媽媽:怎樣從心理上「保護我們的孩子」?

先討論:您能否做到「從心底為孩子驕傲」?

我們當年在space寫博客時,有個大姐大媽媽,養一對兒子!記得有次某些小痞子欺負她兒子,回來後她鏗鏘有力的給孩子講:「你是因為各方面都太優秀,那些壞孩子羨慕嫉妒恨,所以才打擊你!你要記得,這些人渣不重要,反正將來和你為伍的孩子也會和你一樣優秀!」

當時我們家童一還小,但是做為一個新手媽媽清晰的默記了她的策略,思忖以後自己孩子遇到此等所謂的糾結時,我們也要這麼正面給孩子鼓勁!

甜妞的芭蕾班裡有個小女生,哥哥在著名的雷根斯堡domspatzen音樂學校學習,有次和他媽媽聊起來提到我上次去給他們學校小男生拍照,可惜當時沒認出她兒子!那個媽媽很驕傲的說:「下次你再去,很容易找到他,記得找那個最帥的就是啦!」

同樣做為媽媽,說真心話,很是羨慕這兩個媽媽的那份對孩子發自心底的驕傲和自豪!我們一直被教育要謙虛要謹慎,不要說自己不敢這麼高調的表揚孩子,人家這麼表揚還經常會難免為了謙虛不敢直接應承,恐怕別人說我們心高氣傲/趾高氣揚。。。

這幾年養孩子寫博客,得到最多的表揚就是「兄妹倆好懂事」,每次我都小心禮貌的說謝謝!事實上做為媽媽我更驕傲的是兄妹倆迄今和父母保持著親密的距離,尤其童一,細膩敏感懂得照顧周圍人的情緒,甜小妞熱情開朗,獨立自信,有很大度的氣場!但是每次和人提到,我都有些藏著掖著,恐怕牽惹王婆賣瓜的嫌疑!總覺得自己家的孩子,自己高聲亮嗓的表揚和讚美,會讓人反感!(這其實是一種心理誤區。)

可是事實上,如果從出於保護孩子的立場出發,不僅媽媽要對孩子充滿驕傲自豪,還要心理上把他人的負面看法或評論視作糞土,必要時,你和對方勢不兩立甚至拳腳相向都需毫不畏懼。。。為了保護孩子,正當的防衛力量和態度都要很強大才能算是合格的媽媽!

一:保護孩子從對抗自己身邊的家人開始:

對一概人等,只要危及孩子心理/生理安全的,不管是公婆還是父母,或是其他七大姑8大姨,媽媽都要有為孩子出頭,勇敢的說不的態度和勇敢!

很多人的家庭矛盾幾乎都是有了孩子後火爆升級,和老公的矛盾,和公婆的矛盾,甚至和親娘的矛盾,都多少因為孩子的吃喝拉撒而不斷的烹煮和發酵!

例如網路上很多兒媳都在抱怨婆婆帶不好孩子,說婆婆很頑固,不肯學習科學育兒!孩子脾氣大,孩子被慣壞了,孩子和媽媽不親。。。。。這些媽媽在喋喋不休,而且大段大段的在論壇里,或者QQ群里,包括微博微信里,此起彼伏的發表這些負面信息!每次看到我都想直接問:「婆婆既然帶不好孩子,您為嘛還把孩子扔給奶奶」?

如果從保護自己孩子的角度出發,你不希望有一個被奶奶寵壞的孩子,那麼你就得努力去保護你的孩子距離那溺愛孩子的奶奶遠一些!你可以辭職自己帶孩子,你可以請保姆幫你帶孩子,如果老人一定要帶孫子,可以啊,你是大家長,誰和你的育兒理念相悖,溝通為先,溝通不了的,對不起:「婆婆,您先過幾天清凈日子,等我把孩子的規矩做好了您再回來好么?!」

(每個家庭情況都不同,我是說媽媽需要盡自己最大努力去保護孩子,既然需要老人帶孩子,就對老人的態度端正些,背後說老人的長短總是有些不合適,也影響媽媽自己的心情!媽媽心情不好,最遭罪的還是孩子。另外辭職/請保姆只是舉例,並不是鼓動大家去做自己能力之外的事情哈。。。)

童一的太姥姥今年88歲,童一的姑奶奶75歲,童一的外公今年66歲,童一的奶奶74歲爺爺79歲,這些人都在童一小時候幫我們帶過孩子!祖孫代溝也好,東西文化差異也好,育兒理念也好,這些老人和我這個媽媽基本沒有大的衝突,不是我多有能耐或者我們家老人多麼的通情達理,而是我們從一開始,我那禮貌周到的德國老公就說得很清楚:「老人只可以幫忙,但是重點孩子還是得咱們自己帶,尤其教育孩子給孩子做規矩,不管上班多辛苦晚上有多累,每天早晚和周末都要我們自己帶孩子」!

這是我們保護孩子所做的努力!

現在大家都在忙著要二胎,各種「老二來了該怎麼辦」,弄得媽媽人心惶惶,也弄得家裡老大草木皆兵!家裡老人,保姆,鄰居,甚至熟悉的餐廳領班,都無知或刻意的逗你家那個可憐的老大:「你媽媽要生小寶寶了,你媽媽要不喜歡你啦!」還會對著你這個媽沒頭沒臉的說:「家裡要倆孩子了,你要更累了,你的苦日子就要來了!」這些人說這些話時,其實多少都有些心理「鬼胎」,你除了不能給他們1個耳光,但是你可以義正詞嚴:「請閉上您的嘴巴,離我的孩子遠一點兒」,然後回頭告訴老大:「不管有多少弟弟妹妹,媽媽對你的愛都不會減少,而且你還會擁有更多來自弟弟妹妹的愛!」

網上還盛傳某一親戚喂孩子吃不合適的食物以致孩子殞命的慘劇,更多的是家裡來客人或者去做客,都一片好意:給孩子吃個小餅乾吧,給孩子一顆糖吧,只要媽媽你覺得不合適,就不要怕丟面子,要清晰的說「不要」!自己孩子的生命和健康,比你的臉皮或面子金貴1000倍10000倍!

家有嬰兒寶寶的媽媽估計也遇到過,看你家寶寶可愛,小區里的,甚至商場里的陌生人就敢直接用手摸孩子的腦袋或臉蛋:你看到那驚心動魄的尖利長指甲直取孩子面門,你這個媽媽還不快點喊停或提前把孩子抱走那就是你當媽的失職!記得那時連我們家姑奶奶都學會了,看有人走近甜妞老人就會把孩子的童車停下,然後用兩隻大手擋在前面:「我們家小女生見到生人容易哭,請您別太靠近了!」被人丟白眼也好,遭忍別人腹誹也好,但我們應該很高興其他人沒用手摸到我們的孩子!

保護孩子也不要為難孩子:家裡來客人,不要強迫孩子給人表演唱歌跳舞的,我們的孩子不是小猴子,他樂意給媽媽唱歌,並不意味著任何人都有榮幸欣賞他的舞姿!也不要強迫孩子去打招呼!孩子有好心情,或者孩子看著客人比較順眼,自然會開心的打招呼,父母不要為了自己的所謂面子去當眾呵斥孩子!另外孩子的自信心或社交能力,父母應該努力培養並讓孩子發自內心由內而外的體現才對,不過這是另外一個長篇話題了!

二:不要為了陌生人的態度從而呵斥自己的孩子:

德國有些老人也對孩子很不友好,孩子稍微有些吵鬧就側目甚至呵斥,遇到這種情況父母一定要有理有據的給老人說清楚:我的孩子是稍微有些吵鬧,但是這是公眾場合,您也不能要求孩子像個雕塑一般死氣沉沉!然後告訴孩子:這個奶奶不喜歡吵鬧,你們可以盡量小聲些,因為這是公眾場合,我們要顧及到其他人!

遇到爭執也有的,上次在德國一奶爸帶女兒進餐廳就遇到一對有些過分的老人,還說什麼中國人根本就不會帶孩子!那個男人當場就反駁:一是要讓孩子明白,遇到不講理的人不能怕,二是孩子因為身體不舒服有些哭鬧很正常,公眾場合大家都要有融洽相處的寬容和接納心理,我們又沒有去你家客廳吵,不是么?還有,扯什麼中國人不會帶孩子,難道您德國的孩子不哭么?

還聽到過有媽媽比較厲害的,有次也是餐廳里有老人喋喋不休的說孩子太吵,她抱著孩子冷冷的告訴老人:「孩子在餐廳吵很正常,但您知道的,墓地很安靜!」

我有次帶著阿姨和兄妹倆乘飛機,甜妞有些犯困也有些小不適,所以飛機還沒起飛她就有些鬧,我們前排一大男人,貌似忍無可忍狀嫌孩子吵,不停的側目我們並且把小桌板弄得砰砰響!我抱著孩子站到他斜對面:「先生,今天飛機後面還有空座位,建議您換後面去!另外孩子哭鬧很正常,飛機做為公共場所不是給您單獨開的,別對我們橫眉冷對,也別說你家孩子不吵!」他囁嚅半天:我換後面去還不行嗎!

所以,請正面的告訴孩子:

一:給孩子足夠信息:父母會勇敢的保護你

無論孩子有多小,都要告訴他你會保護他,而且是勇敢的保護他!

記得有次帶小童一在醫院裡打完針從電梯里出來,一個急匆匆跑著趕電梯的大小夥子一下子把童一撞哭了,我一把拉住這男人胳膊,他道歉說沒看到孩子,我這個情急的媽媽說你下次要當心些,並順勢在他肩膀上拍了一巴掌!出了醫院大門童一不哭了,哽咽著問:「媽媽你剛才打叔叔啦!」媽媽抱起他說:「媽媽可以保護你,可以和任何人勇敢的打架!」當然後來給他解釋半天媽媽那是情急之下動手,小朋友遇到事情還是盡量不要打架!

(其實說「打」有些言重了,那個場景我一直到現在都記得,那麼小的孩子被那麼大一個大男人差點撞翻,得多痛啊!當時拍他一巴掌就像拍自家的兄弟一樣,而且我連吵他都沒顧上就趕快去安撫孩子了。。,我舉這個例子並不是說我的做法100分正確,而是想說媽媽要有第一要務就是保護孩子的警醒)

二:給孩子足夠自信:父母能幫你處理問題

記得童一開學第一周遇到一個肇事的同桌,老是用胳膊撞他還揚言老師再表揚童一他就再打,他是學跆拳道的!媽媽強忍著沒有直接去找學校和對方家長,但是幾天里一直積極的觀望事態發展並和童一一起找對策,爸爸也告訴了老師孩子們的小摩擦!直到第三天,老師給兩個孩子調開了座位才告一段落!

當時我做為剛上任的小學生家長也有些不知所措,美國的桃媽義憤填膺的指導:「孩子有問題當然得回家找媽媽,媽媽就是得替孩子出頭!這種孩子得給他顏色看,不然他就以為你好欺負,一定要幫助童一處理好這件事,孩子剛開學,不能因為一兩個爛孩子影響童一對學校的喜歡」!第三天放學時媽媽特意到班級里去認識了一下那個小男生,還約他到我們家玩兒,小男生緊張得臉都紅了。。。。。

三:給孩子足夠支持:父母永遠站在你這邊

記得有次童一夥同其他兩個男生,對抗一個小男生時用棍子敲到對方的肩膀並且哭了!對方的父母氣勢洶洶的找上門來,陽光下聽雙方孩子各講了一遍事情經過,原來是對方先玩棍子的,只是後來童一失手打痛了他!好吧,批評了孩子們不該玩棍子,先平復那個孩子情緒!!爸爸回來聽了事情經過,除了說了童一不該玩棍子,但他還對那對父母頗有微詞,說他們不該這麼呵斥我們童一,我們的孩子不管對錯,對方的父母都應該先和父母談,怎麼可以兩個成人對一肇事孩子施加心理壓力!

我們告訴了童一,以後再遇到這類事情,要機智的告訴對方父母:「請和我的爸爸媽媽直接談!」

四:給孩子足夠愛心:媽媽永遠為你張開擁抱的臂膀

記得孩子剛生下來時,小臉皺皺的,除了哇哇的哭然後就是睡,那時你對他充滿了所向披靡的洶湧的愛,他拉了,他尿了,他哭了,可是媽媽看來都那麼的美好!你親他的額頭,吻他的小腳丫,抓著他的小拳頭輕輕咬一口,那時的孩子沒有丁點的缺點和您也沒有丁點的對抗!

你就想把心掏給他,用渾身的力氣去愛他去保護他,盡自己所能給他提供最好的。。。。

這最初的愛,就是我們的孩子得以健康成長的基石!

所以,當孩子越長越大,本領也越來越多時,請不要忘記我們這最初的愛!

尤其孩子犯了錯,摔了跤,或者給您惹了禍,都不要忘記張開媽媽擁抱的臂膀,因為此時孩子更需要你的接納和無條件的愛!

五:給孩子足夠陽光和笑臉:媽媽在和你一起成長

孩子在成長路上,從蹣跚學步到牙牙學語,到背著書包去幼兒園,到沾惹了不少小毛病,大前提媽媽都應該有理性接納的胸懷,好的方面多鼓勵表揚,不足的方面協同孩子一起努力加強!但是養孩子,比養花種樹都困難100倍,所以父母不能有急躁或者趕超的想法,順應孩子的成長節奏,該慢的時候一定得慢下來,要記得,面對孩子時:和顏悅色比電閃雷鳴更有愛的力量!

和孩子一起成長,不僅是愛的表達,不僅是心理支持,更應該是父母也能享受到的這種和孩子一起成長的樂趣和能量!孩子的所有小問題,放在人生長河裡都是小芝麻,媽媽要帶著孩子昂首挺胸,看得更高更遠,不要一葉障目或者被一個小煩惱埋汰了心裡的陽光!

養兒育女路上,我們都不孤單!

德國育兒:deguo2,由新浪育兒名博@雷根斯堡小兄妹的媽媽:媒體人梟帆在持續9年的博客基礎上,借鑒德國自然樸素的育兒觀念,分享和探討養兒育女的實戰經驗,開心育兒,科學育兒,和孩子一起成長!態度亦即調性:)


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