你是怎麼把好好一場架，吵得面目全非的？

文/李月亮

去老師家吃飯，做飯時，老師跟她老公吵了起來。

起因是小得不能再小的事：老師拌黃瓜，需要放幾瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剝皮，她老公看到，說：你別摁，拍多痛快。

老師說：現在蒜嫩，會拍碎。

然後倆人唇槍舌劍，就「蒜應該摁還是拍」展開了辯論。

最後的結論是：通常情況下，確實「拍」更便捷，但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間又充足的前提下，「摁」是更好的選擇。所以，這次摁，以後盡量拍。

意見達成一致，倆人都完全接受，很快又融洽地聊起別的事。

我目睹全程，刷新了對夫妻吵架這件事的認識——原來吵架也能吵得這麼賞心悅目。

同樣的架，我們平常夫妻是怎麼吵的呢？

多半是老婆說摁老公說拍，然後老婆就說「你什麼都不做，還管這麼寬」，老公說「你這人就是固執，油鹽不進，從來不接受別人的正確意見」，老婆回敬：「你就是自以為是，總想把自己的想法強加於人」，老公氣惱：「我強加你什麼了？你哪次聽我的了？上次我說別買那麼多菠菜，吃不完，你偏買，現在不是全爛了？」老婆就急了：「當時菠菜不是便宜嗎？誰能想到我隨後就出差，你三天都不做一頓飯，就沒見過你這麼懶的人！」老公也急了：「我工作那麼忙，哪有時間在家做飯？你從來就不知道體諒我！」……

本來雞毛蒜皮的小事，最後就演變成了一場大戰，你指責、我泄憤，你大力撻伐、我人身攻擊，不但事情本身沒解決，還牽扯出一大堆根本解決不了的問題，倆人白白生了一場氣，傷了一回感情。

吵架是件極有技術含量的事。會吵和不會吵，結果大不相同。

不會吵架的夫妻，多半都有個共同點：做不到就事論事。明明面對的是「怎麼剝蒜皮更合理」的問題，卻非要上升到人格層面，東扯葫蘆西扯瓢，陳芝麻爛穀子拚命翻，使問題升級，使情緒失控，使關係僵壞。

好好一場架，吵得面目全非。

而會吵架的夫妻，會明確知道自己在幹什麼，不管大事小事，都能就事論事。是剝蒜皮的問題，就彼此闡明「我認為應該這樣剝」的理由，誰說得更有道理，以後就按誰的辦，這個問題就解決了。

其他事情也一樣，怎麼帶孩子、回誰家過年、去哪裡旅行、買什麼樣的房子……會吵架的夫妻都知道，遇到什麼事，就應該集中精力解決這件事，所有爭論都要圍繞這件事本身，不擴大，不升級，不亂扯。儘可能通過這次爭吵，把這件事說透，得出個雙方都能基本接納的結果。

很多夫妻，年輕時情比金堅，到晚年卻變成怨偶。想必就是因為一路走來，有太多問題沒能及時合理解決，一樁樁一件件積壓在心裡，腐蝕了感情。

兩個人過日子，肯定有各種各樣的分歧。而分歧常常引起衝突，於是爭吵在所難免。

其實吵架並不可怕，如果能就事論事，吵一次解決一個問題，這爭吵就有價值。

怕的是一雙或雙方腦子裡一團漿糊，胡說八道，胡攪蠻纏，不講是非，毫無邏輯。

……

迴避根本問題，拚命文過飾非，驢唇不對馬嘴地吵架，能吵出什麼結果呢？肯定是誰也說服不了誰，最後都憋一肚子氣，事情不了了之。而積壓下來的問題，就成了雙方心裡的疙瘩，越系越大。

而如果能換一種處理方式，情況肯定就不一樣了。

比如你給孩子吃零食，他表示不滿，那你們就應該針對「為什麼要給孩子吃」「吃零食的壞處」「能不能控制住孩子不吃」之類的問題來討論，然後達成一個基本共識，找到一個可行的辦法，雙方以後都這樣做。

而他整天在外面喝酒的問題，可能也確實讓你生氣，但那不是這次該討論的話題，你如果想修正他，以後再找機會，或者等吃零食的問題解決完再說。總之，不能他說吃零食不好，你說喝酒不對，他說你缺乏常識，你說他心裡沒這個家。

有些事情，本來就複雜，如果你再隨心所欲地摻雜進更多亂七八糟的東西，讓複雜的問題更複雜，那還怎麼解決？

越是親密的關係，越要懂得就事論事。因為雙方有交集的事情太多，一有爭吵，很容易從甲事轉移到乙事，又牽扯出丙事，最後發展到丁事，最後一件事情也沒解決，下次再遇到甲事，還要從頭吵一遍。

多煩啊。

而很多夫妻，就是周而復始地重複著這樣的過程，越吵越糟，卻不知道問題出在哪裡。

之所以這樣，第一是因為不夠理性，頭腦不清晰，抓不住問題的關鍵，也不能把控情緒，第二，是野心太大，總想吵一次就把所有問題都解決，甚至把這個人都改造好，這根本不現實啊。

我們當然不提倡吵架，遇到問題能心平氣和地解決是最好。但在爭吵無可避免時，也一定要學會吵架的正確方式。

怎麼才算正確地吵架呢？

總之，最關鍵就是四個字：就事論事。

懂得就事論事的夫妻，架會越吵越少，關係會越來越和諧。

而沒有此技能的夫妻，則完全相反。

－END－

李月亮 ｜bymooneye

作家李月亮的原創文字大本營

深入解讀情感、婚姻、生活、人性

▲