把爭吵化作「筆錄」

有一位深圳的家長，兩年前找我做過諮詢，後來成了極要好的朋友。她家有兩個男孩，哥哥9歲，弟弟6歲，平時，舅媽在家裡幫忙做飯。話說有一天，這位朋友外出歸來，得知家裡發生了讓人哭笑不得的事情：舅媽、哥哥和弟弟三個人打起來了!

這下熱鬧了，她回家後，舅媽先和她講了事情的經過，大致的情況是，弟弟給一位親戚打電話，本來是問候一下，後來提到想要一個玩具，那位親戚說，最近不會去他家，沒法帶給他。舅媽覺得這樣不禮貌，讓他掛了電話，弟弟沒能得到玩具，就開始鬧騰，大喊大叫、摔東西，舅媽和哥哥制止他，當然，也少不了要批評他，這個過程比較曲折，總之，最後是亂作一團。

這位媽媽還算沉得住氣，聽了舅媽的描述之後，一直沉默，弟弟也假裝無事，絕口不提。到了吃飯的時候，弟弟綳不住了，開始說這件事情，不過，他重點強調，舅媽和哥哥如何如何對付他，至於他做了什麼，則一帶而過。?媽媽見此情形，估計三言兩語也說不明白，就靈機一動，對弟弟說：既然如此，我找來紙筆，把這件事情記錄下來，看看舅媽和哥哥都做了什麼。

於是，弟弟描述過程，媽媽邊記錄邊澄清，比如，他說哥哥訓斥他，媽媽就會追問他，是因為什麼事情，哥哥是怎麼說的，又是怎樣做的，然後與哥哥核實一下，這樣，所有的細節都被呈現出來。媽媽說，這個記錄，整整用了兩頁A4紙，足見「案情」之複雜！

把整個過程弄清楚後，媽媽找來一支紅筆，開始點評，比如，他想著給親戚打電話，說明很有禮貌，但是，不能這樣要東西。尤其是掛了電話之後的鬧騰，首先是他的不對，當然，舅媽和哥哥也有過激的語言和行動，就這樣，媽媽像個審案的判官一樣，將所有的細節分析一遍。

然後，比較有戲劇性的一幕出現了，弟弟說：媽媽，你說的一句話，我特別感動，你說舅媽都生病了，還給我們做飯，現在，舅媽說的有道理，我還不聽她的話。媽媽我錯了，舅媽很辛苦的。還有，媽媽生病的時候，還送我們上學，我也很感動……說著說著眼淚稀里嘩啦就下來了。

媽媽感到非常意外，一方面，這麼小的孩子，沒想到他會說出「感動」之類的話來，還淚如泉湧；另一方面，是因為與此前的表現大相徑庭。半個月前，媽媽還給我打電話，苦惱於弟弟的死不認錯，哪怕人證物證俱在，他也會矢口否認。給他講道理，基本說不通。當時我也幫她分析了，這和家人對弟弟的否定有關，比如，弟弟說什麼話，哥哥馬上說：不對，你說錯啦，不是這樣的！弟弟說了幼稚的話，全家人覺得好玩，也會笑他，甚至還拿這些話題開玩笑，家裡人並無惡意，但弟弟卻覺得被奚落、被嘲笑，導致弟弟不肯認錯，哪怕說他褲子穿反了，他也死活不承認。吵架的事，如果不是記錄下來，按照弟弟一貫的做法，他肯定會一口咬定是舅媽和哥哥不對，自己沒錯。

這位媽媽說，她是受了我的啟發。我想了半天，在這方面，好像沒「啟發」過她呀，就和她確認了一下：雖然給你出過很多「餿主意」，但好像沒這麼一條哦！她說：你是沒直接說，不過，你不是讓我寫日誌，把整個過程記錄下來嗎？我這不是活學活用嘛！我打趣道：哈哈，知識產權歸我哦！

通常，我會讓找我諮詢的家長，每天記個流水賬日誌給我，我通篇看一下，能在最短的時間內抓住重點，做到心中有數，這樣可以做到有的放矢，大大減少了跑題的可能性。不過，這個辦法從來沒用於孩子身上呢，這位朋友，倒是做了很好的嘗試。

對於比較複雜的問題，落在紙上，至少有三個好處。

首先，是把傾聽與評判分開。如果聽幾句，就評判孩子，孩子會本能地迴避問題，不講真話，這樣做，不但容易引起對抗，還特容易跑題兒。如果先讓孩子把整件事情講清楚，那麼，這是純粹的傾聽，孩子也能平靜地訴說，這個描述的過程，把事情的原貌呈現出來，這樣不但緊扣主題，還能抑制雙方的壞脾氣。說完了，也度過了情緒爆發的危險期，彼此的狀態都歸於理智。這樣記錄，對於愛發脾氣的人來說，是個很好的緩衝地帶。而且，我們做出傾聽的示範，孩子才能更好地傾聽他人。

其次，孰是孰非，一目了然。我這位朋友和孩子的舅媽開玩笑：如果光聽孩子的一面之詞，以為你在家欺負他了呢！哪怕再小的孩子，都懂得自我保護，總是突出自己有道理的地方，並指摘對方的不是，如果雙方各執一詞，就很難溝通。把所有的事情記錄下來，整個事件瞭然於胸，雙方的是非，都清晰明了，誰也沒法否認。

第三，對孩子來說，這也是培養客觀性與條理性的好契機。孩子的思維更具主觀性，不易看到事情的原貌。如果讓孩子描述一件事情，他通常會描述自己印象深刻的細節，但未必是重點，說了半天，聽的人還一頭霧水。如果寫出來，則是一種全面呈現，孩子也漸漸明白，描述一件事情，要遵循怎樣的線索。這個方法，同樣適用於和孩子有爭執的情境，你會發現，如果把孩子的觀點記錄下來，並核實清楚，然後再說出自己的觀點和建議，孩子更容易理解。

本文選自《讓孩子心悅誠服》

推薦閱讀：