新技能get，這不是上次電影院的那個男生嗎，又換女朋友了。

引導語：老師：那個同學用「會有」造個句子？小紅：「通過努力學習，我的成績會有很大的進步。」小明：「我在開會，有事明天說。」老師：小明滾出去！！ 　　

　　 　　1、女：「我馬上就好，我就換件衣服~」男：「寶貝，你確定不是在逗我，2個小時前你就說過了……」兩小時後。。。老婆：好了老公我們走吧。老公:等等，我刮完鬍子。老婆:你剛才不是剛刮完鬍子？老公:等你的時候又長出來了 ！ 　　 　　2、老婆：「親愛滴，俺們公司昨晚上招了賊了。」老公：「丟了嘛啊？」老婆：「就俺們老闆丟了幾張紙。」老公：「啥紙？支票？」老婆：「不是，是俺們老闆和女秘書滴合影兒你懂滴……今天上午俺們老闆夫人就來了，還說要換老公。」老公：「換誰？」老婆：「那賊！」 　　 　　3、電視上正在演《動物世界》。父親：「碰到眼鏡蛇了該怎麼辦？」兒子：「把他的眼鏡打破，再逃走。」... 　　 　　4、教導主任在訓話。教導主任：「昨天老師在上課，有的人在玩手機，有的人在說話，有的人在睡覺，有的人乾脆不來，你們到底什麼意思，會不會尊重人？？你們到底是什麼人呀？？？？」角落飄來一句：「我們是有的人」 　　 　　5、情人節的時候表白，結果被拒絕了，本來還很傷心的問我究竟哪裡不好，改掉還不行么，結果人家來了句：「我只是單純地覺得你長得難看，而已。」。。。。。尼瑪！長成這樣也不是我決定的啊，更何況純天然的才是最美麗的！ 　　 　　6、「我們已經儘力了你還有什麼心愿未了說吧，我幫你傳達一下」「我呀就有一個心愿未了，我就想吃碗幸拉麵啊」說完睜眼掛了，醫生甲「面沒吃上死不瞑目啊」醫生已「幸拉麵我還真有中午沒吃完，剩半碗你也沒法吃了，給你聞聞味吧」，病人「啊，幸拉麵大夫我能不能吃完再死啊」醫生「你不是有病你是饞死的」 　　 　　7、情人節那天，和一特別清秀的男神表白，男神只用了一句話，讓我無話可說。男神說：「我們性別不合適。」。性別不合適。。。尼瑪 　　 　　8、兩人去山裡旅遊迷路。甲：沒事，我有地圖。。乙搶過來看：次奧，咋是 世界 地圖。。。 　　 　　9、終於約到喜歡的妹紙出來散步了，一會兒她靦腆的對我說：我的手都沒地方放了。我：你衣服有兜呀。。。 　　 　　10、最奇葩的拒絕方式！情人節那天，被一不喜歡的男的約了，又沒法拒絕。幸好有幾個好盆友，在見面之前，請他們幫忙。見到我和那男的的時候，就假裝經過我們身邊小聲議論，「這個不就是上次在電影院的那個男生嗎，又換女朋友了。」假裝略顯尷尬，說：額，我還有事，先走一步。。。起身，轉步離去，拒絕新技能get√ 　　 　　11、晚上睡覺前，問老婆情人節想要什麼禮物。老婆:「iphone6啦，鑽戒啦，lv包包啦，名牌衣服啦……」 我:「停，停，停，你還想不想讓我睡個安穩覺了！」 　　 　　12、情人節那天，路上碰見一表白的，頓時覺得那女孩兒太機智了！男孩說：「我喜歡你！！！」女孩立馬回了一句：「啊，我也挺喜歡我自己的！！！」 　　 　　13、情人節前夕，小濤被女朋友甩了，特別的傷心。老王就勸他：算了，比太難過了，忘了她就好了，再找個，有什麼大不了的。小濤悲痛欲絕的說：忘不了了，為了和她過情人節，我給她買了好多的東西給她，而且都是分期付款的...... 　　 　　14、就那一會，和朋友去飯店吃飯，坐在我們隔壁那一桌正在吵架，貌似是情侶關係，女說「你去吃屎吧」男溫柔的說「你文明點行不？正吃飯呢」女若有所思的回答「哦，那你去吃大便的吧」。瞬間噴飯，和朋友差點憋出內傷。 　　 　　15、今天情人節，同事小張收到好多禮物。我驚訝的問:「你這是腳踩幾隻船啊！？」小張:「沒辦法，事態所逼啊！」我:「怎麼講？」小張:「我得把這些東西放到58上，換成錢，過幾天就春節了，回到家，一幫熊孩子等著要壓歲錢呢！這錢總得有人幫我出啊！」我:「那有一個給你出不就行了嗎？」小張:「關鍵是，我家裡3個哥，為了要男孩，都超生！」 　　 　　16、剛才在蘭州拉麵吃飯，一個阿姨急沖沖的走進來，「給我拉兩碗，快點來啊，我等不及了。拉細一點啊！」我擦，還能不能好好吃飯了！ 　　

　　 　　17、說個小時候發生的事，家是農村的，爸媽秋天拿鐮刀割玉米桿，我在地里玩，看到個蘿蔔，站著使勁拔，一用力，蘿蔔沒拔出來，把蘿蔔秧給拔斷了，然後一屁股就坐到了割過的玉米茬上，是尼瑪尖的，然後大哭，媽媽過來看我，屁股被插破了，還尼瑪流血。 　　 　　18、快過年了，去廟裡逛逛，割割割，剛進去就看見一個帶髮修行的小和尚走過來說，施主是來捐款的吧，我立即回絕說，今天沒帶錢，他拿過POS機說，刷卡也可以。我機智說，沒帶卡。他指了一下不遠處的銀行說，可以住房抵押貸款。我憤怒的說，房證沒帶在身上。他想了想說我們這裡有放高利貸業務，我急了說，違法的事不幹。他無可奈何的看看我的身體說，你身體不錯呀。我自豪的說，咱就是身體好。小和尚靈光一閃說，那你器官捐獻吧。我當時就給他一拳，讓他捐獻了一顆牙齒。 　　 　　19、以前上中學，整個學校就一家商店，商店那光頭老闆採取了慘絕人寰的壟斷，賣的還都是些山寨的飲料，記得我買了瓶可以中獎可樂，開蓋後。。「再買一瓶。。再買一瓶。。。」 　　 　　20、海軍上公車後，怕把筆挺的制服坐皺，一直站在司機旁邊。醉漢上車對海軍說：我要買張票海軍：我是海軍，不是售票員。醉漢：那趕緊停船，我要坐汽車。。 　　 　　21、在家對著隔壁浴室的牆，戳了個洞，美女鄰居發現了，過來理論。。我只好把今天老師在學校教我鑿壁偷光的知識跟她解釋。。警察先生，事情的經過就是這樣。。能放么 　　 　　22、電話亭里一男子十分鐘都沒說一句話，外面排隊的人都在抱怨：又不說，占著電話幹啥啊？男子：急啥啊，我在聽我老婆講呢。 　　 　　23、情人節，我和老公逛街。老公看見每對情侶都是男的手裡捧著一束鮮紅玫瑰，老公對著我問道；我的玫瑰呢？我說；我還沒有呢！結果他說：沒看到每個男的都有花么，怎麼就我沒有呢？。。。。。。。。我石化了 　　 　　24、我:男人和女人誰更懂哲學啊？哥們兒：當然是女人。我：為啥？哥們兒：女人天生就會八卦。。。 　　 　　25、還是讀書的時候，有段時間很窮。口袋只有一張50加兩張一塊的。。要坐公交車，為了上車投錢的時候，方便點，就把五十的跟兩張一塊的分開口袋放。。上車的時候盡然拿錯了，把五十的順手投了進去，抬頭看到司機笑咧了嘴。。回了句，沒零錢了。。沒零錢了。。 　　 　　26、昨天晚上和閨蜜逛街，買了一套內衣和一個小鏡子，分兩個袋子裝的，吃完飯的時候閨蜜說「給我個袋子用用」，我當時也不知道腦子是抽了還是咋的，說「好吧，那我就把小鏡子放到我的內衣里好了」，旁邊吃飯的四位男士直愣愣的瞅著我，閨蜜一溜煙跑了，只剩我一個人獨自在那裡凌亂著…… 　　 　　27、老婆：家裡該買個保險柜了，我：幹嘛，家裡沒多少值錢的貨，老婆：我上次藏的支票找不到了，我：你他娘的自己藏的都找不到，還用得著保險柜么！！！ 　　 　　28、想讓老公戒煙，便買了很多零食，零食是越來越少。我：趕腳怎麼樣了？老公：一邊抽煙一邊吃零食是比只抽煙好多了。。。 　　 　　29、剛才我買完飯回公司，從一樓坐電梯上樓，我進了電梯按了個8樓，我旁邊一姐姐按了個1樓和2樓，我心想:就在一樓你按一樓幹嘛？我就問:你去幾樓？她說:我去12樓啊！請用心體會我當時想笑不能笑的心情~ 　　 　　30、一天妻子來監獄探監，對丈夫說：你在這裡過的怎麼樣？受苦了吧？丈夫說：同在家裡差不多，也不讓出門，禁煙禁酒，伙食也很差！

　　 　　編後語：昨天我去逛街看見一位小夥子在和店主吵。小夥子：老闆嫩這咋那麼貴呀。隔壁才5塊。（小夥子說話帶口音）老闆：便宜不了。小夥子：不就剃個頭嗎。老闆大罵：你要剃頭去髮廊，別來我這寵物美髮中心。