，通常我們沒有察覺它的存在。其中有許多被我們壓抑下來，而許多則會在我們對他人的反應中自動表現出來。看看街上那些可怕的路霸意外，造成滿口髒話的當事人反應過度的真正原因並非是表面的事件，而是底層的無力感和憤怒被那個突如其來超他車子的駕駛員所觸發。

　　很多人懷疑自己就像是坐在某種形式的火山上，但卻不覺得自己擁有工具或知道該如何處理這類問題，所以，我們的本能就是繼續隱藏它們，然後開始一段親密關係！

　　回想上一次你生氣或暴怒的時刻，你是將之壓抑或發泄出來？你是壓制心中怒火或像火山一樣爆發？

　　最後，想像一下，你可以感受這股怒氣，無須將它加諸在周遭人身上，無須責怪任何人，雖然他們觸發你內心的憤怒。各種療法建議走路、打枕頭、到戶外大喊發泄不滿、從一數到十、深呼吸等，或者你也可以全然體驗它，直到它轉換。

　　經過這麼多年的訓練，我已經可以坐在椅子上體驗我的怒氣，甚至是暴怒而不需要再用行為將它們發泄出來。這對我而言是很大的一步，當然也讓我身邊的人生活更輕鬆自在。我承認，之前我經常用生氣來發泄我的壓力，這真是一個很差勁的策略。我看到當我生氣時，我會遷怒整個宇宙，我生命中所有的人都成了我的出氣筒。

　　最後，我意識到，我之所以生氣是因為我認為某人，通常是蘇珊剝奪了我一些東西。不過，當我留意其中的動能時，我很快就看到是我剝奪了自己。而我認為被剝奪的東西，事實上正是我害怕擁有的。即使在一段美滿的婚姻或伴侶關係中，通常仍然會有某個領域按到我們尚未化解的怒氣、性議題或金錢的死穴。

免費中餐

　　白白露拉田小明吃的免費中式晚飯是教堂提供的。張羅事兒的是一個台灣口音的牧師。飯菜是幾個信眾分別在自己家做完端來的，三杯雞、蔬菜芝士沙拉、海參紅燒肉、麻婆豆腐、醬肉蒜薹。他們跑前跑後忙活著，特別熱情。山、海、湖，科技、紅酒、同性戀，灣區應有盡有，他們堅信世界上沒有比灣區更好的地方了。田小明剛入學的時候也被這個教堂邀請過一次，中餐的確比灣區多數的中餐館好吃，但是邊吃邊聽教義不是很對田小明的路數。田小明本來想問問，能不能交點錢，哪怕多交點，只吃，不聽。田小明又想了想，估計會惹惱信徒們，只好以後不去吃了。

　　沒吃多久，幾個信眾招呼大家去客廳圍坐，田小明的滷肉飯還沒來得及吃完，只好放下，拉著一臉好奇的白白露並排坐下。這次，牧師沒有著急講教義。牧師說：「歡迎大家來到這個大家庭，無論你來自何方，到了這裡，就是到了家。很多兄弟姐妹今晚是第一次見面，讓我們彼此更好地認識一下，我們輪流講講，我們各自叫什麼、在做什麼、我們在人世間曾經有過的最大痛苦，講一講，臨死前我們可能說的最後一番話。」

　　一個婦女主動第一個說：「我曾經有過的最大痛苦是我悶死了我第一個兒子。三年前，我四十歲，才懷了第一個孩子，順產生了，兒子。兒子三個月的時候，天似乎忽然冷了，我給他換了個厚被子，他剛蓋上的時候，一直衝我笑。一個晚上，我睡死過去了，他似乎睡得特別老實，完全不像以前一樣吵我，我一陣驚覺，嚇醒了，再看，他已經沒了呼吸，被棉被悶死了。」她開始哭，圍坐的另外幾個婦女非常自然地跟著她哭，田小明偷眼看白白露，白白露的眼睛紅紅的，田小明心想，還得陪著悲傷，這頓飯吃的。田小明沒死過孩子，努力思考在這樣一個場合應該懷著什麼樣的心情，露出什麼樣的表情，他想到前女友的離開，臉上的表情似乎應景了一些。

　　周圍的哭聲更多更明顯了，有的淚眼裡帶著欣慰的笑容。順時針輪轉，下一個輪到的是一個年輕很多的男生：「我在人世間曾經有過的最大痛苦，就是如何讓我媽媽認識到，我已經長大了。我已經有過3個女友了，我在網上查過，在我這個年齡段，平均數是2.4個。我媽媽還是說我，如果女生樂意，你就睡；如果女生不樂意，你就不要睡，否則人家就告你強姦。我早已經過了可以喝酒的法定年紀，她還是不讓，還是不讓。我想說的是，我要告訴我媽媽，世界不是圍著她轉的。」然後，他就哭了，搶在周圍人之前哭了，周圍人也陸陸續續地哭了。

　　後來田小明起身，拉了白白露走了，和大家說，她剛到美國一天，正倒時差，她如果睡倒了，他抬不動。把白白露送回去，田小明關了房門，拉上窗帘，在屋子裡繼續閱讀、思考、看片子。第二部片子快結束的時候，天開始掉雨點，窗的密封很嚴，沒有風進來，窗帘靜垂，只有細細的雨點打玻璃的聲音。雨點越來越密集，忽然聽到窗戶方向傳來密集的敲擊聲音。野獸？怪物？狐狸精？前女友從日本回來了？「輕輕地她來了，就如她輕輕地走」？抓看片子的？不會啊，這是美國啊？抓盜版的？可是這是P2P下載自用啊！

　　在湧現這些想法的同時，田小明迅速關了電腦，接著往窗戶那邊看。雨更急了，敲窗戶聲更密了。田小明拿了長柄電筒，準備防身，拉開窗帘。窗外是白白露。田小明打開窗子，淋了半濕的白白露從窗子里爬了進來。白白露說：「淋死我了。」田小明說：「嚇死我了。」白白露說：「我睡不著。我恨時差。我本來想來看看你在幹什麼，然後就走，結果下雨了。」「我在讀書、思考。」「你？」「嗯。」「我打攪你了吧？」白白露看到田小明紙簍里沒有團緊的三張紙巾，問。「我如果出什麼問題，你負直接責任。」

　　「你告我吧。」

　　田小明開了一瓶入門級的Stag"sLeap，倒了兩杯酒：「正好等雨停，喝點酒吧，暈暈的好睡。在加州，性價比最高的就是加州當地的酒，買大牌子的入門級，十美金以下。」一邊喝，白白露一邊問田小明在閱讀和思考什麼。田小明給她講了他的《論一切》，挑了一部《論法律》，給白白露講。似乎很快，一瓶酒分完了，《論法律》才開了一個頭。

　　白白露說：「我暈了。陪我去床上躺一下。」白白露和田小明仰面朝天，四條穿著長褲的腿並列在田小明的單人床上。「我睡一會兒。」白白露閉上眼睛。

死亡期的真正

　　問題在我們的內心

　　關係來到死亡期意味著你在某些領域已達到某種成功的境界。你們在一起已經有一段時間，當事情出差錯的時候，多數的你們也過了那個動不動就吵著要分手的階段。通常，在事業生涯方面，你們已達到中高階管理階層，或者你擁有自己的公司或個人事業。你擁有物質外在的成功——有伴侶、孩子、房子、車子、狗、貓，但你卻感受不到現有的成功。

　　我們事業家庭有成，但卻感受不到成功。如果硬要提及感受的話，反而我們覺得自己比以往更失敗。我們以為若要有價值、幸福快樂，至少我們要努力工作，並且成為「某個人」才能有所得。但是，除非你本身先感到快樂和自我價值感，不然，再多的世俗成功也無法讓你幸福快樂。

　　許多有才能、技術精湛、聰明、成功的人都暗地裡害怕被人揪出來，認為他們只不過是「名過其實」的偽君子，因為底層里他們認為自己的確是如此。許多位居高位的人經常掛在嘴邊的一句話是「愈困難的事情，愈能激發我的鬥志」和「我必須帶領大家」。由於這些微妙深層挫敗感佔上風，所以我們會試圖用多種方法讓自己遠離這種沉悶的感覺。我們可能會通過加班、變得懶惰、沮喪或放縱（酒精、提神藥物、食物、購物、買鞋等）。對身陷死亡區置之不理可能會導致筋疲力盡且不斷努力工作，然後事後再玩起用力補償的把戲。

　　對於性則成為一種義務的形式，不再有令人興奮的交流。在死亡區里，我們往往需要更多的刺激來體驗一時的感覺。我們尋找一些刺激的事情來做，只為了讓自己的腎上腺素再次上升。我們變成怪咖，做一些極端的運動或買部轟隆叫的重型哈雷機車，做一些可以為我們生命注入活力的事情。

　　有些人回到家會故意挑釁伴侶，使勁惹火他們只為了看他們的反應，因為我們受不了死亡區的感覺。最後到了某個點，通常是四十歲左右，由於實在是太沉悶，所以，我們聽到腦海的聲音說：「快跑！離開這個鬼地方吧！」所以，我們放棄工作、放棄家庭，然後前往澳大利亞的邦迪海灘開一間酒吧，以為這樣我們就能重回往日的生活。

　　當然，一開始都很美好，在蜜月期中，不過，正如古語有云：「江山易改，本性難移。」過去模式再現只是遲早的問題，死寂沉悶的感覺仍然會悄悄籠罩著你。真正的問題點並不是在外面，而是在我們自己的內心。

　　男人更容易受到死亡區影響，這和中年危機有關。我們之所以在此說明是要讓你明白，到底是什麼驅動人們在自己的關係以外尋求刺激。這個時間點也是夫妻們最容易發生外遇的時候，因為這時人們渴望能夠再次感受到一些蜜月期時的感覺。

處理好親密關係的八大原則（2）

　　原則五：控制行不通

　　我們的控制導致我們陷入抗爭。在爭吵中，我們也許會利用憤怒，試圖改變我們的伴侶和他們的行為。不過，這是一個鐵定會失敗的計謀。控制的相反是信任。當我們控制他人時，基本上我們是在說：「我不信任自己可以處理接下來要冒出來的感覺。」所以，當我們控制時，這表示我們不信任自己和自己的能力，進而對自己及身邊的人也失去信心。

　　原則六：除了自己，你無法改變任何人

　　另一種我們控制的表現是企圖改變我們的伴侶。只要他們再怎樣或怎樣，只要他們更愛、更體貼，我們說的是針對我們，那麼我們就會快樂了。正如我們之前提及的，控制他人是行不通的。真正個人的轉變永遠都是來自一種內在的衝擊，而不是訂下一堆外在的強制規則或要求。

　　自助大師韋恩·戴亞博士曾說：「當你改變對事情的看法後，你所看到的事情也會改變。」奇妙的是，當你改變後，通常你的伴侶也會改變。

　　原則七：所有的關係都處在最完美的平衡狀態

　　每一段關係自有其平衡之道，而且在這種平衡狀態下的更深一層里，總是有某種共謀的層面。在工作坊中，我們常聽到人們說他們的伴侶有多麼糟糕，所以他們要來工作坊找答案。然後，通常他們都會很驚訝於我們提出的第一個問題：「你為什麼希望這種情況發生？」他們的第一個反應幾乎都是：「我一點都不想要！」不過，這只是我們表意識心靈的想法。假設你真的想要了解自己，那麼你就要意識到，如果你和伴侶之間發生一些事情，其實就某個層面來看，這也是你的計劃。

　　在蜜月期，兩人之所以互相吸引，部分的原因是我們的碎片和他們的碎片完全融合在一起。所以，如果你有一個心碎的故事，關於童年時期有人出賣你，讓你心痛，那麼，他們也一定會有一個非常相似的故事。

　　原則八：關係是雙方100%的付出

　　當人們堅持他們的關係就是要一個50%對50%的公平交易後，他們就有理由責怪對方不配合。我們聽過許多人抱怨他們的伴侶：他們性趣缺乏、具有攻擊性等。不過，當我們深入探討後，很快就真相大白。原來這些評斷背後隱藏著那位抱怨者的個人問題：害怕性、害怕親密，以及害怕自己內在隱藏的攻擊性。

　　當我們攻擊或責怪伴侶時，其實我們真正攻擊的是自己。他們只是我們的一面鏡子，還記得嗎？事實上，除非我們願意為自己、為我們的伴侶及其行為負起更多的責任，不然我們就會一直卡在問題之中動彈不得。

　　事實上，我們會說，你在關係中100%的付出只是剛好達到及格的邊緣！130%的付出會讓你們邁向幸福之路。完全為自己、為你的世界，以及身邊的人負責，你就會擁有真正的力量。你絕對不會再遇到一個比一段承諾的關係來得更好的修鍊場了。

使你痛苦的，必將使你強大

　　轉化我們頑固情緒的第一步是對它們負責任，因為它們來自我們。我們稱這個過程為與「本然」安然共處，不管是什麼情緒或感覺，這是我們工作坊中教授的一個模式。

　　開始是一個觸發事件，例如我們的伴侶做了或說了一些激怒我們的事情。就在那一瞬間，我們潛意識的感覺湧現，我們產生一種反應，一種情緒上的反應，例如暴怒或深層的哀傷。

　　就在這一刻，我們可以選擇靜下來，與這些感覺共處。我們知道這是接受這個艱巨任務最佳的時刻。話雖如此，雖然這些感覺只是想被感受到而已，不過我們卻成了迴避感覺的大師，原因通常是當我們還小，第一次體驗這些感覺時，它們有如排山倒海而來的巨浪衝擊我們，感覺就像是我們可能會死掉。

　　或者，與其感覺恐怖，於是我們傾向選擇做一些自以為可以逃避痛苦的活動——我們可能成為工作狂、流連於酒吧、猛刷信用卡或者一次吃掉好幾包巧克力餅乾。我們稱這個為聰明反被聰明誤。這種補償性的行為變成了一種強制性，而這也是各種成癮問題和身心失調的催化劑。它讓我們感到痛苦、焦慮與分裂。更重要的是，這種補償行為掩蓋了痛苦，這意味著在未來的某個時間點，我們一定又會再次被觸發。

　　你的痛苦其實是來自於你不願意承受。痛苦乃人生的一部分，不過，好消息是，當你敞開心感受痛苦，當你接受它與之安然共處，它最終會消失。這並不是表示你什麼都不用做，有時候在盛怒之下做家務是一個不錯的方法。訣竅是在於保持覺知，再次重申，千萬不要逃避，也不用意氣用事。看看它要傳達什麼訊息給你，因為其中一定有課題等著你去學習。感覺你的感受會讓你找回你的心，而且唯有當你真正擺正自己，你才能對任何情況做出明智的反應。

　　我們的痛苦都是源自於誤解。不是關於我們的父母不愛或不關心我們，他們是愛我們的，只是他們並不愛或關心自己。從我這20年來在教授關係的經驗中得知，每個人在任何情況下都已做到了他們的最好，就他們現有的外在與內在的資源和經驗而言。的確，他們是可以做得更好的，不過，換成我們也一樣。

　　通常我會針對一個爭端思索好幾天，找出其中的誤解之處。每當我領悟後，我就能明白對方，以及為什麼他們會有這樣的行為。當我們全然了解我們的伴侶，以及他們的內心世界；當我們看到他們只是為了生存而不得不面對挑戰；當我們看到他們願意與我們和我們所有的精神包袱分享他們的生活時，我們就會心生一份聯結與愛的諒解，讓我們可以敞開心扉接納他們，帶著一份感激之情。這是我們生活中最重要的元素，因為感激是所有感覺之母，同時也是美滿幸福關係的關鍵所在。

選擇你的態度，永不放棄

　　我們所有的思維和行動都是目標導向：它們不是在建立我們的人生，就是在摧毀我們的人生。正如許多書籍所言的，態度上一個小小的改變就足以轉化你的世界。以下是我們的四大有效法則，我們建議你每天提醒自己這四大法則。

　　承諾

　　若要擁有成功的關係，我們需要持續有意識地承諾於我們的伴侶——事實上是每天——並且拋開認為我們比他們優越或差勁的信念。無論發生什麼事情，永遠心向著你的伴侶，帶著感激、欣賞與溫柔之心，這些都是愛的本質。

　　有意願

　　我們不需要鑽研透徹、了解所有的神經系統、分析大腦的運作，或者擁有博士學位。唯一我們需要的就是意願；願意學習與尋找更好的方法。當我們願意開放心胸虛心學習時，我們需要的老師或書籍或啟示自然會奇蹟般地出現。正如有句話說：整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。

　　信任

　　就我們的經驗而言，任何情況永遠都有出路，前提是我們願意學習和改變。當我們意識到我們所堅持的看法並不一定對時，那麼我們就別再「自以為師」，學習信任人們與生命中所發生的情況，看看這一切如何點出我們的誤解之處。鼓起勇氣，不管是什麼，就是與這個「本然」共處，並且穿越它，進而從中建立你對自己和生命的信任度。我們開始明白他人並不是真的故意惹我們，而是因為他們內心的痛苦，因此我們要學習敞開自己接受他們，因為我們怎麼對待生命，生命就會以同樣的方式回報我們。

　　重視自己和你的伴侶

　　在這個領域研究多年後發現，阻礙我們幸福快樂與成功最大的障礙是我們的自尊心。許多人用努力工作、角色或無數的補償來掩飾自己的無價值感。表面上也許我們表現出在生活上如魚得水，不過，我們心知肚明這並不是事實，而我們的伴侶往住也是如此。不過，我們可以改變，並且以相對較簡單的方法。第一步就是看重我們生命中的人、事、物。當我們看重周遭的一切時，我們也會開始看重自己的價值。當你下定決心，並且願意以信任看待生命中任何情況所帶來的課題時，你將會對你的生命感到更有價值，同時內心會充滿讚賞與感激。

　　通常當我們面對無法解決的人生問題或處境時，我們就會委身配合，而不是解決該問題。然而，生命之所以會出錯是因為要藉此向我們指出我們需要改變與學習的地方。如果我們拒絕從中汲取教訓或藉此責怪他人，那基本上我們是坐以待斃，等同放棄了。

我們要學習的不是與伴侶抗爭，而是為我們倆的關係努力奮戰到底，我們彼此盡全力改進提升我們的關係，並且意識到這是我們生命中最重要的事情。擁有一段美好關係的回報就是讓你心想事成，這是你生命中最重要的基石，而且無論你身在何處，你將永遠不會感到孤單。