在孩子成長中，爸爸該幹些啥

爸爸在孩子成長中的重要性，怎麼樣強調都不過分。

很火的《爸爸去哪兒》這檔欄目，之所以會有這麼多人關注，一方面是因為有知名明星的助陣，大家很關註明星的一些私生活。而另外一方面，更重要的是它在警示我們一個很嚴重的事實，就是爸爸在家庭教育中的「缺失」。

我曾有幸認識韓國《爸爸去哪兒》的編劇全五真先生，全五真先生這樣說：「實際上在韓國也會有這樣的現象（爸爸在育兒生活中的缺失），我相信在整個亞洲，父親的捲入程度，比起美洲，可能都會差很多。」

為什麼會這樣？我覺得跟我們的文化傳統和固有的意識觀念有著非常重要的關聯。儘管電視節目是火了，可是爸爸們在育兒中的參與度如何呢？

我對靜觀育兒後台所有互動問題進行了一個梳理，除了16%性別未知，剩餘關注我的父母男女比例為1:3。而從諮詢問題人次上看，男女比例大約為1:300。

雖然這只是我的個人公眾賬號一小段時間的粗略統計，巨大的數字差距還是能反映出明顯的、父母育兒參與度的區分。

所以，今天到明天的系列文章，都將專門關注父親角色對孩子成長的意義，以及我的一些建議。今日的分享，側重男孩，明日的分享，側重女孩。

NO.1男人天生不知道怎麼帶孩子

事實：父親和母親從生理上來說，在育兒天賦方面，本身沒有任何差別

這類爸爸們，生物肯定學的好，論及育兒也把遺傳學拿來做擋箭牌。他們認為，爸爸們天性里就缺少媽媽們身上的母性，他們大多粗枝大葉，對於小孩子那種精密柔軟的物件兒，根本應付不來，比如我們親眼見到的：男人在寶寶身邊的時候，總是顯得「笨手笨腳」。

其實，這是超級謊言。雖然父親沒有分娩經驗，也不能分泌乳汁，餵養寶寶，但是爸爸的大腦皮層中，有一個區域和媽媽們的一樣，能夠激發出人保護、照料嬰兒的本能。父親和母親從生理上來說，在育兒天賦方面，本身沒有任何差別。一個未照顧過孩子的女性，她在一個柔弱的小寶寶面前，同樣會手足無措；相反，一個擁有照料孩子經驗的男性，完全能夠承擔起養育孩子的任務。所以，擅不擅長育兒這件事，和性別沒關係，只和願不願意去做、有沒有經過「培訓後再上崗」有關係。

著名的兒科醫生、暢銷書作者斯波克曾經在自己的書里指出：對於所有人，不管媽媽還是爸爸，為人父母都是邊做邊學的。如果你花時間跟寶寶在一起，你就會變得能對寶寶的需求及時做出反應。為了確保你跟寶寶建立起這樣的互動，有時，你可以請你的伴侶離開房間，或者選擇一項只要你一個人來做的照顧孩子的工作。讓她知道你能照顧好寶寶。

另有一種擔憂，是爸爸再怎麼努力，孩子似乎還是會更喜歡媽媽一些。父母們之所以會有這種錯誤的印象，就因為一直以來，爸爸們都忙於工作，和孩子相處的時間較少。在孩子的眼中，你不陪著我，那就是不夠愛我，那我就不會那麼喜歡你。於是一些孩子的這種與爸爸疏遠的表現，就會進一步「驗證」爸爸們內心的錯誤念頭。

這是一個非常簡單的邏輯。沒錯，拋開那些「註定就做不了好爸爸」的迷信思維吧，那種想法只會讓爸爸們更加難以與寶寶建立親密關係，讓新媽媽產生不必要的焦慮，擔心丈夫沒有能力應付新生寶寶。

NO.2寶寶太小，還不需要我

事實：科學研究告訴你，小寶寶有多需要爸爸！

擁有這種錯誤思維的爸爸們，是以時間去評定育兒的性質，按照孩子的年齡去區分自己要不要參與育兒。他們一致認為，剛出生的寶寶並不真的需要爸爸。

的確，尤其是在母乳餵養的情況下，母親和孩子之間的緊密聯繫，極容易讓爸爸們懷疑，自己的寶寶是不是真的需要你。

可是，有研究表明，嬰兒早在兩個月大時，就能分清過來抱TA的是男性還是女性。如果是父親來了，他會全身緊張，心跳和呼吸加快，準備好和父親「瘋一場」。這種外在刺激對嬰兒的大腦發育很有好處。

只是在現實中，很多新媽媽們母愛大爆發，不僅會一手包攬了帶孩子這件事兒，甚至會把老公排除在外，不管不顧。因為孩子的出生而進行分居的，大有人在。因此，為了破除這種爸爸育兒迷思，首先需要媽媽們把爸爸們拉攏進育兒的過程中來，不要責備或者不斷命令。

有些媽媽希望丈夫幫助他們，又不願意完全依靠丈夫，於是各種擔心、懷疑，最終還是把孩子緊緊抱在自己懷裡。這完全沒有必要，丈夫和你一起學習做父母，你會更輕鬆，你們也能互相學習，掌握更多的技巧。媽媽們不僅有必要信任你丈夫帶孩子的能力，而且必須相信，因為一個人照顧新生兒，工作量實在太大了。假若是有老人家幫忙帶孩子，聰明的媽媽更應該有意識到讓爸爸捲入其中，並給予相應的鼓勵。

至於爸爸們「寶寶不需要我」的擔憂，大可放心吧，寶寶當然需要爸爸。你是他生命中重要的人，和你在一起，寶寶會覺得舒服和安心。你可以通過抱抱他、搖搖他、對他說話來和寶寶建立親密關係，但要等寶寶吃飽以後，寶寶才能集中注意力。哺乳後把寶寶接下來，還可以讓媽媽有時間休息一會兒，來恢復體力。

NO3.爸爸唱黑臉，媽媽唱白臉

事實：此做法損傷孩子的安全感，破壞孩子客觀的自我評價

育兒中父親唱黑臉，母親唱紅臉，這源自中國傳統育兒理念，是頗具文學戲劇性的一種錯誤育兒觀念。

在中國京劇臉譜中，黑臉表示嚴厲、不講情面，在中國家庭教育中，此角色通常由父親去唱；白臉表示調和，和稀泥，在家庭中多由媽媽來扮演此角色。

黑白臉的策略短期內的確會有一定效果，但從長遠來看，它對孩子的成長並無益處可言。

對孩子的成長而言，當父母其中一方扮演黑臉，另一方扮演白臉的角色時，孩子往往會接受到不一致的信息，感受到父母的不一致，這會讓孩子對於父母教養方式有不確定感，進而會影響到孩子的安全感構建。比如，爸爸就某件事批評孩子，而媽媽卻溫柔袒護的時候，孩子會覺得，也許我是對的，並不應該批評我，你看，爸爸批評我了，可是媽媽卻沒有。如此不利於孩子內省，客觀認識自己的錯誤。

父母長期扮演黑白臉，孩子就會採取不同的方式對待父母雙方，鑽教養不一致的空子，變成善於迎合、欺軟怕硬的兩面派。

而且，扮演黑臉的一方——多是爸爸，往往無法和孩子建立好的親子關係。因為孩子的認知非常直觀，你表現出來的是什麼樣子，他就認定你是什麼樣子。你本意是為孩子好，外冷內熱，可是孩子並不懂得領情。所以，這非常不利於爸爸們在育兒中真正建立和孩子的關係，以及對孩子進行更加積極的引導。

最好的方法就是父母取得一致。如爸爸忍不住出聲予以指責時，媽媽絕對不能為了心疼孩子和爸爸鬧翻了。孩子看到爸爸發火一定會感到懼怕，這時媽媽可以站在爸爸一邊，溫和但堅定地告訴孩子：你錯了所以爸爸才會罵你，以後別再那麼做就好了。如此孩子才會明白，是我錯了，所以爸爸才生氣的，下一次遇到同樣的事，他會學著克制自己，而不是犯了錯就去找媽媽做避風港。

NO4.爸負責養家，媽負責帶娃兒

事實：工作不是借口，恰當的參與方式可以起到「四兩撥千斤」的效果

父親養家，母親帶娃，這種固化分工，很類似於管理企業的模式。你把你的事情管好，我把我的事情管好，咱倆互不干預，權責明晰，倒也乾脆。

這種觀念，其實是理直氣壯地把爸爸完全排除在育兒之外了。分析起來，之所以很多人會有這種錯誤想法，源自中國傳統社會一個根深蒂固的觀念：男人就得要賺錢養家，若男人不賺錢卻選擇帶孩子，是沒出息的表現。這種觀念，不僅僅是大多數爸爸們腦袋裡的觀念，絕大多數媽媽們，其實也認同。

於是，這成為了爸爸們做局外人的最佳擋箭牌。他們基本上只負責在外工作、賺錢，回家就當甩手掌柜。

工作顯然不是拒絕育兒的借口。現在真正做全職媽媽的也並不多，她們同樣需要工作。而且，父親在育兒過程中的參與、所需投入的時間量並不是最主要的因素，恰當的參與方式可以起到「四兩撥千斤」的效果。許多時候，參與育兒並不是需要投入特別時間的，比如，性別角色示範、對家庭責任的擔當等，本身就是一種潛移默化的影響，只要當爸爸的腦子裡綳上這根弦，即使再忙也可以做到力所能及的參與。

有的爸爸會說，我和老婆有約定，我負責賺錢，她負責照顧孩子。家庭的責任或許是有邊界的，但育兒行為卻不是處處有邊界的。比如，孩子的營養、護理可以明確地由一個人負主要責任，可一旦關涉到孩子的心理發育、家庭育兒氛圍的創設等內容，媽媽一個人可能就孤掌難鳴了，因為這些都是需要爸爸來配合的。尤其在孩子規則意識的建立、積聚探索外界的力量、建立性別認同、學習如何與異性相處等方面，父親的角色都是不可或缺的。

比如美國一項研究清楚地顯示：父親對一個孩子表揚的魅力，超過了媽媽至少5倍還多。如果父親經常恰當地給予孩子及時鼓勵，這個孩子在長大之後人生「成功」的可能，要大於那些沒有總是被父親表揚的孩子。一個孩子的成功20%是靠後天努力的，80%其實跟父親有關。父親能夠給孩子的，除了自信，就是「我相信我行」的信念。

父親具體對孩子所起到的影響，我在接下來的系列視頻中都會講到，還請大家到時關注。

總之，如果媽媽想給孩子創造一個有教育性的家庭環境，但爸爸卻覺得這不關他的事，把家裡搞得烏煙瘴氣，那就是失職之舉了。下面則是三點給爸爸們的一個簡要建議：

1.爸爸育兒重在參與，而非旁觀+點評

在大部分的家庭中，爸爸往往主要負責賺錢，孩子不服管或者出問題時，才出來去訓斥孩子或者指責媽媽，這完全是以旁評者的身份給予理性的嚴肅的指導。孩子能體會到父親「嚴」的一面，卻並未真正從爸爸那兒得到教益。

沒有爸爸捲入，孩子的生活就是缺少了很多有力量、更開闊的親子遊戲，他們的控制能力就無法被激活；生活亦會缺少理性的探索，導致無法很好地內化社會規則；同時孩子的生活會缺少剛性要求，最終無法從媽媽的溺愛中解脫出來。因此，父親要捲入兒童的早期教育中，陪孩子遊戲，教孩子規則，幫孩子獨立。

2.爸爸育兒重在肯定，而非叫停

不少父母總是以為，爸爸的任務就是防止孩子犯錯誤或者走上邪到，於是爸爸們經常會帶著苛刻的警惕的眼神尋找孩子身上的不足之處，一旦發現，立即糾正或者叫停。

其實這是很不好的教育觀念。「皮革馬利翁」效應告訴我們，孩子的發展方向會追隨我們對孩子的關注點，我們對孩子的優點越關注，他們的優點就會越多，我們越是關注他們的缺點，他們的缺點也就會越多。

另外，爸爸在孩子看來是至高的權威，所以爸爸的肯定對孩子來說至關重要。爸爸肯定男孩，會讓他感覺自己有力量、很成功；爸爸肯定女孩，會讓她感覺自己很有價值、很值得別人愛。

3.爸爸育兒，重在立榜樣，而非講道理

心理學研究發現，一個孩子如果存在衝動控制問題，那麼其父親的行為總是很衝動。類似例子，我在現實中也的確不少見。

其實，對孩子而言，榜樣作用要遠遠大於說教的作用。腦科學顯示，負責兒童理性思維的大腦前額葉皮層的功能發育，要明顯落後於負責社會情感的大腦邊緣系統的功能發育，因此這決定了孩子總是容易表現得衝動。我們要想影響兒童的衝動性，靠講道理的方法顯然不靠譜，因為衝動的發生往往是無意識的、自動的過程，而潛移默化的榜樣作用才是糾正兒童衝動的對症良方。

我的建議是3歲之前，最好不要讓孩子看電視的時間超過每天半個小時。但是爺爺奶奶帶，總是會讓孩子看電視，如果是這樣的話，也希望孩子能夠在2歲以後看電視，每天看電視的時間不要超過15分鐘；3歲以後再看電視，每天看電視的時間不要超過半個小時。而且，最好把這半個小時打散開來，比如上午看十五分鐘，下午看十五分鐘，不要讓他一次看三十分鐘。

另外，我們需要對孩子所看內容作篩選。當前，我們的少兒節目內容還是挺貧乏的。孩子們都愛看動畫片，但動畫片里的很多東西，帶給孩子的刺激並不太好。譬如說前一段時間我們經常提及的「熊大、熊二、喜洋洋」等，這類動畫片中反映的很多東西，並不利於孩子身心健康。因為孩子沒有分辨能力，他只會模仿。

當然，如果爸媽們能夠給孩子找其他樂趣，那麼孩子也不會一直都哭喊著非要看電視。比如，若父母能高質量地陪伴孩子，孩子看電視的時間就會明顯減少。