男生到女友家便要親吻女友，女友說：「不行，我大姨媽來了！！」男生感到很奇怪：「親嘴和大姨媽有什麼關係？」於是強吻女友，突然一婦 人人網 耿軍的日誌
1、我5分鐘後到，如果沒到，請再讀一遍此簡訊……
2、男生到女友家便要親吻女友，女友說：「不行，我大姨媽來了！！」男生感到很奇怪：「親嘴和大姨媽有什麼關係？」於是強吻女友，突然一婦女從廚房衝出來！指著男生罵道：「為什麼欺負我的外甥女？！？
3、一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裡拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
4、夫妻二人，既沒有性生活，也不離婚，這種常見的現象叫作：一不做，二不休！
5、英語老師讓同學們翻譯肯德基廣告語：We do chicken right !（烹雞專家），答案五花八門： ①我們做雞是對的。②我們做正確的雞。③我們在右邊做雞。④我們做雞的在右邊。⑤我們做雞的右邊。⑥我們做右邊的雞。⑦右邊是做雞的。⑧我們做雞，對嗎？⑨我們做雞好嗎？⑩對！我們來做**！
6、我：老婆你知道你是我的神馬么！老婆：我是你的什麼？我：你是我的公式！老婆：為什麼？我：這樣我就能推導你了呀！彪悍老婆：為神馬！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被別人推導過的！被無數人推導過的你還推神馬！我：老婆我錯了……
7、我妹初三，家長會後修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。
8、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
9、烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂；5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
10、和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就一塊錢，至於嗎？
11、一個酒鬼的工作總結：存在問題：好喝酒；分析原因：酒好喝；經驗體會：喝酒好；整改措施：酒喝好；努力方向：喝好酒。
12、老李：這個月你領了多少工資？老王：稅後800萬。聽說你這個月獎金不少啊？老李：什麼不少，就200萬，昨晚一宿麻將全輸了。這時老王的手機突然響起，接通電話不到5秒鐘就十分驚恐的把嘴湊到老李耳邊說：家樂福，白菜特價，5萬一斤！趕緊的，別聲張！
13、最近發現一個發泄解壓的好辦法，那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：「你給我吃屎吧你！」然後猛衝廁所！
14、剛才經過一廣場聽到一對男女深情對唱：找呀找呀找朋友，找到一個女朋友，親親嘴呀拉拉手，今晚生個小朋友……我一直都不知道還有這個版本的……
15、老闆打了員工一巴掌，各國員工的不同反應。日本員工：頭一點：嗨！美國員工：立刻叫來了自已的律師。英國員工：微笑地報警。俄羅斯員工：反手就給日本老闆一巴掌。中國員工：上網怒吼、
16、昨天半夜忽然下暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的！三歲半的兒子從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，高喊一聲：「鎧甲勇士變身！」
17、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！尼瑪5月20日還要表白！表白是大姨媽嗎！
18、今天坐公車到站後，一男人突然堵住車門說自己手機不見了，不讓人下車，眾嘩然。這時有人說打那個男人的手機，看在誰身上響誰就是賊。一女孩主動藉手機給丟手機男人撥號，突然靠近車門的一男子擠下車拔腿就跑，丟手機的男人也沒還女孩手機就去追，轉眼都不見了，於是女孩的手機真的丟了……
19、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：我現在真想變成一個「因」字。眾問其故，姑娘說，就是一個人四肢平攤躺在大床上。 話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：困。
20：好學的男生向淵博的女教授請教！ 男生說：「請問『有容無欲，乃大則剛』是什麼意思啊？」 女教授滿腹經綸的回答道：「前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的慾望……」 沒等女教授說完，男生紅著臉說：「謝謝教授，後半句我知道了。」
21:今天，我撞見我男盆友正在試圖給他自己口X。今天我換襯衫的時候，4歲的女兒走進來對我說，等我長大了以後，我也會有像你這樣大的胸。我是她爹。今天，我女盆友告訴我她不介意我的鉛筆「低於平均值」，因為這樣她和下一任男朋友在一起的時候依舊不會鬆弛。今天，我的租房合同到期了。我搬去了女盆友家。所有東西都搬進去以後，她和我分手了。（技術貼，學著點。。。）今天，我不得不向我女盆友解釋，她和我在一起的同時還和另一個女孩在一起。今天，和我在一起兩年了的男盆友和我分手了， 因為我「總是生他的氣」。為什麼我生他的氣呢？因為他想去和前女友待一個星期。今天是我和男盆友的兩周年紀念。我給他買了一塊金錶，他給了我一罐巧克力醬。我負責公司里減少花銷的任務，提出了一個「電子化——無紙辦公」的方案。今天我在我的私人洗手間里解決"緊急情況"的時候，發現捲紙架上面有一行字，「聽說你，你不需要紙。。。」
2、現在的相親節目真牛B，講幾句話就能在一起了。 比一夜情還快。 一夜情還要搖個一晚上的骰子， 喝的死去活來的 。
3、夜深了，趁老婆睡著，我想了很久，還是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然後慢慢張開，做了一個iphone放大圖片的動作。老婆，我真的幫過你了！
4、我妹初三。家長會後修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。。。
5、李靖在楊素府中與紅拂一見鍾情，又恐楊素不許，兩人計議私逃。李靖趁夜殺死府上侍婢百二十人，隋軍名將五十六員，縱火燒盡半個長安坊市，蘸了血在楊府門前寫下大字：私奔者李靖紅拂也。楊素聞報大怒：「搞出這麼大動靜，你們他媽是私奔還是謀反啊！」
6、大徹大悟啊，中國人民銀行原來是個女的，看看調存款準備金的日期吧，10.11.29、10.12.20、11.01.20、11.02.24、11.03.25、11.04.21、11.05.18.
7、她每周三都會來這個鎮上的小郵局。郵局的人管她叫星期三小姐。今天她又如約而至……「對不起，這樣寫無法投遞的」，拿著沒有寫對方姓名的信封，郵局的小夥子苦笑著抬頭看了看她。只見她微微低著頭、抿著嘴，雙眸閃爍著熱切的目光，緊緊地注視著他。
8、南理工兩風雲學長同時向一學姐表白，學姐淡定道：「你們週遊世界後再回來跟我說。」一學長立馬收拾包裹準備出發，另一學長繞學姐轉了一圈，說出歷史性的一句：「you are my world.」瞬間秒殺……
9、昨天在一家餐廳吃完飯，老公買單，抽出一張百元鈔票，看了看又放回錢包，付了另外一張。服務員找零間隙，老公把剛才那張抽出來的鈔票放我面前……老公：「給你吧，這張不是一般的錢。」老婆：「哪裡不一般？」老公：「上面有毛主席他老人家的QQ號！」
10、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
11、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條簡訊：老公，我懷孕了。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢……
得瑟啊 杯具了吧
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