讓我們還是我們，讓夢想還是夢想

最近一段時間沒有寫東西。

不能說不是懶，也不能說自己是在迴避，只是覺得想給自己一個調整的時間和空間。

2016年4月7日，在好朋友一句玩笑話的慫恿下，我百無聊賴的開通了自己的個人公眾號：夏至未眠。

並沒有像其他人那樣，為了取一個所謂的有意義的響亮名字而抓耳撓腮的思考好幾天，而是在蹲廁所刷網頁的空檔，靈機一閃就取了這個名字。

剛開通的前兩個月，我應該是異常勤奮的。

幾乎是達到了日更的地步。

那時候，以前積累在腦子裡的一些想法隨時都會蹦躂出來，一篇1500字左右的文字幾乎都可以在一個小時內搞定。

雖然質量可能比較幼稚，但那時候確實是享受了純碎的寫字的樂趣。

值得一提的是，那兩個月，我還是用手機的小小屏幕完成所有文字的編寫，以及在公眾號後台編輯發送的過程。

那個時候，我睡覺的時間還是在夜裡12點半以前。

我會趕在當天的24點之前把文字推送出去，然後躺倒在床上休息五分鐘，然後衝到衛生間沖個熱水澡，再然後合著星光夜色，滿足而踏實的沉沉睡去。

文字是自己內心後方的一塊堅實的土地，我曾在這裡撒過汗水和淚水，當然也收穫了無數的笑語和歡樂。

最慶幸的是，有很多很多的讀者朋友陪我一起走過了這一年其實是有點跌宕起伏的日子。

雖然我是一個外在看起來非常樂觀、堅韌、好強的人，但其實我的內心是異常柔弱、敏感和悲觀的。

有時候一點點的小事情，我都會輾轉反側整夜失眠，有時候第二天早上一個五分鐘的發言會議，我都會在前一天緊張的去好幾趟洗手間。

認識到自己的這些弱點之後，自己覺得挫敗感洶湧而至。

所以在上班的間隙，如果看到我慌亂的找巧克力往嘴巴里送，那一定是我內心極度脆弱和恐慌的一刻。

後面，看多了書籍、文章和很多陌生朋友的故事，我開始慢慢放鬆和調整自己，

不再去嘗試和強迫自己去做某一個完美的別人，而是開始理解和接納這個不完美的自己。

我曾經給自己立下了一周至少要寫三篇文字的內心約定，

但有時候出差一直在飛或有時候一天工作下來筋疲力盡，我都覺得無法完成對自己的交代。

我會在極度疲乏的身軀下帶著一顆沮喪、失望、難過的心來進入到睡夢中，

整個夜晚，都感覺到自己在和期待中的自己鬥嘴、干架。

早上起來，也會覺得疲累而痛苦。

這真是一段糟糕的日子。

上個月底，我在極偶然又突然的情形下，出了一趟長差。

在這段摸不到電腦和網路的日子裡，我的心由一開始的慌亂沮喪到後來慢慢認清現實之後的平靜和淡泊。

如果你為了吃一頓飯而去吃，為了追一個人而去追，為了寫而要去寫，

那麼，其實，你做這件事的意義已經變掉了。

這已經不是你的夢想了，是你被自己渴望接近夢想的心綁架了。

我曾一直被脫離夢想而苦惱自責，

後來我才明白，如果你一想起某件事情，就會有壓力和痛苦，就會覺得懊悔和折磨，

那麼，這件事就有可能不是你內心深處真正讓你快樂的夢想，

而是讓你的生活時不時猶如針扎般不痛快的腳底砂礫。

那天一個朋友有些惆悵的說，既然比我們聰明的人還比我們努力，那我們的努力還有什麼意義呢？

是啊，可能我們再怎麼撲騰也成不了王思聰了，再怎麼保養也成為不了網紅臉了，再怎麼一天不睡覺也寫不出咪蒙的文字了，

那麼，我們的努力還有意義嗎？

當然有！

我內心的一個響亮的聲音響起。

從小的時候，我們就討厭父母拿我們和「別人家的孩子」作比較，可是長大了，我們把自己變成了父母的樣子。

我們總會拿別人來激勵自己，可是少的是振奮，多的是沮喪。

我們總在拿自己的不足和別人的優勢短兵相接，總是在一次次被赤裸裸的對比打擊下狼狽痛哭。

我曾經有太多次看著公眾號里的爆文，嫉妒地想剁掉自己的手，想摔掉自己的手機，

可是，反過來我在想，

我好像沒有因為自己寫出一篇有進步的文字而對自己微笑打氣過，沒有因為讀到一本讓自己豁然開朗的書籍而對自己說聲加油過……

很多時候，我們追求的幸福，是比別人幸福，我們要求的進步，是比別人牛逼。

可是太多時候，我們忘記了我們自己是誰，我們當初的夢想是什麼。

我們不缺少勵志的雞湯，我們缺少的是靜心口服液。

我們要走的，永遠是自己的自由又美麗的平凡之路。

讓我們還是我們，讓夢想還是夢想。

讓我們為也許並不完美的自己鼓掌，為也許並不偉大的夢想而努力奔跑。