彷彿我想擁有的都會離我而去

　　今天，原本是又是一個平淡的日子。卻因為一件事，打破了我內心的平靜。　　直到，現在我才明白，該走的始終留不住。即使邇如何努力的去挽留，她還是離邇而去。　　從前，我總喜歡畫個圈，讓自己在這個圈內生活下去。現在才發現，在圈內活久了會疲憊。　　如今，我明白了。為什麼，我現在還不能叫成熟的男人。因為成熟的男人是被現實給慢慢煮熟的。　　生活，教給了我如何面對乏味。如何面對內心的疲憊。如何去坦然的迎接風風雨雨。　　現實，留給我滿身傷痕。儘管如何治療，新的傷痕總會相繼而來。一刀一刀割的不是肉，而是心。　　曾經，我曾幻想著。如果我有擁有一個幸福的家，能有關愛自己的家人。那麼就足夠了。　　現在，我先發現，原來我一直都擁有著這麼一個家。只是被我丟棄了，只是我不能去想這個家。　　古昔，當我受著身體和精神上的創傷的時候，關心我的也只有家人。不拋棄，不放棄。　　2011。3月。24日　　今天是病情加重的第3天了，在床上躺的全身酥軟。昨天爸打電話叫我回家，我很感動。並不是因為什麼，可能是一句關心的話，可能是一個簡單的字，可能是血濃於血的感覺。　　在床上的這幾天，我也想了很多。雖然，我生活的很糜爛。但是，我卻沒有任何頹廢的感覺。　　清晨，太陽剛剛升起的時候。溫暖的陽光打在窗戶上，那般刺眼。我曾想過，自己要向著陽光生活，但是一次一次被人踢進黑暗。讓我不得不相信，陽光並不是屬於任何人的。當你決定打開這個心扉的時候，但是會有更大的一把鎖把它鎖死。讓你永遠無法釋然。一次一次的失望，一次一次的絕望。　　黑暗，當月亮高掛的時候。站在窗檯。望著下面稀落的人群，彷彿每個人的身體都寫滿了疲憊之色，是隨著歲月的洪波漸漸的終老，還是拼盡肉體最後一絲熱血？這個問題我也不會解答。　　在身邊，我對每個人臉上都寫滿了不屑。但是，當我真正融入這個環境之後。我才發現自己原來也是一丘之貉。始終自己想擺脫一些束縛，但是，後來才發現原來自己擺脫的不是束縛，而是徹底被鎖死了。連掙扎的餘地都沒，想要吶喊求救。卻沒有能夠幫助自己。　　有過那麼一個女孩子，她並不似天仙般的美。但她有自己很獨特的味道，她總是問我。為什麼會喜歡她，我的答案都一樣。因為你很獨特。她聽後，撅起小嘴很不滿的說道。「難道我不美嗎？」我腦子裡不斷的閃現著她的容顏，調侃的說道。「美又如何，不美又如何？只要你是我的女人，其他的都不重要」。她嘟了嘟嘴，笑了。她很霸道，恩。是的，超乎尋常的醋勁一般人都受不了。做為他的男人，我深刻的體會了何為醋罈子之說。但是，她那份霸道卻是好多人身上看不見的。喜歡的人，就是要管好。現在我想起她給我說過的話。不由的裂開了嘴，苦笑著搖著頭。　　昨天，你跟我說。要把我送去「日本」我只有這次沒有解釋，因為我覺得很多餘了。不是我受不了你的壞脾氣，你的霸道。是你不相信自己的魅力，不相信我也愛你。最終，我去「日本」了。你可知道我內心的苦澀嗎？我不是我不想解釋了，因為我發現現在不管解釋什麼都那麼的蒼白。你不會聽的，頃刻間，我懂的了什麼叫無力回天。喜歡一個人可以沒有道理。但是，你卻是丟掉一份感情可以無理。我在愛與恨之間徘徊，我不恨什麼。因為女人本來就善變，我只求個種花得花種果得果。但在你身上我看見的是種花得葉，種果得核。不知道，今後你會不會想起，我這麼個男人。不過那不重要，因為我忘不掉你。　　天長地老，終身廝守，不離不棄。我看來都是一個個都撒著同樣的謊，騙取不同人的情感。得到一份屬於自己的內傷，卻忘記了帶給別人的疼痛。我不求天長地久，不奢望終身廝守。只希望你能真正做到不離不棄。彼岸的人阿，不要再讓我這個方向前進了。因為現在我會毫不留情的把你踹走，我沒有辦法接受我總結不出答案的情。也不想得到一份讓自己再次迷醉的感情，那樣傷的永遠是痴情人。當事人覺得無所謂，做為被害者。那個傷疤永遠健在。　　不要再跟哥談情說愛，不是你不配。是哥不想有太多次這種疼痛感，有些東西經歷過一次就足夠了。感情我覺得就是如此。
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