青春期抑鬱症：為什麼很多是尖子生？
如果有這樣一名中學生：
成績名列前茅，重點校里的班級至少前五名
外形在同齡人里屬於中等偏上
有一項或者多項才藝特長
家庭生活條件良好甚至優越
生活環境一直比較安定平穩，沒有經歷過重大創傷事件（例如：父母離異、重要養育者去世、發生意外導致殘疾等）
是不是讓很多同齡人羨慕的好學生？
讓很多家長稱讚和欣賞的好孩子？
最近在工作室里治療過的好幾個來訪者都是如此，而他們求助的原因相同——抑鬱症。
為什麼都是成績突出的班級尖子生呢？
01
小A，初三女生，因為有自殺傾向、重度抑鬱來諮詢。休學在家半年，之前也因為中度焦慮進行過一段時間的校內心理諮詢。小A曾經是班裡無人匹敵的第一名，幾年前就通過了鋼琴全國十級。雖然如此優秀，但她越來越發現，自己始終不能和周圍的同學自然相處。她努力去迎合別人的喜好，加入同學的圈子裡，但還是不被接受。因為沒有朋友，小A感覺孤獨、自卑、絕望。
第二個是小B，高三男生。高三開學時一次重要的摸底考試鍾，小B雖然保持了班級前三名的位置，但離自己理想的總分還有一定差距，由此擔心考不上心儀已久的清華北大。於是他開始焦慮，失眠，沒有胃口，後來厭學，發展成抑鬱。
小C，高一女生。從上高中後一個月開始厭學、抑鬱，在家休息不見好轉，來工作室諮詢。在重點初中時成績突出，中考發揮失利沒有考上理想的重點高中。進入普通高中後心不甘情不願，看不上周圍的同學甚至老師、覺得處處不如意，更不想融入這個環境，逐漸自暴自棄。
現在，隨著心理學知識的普及，很多父母都懂得，在未成年人的心理問題背後，幾乎毫無懸念的是他們成長的家庭出了問題。
在這三個案例中，雖然夫妻關係在不同程度上存在問題，但更直接的是父母的教養方式，培育出了有著某些人格傾向的孩子。
從治療師的角度所看到的，就是在父母的高標準、低包容性的教育方式之下，他們發展出了內心的低自尊感，以及行為上對完美的過度追求。
很多父母看到了自己孩子的努力和優秀，以為這樣的孩子內心應該也是自信的、強大的，卻不懂得，他們內心體驗著痛苦的掙扎。
優秀一定就自信嗎？其實未必。
這些話，也說給那些羨慕著「別人家的孩子」的父母。
02
A的父親堅信不能溺愛孩子，必須嚴格要求（就像自己當年當孩子時候一樣）。他其實很愛孩子，也花了很多時間陪伴女兒。但是因為從小接受了「謙虛使人進步，驕傲使人落後」的觀念，表現出來的似乎永遠都不滿意，甚至是鄙視和輕蔑。
小學時一道算術題計算錯了，父親就會狠狠的罵她：「笨死了」。小A成績一直很好，卻始終在父親面前感覺抬不起頭來，因為「爸爸從來沒誇獎過我，我覺得考第一名是正常、應該的。」小A極度的不自信，連在麵包店買麵包時都要花好久時間，猶豫再三，出現「選擇困難症」 – 她怕自己做出的決定不夠完美會後悔。
她的鋼琴也彈得很好，可是依然沒有改變她對自己的感覺 – 糟糕透了。成績再好也改變不了沒有朋友的事實。她想加入她的同學中，像普通同學那樣可以自然的聊天。
但當她努力去融入周圍時，卻明顯感到被排斥，自尊心一次次遭受打擊，那種滋味讓她太痛苦了。她後來選擇了逃避退縮。
她唯一能做的就是全力以赴地學習，保住第一名。而同學也越發覺得，她和他們不是一類人，總用異樣的眼光打量她，讓她覺得難堪。誰能理解，表面的清高背後有著深深的挫敗感和無奈，還有對自己、對父親強烈的憤怒甚至怨恨。
為什麼別人都能愉快輕鬆的交往，自己就那麼困難呢？
小A承認，其實她能看上做朋友的人，很少。因為她理想中的朋友，應該學習成績和她不相上下，也有突出的特長，兩人有很多的共同愛好和話題，簡單說就是「門當戶對」。
可是這樣的標準能有幾個人合適呢？更何況，對方願不願意和自己做朋友還另當別論。所以和小A接觸過的同學，能夠感受到她內心挑剔的眼光，那些刻意而為、迎合他人的舉動只讓她顯得更加可憐。
與此同時，小A因為被排斥而感到更加自卑，一次次的嘗試失敗加強了她的自我攻擊，她的自我感覺變差，更加封閉。
當她受不了這種對內攻擊的強度時，她開始出現了自殺的念頭。
03
小B 的父親是個聰明能幹的人，自身的業務能力很突出，對兒子也抱有很高的期望和嚴格的要求。小B從小也沒有讓他失望過，不僅一直成績突出、愛好廣泛，性格也比較開朗、容易和周圍人相處。
不過，想從父親那裡得到表揚還是很難的，因為爸爸的眼光「通常都是有挑戰性的。」
小B不僅是父母的驕傲，也是他父親家族中同輩人里的佼佼者。從爺爺奶奶到姑姑叔叔，一大家子都把未來的希望放在他的身上。這個關係密切的大家庭經常聚會的話題就是孫子們，而小B始終是中心話題，爺爺奶奶都知道他想考清華北大的心愿。
長輩們長期過度的關注和期許，給孩子的內心構成了不小的壓力。
小B有點兒強迫症的傾向。例如，走在人行道或者廣場上，必須躲開磚縫，每一步都得踩在整塊磚上，不然就會很難受。書架上的書一定按照他自己設定的方式放好，如果爸媽幫著收拾了房間沒注意，他就必須花上一會兒時間重新擺。
「不知道為什麼，我總是覺得自己一定得小心翼翼，如履薄冰，不能出差錯。」
高三開學這次摸底考試，他考得其實還不錯，班級排名第四，正常發揮。可是小B覺得不行！
因為這個分數離他對自己的預期還有十幾分，這樣的狀態高考就上不了北京的最頂尖學府。自己馬上面臨人生重要關口，卻沒有必勝的把握，萬一出現意外情況……一想到這裡，他就感覺心慌、頭疼、噁心，看不進去書，晚上睡不著。
本來統一安排住宿制的學校為了照顧這位尖子生，破例同意讓小B每天走讀回家，放鬆心情，保證睡眠。父母也及時發現了問題，從生活安排上儘可能照顧好孩子的飲食起居。
但還是不行。
「我想申請休學一年，在家調整好了，等我有了充分的把握，下一年參加高考。」他這麼打算。
04
小C的故事可以看做是小A和小B的版本混合。
她有一個不苟言笑、嚴格要求的領導父親。父親要麼是下班後經常應酬回家很晚，幾乎見不到，偶爾趕上他回家早的時候，就是滔滔不絕的批評和說教。
「在他看來，我就沒有什麼優點。我成績還可以，可是他總是盯著我的小毛病不放過，比如屋子不夠整潔啊，待人不夠禮貌啊，他說我要是個兒子，他就動手打我了。可他說出來的話比打我還讓我難受。」
小C一直都覺得，學習好是自己這麼多年來唯一能和別人競爭的砝碼，可是中考沒考入理想的重點，現在「淪落」到這所破學校還能指望考什麼好大學呢。人生頓時灰暗了，連以前的初中同學她也不大願意來往了。
她像一隻因為受傷掉入雞群里又逃不走的鳳凰。上課時滿腹委屈憤怒，聽不進去老師講什麼，覺得同學的素質低，和自己不在一個水平上。她太后悔了，不想上學了。
很巧的是，這三個孩子的家庭中，父親都扮演了一個「高不可攀」的形象。母親在養育孩子方面主要是照顧飲食起居，對於父親的不合理教育方式雖有怨言，卻沒有足夠的話語權。
小B的父親比小A和小C的父親從教育方式上好多了，但他的母親非常理性，很少關心孩子的情緒和感受。小C的母親足夠感性，能夠共情孩子的情緒感受，但她為此嚴重焦慮，沒有力量幫助到孩子。
05
應該說他們在別人眼中非常優秀。
我們看不到的是：因為從未失敗過，他們的內心其實是脆弱的。
面對人生第一次、重要的挫敗，他們不知所措，因為這打破了他們多年來對自己「完美」形象的認知。他們在失落痛苦之餘，疑惑不解、自我懷疑，不知道自己接下來的路該怎麼走，還能不能回到從前那種平靜、完美的狀態里；還是（更多的時候）人生就此暗淡下去，乃至生無可戀。
這個時候，如果父母從小給他們培養出的是高自尊感，也就是自信，並且能夠共情他們的感受，陪伴他們走過這段黑暗的日子，這些一時的曲折並不會導致孩子患上抑鬱症。
但是，如果以低自尊感或者說自卑，作為個人的人格底色，這種挫敗作為外來的刺激就會成為抑鬱症的導火索。
很多父母怕表揚多了孩子會驕傲會退步，哪怕自己心裡也感到欣慰和高興，卻一直都很吝嗇真誠的肯定讚賞。孩子從父母眼裡看到的，永遠是一張白紙上的那個黑點兒，為了迎合父母的要求，他們儘力追求更高更好更完美的自己。
這種追求，是只能成功，不許失敗的。
而失敗總歸難免。
一旦失敗，他們的內心聽到的聲音只能是多年來父母在他們耳邊的苛責、批評，甚至嘲諷。這些被內化了的對自己的消極看法像牢不可破的堅冰，封住了下面生命本來自然流動的能量。因此他們感到內心缺乏力量，虛弱無助。
尤其是，成績突出的孩子內心裡往往住著期待過高的父母。這些期待過去曾經是使他們獲得優異成績的動力，如今變成了一種沉重的負擔。
06
優秀的人未必自信。
家長、老師和社會，已經心照不宣的把「尖子生」和「完美」划上了等號，似乎成績好就代表著能力強、個性好、受人歡迎等等。
學習成績只是反映了學習某些知識和掌握某種技能的水平狀況而已，和身心健康水平並沒有必然的聯繫。尖子生雲集的全國著名高校里，抑鬱症的發病率難道比三流學校低嗎？
「高處不勝寒」，成人和孩子在這點上其實並沒有太大的差別。
那些尖子生為了保持自己的優勢地位付出的代價，往往是內心別人更多的焦灼和壓力，這通常超過了排名中等的學生，因為後者名次的起伏在班上其實並不那麼顯眼。
很多成績優秀的學生內心裡存在著對自己的懷疑和擔憂。特別是在面臨升學就業，進入新環境時，能否續寫自己的「完美」神話，他們又比成績平平的學生承受著更多的心理壓力，因為內化的父母對自我的期待始終居高不下，甚至難以企及。
07
在看似幽暗無邊的歲月里，抑鬱症的患者在經受內心痛苦折磨的同時，也都面臨著重新審視自我，發現自我的契機。
對於心智還在發育中的青少年，當他們在人生的岔路口徘徊，困惑、脆弱而無助時，更需要來自外界的指導和幫助。
對於這樣的尖子生，家長和老師們需要做的就是幫助他們走下「神壇」，退去已成為負擔的光環。
只有放下來自外界的種種過高期待（也是重重限定），他們才能在這個逐步確立自我認同的年齡，慢慢探尋，找到自己人生的方向、意義和價值感。
和所有的孩子一樣，此時此刻他們最需要從父母那裡得到充分、無條件的接納。耐心聆聽孩子內心真實的聲音，陪伴他們走出這一段黎明前的黑暗。
如果不能理解孩子的想法，不懂得如何與孩子就此進行交流，最起碼請不要單純從表面行為上約束孩子的作息時間，關註上學與否。
給孩子足夠的信任，你的一個擁抱、拍拍肩膀、摸摸頭也許勝過千言萬語。
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