人際物語（一）

　　1、如何善用人際關係

　　先做個小測驗--你是人際關係高手嗎?

　　無論你自認在人際關係這個領域上堪稱"新秀"或"老手"，多少還是會有改進的餘地。通過以下這詳細的體檢，你將清楚的得知自己在人際關係的學理、應用技巧，以及態度的認知上分別可以找多少分。如果你已經相當進入情況，這項體驗可以讓你加深印象;倘若體檢結果不甚理想，你也依然能發掘出癥結所在，依照書中的指示來改進。

　　怎麼做體檢呢?很簡單，請老老實實的回答下列這55項敘述，判斷你在日常生活中對每一項情況的認知或實踐程度。評分方式為：

　　絕無此事=1分

　　偶爾為之=2分

　　通常如此=3分

　　大都如此=4分

　　絕無例外=5分

　　清依照這套標準記下你在每個問題的得分，然後予以統計;在測驗結束之後將可看到一張對照表，讓你明白自己究意是公關專家，還是獨行快。

　　這55項問題可區分為9大類，將分別在書中詳述。在每一章中，每一項敘述除了有深入的分析之外，還將提供一些事例來讓你明了這些心理建設、公關點子是如何去改變一個人的前途。

　　你不妨把這項測驗視之為"人值體檢"。只要能坦誠的去面對這項結果，再依據後面這十幾章中的內容去對症下藥，相信當你"退伍"時，功力必然是不一樣的。請拭目以待。

　　心理建設

　　1.我很清楚人生的意義以及畢生所戮力以赴的目標。

　　2.我能列舉出截至目前為止的五件重大成就。

　　3.我很明白自己有哪些專長和資源正是他人所迫切需要的。

　　4.我已在心靈上做了充分的自我調適，揮別跑單幫的日子。

　　5.如果要加入人際關係這條網路，我曉得自己確實有幾把刷子。

　　6.我平日有擬定短期與長期奮鬥目標，並定期予以審視與修改以符合現狀。

　　7.我可以列出一張"網路圖"，顯現出我在這項資源上的多樣化與觸角縱深。

　　在建立人際關係時;需以謙恭君子自詡

　　8.我有本事以一種井不專業化的方式來做自我介紹。

　　9.在做自我介紹時，我的措辭總是簡潔得體、不卑不亢，且能引發對方的好奇心。

　　10.我與眾人相處時非但沒有不自在的感覺，而且還能技巧性地打開話匣子。

　　11.如果在公眾場合中發現與對方似曾相識，我會主動再做一次自我介紹。

　　12.當對方在做自我介紹時(或經別人介紹)。我一定會牢牢記住其大名與長相。

　　13.倘若為了廣結善緣而須在某個社交場合做東，那可正是我的拿手好戲。

　　14.為了替自己的事業擴展出路、打知名度，我會很樂於站出來。

　　15.在與每個人打交道時，無論其社會地位如何，我總是待之以禮。

　　處理名片的藝術

　　16.我的名片是經過精心設計的，能清楚顯示我的工作性質。

　　17.無論在何時何地，我都會攜帶一疊數量充沛的名片。

　　18.在情況合宜時，我才會遞上名片。

　　19.我在每一張所收到的名片上都會記載日期以及相關事項，便於日後整理與查核。

　　以感恩的心來灌溉這樣人際關係長青樹

　　20.我每天都會向他人說好幾次"謝謝"，也會有好幾個人跟我道謝。

　　21.只要是能給予我激勵或啟發，我都會誠摯的向那個人道謝，包括陌生人。

　　22.為了避免人際關係之樹枯萎，我不時會以打電話。送小卡片，以及送小禮物的方式來向對方表達感激之意。

　　23.我有專用的信箋、卡片與便條紙。

　　24.倘若有人善意地伸出援手或向我致謝，我將欣然接受。

　　如何讓自己成為他人求助的對象

　　25.我已建立起一套既系統又管用的人際關係網，能夠隨時派上用場。

　　26.我所收集的名片都經過系統化的整理，而且定期去更新資料。

　　27.由於時間資源極為寶貴，因此我有一套相當有效的管理系統來監控之。

　　28.我每天都會詳細檢視當日的工作進度表，逐一核對施行的狀況。

　　29.我的原則是先解決眼前的問題;而不是盡量扔到工作記事簿上，能拖則拖。

　　30.所有的來電，我都會在24小時之內回復。

　　31.在拿起話筒之前，我會先思索一下待會要請些什麼。

　　32.倘若對方所提出的邀請(會見某人，或是參加某項社會活動等)將會消耗可觀的時間與精力，那我會予以婉拒。

　　33.在參加每一項社交活動前，我都會妥善衡量，以期能把握每一道擴展人際關係與事業的良機。

　　如何開口求助

　　34.只要有需要，我會主動尋求他人的救援。

　　35.在開口時，我都會簡單明了地陳述要求，而且不會展現一副咄咄逼人的姿態。

　　36.在與朋友的交談中，我常會冒出這句："對了，你認識的人當中，有哪個人……"

　　37.對於別人所提出的建議，我有雅量去虛心接納，即知即行。

　　38.每次和朋友交談後，我都有種受益匪淺之感。

　　如何讓你脫穎而出

　　39.我有參與若干同行、職業性社團或其他民間社團。

　　4D.我目前至少在一個上述的機構內擔任幹部或顧問的職位。

　　41.我經常會受人所託，必須利用我的人際關係網來處理這些請託事務。

　　42."舉頭三尺有神明，抬頭三尺有人際關係。"我會勤於把握每一個機會，讓走近我身旁的人都"中計"，墜入我的人際關係網內。

　　43.我會經常評估自己的人際關係網，不斷予以擴展。

　　如何讓別人來親近你

　　44.我對自己的直覺深信不疑。

　　45.對於在人際關係網上的每個盟友，我都會傾全力助他們飛黃騰達。

　　46.我能提供朋友們一流的服務。

　　47.朋友們都喜歡向我傾訴他們的心聲。

　　48.君子愛財，取之有道。無論我是本著何種目的去和別人打交道，他們都不難感受到我的那股高尚節操與專業涵養。

　　49.我能以開敞的胸襟去面對每個"結緣"的機會。

　　如何讓人際關係成為你生命中的一部分

　　50.我是公認的人際關係高手，擁有一套千錘百鍊的龐大"情報網"。

　　51.我的人際關係網不僅造就了我自己，也嘉惠了廣大朋友;而且影響力相當深遠，波及生活面與事業面。

　　52.我時時刻刻都會以這張人際關係網為念，悉心去照料它。灌溉它。

　　53.一提到"良好人際關係"，朋友就不禁要拿我當宣傳品。

　　54.對我而言，這個世界還真是挺小的，只需一片人際關係網就可以"一網打盡"。

　　55.毫無疑問的，人際關係已深深影響到我的人生觀與生活形態。

　　評估方式：先把總分算出來，然後睜大眼睛看清楚……

　　275-237：人際關係至尊

　　236-200：人際關係高手

　　199-164：人際關係老手

　　163-128：人際關係新秀

　　127-92：膽小如鼠

　　91-55：跑單幫的

　　人際關係的第一要素

　　惟有拚命說著"我要建立良好人際關係"的人，有時會拋下自己份內的工作不做。

　　然而，果真希望廣結益友，只有自己能夠先成為別人眼中的良友，人們才會願意接近你。因此，建立人際關係的第一步，乃是先使自己擁有成為他人人際關係的價值。

　　倘若聆聽中學生及高中生的煩惱，大致以"想結交朋友"或"周圍沒有好朋友"兩項居多。然而，如果自己本人無法讓別人感覺"和他在一起心清就愉快"、"可以聽到有趣的事"、"可以學到有益的東西"、"常有妙點子"，是很難交到朋友的。

　　因此，在哀嘆自己周遭缺乏良好人際資源之前，無論如何，都應該以培養自己本身的魅力為一大要務。

　　如果想結識風趣的朋友，自己應該先變成風趣的人。每逢和人碰面時，"昨天，發生了這麼一回事吧!"總是喜歡和人分享有趣事物的人身旁，必定經常有人圍繞著。

　　反之，如果像新聞記者似地，每次見到人劈頭就問："最近有沒有遇上什麼有趣的事啊?"的人，必定讓人敬而遠之。光是和這種人站在一塊，連自己都會感到神經緊繃。

　　因此，即使自己知道一些有趣的事物，也不想積極地告知對方。果真要分享有趣的話題，寧願找更樂觀、開朗的人做談話對象。因為和這種人在一起，必定可以引起共鳴。

　　有些人會抱怨說："我為人如此風趣，怎麼身邊圍繞的儘是一些無聊的人呢?"抑或"我這麼優秀傑出，怎麼認識的人儘是些沒用的東西呢?"然而，認為周遭的人無聊，抑或輕視別人如廢物的人，只要明白自己才是無聊的人准沒錯!

　　圍繞在自己身邊的人們就像一面鏡子，可以反映出自己的模樣。只要觀察身旁人們的樣子，即可明白自己的現狀。心情愉快時，個性開朗的人容易聚攏在一塊;頹喪消沉時，垂頭喪氣的人才會靠在一塊。人們通常傾向於和擁有同等電壓的人聚合。

　　因此，人際關係中最重要的角色是自己。培育人際關係的第一步，便是培育自己本身。

　　人際關係名言錄

　　如果不改變方向，我們極可能回到原點。

　　——古諺

　　成為一流的好手，才能認識一流的專家

　　如果你想在某一個領域裡擴展人際關係，最好能結識在這個特定領域裡被稱為頂尖好手的人們。你的整體人際關係將因此獲得提升。

　　然而，不容否認地，這並不容易做到。由於人們容易和自己程度相當的人們結識，所以為了結識一流人物，有必要使自己也成為一流人物。

　　然而為了達到這項目的，拚命希望自己也成為想認識對象同一領域中的一流專家，卻是完全不必要的。就算你有心在對方稱雄的領域裡努力追趕，也必須花費大量時間。而在這段時間裡，對方的水平也必然有所提升，或許早已成為超一流的好手了。如此一未，結識對方的機會就更遙不可及了。

　　與其努力成為各種領域裡的頂尖好手，不如先以成為自己專長領域內一流好手作為目標。只要能在某一領域裡成為一流好手，必定有機會認識其他領域的一流人物。

　　同樣身為一流人物的人們，即使專長領域不同，必然擁有相同的潛力或類似的煩惱。因此相互間吸引聚攏的情形極多，只要相互碰面了，必定容易熟抬起來。

　　專長類別的相同與否，對於結合人與人之間的關係毫無障礙。即使表面上完全以不同過程累積修行，然而成為一流好手的過程終究相去不遠。這種普遍性，正是將彼此感受結合為一的要素。

　　比方說，一流的音樂家比起二流的音樂家，更能與一流的作家產生共鳴。而只要成為一流的上班族，即有可能與各種不同的領域的一流人士結成好友。

　　人際關係名言錄

　　想改變自己的人生，要立刻行動，要勇往直前--絕無例外。

　　——詹姆斯

　　擔心受傷害必將無法建立友誼

　　由於害怕傷害別人，有些人因而不敢深入接近別人。這種想法在近來的年輕人之間，似乎出現強烈傾向。

　　這種錯覺誤以為和別人採取保持距離、不相互傷害的交往方式，便是對別人的體貼表現。

　　或許因為這個原因，即使在男女之間，"糾纏不清的愛情太辛苦了，還是維持友情較保險"的說法也愈來愈普遍。

　　然而，這種想法里隱藏著莫大錯誤。

　　由於友情這個字眼具有鮮明的影像，因此容易讓人產生漂亮的印象，然而，所謂真正的友情，其實卻與這種相反，充滿糾纏不清的特性。所謂的親朋好友，平常固然交情深厚，然而一旦發生某種情況時，有可能出現強烈忌妒或不顧後果的爭吵。

　　所謂密友，乃是彼此深刻了解對方思想的人際關係。擁有這種關係的人們只要相互接近到一定的距離以上，自然會出現若干傷害到對方的情形。認為"友情勝於愛情"的人們，無疑是對此抱持錯誤見解。

　　人際關係既然是以人性交往為目標，傷害對方的情形也不少。這是因為人類心中必定隱藏著鋸齒狀的部分。無論是誰，必定擁有某種精神性或性格上的鋸齒部分。

　　這一部分難免會刺傷對方。一旦被刺，肯定會感到疼痛。有時候甚至會同時傷害到自己。然而，即使這般相互傷害仍可以持續的交情，才稱得上真正的密友。

　　當然了，如果將那種鋸齒狀的部分隱藏起來，並且和對方保持一定距離時，自然不會傷害到對方。然而，這種關係既非愛情也稱不上友情。如果害怕傷害別人，肯定無法建立起人性化的人際關係。

　　正因為彼此認真交往，才會產生忌妒或爭吵。如果對方因此抽身退離，你也只能對這種程度的關係斷念。

　　儘管如此，只要傷害到別人，自己也肯定會感到心情沮喪。

　　不過，你還是應該勇於接近別人。一旦不慎傷害到別人時，不應該立即抽身迴避，應該更往前靠近對方。藉由進一步溝通了解，對方將明白自己遭受傷害的原因。唯有此時，友情才能獲得成立。人際關係本來就是在傷害與被傷害的交替下培育的。

　　阻撓發生時是機會

　　當你和某人一塊進行某項工作並發生阻撓時，"真糟糕，這下子可要失信於對方了!"你可能會抱頭苦惱。然而實際上，你沒有必要抱持這種消極的想法。

　　在阻撓發生時，"擴展人際關係的機會出現了"，你不如抱持這種想法。人與人之間，會通過阻撓產生親密情誼的。

　　當然了，如果因為發生阻撓導致工作失敗時，不僅無法獲得經濟性的利益，也會失去社會的信賴，因此無法看見眼前社會性的成功。然而，縱使在毫無收穫的情形下，人際關係必仍確實存在著。即使工作以失敗告終，由於一同度過阻撓，此時你和同伴之間的連帶感必將隨之提高。彼此都會抱持著下次一定要成功的念頭。

　　反過來說，即使在阻撓發生時也未離開自己，繼續與自己交往的人，可以成為真正的K際關係。在工作進展順利期間，你無法確知對方是否是真正可以持久交往的朋友。只有在你進展順利時，超越必要範圍親近你的人，才會在你失敗之際放棄指望離你而去。

　　無法成為人際關係的人所擁有的特徵是，當工作進展順利時雖然會按部就班完成工作，然而一旦遇上阻撓時，立即表現出事不幹己，推卸責任的態度。不但不嘗試加油，反而一溜煙逃走。

　　對這種逆境表現軟弱的類型，在工作上也難以獲得信用，因為這種人立即就向阻撓投降。由此亦可知道，他們也無法成為可以長期交往的人際關係。

　　人際關係名言錄

　　諾亞建造方舟時，可是一直下雨。

　　——霍德

　　可以認真斥責的關係十分重要

　　由於過度重視人際關係，有許多人不敢認真的發怒或斥責別人。由於不想把事情鬧大造成不融洽的氣氛，因此表現出不徹底的態度。"所謂組織，難免會碰上這種情形啊!"由於言外之意讓人感受到這種差別，因此受到斥責的一方也可以看穿對方只在不關痛癢的地方，扮演著斥責人的角色。時下的管理階層由於害怕遭到年輕職員討厭，不敢開口斥責部下，因此，彼此間的隔閡日益嚴重。

　　不敢認真斥責對方的人，無法與對方締結真正親密的關係。即使是上司和部下的關係，只因工作上迫不得已時才斥責人的上司，難以獲得部下愛戴。如果上司能夠認真斥責，部下也會認真反省，積極地努力改善自己的缺點。

　　反之，當上司說出不講理的話時，"那是不正確的"，敢認真提出反駁的部下，反而容易受到上司欣賞。如果這種情況下表現出不幹脆的態度。一味沉默順從上司所說的話，則永遠也無法培養出親密的關係。無論彼此關係如何，敢認真斥責或發怒的人，才有能力建立人性的人際關係。專攻一項溝通的技巧

　　在促進人際溝通的方法上，可以採取飲酒聚會、打電話：寫明信片、送傳真等各種手段。然而，逐一掌握這些伎倆是完全沒有必要的。與其如此，不如只專攻自己最拿手的一項。

　　如果利用各種手段來謀求促進人際關係時，單就維持人際關係就足以讓你手忙腳亂，耗費巨大的精力。除了對擁有大量熟人感到滿足之外，你根本沒有心情或時間去運用這些人際關係。和金錢相同地，人際關係也是為了滿足使用目的，即使看著存款薄金額愈來愈高欣喜不已，也是毫無意義可言的。

　　在各種促進人際溝通的手段里，你最不會感到排斥的是哪一項?倘若你不擅文筆，不妨善加利用電話溝通，反之，也可以決定在賀年卡上下工夫。總而言之，專心致力於某一項最重要。如果各項方法都想嘗試，結果可能樣樣均告半途而廢。

　　為了促進人際溝通，心存"自己總是不合情理"的想法十分重要。反之，如果自認"我不論對誰都能問心無愧"，必將流露出自滿的態度。

　　這種人在別人稍有不合情理時，"居然蔑視我煞費苦心維持交情"，必然會心生不滿。而且，"世上儘是一些不知禮法的傢伙們!"也會抱持這種扭曲的正義感。如此一來，"好難相處的人啊!"別人也將對你產生這種印象。

　　大體說來，只因對方偶爾拒絕應酬或忘了寫回信，就嘀嘀咕咕抱怨不停的人，根本稱不上是真正的朋友。一旦感覺自己不合情理時，固然有必要利用別的場合維持連繫，但如果彼此都各自懷抱想實現的夢想時，自然抽不出時間來逐一應酬對方。如此一來，當然會變得人際關係不佳。

　　然而，即使情況如此也仍能持續交情的，才是真正的人際關係。倘若必須靠刻意費工夫討好對方等方式才能維持的交情，是無法稱做人際關係的。愉快面對受人誤解

　　如果觀察雜誌的諮詢專欄，可以發現"容易遭人誤解，感到很困擾"等人際關係方面的煩惱的確不少。事實上，平常幾乎沒交談過的人，對自己抱持某種成見的情形似乎極多。

　　所謂"遭人誤解"，當然系指別人對自己抱持著負面印象。倘若對方抱持正面印象，即使這是錯誤的印象，也不會稱做誤解。

　　比方說儘管事實上為人誠實，卻被誤解為"好像會說謊"時，當事人會感到懊惱，但被認為"好像為人誠實"時，沒有一位騙子會不悅。

　　然而，即使遭人抱以負面印象，也不必因此感到懊惱。倘若是未曾謀面的人誤解自己時，在反作用下，一旦雙方實際碰面後，印象必定獲得扭轉。比方說，在會見神情可怕的人之前，"大概是個不好應付的人吧!"雖然內心會產生誤解，然而一旦親自會面後，原來抱持惡劣成見的部分，反而會認為對方是和藹可親的。

　　在尚未碰面之前，遭受怎樣的誤解都無所謂。因為從未謀面的人不會加害自己。

　　而且，在公司內部經常可以聽見流言蜚語，如果不厭其煩逐一更正誤解時，自己可能會先得到精神官能症。不如確信誤解必將轉化為正面印象，抱持著愉快面對誤解的心情，反而有助於人際關係擴展。

　　雖然你也可能感覺到只見過一面的人似乎對你抱持誤解，但這種情形大多數只是自我認定。所以，你必須採取的第一個步驟便是丟棄這種念頭。此外，由於無意的行為或言語措辭，自認對方"大概對我產生誤解"時，下回碰面時絕對不可以迴避對方。如果迴避對方，即等於承認對方的誤解。如能大大方方地和對方照面接觸，對方也必定會立即明白自己的印象純屬誤解。而且，還有可能反過來產生好感。

　　你必須認清的是，只見過一兩面的對象，總有可能伴隨著某種程度的誤解。聲稱"受人誤解"的人們，可能希望自己立即獲得別人理解，然而只見過一面交談過一次而已，即使對方如此說道："我完全理解你的為人"，肯定會認為對方未免言之過早。"這麼簡單就遭人看穿也令人不安啊!"恐怕誰都會產生這種念頭。

　　即使就這項觀點而言，愉快面對誤解仍是較理想的。因為誤解的情形愈嚴重，隨著交往的進展，對方的印象也會大幅逆轉為正面印象。

　　人際關係名言錄

　　如果被誤解，怪你自己，別怪聽眾。你才是傳達信息的人。

　　——羅傑·艾爾斯

　　擁有自己的指導者

　　在人際關係中，有所謂指導者、協助者、競爭者三個角色。如果這三種人際關係可以區分為自己所屬的部門內。部門外、以及公司外三個地方，則屬最理想。雖然協助者或競爭者在部門外或公司外容易產生，然而提到指導者，目光未放在公司外的情形甚多。從指導者的字面上，大多數的人通常只聯想到自己的直屬上司。

　　在企業的結構里，上司無法任由自己選擇。因此一旦配屬到令人無法尊敬的上司時，通常會產生放棄念頭。然而，如果你認為直屬上司無能，不妨將目光指向外界。令人尊重的指導者，只要環視部門外或公司外一定可以發現。

　　由於上班族必定在公司狹小的視界中活動，因此如果在公司內無法發現這種學習對象時，可能會立即產生辭去工作的念頭。由於含混地眺望著周遭世界，覺得待在公司里無重大憑據，很容易感覺到"外在世界更有趣"。然而縱使辭去工作轉換公司，相同的情形仍將重複出現。

　　所謂指導者，換句話說，系指"有一天，我要擁有和他同樣成就"的學習對象。如果缺乏這種具體的對象，無論是上班族或一般人的立場，均無法獲得成功。如果能觀察自己眼前活生生的學習對象，不斷吸收對方長處，必定可以逐漸確定自己的理想抱負。而且，如果能將那位學習對象於14歲時實現的成就，激勵自己在35歲時實現，並且訂立具體的行動計劃，很快地，你便可以超越自己的指導者。

　　在公司外尋找指導者的情況，指導者即使是不會謀面的人物也沒關係。你也無需要求對方承認你為弟子。從你自認"我要將他當作指導者"的時刻起，你即已成為對方弟子。然後，你只需觀察那位指導者，努力將指導者說的話一句不漏地聽進腦里即可。倘若對方是名人，你可以將他撰寫的書全部讀過。即使不會見過面，單憑此點即可成立弟子關係。

　　不過，和身旁指導者不同的是，你無法向未曾謀面的指導者直接討教。因此面臨新的問題時，可以自行思考說"如果換作指導者，他會採取什麼步驟呢?"利用這種方式重複摸索實驗，必然可以累聚成自己的經驗。

　　人際關係名言錄

　　要朝球盤移動的方向去，不是朝球盤的位置。

　　——曲棍球選手

　　人際關係並非愈寬廣愈理想

　　建立人際關係--乍聽這個說法，大多數的人們都會產生"擴展人際關係"的想法。

　　然而事實絕非如此，勿寧說，人際關係狹窄也無所謂。倘若僅是藉由互寄賀年卡或交換名片而成立的人際關係，你應該抱持寧可捨棄的態度，才有可能建立起真正有效的人際關係。

　　沒有朋友也無所謂的心境，反過來可以建立牢實的人際關係。反之，"我人面極廣"，抱持這種想法的人，反而會讓自己的人際關係腐朽。

　　從自認人面極廣那時起，此人即已踏上人生的下坡道。因為一個人倘若自認已經擁有寬廣人際關係時，必然會停止努力建立更廣泛的人際關係。

　　抱持這種誤解的人，在大眾傳播界尤其常見。這是因為在大眾傳播界工作的人們，通常自認比一般人擁有更多邂逅他人的機會。這其實是嚴重錯誤的觀念。即使邂逅機會較多，也不過是高出1%左右而已。

　　即使在就業考試的面試中，"我人面很廣"，以此答稱的學生也不在少數。然而，被問及在具體上認識哪些人時，幾乎無人可以答覆出來。他們所謂的"擁有很多熟人"，其實形同"在我所念的的大學裡有許多學生"的說法。這是因為他們會在無意中，將自己身旁存在的大批同學稱之為"人際關係"。然而這根本稱不上人際關係。

　　無論認識多少位同年齡的學生，也只不過是相同類型的人們大量聚攏在一起罷了。這種情形就人際關係而言幾乎毫無意義。比起相同類型的100人聚集而成的人際關係，即使只有5位成員但全屬不同類型人物的人際關係，反而更具人際關係素質深度。

　　上班族通常所指的人際關係，幾乎也只是同性質人們大量的聚集而已。或許有人認為只要公司或行業不同，類型自然有所差異，然而所謂上班族，無論如何地仔細分類，仍然可以視作單一類型的人們。

　　人際關係真正充實，人數會遞減

　　人際關係的充實度和實際的人數會形成反比。

　　通常人們會認為只要交往人數增加，人際關係必定獲得充實，然而事實恰巧相反。所謂人際關係，其實是愈充實數量愈少。

　　當然，在最初階段必定會出現愈來愈多的時期。然而最重要的，還是自己能否意識性的增加人數。在這段時期增加的人數，會從名片或賀年卡的張數表現出來。

　　但是，真正的人際關係無法以名片或賀年卡的張數計算。所以，儘管此一時期人數不斷增加，卻並非人際關係的充實期。充其量，它只能算作通往充實期的準備階段而已。

　　當名片的張數增加到一定程度時，你就必須將它們劃分出仍然活絡和已呈斷訊的人際關係。換言之，你將進入整體人際關係由量轉換為質的時期。如此一來，仍然活絡名片的張數將實際減少。因此，只因為名片張數增加即高興不已，根本無法建立人際關係。不過，名片不斷增加的時期有其絕對的必要性。倘若不歷經此一時期，必定無法抵達充實期。這就像身體的成長停止後，人類的精神層面才會開始成長。

　　因此，在整理名片之際，你不必因為仍然活絡的名片張數減少而擔憂。相反地，這是人際關係整體獲得充實的證據。唯有不斷反覆經歷名片增加期與減少期，人際關係才能持續成長。

　　比方說，當你截至目前為止的工作告一段落，另行展開新工作時，名片的張數也必定會隨之增加，這種情形在更換職業時尤其常見。

　　當那份新工作開始上軌道正常運轉時，人際關係又會逐漸減少。途中如因工作關係參加各種活動時，名片又將再度增加。

　　這種重複動作，在人際關係成長過程中不可或缺。

　　如果只陶醉於名片張數不斷增加的時期，你和每一個人之間的關係性必定會愈變愈薄弱。因為比起和熟人碰面的機會，你更熱衷追求結識新人的機會。因此，在這種時期內想讓人際關係獲得充實是極端困難的。

　　但是，如果你未能先獲取一定數量的名片，必定無法判斷應和哪位對手展開深厚的交往。反過來說，一旦判斷產生時，人際關係的數量必定會相形減少。無論是什麼東西，只要數量減少，質必增。唯有如此，你和每一個人才能締結出深厚的交情。

　　擴大人面以求關鍵人物

　　上班族在一生中無論如何積極地擴展人際關係，也不可能和認識的所有人進行長期交往。為了和一個人保持密切的交往，務必篩選自己所結識的人們。

　　倘若不如此，只會不斷增加毫無意義的名片庫藏量而已。即使好不容易認識了可以發揮作用的人，如果不加篩選，一定會被埋沒在名片堆里。

　　比方說，只要參加宴會或研習會，收到的名片可能相當可觀。然而，你不妨認為在這堆名片中，可以成為人際關係關鍵人物的只有一個人而已。出席任何性質的聚會時，你應該抱持著只要能碰見一位這樣的對象便是收穫的念頭。

　　即使是電影或小說，也沒有人會認為自己看過的每部作品都生動有趣。讓人產生想再看一遍、再閱讀一次的作品，必定只佔遇見其中的小部分，為了遇見這一小部分的作品，必須先遇見數量龐大的拙作。從觀賞到的數十部電影中，只要能遇上一部讓你鍾愛一生的作品，即堪稱幸運。

　　人與人之間的邂逅亦相同。讓人產生交往一生念頭的對象，是不可能輕易發現的。只要能結識一位這樣的人物，就應該認為是當日的大收穫。如果一味想著在那場宴會上不知可以獲取幾張名片，是再愚蠢不過的事了。"只要能遇上一位有趣的人物就好了"，你只需抱著這種想法伸展觸角即可。

　　當然了，你也有可能一位這樣的人物也沒碰上。我們匆寧說，這種情形在現實中占多數。遇上這種情形時，你沒有必要勉強增加認識的人。倘若自認是無聊的聚會，儘速撤離現場也是很重要的。

　　只要能夠結識一位關鍵性的人物，人際關係即可飛躍性地獲得擴展。因為如果對方擁有100人的人際關係，你通過此人即有可能獲得那100人的人際關係。倘若你想憑藉個人力量去接近同樣的100人，肯定得花費龐大的時間和精力。

　　然而對此抱持誤解，一心企圖結識宴會或研習會所有出席者的人亦不在少數。在這種情形下，不僅對方不容易記住你，你也不可能牢記對方。因此你必須抱持的觀念是，出席這類聚會10次里，只要能遇上一位關鍵人物就具有充分意義。在宴會或研習會上，關鍵人物不會逗留到最後。至於在正式宴會後舉行的後續聚會上流連的人，也絕不會是關鍵人物。

　　2、全看如何推銷自己

　　自信的魔力

　　所有偉大的領袖都懂得以自信的方式行動的重要性。拿破崙，雖然在其他許多方面不能算是和諧溝通關係的楷模，但他確實知道自信行為方式的魔力，並且因此受益無窮。當拿破崙第一次被流放以後，法國軍隊受命捉拿他時，他不但沒有跑掉或躲藏起來，相反地，他勇敢地出去迎接他們--一個人對付一支軍隊。而且，他掌握局勢的極大信心奇蹟般地生效了，因為他的行為似乎表明他期望軍隊服從他的指揮，所以，士兵們在他身後以整齊的步伐前進了。

　　任何成功者都離不開自信。沒有人喜歡那種軟弱的、不果斷的人，這種人辦事時好像根本不知道自己在乎什麼或要於什麼。因此，他們成功的機會也就很少。

　　眾多的人在溝通中缺乏信心的一個重要原因就是不知道他在與什麼人打交道。就像一位技工要修理陌生的汽車發動機，他總會猶豫不決，每一個動作都表明他缺乏信心。而一位高明的技工，由於他了解發動機的原理，他的每一個動作便都流露出自信。我們的溝通也是同樣的道理，我們越是了解對方，與他打交道時信心就越足。

　　人們往往非常在意自己的缺點，甚至有很多人認為自己一無是處，是個無用之人，就像童話故事中的"醜小鴨";這也是有些人在溝通中缺乏自信的根源。

　　事實上，任何人都不可能是"一無是處"的。在每個人的身上，都同時存在著缺點和長處，關鍵在於自己是否善於從自己身上找出這些優點和長處。

　　也許我們都有這樣的體驗：當你要到一流的飯店赴宴時，必須將自己最華貴體面的服飾穿戴起來，儘管你平時完全不修邊幅。其實，再華貴的高級場所，也沒有身著便服不得人內的規定，只是我們為了要在心理上武裝一番，藉以強化自我，力求達到與一流飯店這種高級場所的平等關係。

　　在溝通中如果你缺乏信心時，不妨也穿戴上最華貴的"服飾"，找出足以榮耀自我的優點，那麼你將不會感到低人一等而自卑了。所以，盡量找到自己的長處，即使是自認為不值一提的特長，利用自我擴大法，擴大成足以自豪的優點，藉以縮短與對方的心理距離，這樣就會增加自己的自信心。

　　人們要培養自信心，就要明察自己的長處和短處。善於發現自己的短處，並以頑強的毅力加以克服，同樣也可以增強自己的自信心。

　　展現你的魅力

　　魅力也是溝通交往中不可忽視的一個素質。溝通交往除了一些工作上的"公事公辦"外，大多是憑著個人的興趣、需要、好惡等因素進行的。這裡，魅力就起著很重要的作用。

　　所謂魅力，是指一個人所具有的吸引人的力量。在溝通中，人與人之間相互吸引的程度不同，往往造就了溝通關係的不同層次。

　　溝通吸引(或者說一個人的魅力)是受多種因素影響的，比如一個人的內在涵養和素質，外在的儀錶、服飾。行為動作，地位和角色的為人羨慕、尊敬等。這些因素的差異以及交往個體能否巧妙靈活地運用這些因素，會直接影響一個人的魅力，影響溝通的程度和效果。如果我們在溝通中注意揚長避短，既體現自己的個性，又把握住分寸，則會收到悅納自己和吸引他人的意想不到的效果。

　　一個人的儀錶是最先被對方的感官感知的，所以儀錶因素是構成一個人魅力的最基本的條件。亞里士多德曾經說過，漂亮比一封介紹信更具有推薦力。事實的確如此，在其他條件相同的情況下，外表佔有優勢的人往往具有更大的魅力，尤其是在異性之間。美國曾有學者做過這樣一個實驗：讓一些男性評價假設都是女子寫的論文，有的在論文上還貼有作者的照片。結果發現，貼有漂亮女性照片的論文得分要高於不貼照片的論文，而所貼照片不漂亮的論文得分又低於不貼照片的論文。這說明，在溝通交往中，外貌的漂亮與否有著很大的影響力。

　　但是外表的漂亮並不是絕對的。比如，外貌的吸引力對於男性就比女性更為重要。男性更多的受女性外貌的影響，而男性的外貌對於女性的影響就要弱一些。更能說明問題的是，一個人的內在素質有時會影響他的外貌。一所大學曾經邀請一位身高170公分的工人和一位只有165公分的哲學家同時給學生作報告。事後經過調查，發現所有學生都認為哲學家比那位工人長得高。雖然這裡並不排除兩個人在衣著打扮上的美感效應的差異，但更重要的還是演講內容、知識修養等內在因素的影響。正所謂"情人眼裡出西施"，人與人之間內在素質的吸引力往往比外表的吸引力更強。

　　人際關係名言錄

　　人際關係失敗最常見的原因

　　·我的性格古怪

　　·沒有顯赫的背景

　　·家裡沒有錢

　　·口才太差

　　·我根本就沒想過要搞好關係

　　判斷自己是否具有魅力

　　對於同一個人，可能有的人說他很具魅力，而有的卻可能會認為他毫無魅力可言。這也就是說，一個人是否具有魅力，可不是自己說了就能算數的，關鍵還要看別人對他的態度。而有經驗的溝通者，便會從對方的一言一行中判斷出自己是否具有魅力。

　　看對方的眼睛。俗話說，眼睛是心靈的窗戶。一個人的心理活動，往往會在他的目光里有所體現。人的目光其實可以傳遞很多的內容：好感、喜歡、興奮、好奇、冷淡、厭惡等等，你注意看對方的眼睛，就可以判斷出對方對你的態度，進一步判斷出你在他面前是否具有魅力。

　　聽對方的言談。一個人是否喜歡另一個人，總要從他的言談中表現出來。如果對方與你交談時顯出極大的熱情，常常說一些真心誇獎你的話，並願意向你講出他的心理話，那就說明你對他很有吸引力。

　　觀察對方的行為。通過對方的行為，也可以判斷你在他面前是否具有魅力。如果對方很願意與你接觸，或就坐時盡量靠近你，或很樂於接受你贈送的禮物，這些行為就表明了你在他的心目中是頗具魅力的。

　　有的人在溝通中總認為自己"缺乏魅力"，不能吸引別人。有的可能是因身體存在一些缺陷，但有的可能是沒有發現自己的魅力。用上述方法評價你的溝通活動，或許會改變你的看法，增強你的自信心，改善你的溝通關係。

　　魅力和風度一樣，都是一個人的內在素質的外在體現，它不是自模擬得之，更不是裝腔作勢的結果，而是人們在長期的生活和學習中所形成的良好性格、氣質的自然流露。要增強自己的魅力，關鍵還在豐富自己的內在修養。如果只注重外表的風度與魅力，實則胸無點墨，內心空虛，雖然可以取悅一時，但終究被人們識破，以致遭人們唾棄。把握好最初幾分鐘

　　人們在初次見面的最初幾分鐘內所形成的第一印象非常重要。信納法·佐寧博士在《溝通》一書中這樣寫道："當你在社交場合遇到陌生人時，你應在最初幾分鐘內把注意力集中到他的身上。很多人的際遇會因此而改變。"

　　當你的溝通對象是你不太熟悉甚至是陌生的人時，最初的幾分鐘顯得尤為重要。至於這"最初的幾分鐘"究竟是多長時間，沒有一個固定的模式，有一種觀點說最初的4分鐘至關重要，即走向對方1分鐘，與對方握手1分鐘，寒暄20秒鐘，坐上座位20秒鐘。當然，這段時間的分配並不要求死板地遵守，但最初完成的四件事千萬不可馬虎。

　　走，這是初次見面的始點。走的時候，一定要走出自信，走出情感。

　　缺乏自信，是溝通的大忌。在溝通的"最初幾分鐘"內給對方留下自信的印象是非常重要，而我們身體的行動正表明了我們心裡的想法。如果你看到一個人低垂著雙肩向前行走，你會知道他的負擔幾乎使他難以承受了，他可能是處於失意或絕望的狀態;看到一個人低著頭，眼睛向下看，你便會感到他悲觀失望;而一個羞怯的人走路時往往缺乏信心，舉步躊躇，看起來好像害怕放開手腳，不敢真正充滿自信地大步前進，有自信感的人總是勇敢地大步向前，昂首挺胸，眼睛大膽地搜尋著他所要的。

　　在溝通前讓對方知道他的溝通對象是一個充滿熱情、自信的人，那將是溝通成功的前兆。否則，對方會產生輕視或懷疑的心理而感到興味索然，失去交談的興趣和熱情，那也就無法奢望溝通的成功了。

　　人際關係名言錄

　　寫完履歷表了嗎?看看這項調查……

　　人事經理閱讀每份履歷表所花的時間，介於30秒至4分鐘。

　　——彼德·伯恩斯坦

　　握手的精妙技巧

　　在人們的日常溝通中，互相致意是必要的。由於文化背景、風俗習慣以及溝通場合、熟識程度等因素的不同，人們致意的禮節也豐富多樣，如點頭、鞠躬、拱手、擁抱，其中，握手是現在最為普遍的世界性"見面禮"。

　　握手是人類在長期的交往中逐漸形成的。相傳在刀耕火種的年代，人們經常持有石塊或棍棒等武器，陌生者相遇，雙方為表示沒有敵意，便放下手中的武器，井伸出手掌，讓對方撫摸掌心。久而久之，這種習慣便逐漸演變成今日的握手禮節。

　　握手作為一種禮節，也是很多學問。首先，握手能反映出一個人的心理狀態。如軟弱無力的握手，或者故意握得太緊，則反映握手者缺乏自信心;而自信者的握手則是略帶一點力量的堅定的握手，而不是故意用力擠壓，它表明：我充滿了活力。

　　一般來說，握手可以傳達三種基本態度：支配性、順從性、平等性。

　　握手時，如果你的掌心向下，那麼你會傳遞給對方一種支配性的態度，使對方感到："這個人想支配我，最好謹慎一點。

　　如果你掌心朝上同對方握手，就會傳達給對方一種順從勝的態度，使對方感到："我可以支配這個人，他會聽我的話。"

　　如果兩個人都想處於支配地位，那麼，一場象徵性的競爭就會開始。其結果，兩個人手掌都會處於垂直狀態。

　　在某些情況下，採用手心向上的握手方式，往往會給人好感，使人願意與你接近。但無論哪種握手方式，其效果都不是絕對的。只是在握手時一些基本的禮節必須注意：

　　1.握手必須用右手，如戴右手套應先脫下。萬一不能做到這一點，應向對方解釋，取得對方諒解。

　　2.握手要講究伸手次序，握手時誰先伸出手去是有所講究的。一般來說，應該是地位較高的人先伸手。

　　3.握手要熱情。握手時要面帶微笑，注視對方的眼睛，不能東張西望，也不可同時與兩人握手。

　　4.握手時不要毫無氣力，也不可用力過度。

　　當然，這些是一般的規矩，有時也可以根據具體情況和對象靈活掌握。比如，如果對方與你很熱誠，並且你深受對方歡迎，即使他是你的上級，你也可以先伸手與他相握。

　　寒喧的重要性與方法

　　在正式交談開始之前，應有幾句話的寒暄或問候語，它本身並不正面表達特定的意義，但它在溝通中是必不可少的。因為寒暄能使不相識的人相互認識，使不熟悉的人相互熟悉，使沉悶的氣氛變得活躍。尤其是初次見面，幾句得體的寒暄會使氣氛變得融洽，有利於順利地進入正式交談。

　　由於寒喧是非正式的交談，所以在理解對方問候言語的時候，不必仔細回味其字面的真正含義，寒暄的內容也無特定的限制。但，在交往溝通中使用寒暄語時，要注意特定的環境和特定的對象。比如中國人見面喜歡問："吃飯了沒有?"在一般情況下，這種寒暄語既簡單，又達到了交流感情的目的，並且誰也不會深究對方究竟吃飯沒有。但是，如果將這句話拿到某些特定的環境去說，可能就達不到這一目的了。前兩年有個相聲，說一個人無論在什麼情況下都以"你吃飯沒有"這句話與人問候，甚至與剛從公廁出來的熟人也是這樣，結果引起別人的反感。雖然這比較極端，但它正說明了使寒暄語要注意特定的環境。同時這句寒暄語，中國人都知道這只是一般的問候，誰也不會誤會，但如果你對一位外國人也這樣打招呼，碰巧這位外國人又不知道這句話的真正含義，那可能就麻煩了。他很可能會認為你要請他去大吃一頓，無論他是"笑納"還是拒絕，都會使你的處境很尷尬。所以我們使用寒暄語一定要注意特定的對象。

　　另外，寒暄中難免要恭維對方一番，這樣會使對方感到愉悅，對即將進行的交談更感興趣。但是要注意，恭維一定要得體，一定要了解他的需要。恭維不能過分，否則將會適得其反。

　　人際關係名言錄

　　絕對不要假設別人和你一樣聰明，他可能比你還聰明。

　　——托馬斯

　　怎樣切入談話的主題

　　有些交談場合需要直截了當地切入正題。比如對方已經知道你的來意，或者彼此已經約定了這次交談的內容，那就不必要說很多題外話，而是直截聲明"閑話少說，言歸正傳"，這樣可以使對方的情緒拉緊，精神集中一下，來談你們之間要談的事情。在這種情況下，如果題外的客套話太多，反而會使對方以為你在拖延時間，甚至產生反感，影響交談的順利進行。

　　但是，在很多場合，交談進入正題前是需要進行一些準備工作的，特別是當你需要通過你的交談對象達到一定目的，且需要你去說服對方時，如果突然地將交談切入正題，很可能會遭到對方一口回絕。

　　在這樣一些場合，如果你不急於將交談轉人正題，而是說一些有關的題外話，然後再將對方引人正題的交談，結果可能會完全不一樣。當然，將談話從題外轉人正題是一件非常困難的事。有許多人喜歡在交談前說一大堆題外話，然後說：好了，言歸正傳，我今天來不是為了別的什麼，而為了……"或者說："無事不登三寶殿，其實是為了……"這樣轉入正題，似乎表明了你談話的直率與輕鬆，但這樣會使你剛才說過的話完全失去效果，因為你最後這句話說出來後，已使對方在腦子裡把你的談話內容一分為二。這樣不僅無助於你這次溝通的成功，反而會使對方產生"原來如此"的感覺，從而在潛意識裡產生抗拒的意念，這與突然切入正題的談話沒有什麼兩樣。

　　在交談中要切入正題，除了有賴於經驗的積累，還應該注意以下幾點：

　　1.對話的內容有專門的知識。當你和對方談到某件事時，你必須對此確實有所認識，否則說起來就會缺乏吸引力，無法讓對方感興趣。

　　2.能夠用語氣明確表達你的願望，不要使人捉摸不定，有些人以為態度模稜兩可是一種技巧，其實是相當拙劣的，真正懂交談藝術的人，都會將自己的立場迅速公開。

　　3.常常保持態度中立、客觀，按照經驗，一個態度中立的人，常常可以爭取更多朋友，甚至是你的"死黨"，你也不必口口聲聲對他表明。

　　4.不要說得太多，要會想辦法讓別人多說，當你的態度表明以後，應該讓對方也表明他的觀點。這樣不僅可以讓你的談話能夠"對症下藥"，更可以讓對方獲得被尊重感，拉近你們之間的心理距離。

　　5.對人親切、關心，竭力去了解別人的背景和動機。

　　除此之外，展現良好的風度也是獲取良好的第一印象的要素。在與人初次見面時，你的一言一行往往更能留下深刻的印象。試想，一個衣著無可挑剔的人，開口卻是出言不遜，顯得粗魯無禮，怎麼還能指望別人對他有良好的第一印象呢?

　　我們也許都有這樣的經驗：同樣是向一位老人間路，如果你說："喂，老頭!中山北路怎麼走?"對方即使知道，也不願告訴你，因為你的問話已經給了他不好的第一印象。但如果你說："請問老人家，中山北路怎麼走?"情況就會大不一樣了。

　　在自我推銷時還有兩點必須注意：

　　1.要不卑不亢

　　向對方卑躬屈膝，便得不到對方對你應有的尊重，就更談不上留下良好的第一印象;但如果倨傲不恭，對方同樣不會對你產生好感。

　　2.要誠實，不說大話、假話

　　初次見面時，說大話、假話可能會贏得對方一時的尊敬和歡心，但是從長遠觀點看，遲早是會"露餡"的，那時所失去的將會更多。一件小事勝過千言萬語

　　要成功地"推銷"自己，讓對方真心地接納你，所依靠的並不是夸夸其談，而是實事求是的行動。宋朝一位僅在任76天的宰相杜衍曾對他的同僚說："若想走上仕途，誓必要保持清廉與慎重，要效忠朝廷，忘掉自我。如果能夠出頭定會招來同輩之嫉妒以及中傷，所以身為上司者不但要有選才的能力，還要為將來可能的結果做好預防工作，而你們所要遵循的只有四個字："只做不說"。"

　　其實，這也正是我們在自我推銷時可以採用的一項技巧：少說多做。中國有句成語，叫"桃李不言，下自成蹊。"每個人的一言一行都在別人的觀察之中，你做得如何，別人自然會給你一個恰當的評價，何須你自己多費唇舌?

　　有一篇故事，說一位先生登報招聘一名辦公室勤雜工。約有五十多人前來應聘，但這位先生只挑中了一個男孩。"我想知道，"他的一位朋友說："你為何喜歡那個男孩?他既沒帶一封介紹信，也沒有任何人推薦。"

　　"你錯了，"這位先生說，"他帶來許多介紹信。他在門口蹭掉了腳下帶來的土，進門後隨手關上了門，說明他做事小心仔細;當他看到那位殘疾老人時，就立即起身讓座，表明他心地善良。體貼別人;進了辦公室他先脫去帽子，回答我的提問時乾脆果斷，證明他既懂禮貌又有教養;其他所有人都從我故意放在地板上的那本書上邁過去，而這個男孩卻俯身拾起它並放回桌子上;他衣著整潔，頭髮梳得整整齊齊，指甲修得乾乾淨淨。難道你不認為這些就是最好的介紹信嗎?"

　　當然，這則故事中那位先生觀察人的藝術是很值得稱道的。但是，那位男孩的一言一行，確實很成功地"推銷"了他自己。他在這些小節上的所作所為，要比長篇大論的

　　人際關係名言錄

　　若能汲取教訓，失敗就是成功。

　　——科爾坎·福布斯

　　迂迴的自我推銷技巧

　　在某些情況下，我們要向對方介紹自己，對方不一定會接受你：而要做一些事來讓對方欣賞，卻又苦於找不到適當的機會。這時就需要我們採取迂迴的技巧，讓對方在不知不覺中認識你。接納你。

　　英國著名作家毛姆，年輕時他默默無聞，苦於自己的書無人問津。要知道，一位作者要讓讀者接受自己，必須通過他的著作。如果他向人介紹他的作品是如何之好，我想是沒有幾個人會信服他而購買他的書的。於是毛姆別出心裁的在報紙上登了這樣一則廣告："某年輕百萬富翁，性情溫和，愛好體育、音樂，希望能與毛姆最新作品中女主角性格相同之女士為友，而後論婚嫁……"

　　幾天以後，毛姆的著作大為暢銷，競使毛姆躋身於著名作家之列。

　　一則小小的廣告能帶來如此神奇的效果，這不能不說毛姆自我推銷技巧的高明。他巧妙地利用人們的好奇心理，讓人們對他的作品發生興趣，從而也將自己"推銷"給了讀者。

　　迂迴推銷技巧的精華就在別出心裁、藏而不露。波蘭音樂家蕭邦的成名，也是通過這種迂迴的推銷方式達到目的的。

　　1931年，蕭邦從波蘭流亡到巴黎。當時，匈牙利鋼琴家李斯特已是聲名遠揚的音樂家，而蕭邦只不過是一個默默無聞的小人物。但是，蕭邦的音樂才華深為李斯特所欣賞。為使蕭邦在觀眾面前贏得聲譽，便採取了一種別出心裁的方法：先由李斯特坐在鋼琴前彈奏，在燈光熄滅後，就悄悄地讓蕭邦代替他演奏。觀眾被琴聲征服了，等演奏完畢亮燈一看，原來坐在鋼琴前的竟是蕭邦，觀眾大為驚愕，卻又深深地為蕭邦的才能所折服，蕭邦終於成功了。值得一提的是，李斯特推薦新秀的寬闊胸襟也深深地讓人們感動。

　　人際關係名言錄

　　為什麼從來沒有人說："減油!"

　　——莉麗·湯姆林

　　坦率承認自己的弱點

　　大多數人都有在溝通中掩飾其本身弱點的習慣，其實這並不是為對方所喜歡。特別是在作自我推薦時，對方接見你就是想了解你的真相，所以你說的話一定要讓他深信不疑。

　　俗話說：金無足赤，人無完人。在向對方推薦自己時，把自己說得過於完美，反而會引起對方的不信任。倒不如坦率地承認自己的弱點，讓對方更加全面地了解自己，這樣他會覺得你更加真誠可信。

　　一位大學剛剛畢業的學生在向用人單位負責人介紹自己的情況時首先就說："由於我平時喜歡打球，所以我的成績並不怎麼好……"結果，有些成績比他好的學牛未被錄用，而他卻被錄用了。當然他可能因具有其他一些長處而使用人單位感興趣，但是他自我推銷的技巧卻是可以讓人借鑒的。有的學生在介紹自己的成績時總是強調自己的成績"非常優秀"，至少要說是"全部及格"，因為有一門功課不及格就不能畢業，面對自己的不足卻諱莫如深。而他卻能坦率地承認自己的成績"並不太好"，這就給對方留下了真誠、可信的印象;而說自己"平時喜歡打球"，實際上向對方暗示他是一名體育愛好者，因而身體素質不會差，這正是用人單位所關心的問題。總之，他的這種自薦技巧為他的成功奠定了良好的基礎。

　　人際關係名言錄

　　要積極得有耐性。

　　——艾迪斯

　　最簡單地獲得好感的方法

　　美國一位學者曾經說過："一種既簡單但又最重要的獲得好感的方法，就是牢記別人的姓名。"善於記住別人的姓名，既是一種禮貌，又是一種情感投資。姓名是一個人的標誌，人們由於自尊的需要，總是最珍愛它，同時也希望別人能尊重它。

　　在人際交往中，當你與曾打過交道的人再次見面，如果對方能一下叫出你的名字，你一定會感到非常親切，對對方的好感也油然而生;而如果對方只覺得面熟，再次向你請教"貴姓"，雙方一定都覺得非常尷尬，親切愉快的氣氛也會一掃而光。

　　在人際交往中，記住別人的姓名可謂小事一樁，但往往能收到始料未及的效果。在一家旅館的大廳里，一位客人來到服務台辦住宿手續，還未等客人開口，服務小姐就先說："××先生，歡迎您再次光臨，希望您在這兒住得愉快。"客人聽後十分驚訝，露出欣喜的神色，因為他只在半年前到這裡住過一次。這位客人因此而感受到了莫大的尊重，進而對那位服務小姐，甚至她所服務的旅館產生了好感。

　　當然，由於各種原因，人們不可能將所有與他溝通過的人的名字全部記下來。但是要注意，如果萬一忘記了對方的姓名，也千萬不要像第一次見面那樣直接請教，否則對方會有一種被忽視、不受尊重的感覺，而應該儘力地回憶，比如與對方談一些第一次見面時的情景，萬一回憶不起來，便要用非常委婉的方式請對方告知，或坦率地承認自己的失誤，以彌補對方的缺憾。

　　學會尊重他人

　　人都有一定的自尊心，你要想別人尊重你，你首先便要尊重別人。一個不尊重別人的人，是絕不會得到別人的尊重的。在人們的交往中，自己待人的態度往往決定了別人對我們的態度，就像一個人站在鏡子前，你笑時，鏡子里的人也笑;你皺眉，鏡子里的人也皺眉;人對著鏡子大喊大叫，鏡子里的人也沖你大喊大叫。所以，我們要獲取他人的好感和尊重，首先必須尊重他人。

　　要做到尊重他人，首先必須平等地對待每一個人。心理學研究表明，人都有友愛和受尊敬的慾望，交友和受尊重的希望都非常強烈。人們渴望自立，成為家庭和社會中真正的一員，平等地同他人進行溝通。如果你能以平等的姿態與人溝通，對方會覺得受到尊重，而對你產生好感;相反地，如果你自覺高人一等、居高臨下、盛氣凌人地與人溝通，對方會感到自尊受到了傷害而拒絕與你交往。

　　在溝通中，千萬不要傷害對方的自尊，否則，受損失的一定是你自己。有一位中國留美學生常在課餘時間幫一家餐館洗碟於。廚房的監督是一位典型的美國人，他很慷慨，但也很嘮叨。他常在留學生工作時站在旁邊"演講"："稱太幸運了，我們的政府批准了你來這裡讀書，現在我又給你一份工作和許多食物，使你連飯錢都省下了……"有一次，這位監督又重複這話時，留學生站起身指著對方說："再說下去，我就一拳打扁你的鼻子廣此後，監督再也沒有發表類似的"演講"了，因為他知道了要尊重別人。

　　這件事也許能給我們一些啟示。

　　不輕易給人下斷語

　　發明家愛迪生曾經說過："有許多事，在我開始時以為是對的，可是經過實驗證明後，又發現它錯了。所以任何一件事，最忌先有成見和主觀觀念大強，必須慎思明辨，一旦發現了錯誤，馬上把它更正過來。"這也告訴我們，千萬不要輕率下斷語。

　　在現實生活中，很多人習慣於下斷語，並且常常是不自覺的主觀臆斷。當然，一個人有主見是很好的，但是如果你的斷語下得輕率，便會引起他人的反感。因為你如果輕率下斷語，就會給別人一種自以為是的感覺，實際上這也是"過於精明"的另一種表現，且會傷害對方的自尊心。

　　富蘭克林的一生，可以說從不輕易下肯定的斷語，在他發表意見時，常留有伸縮的餘地，所以他在社會服務達40年之久，沒有一個人說他武斷行事。

　　不論遇到任何事情，都不要忙著下結論，多聽聽他人的意見，多進行一些思考，那樣你將更容易贏得他人的好感，使你的人際關係變得更加融洽。

　　3、揮之不去的好印象

　　注意第一印象

　　一般來說，要刻意推銷自己的場合是在與人初次見面之際。在這種場合下，一個人的第一印象是非常關鍵的，無論是別人對你或是你對別人都一樣。如果別人對你的第一印象不好的話，在以後的溝通中要改變別人對你的看法就非常困難了，往往要付出更多的努力。儘管上一篇我們說過，"第一印象"是我們在溝通中應努力克服的一個誤區，但是幾乎所有的人都不能完全做到這一點。其實這也是符合人們的心理常規的，因為人們對某一事物或個人在第一次見面時留下的印象往往最為深刻，比如對於同一個人，不同的人對他可能有完全相反的評價，其原因就是人們第一次見到他時看到了他所表現出來的不同側面，並在心中形成了一種心理定勢，以致於在以後的交往中都會根據這一定勢去觀察他、判斷他。

　　要給人留下良好的第一印象，首先應該有恰當的衣著。俗話說：佛要金裝，人要衣裝。一個人的衣著可以反映他豐富的內心世界、知識、修養、審美情趣等等。不恰當的衣著，會引起人們的反感，給人留下不好的第一印象。比如，一位教師如果以"西部牛仔"或伴舞女郎的打扮走上講台，肯定不會受到學生的尊敬，即使課講得再好，水平再高，也難以改變這一狀況。另外，"愛美之心，人皆有之。"美觀得體的衣著，往往首先給人以悅目的感受，讓人產生與他繼續交往的願望。"先敬羅衣後敬人"這一古語雖說從道德上講有所欠缺，但它畢竟是一個我們無法改變的現實的社會觀念。其實這也是"情有可原"的，因為對方要了解你的"內在美"還要經過一段時間，而體現一個人的個性的衣著卻讓人一目了然，留下一個直觀的印象。

　　當然，要注意衣著，並不是說一定要穿上華貴的衣服，事實正好相反。一味追求華貴，反而給人以庸俗的印象，關鍵是要整潔大方，能體現人的內在素質。美國有許多大公司對所屬僱員的著裝都有"規定"，而它並不是說要穿得怎麼好看或衣料質地的好壞，關鍵是要符合審美的要求。

　　在一部專著中，作者提出了衣著須注意的六點要求：1.鞋擦過了沒有?2.褲管有沒有線粘在上頭?3.襯衫的扣子扣好了沒有?4.鬍鬚剃了沒有?5.梳好頭髮沒有?6.衣服的破紋是否注意到?

　　其實，這都是一些很小的細節問題，但正是這些"細枝末節"，往往能給人留下一個良好的印象。

　　人際關係名言錄

　　獲利是來自顧客，不是產品。

　　——湯姆·強生

　　給對方留下好印象的最佳距離

　　在市場經濟的社會中，每天都要應酬是很自然的事。在這種場合，要使對方對你產生好感，可以活用心理學知識，與談話對手保持理想的距離。

　　那麼理想的交談距離是多少呢?心理學家做過試驗，得出一個結論：談話的距離較近，能製造一種融洽的氣氛，消除緊張情緒。最合適的距離就是一方伸出手可以夠到另一方，即50厘米左右。

　　如果你想在社交中儘快打開局面，適應環境，那麼，每次與人打招呼或談話的時候，要注意儘可能地把距離拉近一些。即使到一個從未去過的新單位聯繫工作，或者跟一個不認識的人打交道，也要放開膽量，走到他跟前去說話。當然要注意，拉近距離並不是親密無間，特別是在與上級或女性打交道時，不能冒昧莽撞，不然會引起對方反感，以為你沒有規矩或用心不正，反而弄巧成拙。

　　人際關係名言錄

　　如果一開始沒有成功，你將只能表現平平。

　　——安德森

　　懂得討教的人容易獲得賞識

　　二十來歲的上班族男士們，由於年輕氣盛、喜歡堅持己見，對於年長者尤其不肯拉下臉來討教。其中也有人認為向人討教很失禮。

　　然而站在年長者的立場，總是特別賞識向自己討教的人。"對不起，又有件事想麻煩您"，對於經常受到晚輩請託只有感到高興。

　　其實不止是年長者，我們也都喜歡受到他人倚重。比起同自己必須倚賴的對象，人們總是較偏愛向自己討教的對象。所以，你無需為了向人討教而有所顧忌。

　　明白自己和他人距離感的人，似乎偶爾會滿不在乎地說出一些失禮的話，令人看得捏一把冷汗。然而這就像連繫著橡皮筋的皮球一樣，由於知道不會觸怒對方的距離，即使說了失禮的話，仍會像皮球般地反彈回來自己身旁。如果不明白距離感，則皮球就有可能擊中對方，甚至深深地嵌陷在對方身上，無法彈跳回來。"真沒禮貌的傢伙啊!"對方無庸置疑地會受到激怒。

　　到達一定距離之後即不可以再往前愈越的微妙關係，究竟該如何掌握呢?它的秘訣在於看透對方心意，虛心向對方討教。

　　因為擔心皮球擊中對方，"反正離遠一點就是了"，總是抱持著退縮心態的人，無論如何也得不到賞識。唯有懂得在不失禮節範圍內向人討教的人，才能與人建立良好關係。

　　謙虛必可獲得接見

　　在上班族的世界裡，結識他人最簡單有效的方法，是找對方商量事情或向對方請教某事。"關於此事，我想向你請教一番"，向人低頭請益乃是基本原則。同樣是低頭致禮，但卻反過來賣弄某事時，是不可能爭取到友誼的。

　　自己熟知的事情被別人請求指導時，人們的自尊心自然會受到奉承。這種事情並不只限於高爾夫球的揮杆技巧，即使是關於工作上的秘訣，但凡受人央求指導時，幾乎沒有人會這麼說"真討厭，要求過份!"。勿寧說是忙不迭地急著給與指點的人占絕大多數。畢竟，比起"想求教的人"，"想賜教的人"占多數。

　　向人低頭清益的舉動，必定可以拉近彼此的距離。它也具有從對手身上吸取各種情報的優點。反之，如果是自己主動前往提出忠告，抑或提出對方完全漠視的意見時，是無法與對方締結情誼的。

　　由於年輕時幾乎事事不懂，若不知向人虛心請益，無疑是一種損失。公司在基本上形同學校。把它當作既可學習知識，又可支領薪水的地方再好不過。倘若是擁有員工3000人的公司，便形同擁有3000名學習楷模。即使對方比自己年輕，只要有值得學習的地方，就應該不斷虛心請益。

　　所謂真正擁有做事能力的人，必定可以毫無抗拒感地向人低頭請益。由於公司依部門不同工作內容亦完全不同，所以即使是晚輩，也必定知道許多自己不熟悉的秘訣。務必抱持著坦率向對方請教專長的態度才好。

　　而向人請益時，務必提出具體性的問題。"請教導我一些東西吧廣如果隨口提出這種漠然的問題，對方必定不知該從何教起。比方說，"我想向你請教關於廣告方面的事。"這是個令人為難的問題。

　　因此，務必先準備一些具體性的材料後才向別人請益。會面前先準備好想說的話

　　無論如何都想會見那個人--如果你心中有一個這樣的對象，不妨四處向人提及。雖然這個對象有可能是像名人那樣距離遙遠的人，抑或雖然近在身邊、卻苦無機會認識的人，但只要你將希望見面的心思掛在嘴邊，必定會有人替你傳遞信息。

　　於是，或許有人會替你安排見面機會，就對方本人而言，"有人想見你噢!"即使通過旁人聽到這個訊息也不會不悅，甚至有可能產生與你見面的念頭。無論誰聽見別人說"有人想見你一面"時，絕對不會產生厭惡感。

　　此外，如果雙方在偶然下碰面，只要你想會見對方的信息已獲傳遞，對方必定欣然接見你。

　　然而，好不容易才見到自己長久以來想認識的對象時，如果只相互交換平凡的寒暄就分手的話，未免太過可惜。

　　縱使是在宴會之類的場合，只有數分鐘交談時間的情況下，只相互交換名片並提出虛應形式的寒暄如"您工作很忙碌吧"，抑或有能力提出一個自己感到興趣的具體問題，無論是你給與對方的印象或自己體驗到的感受，兩者間必定出現莫大差異。

　　和初次謀面，而且是自己渴望認識的對象會面時，誰都會感到緊張。但是你不可能在一轉眼間就想得出中聽的話題。因此，你務必抱持著隨時見面都胸有成竹地，"如果碰上了，我要提出這樣的問題"。隨時作好心理準備。

　　既然你一心想見到對方，你內心感到興趣並且想詢問對方的問題，必然十分豐富。如果你向對方問道，"請問您目前從事哪方面的工作"?無論是誰，肯定心想"這個人對我根本一無所知嘛"!

　　這是十分失禮的事情。即使實際上是你一向渴望認識的對象，倘若冷不防地提出這樣的問題，你的熱誠根本無法傳遞出去。

　　如果能充分準備好問題，提出具體的內容，對方必定會愉快地想到，"這個人很關心我，而且還會仔細調查過啊!"如此一來，初次謀面的印象必將加強，彼此或許能發展出更親密的關係。即使你沒有想提出的問題，不妨提出想聊聊的話題。

　　由於有人緣的人每天會見的對象相當多，因此不容易簡單地記住你的特徵，但是只要你採取印象強烈的會面方式，下次有機會再碰面時，對方必然會記得你。

　　人際關係名言錄

　　留意當一個人告訴自己"我失敗了三次"，以及"我是個失敗者"，兩者之間的差別。

　　——霍伊科瓦

　　以認真注意傾聽來凸顯自己

　　在演講會之類的場所遇上眾人對一個人的狀態時，為了讓那位演講者注意到你的存在，可以採取兩種方法。

　　其一，演講者徵詢問題時積極舉手發言。美國人從童年時起，因為接受利用向教師提出問題來進行學習的訓練，因此不管任何問題都有可能提出來。"為什麼提出那樣的問題呢?"即使讓周遭如此感覺的問題，也滿不在乎地提出來。

　　不過，我們許多人對於憑提問題來凸顯自己的方法相當排斥。這是因為在質疑對答時舉手的人，通常有被看作愛出風頭或惹人厭傢伙的傾向。

　　另一個凸顯個人吸引力的方法，是認真聆聽對方說話內容。這雖然是再自然不過的事，然而忽視對方談話內容的人卻出奇的多。在聆聽演講時，由於夾雜在大批人群中，這種人總以為即使自己認真地幫腔附和，演講者也不會注意到自己。

　　然而事實上，只要你假想自己處於演講者的立場，即可充分明白事實並非如此，即使聽眾多達200人，每一個人看來都像伸手可及。即使是在容納1000人的會場上，全體觀眾的容貌均清晰可見。

　　因此，哪一位觀眾聆聽自己演講的專註程度，完全可以一邊演講一邊獲知。令人印象深刻的人，畢竟還是認真聽講、絕對不錯過重點聚精會神的人們。演講完畢時雖然會有大批人湧上前來交換名片，"啊，那位就是始終認真聆聽的觀眾"，演講者也會因此抱持好感。

　　因此，如果你想和演講人親近，首先就得認真聆聽對方的談話。

　　馬馬虎虎聽演講、希望在演講後交換名片時才刻意製造印象的作戲方式，是無得可言的。你是否抱持著問題意識認真聽講，抑或以馬馬虎虎的態度聆聽演講，演講者可以完全看穿。

　　利用提出問題來製造印象的方法或許困難，但若只是認真聆聽，同樣可以做到。所以，與其玩弄小伎倆，不如你切實擁有"我想和對方親近"的心意，這道心意必然會傳至對方處。

　　人際關係名言錄

　　如想獲得別人的好感，必須先學會炫耀自己的優點。

　　——巴斯加

　　當面記下時間或電話號碼

　　因商洽與人碰面時，有時會在分手前約好下次的約會。此時，"那麼，就暫定在下周一吧!"雖然有很多人會以口頭輕率承諾，然而這種約定方式，有些人會略感不安。

　　無論是哪一種約會，為了完整確認時間，最好能刻意在對方面前打開筆記本，記載下來。縱使你對自己的記憶力充滿自信，這無疑是讓對方感到安心的一種方法。它的用意不是為了自己，而是為了對方。

　　如果只以口頭應允約會時間，對方有可能會覺得，"該不會轉眼就忘了吧廣抑或，"會不會隨便就取消約定呢?"並且認為倘若不在約會前一天再確認一次，勢必無法安心。縱使你不曾忘記或取消約會，如果一直採取這種口頭約定方式，恐怕很難建立彼此的信賴關係。

　　總之，儘管日期已定，藉由口頭約定的約會，其實和"有空一塊吃便飯"同樣，均給人類似"絕對無法實現的約定"的印象。倘若是稍具重要性的約定，必將予人十分輕率的感受。

　　如果你以草率的方式約定約會，對方會感覺他和你的關係受到草率待遇。他或許認為一旦你必須會見更重要的人物時，你和他的約定說不定會遭取消。

　　為了不讓對方產生這種感覺，約會時間務必隨即記人筆記本內。如果能用心做到此點，那場約會自然會傳遞出對你而言十分重要的信息。因為你不但會記得它，更不會輕率取消或變更它。

　　由於看見你記載人筆記本內，對方也可能會採取同樣方式，所以你們彼此都不會忘記約定。而且，由於對方會感覺你"是一個重視與我約會的人"，因此對你的信賴感也隨之上升。

　　除了約會時間之外，舉凡與對手有關的資料，最好都能當著對方眼前載人手冊中。

　　比方說，接獲名片時，立即當著對方眼前將電話號碼轉載到手冊中。由於通常即使接獲名片，也未必會將每一人的電話號碼記載人手冊中，所以單憑此點，即代表出你重視對方。如此對方也會愉快地感覺到，"此人還有意繼續與我保持聯絡"。以全名向人打招呼

　　碰面時是否能立即想起對方全名，將使你和對方的親密度產生差異。比方說在文件上書寫對方的姓名時，如能立即寫出全名，對方必定會感到喜悅。反之，就像在賀年卡上寫錯姓名令人不愉快一樣，如果反問對方，"你的名字叫什麼來著?"封方肯定感到尷尬錯愕不已。

　　讓對方記住自己的姓名，是建立人際關係的起跑點。所以向人致禮時，最好能報出自己的全名。例如歐美人於報名時，最初必定報出自己的全名。然後才附加上自己任職的公司名稱。先報公司名稱再附加上個人姓氏的方法，已經成為日本上班族的規矩。這是因為日本人在意識上完全依附公司，無論何時也無法展開個人對個人的商業交往。所以，如果你想和對方親近，務必以全名致禮，並且記住對方的全名。

　　發送傳真時，收件人姓名和自己的署名都應該寫全名。通常在傳真的收件人姓名處，會完整寫下公司名稱、單位名稱，以及對方姓名，然而如果確定可以傳遞至對方所屬單位時，與其填人公司名稱，不如完整寫上對方全名，更能讓對方感到高興，也較親切。在同一單位里另有同姓者時，如果只寫姓氏必將造成收件人困擾。

　　同姓者所造成的困擾，在電話上也屢屢發生。如果問："請問×先生在嗎?"對方有可能答道，"這兒有兩位×先生，請問找那一位?"倘若是第一次打電話來的對象，又只留下姓名，會讓人感到無言以對。所以，縱令是曾經數度取得聯絡的對手，當你要求對方回複電話時，務必在傳言中留下姓名。

　　欣然接受指派

　　迎新活動。公司大會等公司內部活動的幹事，年輕職員被指派擔任的情形甚多。

　　其原因之一，繫上層屬意將業務以外麻煩的工作委交給下屬人手，另一個原因，則是可以讓年輕職員學習到許多東西。它可以帶來和公司各部門平日不常見面同事結識的機會。

　　這種活動倘若是公司整體性的活動，則有機會向平日不常出人部門的同事們、乃至高層主管們說明活動程序，抑或請求調整時間表。在大型企業里，年輕職員可以直接見到高層主管的機會，倘若不是擔任於事，恐怕很少有其他機會。因此，於事應該竭力承辦活動。

　　當然，擔任幹事絕對不輕鬆。再也沒有比它更麻煩的差事了。承接於事的任務，幾乎所有的怨言全部集中指向幹事。"今年的幹事辦事效率真差啊廣類似的怨言不斷。儘管是同公司的職員，幹事和其他人之間的關係，變得形同店員和顧客的對立關係。

　　由於其他同事懷抱著自認為顧客的心態，倘若自己未能感覺百分之百的滿意，只要掃除于于事身上即可。"既然如此，你何不親自做做看!"雖然極想加以反駁，卻也只得忍下。一次也不曾當過幹事的人，是根本無法理解個中的辛苦的。

　　這種人也理所當然地全然缺乏聯手協辦活動的想法。由於在個人業務繁忙中，不僅必須勉強抽出時間籌備活動，倘若進展順利，被視為理所當然。一旦出了幾許紕漏，則少不了受到抱怨，所以再也沒有比這更不合算的差事了。

　　然而，當這類經驗大量累積下來時，不久後即可以以名幹事姿態，成為公司內的名人。而且，有能力承接幹事任務的人，在工作上也會變得勝任愉快。因為不論哪一種工作，多少都包含有活動幹事被要求的相同因素，例如程序的組織、人際關係的調整等。

　　因此，只要讓一個職員嘗試當一次幹事，即可明白其本身力量。這幾乎可以用來當作新職員錄用考試的項目。

　　為了建立公司內部的人際關係網路，儲備工作實力，幹事的工作應該欣然承接下來。

　　一流費用乃屬人際開發費

　　近來在上班族之間，出差時自己出錢補足經費不足部分、搭乘高級列車的人逐漸增多。"近來的年輕人浪費啊!"雖然年歲較大的上司可能會因此不悅，但是在考慮建立人際關係的情況下，這卻非常具有意義。和駕駛汽車的等級升級一樣，一旦在高級餐廳用餐，抑或搭乘頭等列車或頭等艙時，禮儀或舉止動作也會隨之改變。藉著學習置身於高級的氣氛中，人際關係也可以不斷獲得提升。

　　而且，會搭乘頭等列車或頭等艙的人們，通常是不會搭乘指定席位或普通席位的。因此，這也是一種解逅的機會。兩人碰巧鄰席而坐，在攀談中意氣投合的情形不在少數。雖然這不意味著每次搭乘必定會出現邂逅，但只要懷著搭乘十次可能遇上一次意外收穫的想法即可。

　　提升人際關係水準的方法，包括有必要盡量製造與高程度人們結識的機會。人際關係若不經刻意經營，便容易成為相同程度人們之間的聯繫，因此自己必須努力製造機會。高程度的人和低程度的人自然而然結識的例子鮮少。

　　然而，只要是懷著建立人際關係的目的意識進入這種場所，即使最初覺得心浮氣躁，在積極努力與人交往的過程中，自己的程度也會不斷獲得提升。

　　當然，只是不斷進出高級場所，並不能真正地營造出高水準的人際關係。倘若無法提升自己內在素養，恐怕永遠也只能和低水準的人們打交道而已。畢竟自己磨練自己的努力仍有必要。

　　人際關係名言錄

　　和對方面對面談話，是消除彼此惡劣感的最好方法。

　　——林肯

　　說一百句話，不如用力握手一次

　　和說一百句話相形下，用力握手一次，更能一口氣拉近彼此的親密度。它可以發揮縮短與對手相隔距離的最大效果。

　　因此，國外政治家於選舉期間會大量外出與選民握手。比起聆聽冗長尋常的演說，選民通常會將神聖一票投給會和自己握過手的候選人。

　　這種藉由親膚關係的溝通方式，比起利用語言的溝通方式更具影響力。

　　握手時，記住盡量用力握住對方的手。事實上，外國人握手時都非常用力。而我們許多人與人握手時大都只是輕輕一握，但是和外國人握手時，卻可以明確感受到對方傳遞過來的訊息。由於希望傳達對對方無敵意、自己沒有任何虧心事、希望自己獲得信用，因此他們總是用力握住對方的手。

　　儘管握手的效果十分顯著，如果只用手指輕輕一握，反而會產生反效果。對方會因而得到你粗魯無禮的印象。美國人即認為，握手時力道薄弱的人不可信賴。即便是演員明星們，凡受指導者或經紀人嚴格訓練者，必定懂得用力握手。雙眼看著對方，在彼此視線交合瞬間用力注人力量。與其索取簽名，不如和對方握一次手，更能留下與對方見過面的印象。

　　與其低頭行個禮後就去了，不如和對方握個手才離去，更能讓見面者留下印象。或許最初會感到害羞不自在，但只要將握手當成一種習慣，形成自己行事待人的風格即可。接獲名片時在對方面前念一遍

　　所謂人際關係寬廣的人，將別人所贈名片納入口袋前花費的時間較長。單就此點，即可明白一位上班族的專業化或外行。一流的上班族絕對不會立即將名片放入口袋裡。倘若正好坐著，便將名片放在桌上，即使是在宴會之類的站立狀態下，也必定會暫時握著名片繼續交談。

　　如果換作自己的立場來著想，應該不難明白自己遞出的名片隨即被收入口袋時，自己將感到何等寂寞。尤其是四五人同時遞出名片時，在放入口袋瞬間，"哎呀，已經弄不清楚誰是誰，全部混在一塊了"，你一定會如此想到。換言之，這種行為會讓你覺得對方表現出無意認識你的態度。

　　對於上班族而言，所謂名片交換，最重要的便是這一點。一旦名片的處理方式草率隨便時，本人的工作態度也會被認為敷衍馬虎。反之，比方說收到五人的名片後，將名片按在座五人順序逐一列出的人，會讓人感到他正在努力認識每一位對手或許事後仍有忘記的可能，然而，至少在那一剎那間拚命記取是非常重要的。

　　有許多人一心想擴充人際關係，並且在與人邂逅時，不知不覺地也希望對方將自己牢記下來。雖然思索著該如何表現自己，讓對方留下深刻印象，但這卻是逆向而行。在基本上，你務必先記住邂逅對象的背景。

　　人們對於自己受到他人記取總會特別喜歡。而且會因此希望去認識牢記自己背景的人們。所以如果希望自己被人記下來，就應該想想如何才能牢記他人的背景。

　　記住對方背景的重要材料之一，正是名片。名片上載滿有關對方的資料。除了姓名、公司名稱、部門名稱之外，有時連目前進行中的廣告活動標誌也印在名片上。

　　然而，大多數的人們對於這種資料完全不加過目，雖然遇上特殊的姓名或難念的字時，會詢問對方："這個字該怎麼念呢?"但通常大都連讀也不讀就收入口袋，這其實是萬不應該的。因為它形同自願放棄記取對方背景的特殊機會。

　　接獲名片時，首先應該慢慢地將它讀過一遍。公司所在地、部門、職銜等，對方期待你對他的背景提出各種問題。這一類的話題最好是在剛開始一邊端詳名片時進行。不然稍後在交談途中突然說出，"咦，你的事務所位於那兒呢?"再將已納入口袋的名片取出，則成為失禮的舉動。

　　愈年輕愈須在著裝上花費

　　俗話雖說人不可貌相，然而事實上，一個人身上穿的服裝將給予他人的印象會出現大幅差異。因此年輕時，最好盡量在服裝上花費金錢。儘管新上任職員的薪資微薄，但必備的西裝套裝及領帶，如因此選購便宜貨，卻是一大禁忌。儘管服裝多半被放在最後考慮下，但是即便是節縮飲食費，也應該把錢花在服裝上。如果想等經濟寬裕後再買，勢必無法建立人際關係。因為服裝品味被認為代表著此人品味。雖然無需刻意穿著華服，但為了表現自己本身的志向，務必穿著高品質的服裝。

　　上班族雖然都穿套裝，但這絕不意味著無論穿怎樣的套裝都一樣。我們不如說，正因為一樣穿套裝，彼此間的差異自然更顯目。這種情形在參加葬禮時即明顯可見。雖然每一個人都穿著雙排扣的小禮服，但是質料或縫工的好壞差異立即一目了然。

　　其中也有些人認為，與其穿著套裝配領帶的打扮，不如穿走樣的便服更能凸顯個人魅力，但這是錯覺。知道穿著正式禮服方法才穿走樣便服的人姑且不談，倘若是不知道正確規矩才穿著怪異的服裝時，絕對無法給人產生良好印象。大體說來，穿著粗糙服裝的人們，通常無法注意到自己的衣服品質粗糙。這種品味上的缺陷，看在對方眼中必將無所遁形，成為自己的代表。

　　雖然經常有人認為，切勿穿著比上司更高級的衣服，但這純屬一派胡言。毋寧穿著和重任者不相上下程度的套裝。因為成為高級職員薪水增加，所以才穿高級套裝的觀念錯誤。正因為穿著高級套裝才能成為高級職員。比方說，禮服不該是為了出席機會增多才購買。而是一旦買下禮服後，參加宴會的機會就會增加。

　　上班族也好，自由職業也好，工作的收入可以視為依服裝而定。穿著昂貴服裝的人們，理所當然享有高額收入。人際關係的道理亦相同，即使勉強自己也要穿著高級套裝的人們，通常可以結識程度高的人們。"這種表面性的東西……"或許有人會認為如此，但這毋寧是氣質的問題。"這傢伙儘管年紀輕輕，竟穿著品味不凡的服裝啊!"只要能給人產生這種印象，就等於讓對方認為"嗯，是個有前途的傢伙"。

　　不過，如果只有套裝部分才穿高級貨就毫無意義可言。比方說，據說飯館的老闆是依手錶和皮鞋看人的。雖然說皮鞋是最容易受到忽略的部份，但如能穿著和套裝相同的高級貨，必然可以在這種細微的地方表現出氣質程度。

　　人際關係名言錄

　　工廠里，我們製造口紅;

　　廣告中，我們販賣希望。

　　——查爾斯

　　每次出席宴會前先讀一本書

　　在宴會的場合里發現自己想進一步認識的對象，即使有意邀請對方一道去小酌一番，倘若對方不能感受到你的魅力，恐怕會拒絕邀請。"雖然是初次見面，但是看來像個風趣的人，不妨聊聊看吧!"為了讓對方產生這種念頭，自己如果無法散發吸引人的氣息，對方必定相應不理。

　　所謂傳遞給初見面對象的魅力，系決定於你至今為止的努力成果。從來不努力不讀書的人，無論在表面上多擅於應酬，也無法讓人感到渴望兩人私下交談的魅力。

　　就此觀點而言，我們可以說與其出席一次宴會，不如閱讀一本書，更有利於建立人際關係。與其腦袋空空地出席宴會，不如利用那段時間讀書來提升自己的魅力。倘若有十次出席宴會的機會，不妨缺席五次充做讀書時間。

　　如此一來，自己所念到的東西便可以活用於宴會中的交談，"我在閱讀××書籍時，碰到這樣的一段故事呢!"倘若將閱讀感想提供出來，抱持同感的人們會覺得你是個風趣的人。

　　這種情形可以比喻成毫無魅力的男性想追求女性一樣，即使頻頻出席各種活動，倘若平日不努力培養自己的魅力，是絕對不可能受人歡迎。

　　無論是讀書、鍛煉身體、成為體育或各項娛樂嗜好方面的好手，抑或在事業上擁有傑出表現，倘若未能擁有這種基礎，無論遇上任何與人交際的機會，均無法散發個人魅力。不磨練自己的素養即出席宴會，就像穿著睡衣前往餐廳用餐一樣，是可恥可憐的。

　　換個方式來說，不念書光參加模擬考試是毫無意義的。所謂模擬考試，是為了掌握自己的實力才接受的測驗，你的成績不會因為接受模擬考試而獲提升。或許偶爾，儘管沒有書成績仍獲提升，但這絕非實力增強之意。光看這種結果，是無法做任何參考的。

　　宴會也可以說是建立人際關係的一種模擬考試。不努力培養實力的人，或許有時可以僥倖獲得青睞，但這並不意味著新的人際關係將可永保不墜。腦袋空空的人實力膚淺，相處不久便會遭人識破手腳。不合情理也勿歸咎於上

　　即使站在上班族立場為公司效命，倘若自己真心希望建立人性化的人際關係，實現自己的夢想抱負時，"務必站在個人立場工作"的態度必須堅持。

　　當你為公司工作時，有時會因為上司或公司的緣故，不得不對他人做出不合情理的事情。然而，既然你已下定決心站在個人立場工作。就不可以將那項不合情理掃除於上司或公司。

　　"我們的上司頭腦十分頑固"，抑或"這是我們公司的性質"等，就在你說出這些話的瞬間，對方將感受到你背後的公司身影。如此一來，你勢必無法建立起人性化的信賴關係。

　　倘若你十分重視個人對個人的信賴關係，就應該擁有挺身做為公司和對方命脈的行動魄力。藉由認真抵抗自己公司的方式，表示出自己並非站在公司那方，而是站在共事對象這方的態度。

　　"由於我的上司如此交待"，如果你照實轉述上司所言，"這傢伙畢竟只知道拿公司作擋箭牌。"對方一定如此心想。如此一來，你將單純地被視作公司的聯絡人而已。亦即所謂跑腿當差的。"還不快點換個比較有責任心的負責人!"如果對方這麼說道，你必將無言以對。

　　臨別之際務必留下爽快的印象

　　當你一心想擴展人際關係時，或許會覺得在宴會或聚會上半途溜走，必定會產生負面影響。於是認為自己也該參加散會後繼續舉行的聚會。然而事實上，就算你一路參與到底，也未必對建立人際關係具有正面影響。即使在半途溜走或拒絕參與散會後另舉行的聚會，只要能在臨別之際留下爽快印象，就沒有任何問題。

　　所謂臨別之際的印象，早已隨著當事人的人格或品德定型。同樣是離席，"真是個難應付的傢伙呀!"既有人留下這種批評，在離去之的後，"這傢伙的確令人欣賞。"也有人博得這樣的讚賞。即使陪坐至終席，"那傢伙真耐坐，拖拖拉拉地不早點離開。"也有人會如此遭人譏評。

　　所以，你完全無必要勉強留至最後關頭。如果你對建立人際關係真的心存意識，不如磨練出在第一回合聚會中即能爽快溜走的技巧。如果你始終受到必須陪坐到底的固定觀念束縛，永遠也無法學會留下爽快印象後溜走的秘訣。

　　此外，倘若你無法從宴會中技巧性地抽身溜走，勢必無法建立深刻的人際關係。說到建立人際關係的技巧，大概都會涉及出席宴會與否的問題，然而真正重要的，卻是如何從宴會中溜走的問題。而且，這種技巧所指的，並不是獨自悄然溜走，而是和宴會場上邂逅的對象相偕溜走。為了和對方建立親密交情，必須早製造兩人單獨相處的時間。如果混雜在"其他眾人"中直到終席，必定無法與對方深入交談。因為在團體中聚集的，儘是缺乏獨立性的人們。

　　建立人際關係的情形亦相同，一旦發現自己想結識的關鍵人物時，"即使散會後跟著大夥再另行聚會也挺冗長乏味，不如咱們一塊去喝一杯吧!"不妨利用這個方法邀請對方。倘若沒遇上關鍵人物，不如就此打道回府。認為流連到終席或許能有所收穫的膚淺想法，務必儘早捨棄。

　　4、想要有朋友，先要夠朋友

　　緊急時刻可以求救的人際

　　"不管遇上任何事情，這個人肯定會幫忙我"。心裡如此認定的對象，一旦發出求救信號時卻輕易遭拒絕的例子，絕對不在少數。由於這就像救命繩索被切斷一般，因此比緊急情況更令人害怕。

　　在這種情況里，所謂平日的言行，幾乎都已靠不住。"倘若遇上麻煩，我一定會照顧你。"唯有平日喜歡如此吹噓的人，才會出人意料地拒絕伸出援手。反之，平日抱持事不幹己沉默態度的人，有時反而在緊急時成為可依賴的對象。由於這種事前不知道真相，務必事先進行測試。

　　在實際可以發揮效果、並且讓人切身體驗到人際益處的情形，首推發生緊急情況、不得不發出求救信號時，有人願意伸手協助。反過來說，倘若不是在單憑自己能力無法處理時，幫忙解決緊急情況的對象，則毫無視作人際的意義。

　　但是，即使好不容易才擁有可以解決緊急情況的人際，卻在發出求救信號時弄錯對象，勢必無法獲得協助。所以說，為了避免發生這種情形，你有必要預先確認可以發出求救信號的對象究竟是誰。

　　倘若不事先確認，一旦發生緊急問題時，必將陷入不知該找誰商量的困惑，發出求救信號的時機也將受到延遲。由於緊急情況不斷朝惡化方向前進，你根本無暇困惑，或許有時候，你終究不如該如何是好，只能靠自己咬緊牙根慢慢解決問題。儘管如此，一旦慌慌張張胡亂向人發出求救信號時，有可能剛好碰上缺乏處理麻煩問題能力的人，反而讓問題更加惡化的情形，也是極有可能的。

　　為了知道願意接納自己求救信號的人究竟是誰，不妨在日常生活中試著向各種人發出輕微的求救信號。在自己一人即可解決的麻煩發生時，"向這個人發出求救信號應該可靠吧廣你可以朝此方向進行測試。只要不斷累積這種經驗，就可以明白當自己無法處理的問題發生，想要發出嚴重的求救信號時，誰是值得信賴的對象。

　　在日常生活中不會發出求救信號的人，一旦遇上緊急情況時，即有可能做出錯誤的選擇。提到痛苦經驗，恐怕得首推自己真心發出求救信號時，卻遭到漠視或說教，只能眼睜睜地看著問題不斷惡化的經驗。除了無法解決問題之外，尚得因為遭到自己信賴的對象背棄而心頭蒙上陰影。

　　人際關係名言錄

　　還記得嗎?這一切都是從一隻老鼠開始的。

　　——沃特·迪斯尼

　　讚美的話無需在本人面前說出

　　當自己想要親近的人在場時，雖然會想在其本人面前誇獎說，"你好棒啊!真了不起"，但由於這是人人都誇獎的話，因此效果並不理想。·讚美的言辭，不如在對方背後說出效果更好。

　　比方說，如果你對A先生的工作表現極為佩服，可以在見到他的同僚時表示，"A先生的確很努力工作呀!"如此一來，這種評語便會以另一種方式傳回A先生耳中，"××先生對你的工作表現讚賞不絕呢!"

　　同一件事情直接聽到或經由他人告知，究竟那一方更令人高興呢?雖然當面獲人誇獎也是一件愉快的事情，但通常只能視作社交辭令而已。然而，別人在自己背後沒有必要說奉承話。因此，從他人口中獲悉自己受到誇獎時會感到非常高興。

　　而且，間接聽來的讚美，意味著自己以外的人也同樣聽見了。單就此點而言，即可讓人覺得自己的能力受到極高的評價。

　　在上班族的世界裡，如能向對方的上司表達讚美其部下，效果勢必更佳。雖說讚美的話從誰哪兒聽來都令人感到高興，但是從自己上司口中聽到更令人心情愉快。而且，將上司未注意到的部下長處提出來，對方也必定對你充滿感激。

　　然而即便如此，讚美的內容也不可草率如"他很認真工作啊!"抑或"你的部下真優秀!"你應該盡量提出具體的內容。倘若只是說些奉承話，對方的上司也不會認真當作一回事，更不會進一步傳人對方耳中。如果是具體性的讚美，不但可以讓上司留下深刻印象，也必定會傳遞至對方本人處。

　　因此，如想提出具體性的讚美，就必須具備必要的觀察力。倘若沒有能力洞悉對方的優點或能力，你的讚美將受限於社交辭令。反過來說，只要你擁有人微的觀察力，人際關係必定不斷擴張。

　　當你觀察人們時，最初總會覺得眼裡所見儘是缺點。雖然掌握這些缺點極為重要，但一旦了解之後，更應該從對方身上找出連他們本身也未注意到的魅力，如果能以這個方式掌握對方的優點與缺點，你所提出的讚美必將充滿說服力，並且可以知道對方只要從事那些工作，便能更有效地發揮能力。利用這種方法去了解對方，你的人際關係也一定能獲得活性化。

　　人際關係名言錄

　　沒有任何一個有錢人，可偉大到不需要朋友。

　　——法國諺語

　　在沒有上下關係的地方與人交往

　　在上班族日常的人際關係里，必然存在著某種形式的上下關係。為了持續彼此交往，權力關係的向量必定會發生作用。這一類的人際關係無法稱做人際。所謂人際，按道理應該是一邊進行無上下關係的交往，一邊持續發展情誼的。

　　然而，由於上班族基本上缺乏在沒有上下關係地方謀生的經驗，因此無法站在中立立場與人交往。

　　在超越年齡、職銜、公司規模等溝渠的地方進行人際交流，才是異種行業交流會的根本精神。

　　平常認識的自己，只不過是利用上下關係守衛的自己。你必須從上下關係解放自己，然後發現自己的立足點。說起來，所謂上班族，其實可以比喻成動物園內的老虎。動物園內的老虎，必須藉由順服的程度，決定可以吃到的餌食份量。他們從未利用自己的利爪去攫獲餌食。即使失去老虎本來的能力，它們仍然可以生存下去。相形之下，野生的老虎由於必須利用自己的利爪攫獲食物，因此有必要知道自己的力量。它們必須考慮自己和獵物之間的距離以及自己的賓士力量，判斷是否應該採取獵捕行動，抑或放棄捕捉較自己更強的對手等，充分把握自己的力量限度。這就是客觀化自己的能力。

　　上班族就像動物園的老虎，只要向飼養員餡媚就可以得到飲食。然而，眼前世上的動物園全部面臨著餌食枯竭的時代。由於缺乏餌食，動物園只好打開獸欄，"自己去找食物，而將老虎逐出園外。此時，只練就一身諂媚。夫從未研磨自己利爪的老虎必將陷入困境。它不僅不知道該如何攫獲餌食，而且因為不知道自己的力量界限，甚至會胡亂地向不可能打敗的對手挑戰。

　　為了不淪喪成可憐的老虎，你務必學習如何與沒有上下關係的人們交往。

　　人際關係名言錄

　　只有在鋼索上的那一刻才是生活，其餘的，都叫等待。

　　——高空特技家

　　務必向中間人報告經過與結果

　　人際可以藉由熟識者介紹認識他人的方式，不斷地獲得擴展。所以，雖然你可以開口請人介紹認識他人，但此時必須遵守一定限度的規矩。

　　最令人感到落寞的情形是，儘管你從自己的人際關係中，將重要的人物介紹給別人，對方在事後卻沒有向你提起下文。如果是連同自己在內三人一起碰面則另當別論，但是如果你將聯絡方式告訴對方，並且親自打電話告知另一方，倘若對於不來告知雙方會談結果，你甚至不知道雙方是否順利會過面。對於居中介紹的人而言，這是十分難堪的處境。

　　如果順利會見過對方，由於你所介紹的對象特意抽出時間來會見你推薦的人，你最起碼都應打一通電話向對方致謝。下回遇見對方時，"由於你的介紹，某某曾來找我。"倘若讓對方先說了，你將立場盡失。

　　既然居中介紹雙方認識，你這一方自然負有責任。如果你不知詳細結果，未能妥善地做好後續照應，將無從知道是否為對方帶來困擾。如果事情演變成給對方困擾，連你的信用也將盡失無遺。

　　如此一來，下回你想再介紹別人認識此人時，你一定無法向對方提出這項要求。只因為最初介紹過不合適的人，連後來你所介紹的人都遭另眼看待。

　　為了避免產生這種情形，一旦獲得別人為你介紹某人時，你務必向介紹人提出詳細報告。首先，你是否約妥會面時間。如果答案為肯定，何時可以見到對方呢?而實際會見後，你和對方談論過什麼?下一步將展開怎樣的交往方式。你們之間是否達成合作協議?如果答案為否，原因何在呢?

　　由於介紹人對於情況的變遷惦記在心，所以即使你詳細提出報告，對方也絕對不會感到啰唆。就算是芝麻小事，只要情況出現變化，對方也希望你能儘早聯絡。在接獲當事人報告之前，自己所介紹對象先向介紹人發出抱怨是最難堪的情形。

　　此外，儘管介紹人答應介紹並告知聯絡方法，有些人卻毫無理由地未與對方聯絡。果真希望通過別人介紹認識某人，迫不及待地渴望見到對方才是認真的態度。如果態度拖拖拉拉，不免令人擔心是否應該為其居中介紹。站在介紹人的立場，一旦告知對方聯絡方式，總希望對方能展現出當場就想打電話般的熱忱。

　　選擇禮物贈送同事

　　出差或外出旅行時，最讓人頭痛的問題，是攜回公司的禮物。由於可以使用的預算有限，自然不可能贈送給每一位有關係的人。此時你必須做的選擇是，贈送少數幾人價錢高的禮物，抑或贈送大夥便宜的禮物。

　　毫無疑問的，贈送大夥薄禮一份是較理想的選擇。究其原因，系因為接獲者和未獲得禮物者之間的差距將縮小。既然無法贈送全體同事，當你購買禮物時，就應該考慮到未接獲者的感受。如果購買高價的禮物送給某某人時，此人和未獲得禮物者的差距將受到凸顯。所以，如果是那種類型的禮物，最好別買回公司。

　　所謂禮物，有時甚至會招意未獲得禮物者的反感，減少自己的人際，至於因此而增加人際的情形幾乎不可能。由於這種禮物只是形式上的東西而已，比起接獲禮物者的高興，"隔壁的人有禮物，我卻沒有"，未獲得禮物者的不高興反而更加強烈。這種負面感受會隨著隔鄰所獲禮物愈高價愈強烈。然而，如果這項禮物微不足道，未獲禮物者的反感至少可以壓抑至最低限度。

　　對於上班族而言，禮物的贈送方法也是一項重要的能力。雖然大多數人總是無法避免地以上司為中心贈送禮物，那卻是一種蹩腳的方式，對於上司而言，部下在出差過程中獲得的成果遠比任何禮物更為重要。

　　所以，不如將禮物贈送給平時無出差機會的人們。比方說，儘管和這次出差相關，卻未被當作計劃小組成員的同事們。換言之，人應該為會計、人事、總務等管理部門的人購買禮物。

　　其中尤其應對為你做出差費計算或保險安排的會計人員好好地表示謝意。

　　此外，由於出差時行程一般都很緊湊，如果為了斟酌禮物內容浪費時間未免可惜。所以，事先就應決定買什麼東西。

　　即使不是第一次碰面也應自報姓名

　　人際廣闊，每天會見許多人的人物，如果只和你見過一面，通常不容易將你記牢。儘管如此，在第二次見面時，未自報姓名的人為數不少。如果站在被致禮一方的立場想想，這是再難堪不過的事。就許多人的感覺而言，"很抱歉，您是誰?"卻不是容易提出的問題。在這種情況下，儘管不得不和對方交談，卻只能流於表現形式。

　　自認只見過一面的對象必能牢記自己的想法，其實是傲慢的想法。如此一來，永遠也無法讓別人記住你。即使是第二次或第三次見面，果真希望對方記牢你，就必須詳細報出姓名。

　　"我是前回與您見過面的某某。"向前回見過面的人如此寒暄或許有點不好意思，一旦當作習慣之後就會變成理所當然的事情。

　　另外，在要求別人回電給你時，無論是留言機或別人代接的電話，你最好養成習慣在末了說出自己的聯絡號碼。此外，說慣的電話號碼也很容易說得太快。由於數字通常不易聽懂，所以最好能緩慢明亮地發音。"我的電話號碼是……"說到這裡，對方必定希望你能給他準備紙筆的充裕時間。而且，在未了最好再說上一遍自己的姓名。如果只靠最初的自報姓名，有時會記不牢對方是誰。只要你站在接話人的立場想想，自然可以明白這種注意是理所當然的。

　　能輕鬆聊天的對象最有益

　　所謂人際，系指遭遇緊急情況或需要某種情報時，可以靈活運用的東西。如果在這種萬一的情況下不能為自己的利益發揮作用，則缺乏擁有人際的意義。

　　儘管如此，只有遇上求助場合才會打電話的行為，未免太自私。鮮少打電話來的人一巳打電話來時，心裡正想著不知有何貴幹，不料閑聊30分鐘後，對方忽然說，"你能否替我要幾張演奏會的人場券?"這種情形時常可見。這絕對不是令人愉快的事情。有事相托才會打電話來的人，不免令人懷疑對方只是在利用自己。至少，這種情形無法發展成健全的人際關係。

　　自己與他人聯絡時，如果突然就向平常疏於招呼的對象提出懇求時，由於明白對方心裡感覺"遭到利用"，因此自己也會變成愈來愈不好意思打電話給對方。

　　對於萬一狀況下自己想請求幫忙的對象，即使是平常無事相托時，也有必要認真地保持聯絡。倘若是平時保持著聯繫的對象，即使是困難的請求也容易開口提出，而對方也必定不會覺得自己遭利用，並能輕快應允協助。

　　反過來說，所謂人際，如能保持無事相求時也能輕鬆相互聯絡的關係，才是最理想狀態。為了聯絡，必須一一捏造出理由才能打電話的關係，在萬一的情況下無法發揮作用。

　　即使是男女之間，夜裡心血來潮撥電話給對方時，"有什麼事?"再也沒有比對方提出這種問題更令人傷心的了。由於不是工作上的電話，如果被問及這樣的問題，大致可以確定是無希望可言。如果不能成為沒事也能通電話的對象，絕對無法成立戀愛關係。

　　人際的情形亦相同，所謂真正可以親密往來的對象，愈是無事相求時愈能盡情通電話。反之，遇上有事相托時，即使三言兩語，彼此也能明白對方想說的話，"OK，你不用多說了"，通話時間也相形縮短。遇上有事情懇求時，可以開門見山地提出請求。

　　為了讓人際有效地發揮作用，你應該盡量儲備許多這種對象。在萬一的狀況下，可以當作網路加以活用的程度，完全取決於平日無事相托時彼此連繫的頻密度。

　　人際關係名言錄

　　誰是世界上最好的老闆?

　　我見過最好的老闆，就是我自己。理由是：

　　·能夠諒解(我&己)

　　·很大方(對我自己)

　　·很講理(對我自己)

　　·可以親近(……)

　　·支持我的決定

　　·從來不為難我

　　·總是幫助我

　　·對我很公平

　　已過去的生日到明年仍要記住

　　自己的生日或結婚紀念日，無論是誰都會順理成章地惦記在心。因此，在初見面時最適合用來打開話題，倘若是不常見面的對象，如能一年寄張生日卡或禮物，對方必定會欣喜不已。單就記住自己重要的紀念日一點，對方就會滿懷感激。

　　所謂生日的話題，經常會出現在對話中的細微處。最好不要漏聽。"你的生日是什麼時候?"由你這方主動問起也無妨。此時，"就在下個月"，如果對方這麼說，肯定誰也記得住，問題是，"上個月剛過去"的情形。此時如果你只是心想，"可惜沒趕上"，必將無法擴增人際，一般人雖然會記住下個月的生日，但卻不曾用心記住已在上個月過去的生日。"既然如此，明年再為對方慶祝。"像這樣積極往前的態度十分重要。如果上個月剛過去的生日於11個月後仍然記住，對方必定會感覺你對他的重視。能夠增加人際的人，有能力像這樣從現在起考慮到一年後的作戰。

　　因此，一旦獲知熟人的生日或結婚紀念日時，不妨利用行事曆製作一張365日的一覽表。此外，如果平常即養成對這類紀念日的敏感性時，聽到別人說出日期時，"和××先生同一天"，即可以更順利地牢記下來。和默記歷史年號相同地，雖然從一片空白的情況下開始默記十分辛苦，但是超過100人左右時，便可以成為立即裝人腦袋的東西。

　　在與上司交往方面，記住對方的結婚紀念日尤其重要。這種問題雖然不容易開口探詢，但是在某些機會下，"今天是我的結婚紀念日"，一旦上司自己說出口時，最好到明年仍能記住。亦即為365日後預先做準備。然後到了翌年，如果可以用"部下全體"的名義贈花給上司夫人，即使在家庭內，上司的立場也會大幅提升。如欲為上司撐腰，為其對妻子的立場設想是最理想的方法。

　　如果觀察歐美企業家，可以發現他們通常會記住部下的生日，經常贈送禮物給女性職員等。我們或許會覺得這是裝模作樣的行為，但是這已經成為加深與部下交流的一種手段。

　　無論是哪一種人際，所謂人際關係，和男女愛情擁有相似處。無論對方是男生或女生，"你的生日就在下個月呀廣如果聽到別人無意中提起，心裡必定高興不已。若能養成這種習慣，你的信賴度也會不斷增加。即使見不到對方也應採取行動

　　當你想向人討教某事或商量某個計劃時，如果對方極為忙碌，單就約定見面時間即得花費一番工夫。然而，有些人會冷不防地從對方辦公室附近打電話過去，"我有個計劃想和你談談，五分鐘後過來。"不約時間地說來就來。這種行為雖然已接近構成對方困擾的邊緣，但是為了使人際活性化，這種手腕有其必要性。

　　當然了，如果用這種方式對待初次謀面的對象，乃是萬分失禮的舉動。何止會被逐出門外，甚至有可能吃閉門羹。即使下次鄭重其事地先約時間，對方都有可能拒不相見。然而，如果彼此擁有一定的熟識程度，在感覺困擾之前，自己早已為對方的精力感到折服。

　　由於對方也有不便時，因此也可能拒絕會面。然而，在這裡最重要的是，即使對方並未做會面準備，為了會見對方，你仍採取實際行動。只要這種熱情傳遞至對方耳中，即使當時未能見到對方，仍有可能擁有另一次見面機會。

　　況且，只要能直接見到對方，必定可以獲得許多有益的指導。即使對方是敵對公司的人，也必定肯教導你。畢竟所謂的人際，並非完全由與自己變成朋友的人們所構成。競爭對手也是一項重要的人際要素。對於上班族而言，在競爭對手中擁有的人際規模，乃是工作開展上重大要點。

　　最糟糕的情形是，儘管事實上不同意，卻為了敷衍一時，遂偽裝同意。與其偽裝同意對方意見，"我還不能贊同哪!"還不如堅持己見，更有建立人際的可能性。當你偽裝出同意態度時，即代表你已放棄建立人際。

　　總而言之，除非你能將自己內心的意見直率地告知對方，否則無法成立人際關係基本的溝通條件。除此之外，亦有人誤以為適當地說謊以免刺激對方，以此態度與對方交談才是溝通技巧。

　　然而，如果不敢坦率說出真心話，彼此將無法相互了解。讓自己的想法和對方的想法互相碰撞，再從此處發覺差異，不斷摸索解決方法，才是原本的溝通形態。

　　彼此間不願說真話，不知對方心中真正想法的狀態，將無法達成溝通目的。如果停在一味摸索彼此心意的階段，一步也無法往前邁進。不能徹底表達各自看法的關係，連吵架也不可能。唯有藉著掌握彼此的差異性，不斷合作尋求達成一致見解的方法，人際關係才能逐漸密切起來。關係不可獨佔，應介紹給朋友

　　所謂人際，可以藉由不斷介紹自己熟識友人的方式，獲得飛躍性的擴展。比方說，如果你擁有A和B兩位朋友，就應該利用機會介紹這兩人，讓A和B兩人不需要通過你，便可以直接地相互聯絡。讓"大家都是朋友"的觀念，成為建立人際的基礎。

　　然而，不能接受這種觀念的也大有人在。儘管介紹A和B認識，但卻無法忍受其後兩人結成好友。對於A和B無需通過自己便可直接談話的關係，這種人會覺得自己受到冷落。這種類型的人通常無法廣結朋友。

　　倘若這是戀愛關係，則遭受冷落的感覺可謂合乎情理。如果將朋友介紹給自己的愛人，這位朋友卻背著自己和愛人私下取得聯絡時，恐怕誰也會感到嫉妒。然而，擔心朋友之間過度親密後自己將遭冷落的嫉妒或恐懼感，最好能儘早拋卻。因為如果凡事都得自己介入才能取得聯絡，網路中的情報交流必定容易陷入滯塞狀態。

　　你不妨假想自己獲介紹認識朋友的朋友時的立場。假設你經A介紹認識見如果每次都得透過A才能與B取得聯絡，你和B必定無法締結親密關係。由於無法親近對方，想進一步再介紹認識其友人也必定困難。因為如此一來，除非A和B二人皆介入，否則無法成立介紹的立場。

　　然而，如果你和B彼此變成可以自由會面交談的關係時。你的人際可以不斷地獲得擴展。你也可以將通過B介紹認識的C，在別的機會下介紹給A。如果你們四人變成彼此均可自由聯繫的關係，情報必定暢通無阻。雖然每回四人抽出時間全體會面不容易，但可以二人或三人方式聚會。當時未能到場的人，可以稍後由其中一人告知聚會情況即可。如果事前獲知其中數人即將碰面，也可以委託其中某人代為傳話。總之，人際絕對不可以一人獨佔。

　　由於A和B原本即為自己的人際，或許有人曾認為即使介紹這兩人相互認識對方，自己本身的人際也不可能獲得增長。然而有時候相隔一段時間不碰面後，A和B均有可能不再是自己的人際。換言之，人際非但未增加，甚至還減少。然而此時，如果你先前已經介紹A和B認識，則即使自己和任何一方鮮少碰面時，人際仍可繼續暢通。用傳真替代電話

　　"真想結識那個人"亦或"無論如何都想合作共事"，能夠讓你產生這種念頭的人物，大都經常十分忙碌。這是因為另有許多人和你抱持相同的念頭。對方的忙碌自然不難想像。

　　因此，在建立人際上，愈是自己想會見的對象，愈會伴隨著難以取得聯絡的窘境。像這樣的對象，想藉電話取得聯絡是行不通的。因為對方外出頻繁，打再多遍電話也找不到其本人，一旦留言要求對方回電話，說不定又因為自己外出而錯過回電。此外，由於打電話時無法知道對方是否有空，倘若在對方最忙碌時打電話去，造成其特意抽空答話，也是十分失禮的行為。

　　如果因此而改用信件聯絡要件，卻太浪費時間。況且，對方接獲信件時必然也會想以信件回復，終究仍會造成對方時間上的不便。準備郵票或信封以便投遞信件，對於忙碌的人而言，是相當麻煩的工作。

　　因此，和忙碌的人取得聯絡最適合的工具是傳真。不僅你想傳遞的信息可以同時傳遞至對方手中，而對方只需利用搭計程車等空檔時間閱讀即可，你則不需擔心造成困擾。由於傳真的書寫格式不似信件鄭重，對方也可以輕鬆地以傳真送回答覆。

　　此外，即使是生性害羞的人，換作利用傳真必定無礙。說不定還可以意外地擴展人際。而在電話上無法仔細說明的複雜要件，也可以思路清楚地獲得傳達。

　　傳真可以在對方手邊留下一點資料，也是不同於電話的一種重要價值。不過，傳真通常不像信件般地獲得仔細收藏。如果內容只是老一套的話，看過之後即遭丟棄。倘若希望對方將你的傳真留下來，就必須添加某些令人印象深刻的東西。

　　即使利用電腦也應該添一行手跡

　　隨著文字處理電腦化的普及，賀年卡或問候卡的收件人姓名以文字處理機處理的情形也日益增加。雖然以往手寫收件人姓名的時間不能視作無價值，但若利用文字處理機，只需輸人收件人姓名即可工整地列印出來，可謂輕鬆無比。

　　然而，你切不可因為這種省力化而感到安心。雖然節省下時間或勞力，然而收件人所獲印象也必將變薄弱。倘若不考慮將省下的精力使用到別的地方，賀年卡的意義將逐漸勢微。

　　其實，以電腦列印收件人姓名並無不可。不過，你最好能在每一張賀卡上至少添寫一行親筆字跡。坦白說，收件人姓名以文字處理機列印，內容只有印刷品的賀年卡，收件人必定會延遲閱讀。你只需試想自己收件時的反應即可明白。當你接獲多達一、兩百張的賀年卡時，未以手寫的部分必定會輪到未了才閱讀。毋庸置疑地，工整地寫有信文內容者，獲得青睞的時間也較長。單就此點，閱讀後留下的印象也較強烈。

　　然而看似郵寄廣告的賀年卡，幾乎得不到注意。說不定還會真的被當作郵寄廣告處理，或純粹被保管做下一年度書寫賀年卡的資料。果真如此，你在建立人際方面必定不進反退。既然在文字處理機的協助下節省出許多時間，就應該盡量將這種富裕有效利用於建立人際。

　　除了賀年卡之外，在贈送禮物的場合也不可忘記附加留言。接獲禮物時，內容為何其實不太重要，重要的是，添附禮物旁的留言內容。比方說情人節獲贈巧克力時，沒有一位男性會對那盒巧克力本身抱持關心。無論是誰，首先必定找尋是否有附加的信件。即使接獲昂貴的巧克力卻沒有附加的信件，誰也不會特別歡喜。這種情形不如說，巧克力只是信件的附加物品而已。我們將此稱之為禮物法則。所以，你不妨將禮物視作傳達信息的媒介物。

　　換言之，只利用打字的賀年卡，說起來和禮節巧克力的意義雷同。這隻能純粹當作人際關係的確認工作而已。由於並未包含誠摯心意，"這個人也該寄上一張"，只有這種流於形式的義務感明顯可見。如果你真的希望建立有實力的人際，就必須將利用文字處理機節省下來的時間，用來親筆寫上一行祝詞。

　　傳遞口信增加人際皺褶

　　當你和擁有同一位熟人的某人談話時，經常會在分別之際說，"那麼，請代我向某某先生問好。"

　　然而，這幾乎只是替代招呼語性質的措辭而已，其後見到某某先生時，"某某先生要我代他向你問好"，會如此照實傳話的人少之又少。然而，自己的事情在別的場合受到誇讚時，任誰都會感到心情愉快。因此，"某某向你問好"，抑或"你果真表現不俗呀!我從某某那兒聽說了。"你最好能將聽到的誇讚傳遞給對方。

　　由這種方式，你可以確認自己不在場時，朋友們曾經討論過你的事情。而自己能夠成為朋友們的話題，也是自己的人際網路完整地發揮著機能的證據。

　　換言之，根據從共同熟人那兒獲知傳遞而來的口信，你可以確定自己的人際網路已經變得十分緊密。因此，你不應該只將受託的口信完整地傳遞給對方，你不妨主動問對方，"您是否也有話想轉告給某某?"由於彼此都是熟人，應該或多或少都有希望告知另一方的信息。

　　由這種積極傳遞口信的方式，兩位友人可以由你的媒介進行溝通。即使未直接碰面也仍可加深彼此關係。

　　人類之間的網路組織和腦部的傳達線路極為類似。比方說，在腦部A點受到刺激傳至B點而引發某種想法時，如果只靠A-B-條路線傳遞時必定十分脆弱。線路一旦遭阻斷，便會陷入完全遺忘的狀態。然而如果從C點和D點均可接通至同點時，自然不容易忘記。而且還可以沿著最短路線逆溯回原點。這種通往情報會大量增加的情形，一般即稱之為"腦內皺褶增加"。

　　人際亦相同。假設你擁有A和B兩位朋友，如果你所擁有的路線為A-你自己，B-你自己，你的線路必定不夠密實。然而藉由增加A-B的傳遞路線，你所需要情報必定可以獲得彈性交流。正因如此，人際絕不可以獨佔，務必不斷地介紹朋友結識彼此。

　　如此一來，你必定可以建立起無論利用那條線路，情報均可傳遞至整體人際的網路，和腦部同樣地，人際也可以藉由增皺稻獲得活性化。

　　人際關係名言錄

　　"經驗"是人們對"錯誤"的稱呼。

　　——王爾德

　　5、你給我友誼，我給你全世界

　　交往一年的十人不如交往十年的一人

　　結合人際關係的管道類型，可以區分為又粗又短以及又細又長兩種。

　　比方說，因為工作關係與對方擁有僅只一年的親密關係，便屬於又粗又短的關係。反之，一邊保持若即若離的適當距離，持續交往十年的情形，則屬於又細又長的關係。

　　這兩者究竟那一方較重要，無法簡單下定論。也有人每年重新認識只交往一年的十人。

　　不過，在未來的時代里，畢竟還是擁有可以交往十年的一位朋友，才可以讓自己擁有更豐富的人生。

　　人際關係愈細長綿延的關係交情愈深厚。曾經疏遠過。吵架過的對象一旦回復交往後，必將成為難分難捨的情誼。

　　在公司組織中工作時，由於上下關係基本上已固定，因此人際關係不曾出現劇烈波動。然而在電影、電視、廣告界里，每當一項計劃展開時，人們便會蜂擁而至，一旦工作告終時，家人也隨之一鬨而散。這是流動性極大的人際關係。如果放任不管，必將形成只能生效一年的十人關係。

　　不過，藉由這種合作一次的工作機會，彼此燃燒起熱烈情誼的例子也不少。如此一來，原本只計劃攜手合作一次的對手，即有可能在其他的工作上重複合作下去。原本只限於一年的關係，在不知不覺中便發展為十年的交情。

　　然而按道理說來，無論邂逅方式為何，從一開始就應該抱持與對方交往一生的覺悟。如果從一開始就抱持著只打交道一次的念頭，通常無法擴展出往後合作的可能性。如果能花時間和對方溝通自己想完成的工作，讓對方了解自己個人的行事風格，必定可以藉深厚情誼建立起人際關係。當你將來計劃實現個人夢想時，這種人際關係必將成為助力。以團體背景與人交往無法培育人際關係

　　在宴會的場合上即使結識某人，在一同聊天的情況下，不可能進行彼此均能深入了解對方的話題。總而言之，凡以團體單位與人交往，必無法培育出人際關係。

　　比方說，即使兩人有機會單獨交談，如果彼此仍背負著公司的團體印象，也必將無法培育出屬於個人的人際關係。"貴公司從事那方面工作呢?"抑或"我的公司是負責承擔這種業務的。"提出這一類話題，根本無法加深個人對個人的人際關係。你在談話中必須採用的主詞是"你"和"我"，不是"你公司"和"我公司"。

　　此外，你也不可以將對方視作團體的一部分，應該將他看待成獨立個體。

　　然而，這種情形如不加留心，必然會留下遺憾。比方說，如果你對女性職員表示："既然你是女性，應該無法徹夜工作吧廣這即是你將對方視作屬於團體一部分的證明。你必須捨棄"既然你是女性"，只說"你大概無法徹夜工作吧!"

　　這種情形也會發生在給與對方高度評價時。"既然你是女性，應該感覺很細膩吧廣抑或"既然你是女性，理所當然擁有敏銳的觀察力呀!"這些話其實稱不上讚美。因為你的讚美不能視作針對個人的感覺或觀察力的評價。

　　世界上所有的差別待遇，全系因為將個人視作團體一部分所造成的結果。因此，"因為是女性，所以無法做到"的說法國屬差別待遇，"因為是女性，所以表現傑出"的說法，同樣也是明顯的差別待遇。

　　只要是將人類的能力歸納入團體做判斷，就是一種差別待遇。如果以這種想法和別人交往，必將無法締結個人對個人的人際關係。"

　　人際關係名言錄

　　人們往往被自以"無害"的原因所傷，而不是被預期中的原因所害。

　　——派格

　　切勿在公司外人面前先向上司致禮

　　和公司外的人一同工作時，上班族經常犯下一種錯誤。那就是在洽商聚會席上，自己殿後到達時的寒暄方式。大部分的人看見自己的上司和公司外的人均在場時，會先向自己的上司打招呼。

　　這是絕對不行的。無論如何，你都應該先向等候你的外人致意。單就較對方遲到一點即已屬失禮，倘若連招呼都無法令人滿足時，更不成體統。

　　這種情形在一前一後趕往客戶處所時亦相同，切不可先向自己的上司打招呼。按說，稍後才向上司打招呼是無所謂的。如果只顧先向自己同事寒暄，任誰看了也不愉快。

　　無意中先向上司打招呼的原因，是因為對上班族而言，具有實際利害關係的人不是客戶而是上司。即使因為招惹客戶不悅導致交易失敗，也不會影響到自己的薪水。然而一旦不得上司歡心時，必然會影響年終獎金的評定。

　　由於經常抱持著"向上司低頭"的意識工作著，因此在前往上述場所時，也自然地表露於行動中。上司也有其應負的責任，由於對自己的立場抱持錯覺的上司不在少數，因此即使自己先被打招呼也不會認為不妥當。

　　僅維持人際關係無法發揮任何作用。所謂人際關係，進行推展或維持工作並非主要目的。由於人際關係充其量不過是實現個人夢想的手段，如果浪費精力於維持人際關係上，則屬於本末倒置。

　　然而，偏偏有人專門費心勞神於人際關係網路的維繫。確認友誼等的作業。這是將手段和目的混為一談，只在擴展人際關係的工作上賣力氣而已。單就擁有數百名熟人，便感到心滿意足。這種人最多只能稱作名片或賀年卡的收集者。

　　一旦成為那種收集者，名片的管理就會變成一種興趣。如果認真將它視作一回事，必將大量耗費精力。一年到頭只知忙著整理名片，實際上從無機會和住址冊中的任訂一人仔細交談。這種住址冊只不過是形式上的人際關係，甚至連郵購公司顧客名冊的價值也談不上。

　　既然抽得出龐大時間於名片管理，不如在認識新朋友時好好地和對方詳談一番收穫更大。即使一絲不苟地管理住址冊，如果無法彼此溝通思想，這種人際關係必將中斷命運。就像神經系統的脈絡一樣，未受到使用的部份會逐漸耗損枯萎。

　　然而，如果這些名片變成了真正活絡的人際關係時，即使你並未逐一會見每一個人，由朋友之間思想溝通的方式，這種人際關係網路仍然可以獲得自然維持。即使你不在現場，有關你的情報仍會通過別人口中流傳至整體網路。當你遇見某人時，"上回我遇到某某人，還聽到有關你的傳聞呢廣從這類談話中，你便可以確認自己的人際關係網路保有日常的暢通性。所謂人際關係的管理，以這種進行方式最理想。如果只知確認賀年卡的張數，必然無法發現人際關係網路破損的部分，即使名片或賀年卡的張數徒然增長，也無法發揮任何作用。重點是，這些名片在實際上是否能發揮人際關係機能。如果只是習慣性地互相寄送賀年卡，在實際上幾無任何意義可言。

　　在賀年卡的寄送上屢屢讓人感到困擾的情形是，"既然是幾乎不相往來的對象，今年就停寄了吧!"雖然心想如此，不料對方卻寄來賀年卡。既然接到卡片，自己也順理成章地寄出回函，結果明年對方又寄來賀卡。無論如何也中斷不了。這是再空洞不過的人際關係。如果為這種事情心煩費力，永遠也無法建立活絡的人際關係。

　　不要淪為名片收集狂

　　上班族為了建立人際關係而聚集的異種行業交流會，在實質上可以視作毫無意義可言。對於名片收集者而言，這或許是不可錯失的收集機會，但是收集這種東西對於工作的進展絕無幫助。倘若抽得出時間到那種地方去，不如一個人關在家裡，發憤研究自己想完成的夢想。

　　在異類行業交流會上，即使可以增加名片收入，也未必能拓增人際關係。所謂人際關係，只要你確實懷抱希望實現的夢想，必然會自然產生。然而所謂異類行業交流會，卻是以雖然不知道可以產生什麼結果，姑且先儲備人際為目的的聚會。但是，利用這種方式先行建立人際關係，再從中發現可以實現的夢想，幾乎是不可能的。

　　如果說異種行業交流會是有某種意義，則只有在出席者全體完全不牽扯到自己的公司，純粹以個人名義出席時，它才稱得上具有意義。然而在實際上，與會者人人都是背負著公司來參與的。至於在會場上進行的活動，主要是名片交流與交換公司的話題。"我們公司最近開始推出這項活動了，貴公司的情形又如何呢?"類似如此，從頭到尾集中於公司對公司的話題。

　　而且，由於拉扯著公司內的自己，每一位出席者的說話態度，都彷彿仍在自己公司內。

　　乍看之下，實在不成體統。大公司部長級的出席者說話時，會滿不在乎地將兩手插人口袋裡。這是因為平日以部下或往來業者為對象擺慣了架子，所以不知不覺地露出相同的態度。在另一方面，在中小企業擔任中間管理職務，平日慣於向上司或客戶點頭哈腰的人，在會場上也擺脫不了叩頭作揖的動作。無論如何也無法拋卻公司名稱和職銜。

　　按道理來說，異類行業交流會是絕對不可以透露出公司名稱或職銜的。而且，它應該是當你拋卻公司名稱和職銜之後，測出自己真正擁有多少實力的地方。

　　拒絕無理要求反而能建立信用

　　對於從事自由業的人而言，是否能接獲新的工作，幾乎決定於此人的信用程度。即使是上班族，倘若被指名委派某項工作時，隨著評價升高其他工作也會藉機涌人。

　　如此一來，必定忙碌不堪。儘管手旁已有一大堆工作，仍不斷受託新的工作。雖然想予以拒絕，卻因擔心一旦失去信用後工作機會不再降臨，只好勉強接受。然而，這是莫大錯誤。如果在忙碌時勉強接下工作，反而會失去信用。這是因為一旦忙碌起來，工作的品質難免受影響，抑或出現逾期完工的情形。"偷工減料!"由於對方會產生這種想法，下回自然不再登門委託工作了。

　　只因為曾經推拒過一次，並不意味著從此失去工作的機會。只要能清楚解說不得不推辭的理由，必然可以獲得對方理解。"如果可能，我也很願意接下您的工作，但目前已呈飽滿狀態，本次實在無法承接。因為我不想造成工作品質變低、或出現逾期交件的情形。"如果你能懇切解說理由，"這個人的確是工作努力、認真負責的人啊!"對方必然會感覺如此。藉由誠實拒絕反而可以增加信用度。

　　此外，在截止日期受到限定時，如果自認無法如期完成，"到那天為止實在太勉強了"，就必須明確說出來。與其認為勉強卻仍暫且接下工作，然後拖拖拉拉地逾期交件，不如當下拒絕更能使對方感到安心。迅速判斷自己能力可及與否，乃是專業的條件。由於對方也了解此點，下回再有工作機會時，仍會登門委託。

　　儘管自知絕對無法完成，卻仍接下工作的外行人，是無法獲得信賴的。只有那種人，才會在工作品質低落或延期文件時，以自己太忙碌作為藉口。如果利用這種方式推卸責任，下回的工作機會也必定跟著丟失。

　　忙碌的原因，乃是勉強接下工作所造成，責任在於自己，與委託工作的另一方完全無關。

　　更何況，由於其他客戶委託的工作積壓才造成延遲完工的情形，只會讓人產生不愉快而已。"既然如此，為何當初不明確拒絕"，對方大概也會如此想。

　　如果能儘早判斷出自己無法按時完工，對方也可以採取委託他人或延長期限等因應方式。

　　人際關係名言錄

　　別忘了"十-三-一"原則：十個電話當中，只有三個會讓你有簡報的機會，最後只有一個能銷售成功。我們需要的，是不會因此而退縮的人。

　　——丹尼斯

　　受人討厭者反而人際關係更廣

　　就真正的意義而言，所謂擁有寬廣人際關係者，未必是受到人人歡迎的人物。毋寧說，受人討厭者反而人際關係更廣。所謂人關係寬廣，並非單純地認識許多人，而是大幅集攏與自己素質不同的人們。

　　所謂受人討厭者，身旁通常朋友不多。因此他所結識的朋友，大都是公司或同業以外、同樣受人討厭的人們。所以，即使人數不多，彼此間仍然可以成立較遠距離外的、活潑有力的情報網。

　　受歡迎的人物，由於在身旁近處容易結交到朋友，也因為滿足於現狀的人際關係，沒有感覺寂寞的必要，因此不會往素質不同的地方伸展觸角。

　　所以，如果你想建立真正有效的人際關係，不妨自己先成為受人討厭者，然後與位於遠方的處境相同的人們結成朋友。受人討厭者的稱法雖然令人感到不愉悅，然而它真正系指由於個性強而願得突出之意。

　　你不必為了自己周圍沒有朋友感到恐慌。說起建立人際關係，雖然每個人都希望能學會如何觀察周遭氣氛的秘決，然而所謂人際關係的建立，重點絕非懂得逢迎媚俗，一邊委曲求全一邊擴展人際關係。

　　如前所述，所謂人際關係，充其量不過是為了實現個人夢想的一種手段，建立關係的本身並非目的。換言之，在建立人際關係過程中，倘若不能充分發揮自己的個性，必將失去擁有人際關係的意義。一邊抑制自己的個性，壓抑心理想做的事一邊擴展人際關係的做法，無疑是本末倒置。

　　身為上班族的人。由於不想受到上司或同僚排擠，總會配合家人一同參加無聊的飲酒聚會。然而，一味從事這類交際應酬時，認識的對象勢必受限於狹隘世界裡素質相似的人們。倘若你心中擁有想實現的夢想，就不必為了討好別人而參加正式宴會結束後舉行的後績聚會。

　　如此一來，你就可以和不同世界裡的受人討厭者結成朋友。

　　一般說來，人人都希望結識交遊廣闊的朋友。這是因為人們覺得結交這種朋友有利無弊。然而，讓自己成為某人唯一倚重的朋友，當然更具意義。

　　真正的關係無法靠盤算擴展

　　無論是哪一種人際關係，都不可能在今天相互結識，明天即產生結束。從播種到結果，必定需要相當程度的時間，因此若從一開始便急著追求利益，一定會在成果出現前先告枯萎。在完整的結果出現前，你不妨認為它必須歷經三年至五年的潛伏期。

　　總而言之，人際關係的開展務必從不盤算的角度著手經營。"只要和這個人交往，必定可以產生工作上的交往"，抑或"我的業績必定大提升!"倘若從一開始便抱定這種想法，絕對無法和對方產生人性的交流。

　　然而，如果前往研習會之類的場所，卻可以發現大量充斥著懷抱這種打算的人際交往。儘管參加者應該都是脫離公司以個人名義出席的，但是人人都只專註尋求可以締結商業關係的對手。只以眼前的工作或價值來考慮人選。

　　因此，有些擁有大企業部長般職銜的人，在受到別人招呼時，因為對方看似普通職員，連任職公司的名稱也沒有聽過，"把精力花費在這種傢伙身上無益!"因而加以漠視。在稍後寄送問候卡時，也將當天接獲的名片經過一番篩選，略過不具眼前利用價值的現象。

　　這種人屬於只為眼前這些人際利益盤算，根本沒有料想到那位平凡的職員五年後、十年後，可能帶有什麼樣的價值。人的將來是不可測的，原本被認定毫無希望的男子，也有可能突然進入大規模企業擔任要職。如果依據邂逅時的地位挑選對象，無益是親手摘掉寶貴的種芽。

　　如果只是個人損益盤算與他人交往，結果必然傾於負面，不可能從中蒙獲利益。因此，你務必不計利用得失，與自認志趣投合的對象加強交往關係。

　　倘若無論如何都想進行商業上的交往，不妨在必須進行交易的場所儘力而為即可。然而，如果所有的人際關係均靠算盤計算進行結合的話，未免過於寂寞凄涼。最好能忘掉容易念頭，明白培育人際關係的目的是為了讓自己的人生變得更加豐富多彩。

　　敵人愈多的人朋友也愈多

　　為了在社會上克服困難立穩腳跟，每一個人都希望能盡量結交朋友。然而儘管如此，你沒有必要成為任誰都喜歡的對象。

　　當你受到某一個人排斥時，雖然會產生自己遭到許多人厭惡般的錯覺，然而這絕非事實。由於自己受排斥的印象強烈地留在心中，所以你難免覺得自己擁有許多敵人，然而其實無論何時，敵人和朋友的數目都是處於均衡狀態的。

　　敵人愈多時，朋友也必定會多起來。兩者的數目經常保持一致，"我的朋友究竟在哪兒呢?"或許你有時會歪頭思忖道，然而即使敵人對自己表露出攻擊態度因此明顯可見，在自己背後安靜沉默地扮演朋友的人，也必定不在少數。

　　所以，愈是自認遭到周圍人們討厭的人，朋友愈多。單憑此點即可視作擁有堅強的人際關係。

　　因此，"我一點也不受人討厭"，抱持這種想法的人，即使自認擁有豐沛的人際關係，一旦遇上有所需求時，這些人際關係反而儘是發揮不了作用的人們。就人際關係的性質而言，屬於極端脆弱的種類。

　　人際類型中最惡劣的是，雖然沒有敵人，卻不知道誰才是真正朋友的狀態。所謂無法判定為敵人或朋友的對手，在人際關係中屬於最需要注意的人物。這種人不僅在萬一時發揮不了作用，甚至有可能滿不在乎地背叛投向敵方。

　　唯有明確表明敵人或朋友立場的人，才可以安心與之交往。即使是敵人，單就其態度明確一點即值得佩服。"我對你感到厭惡廣敢對你如此表明的人，由於絲毫不虛偽造作，反而令人感覺輕鬆。

　　即使是選舉，最讓人不安的應屬遊離票的動向。原本寄予厚望不料卻遭背棄的，正是敵我立場不明確的遊離票，絕對信賴不得。

　　就此觀點而言，經常受到誹謗、中傷的人物，是值得信賴的人。正因為敢在人家面前表明個人意見，敵人才會日益增多。然而在另一方面，由於其主張明確，追隨身旁的朋友也必然不少。姑且不論意見一致與否，立場明確的人絕不會背棄別人。

　　所謂不受任何人討厭的人，正是其態度或主張模稜兩可的證明。儘管因為缺乏強烈主張而不惹人嫌惡，然而這種人做人的信賴度一定非常接近零。

　　人際關係名言錄

　　當你的兵力居於劣勢，應該採取的戰略是：在重點部位布置較敵人多的兵力。

　　——拿破崙

　　不要跟著一大群人遞出名片

　　在宴會之類的場合中，聽說自己想認識的人物也將到場時，你或許心想"正好可以建立人際關係!"便趨前遞上名片，然而，這卻是毫無意義的舉動。在這種場合里，必定聚集著心懷相同目的的大批人群。只要假想自己站在收受名片的立場，即可明白無法一次記下大量名片。

　　大批人同時遞出名片時，即使對方有心拚命牢記下來，也是勉為其難。況且這是時間和名片的浪費。

　　這種情形，只要假想自己是接獲名片的一方即可明白。人數愈多時愈不容易記住遞來的名片。腦里記得的，大概只有首先遞來名片的人而已。在此之後的幾乎都成了流水作業。連名片主人的面孔都沒見到，只有留下小山似的一堆名片。即使對方一邊遞名片一邊與你交談，由於心想怠慢了等在後頭的人，總覺得難以集中精神。

　　因此，當一位名人身旁聚集著大批人群開始交換名片時，最好對交換名片斷念。

　　但是，由於覺得難為情，大多數的人都傾於趁著眾人遞出名片時，一併遞出自己的名片。這種方法是無法使人留下印象的。為了製造印象，你必須搶在最先或選在最後上前致禮。

　　所以，倘若對方是你極端渴望認識，而且錯過眼前便不知下次機會在那兒的人物時，你就應該觀察人群聚集情況、計算合宜時機。在宴會過程中，始終留意此人動向，一旦發現對方落單時立即趕上前去。換言之，一巳錯失先發制人的機會時，就必須不斷虎視眈眈地等候扭轉劣勢的機會出現。

　　不怕出醜才能牢記禮節

　　上班族的年輕人，有必要趁著年輕時進入一流商店一飽眼福。由於上班族即使在公司內部累積大量經驗，還是不容易學到與人應對的方式或禮節。大部分的上班族由於工作關係，鮮少有接觸陌生人的機會，在基本上只和自己熟識的人一同工作。因此即使觀察前輩職員，也無法學到真正的對客方式。所以有必要趁年輕時進入酒店，在那兒觀察該店的對客方式。

　　無論是餐廳、酒店、服飾店，所謂一流的員工，其對客方式必然不同於一般。對於賠償損失的處理、討人厭顧客的接待方式、好主顧趕在一塊蒞臨時面面兼顧的方法等，在一流的商店裡必然有其獨到的秘決。比方說接待對象為數人團體，而且貴客已按計劃決定好重要順序。此時，應該如何區別對待第一重要者與第二重要者的態度?如果同等對待，第一重要者可能會心裡不痛快而彆扭，差距太大時，對第二重要者又嫌失禮。類似這種秘訣，是無法從公司里學到的。

　　當然了，最初階段也有可能出醜。然而禮儀這種東西，不出醜是很難牢記下來的。記住禮儀不是為了不出醜，出醜是為了記住禮儀。換言之，在一流商店出醜而不自知的人，永遠也無法獲得成長。

　　事實上，未注意到違反禮儀、行為舉止任意草率的人並不在少數。儘管其他客人遵守該店的常規慣例，這種人卻因為缺乏觀察力而無法察覺自己的失態。唯有仔細觀察周圍努力找出正確答案的人們，才有可能學到真正的禮儀。

　　倘若未經過這種訓練就成為上司，不久就會遭到部屬嘲笑。比方說，在一流飯店用餐過後付賬時，將簽賬卡隨手拋丟出去。這種遭到客人以拋丟方式支付金錢的感受，無疑是莫大屈辱。部屬目睹上司諸如此類的行為時，必定感到不以為然。

　　搭乘出租汽車或飛機的頭等艙時，亦可看出禮儀好壞，愈是沒有搭乘經驗的人，此時愈容易顯現出自以為是的態度。由於少有機會搭乘，所以高興得手舞足蹈。然而曾經牢實累積經驗的人，在這種場合里也必定能舉止合宜，表現得體。單就此點，即足以讓部屬對你產生能力卓越的印象。為了在成為上司時足以勝任部屬楷模，有必要趁年輕時熟知禮儀。

　　等人求助不如向人討教

　　我們常說"先幫助別人一把"。意指有事拜託別人時，如果先前自己曾協助過對方，則可無所顧忌地開口提出請求。

　　然而，對於年輕的上班族而言，這個方法相當困難。因為趁著年輕時想儲備建立人際關係的對象，大都比自己年長、無論工作級別或能力都超越自己。因此，利用等人求助於你的方法，現實上幾乎不可能實現。

　　所以，趁年輕時，以向人討教、緊密連結人際關係的方式，應該是較理想的。事實上，在工作方面，從初人公司開始便有許多可以向人討教的機會。"對不起，請您幫忙。"在利用這類方式向人尋求商量或協助的過程中，新的人際關係便會不斷成立。為此感到自卑是毫無必要的。只要簡單地認為一旦向人討教，便能接近對方即可。年輕時，與其裝模作樣地等待別人來向你求助，不如一邊向別人謙虛請教，一邊累聚人際關係，才稱得上實踐性。

　　二十來歲，三十來歲的上班族，尚無法隨心所欲完成自己想做的事情，大都處於一邊為他人效命一邊學習的階段。此時最重要的是，為自己有朝一日出任要職，先培養屆時能協助自己完成抱負的人際關係。因此，年輕職員通常希望年長職員不斷介紹自己認識別人。與其教授工作上的秘訣，不如為年輕職員介紹人際關係，更能獲取年輕職員歡迎。每逢接受新任務時，"你和這個人一起合作看看吧!"如能獲上司介紹認識新人，人際關係便可不斷獲得擴展。

　　至於和這位新夥伴合作的工作是否能獲得成功，並不很重要。即使成功，也未必意味著你和對方將成為永久的朋友。當然了，即使失敗，也不表示今後無法再次合作。

　　無論失敗或成功，都不只取決於個人的努力或能力，必然也會受到社會上種種要素影響。因此，就算和上司介紹來的人，同工作，也無需擔心不必要的失敗。

　　就建立人際關係的觀點而言，工作以失敗收場的結果反而更能增加彼此的親密度。比起勝利，戰敗較能產生長遠的交往關係。然此處最重要的，是失敗時應該如何展開後續行動。由於自己先開口邀人共事的，"此乃時勢所逼，迫不得已也。"抱持這種迴避責任的態度千萬不可。一旦自己逃避責任時，別人也必定離你遠去。

　　6、感恩的心，感謝有你

　　坦白表示你的高興

　　當你準備建立人際關係時，雖然容易想到贈送對方禮物，交換情報。助對方一臂之力等加深彼此關係的方法，不過人與人之間的相處，有時自己也會獲得別人的贈禮或協助。當你接獲東西時，你的反應也會成為圓滑推動人際關係的重點。

　　年輕的時候，由於想擴展和上司或自己尊敬的人之間的人際關係，偶爾獲得這類對象邀請吃飯，抑或在工作接獲忠告時，任誰也都會感到惶恐。

　　由於"務必鄭重致謝"的念頭因此強烈起來，反而以奇怪的拘束形式作出反應。"讓您招待這麼昂貴的東西實在惶恐!"抑或"我從中獲益匪淺"說得儘是拘泥於形式的措詞。

　　然而，對方並不是為了想聽社交辭令才照管你的。他們只不過是希望藉著請你用餐或提供建議的方式，讓對方感到愉快罷了。與其被鄭重致謝，他們毋寧想看到晚輩坦率表示喜悅的模樣。

　　雖然你不可以忘記鄭重致謝，但是答謝的措辭必須動用理性才能發揮出來。如此一來，對方反而不知道你是否真地滿懷喜悅接獲招待。在聽到致謝的措辭之前，你以感性方式直接表現出來的喜悅，反而更令對方愉快。

　　所以，當你從別人那兒獲得任何東西時，"我好高興啊廣、"真好吃廣、"真有趣呀廣最好能以諸如此類的措辭作出反應。當這種反應出現時，對方因為心情愉快，必然會心想，"招待他是值得的"、如此一來，下回即使有事央請幫忙，對方也必定會痛快應允。

　　你只要假想自己為別人做某件事情時，會對什麼樣的反應感到高興，自然可以明白其中道理。無論對方是長輩或晚輩，你的作為絕對不是全部只為了助對方一臂之力而已。

　　儘管如此，當對方惶惶恐恐地對你答謝說："您的大恩大德，我一定會找機會回報的"，你可能會大失所望。既然讓對方)一牛這種想法，倒不如先前不要應允幫忙對方了。至少為了不再增加多餘的負擔，你自己一定不會再積極地邀請對方一塊用餐、或主動提供忠告。為了建立彼此之間可以輕鬆相互請託的關係，坦率是不可或缺的條件。

　　人際關係名言錄

　　讓你興奮得飄飄然的好點子，也需要有著陸的一刻。

　　——傑克遜

　　無論如何都應立即答覆

　　無論是信件、電話、傳真、贈物，對於別人的行動立即提出答覆乃是一大原則。提出答覆的速度是決定一切的關鍵。提出答覆所花的時間和人際關係的寬廣恰成反比。答覆速度慢的人人際關係狹隘。愈是動作緩慢的人，愈容易往後拖延，"現在太忙了!"然而這不過是藉口。即使是極忙碌的人，只要是人際關係豐厚的人必定快速提出答覆。

　　無論內容為何，提出答覆才是重點。由於想提出懇切的答覆，因此將原本打個電話即可的答覆改以明信片寄出，原本為一行字即可的明信片則改為寫長信。如此一來，答覆就會多遲一天。過了一天才收到措詞懇切的信件，和當日收到只為一行字的明信片相比之下，後者無疑可以帶來壓倒性的強烈印象。憑著答覆的速度，立即可以明白此人的能力乃至生活態度。拘泥於"鄭重為信"，延遲答覆類型的人，一定朋友不多。而且，愈是這種類型的人，所為的信就只重篇幅長度，但無內容可言。

　　比方說接獲贈書時，可以暫且先為一行字提出答覆，"謝謝。我將立即展開閱讀。"如果等到全部讀完再提出答覆，必將花費大量時間。與其為一張長信，不如為許多張簡訊。"我將立即展開閱讀"，提出第一封答覆後，下次也可以報告途中經過，"我已經讀到50頁。"然後在最終讀完時，"已經全部讀完了。這裡和那裡非常有趣。"如果能寫幾句感想，即使整體的文字數量不多，對方接信的人而言，一定比最後才接獲一封長信更高興。

　　這是因為對於自己的行動，能獲對方費工夫一再反應所致。

　　因為總想儘早提出答覆，所以通常採取發送傳真的方式。換作信件，無論如何都得費上一天工夫，如撥打電話，又必須麻煩對方百忙中抽空接聽。但是利用傳真時，只需十幾秒即可提出答覆，而對方只需等到空閑時再過目即可。"有空兒"的借口已經無用

　　"那麼，有空一起吃飯吧!"--這是關係粗淺時屢屢被使用的應酬話。如果純粹是社交辭令的"吃便飯"，這種約定必然無法實現。或許你還會費心機地說，"您大概很忙，有空時請打電話給我。"然而，再怎麼等也仍不見對方主動聯絡。

　　如果你真的希望能與對方再碰面聚聚餐，或小酌一番，務必當場決定彼此能抽空見面的時間。眼前暫且互相約定好是沒關係的。即使碰面前必須取消約會，只要雙方事先約好時間，"不知您下周五是否有空!"必定會以這種方式作為提議。

　　這種另行提議所意味的是："我絕對希望見到您。"反之，"有空吃便飯"的意思，卻只能當作"咱們的關係到此為止"。

　　此外，所謂珍惜人際關係的人，是一旦與人約好時間後，必有能力排除萬難，不在那段時間裡安排任何工作。所以，幾乎不曾發生取消約定的情形。反過來說，缺乏時間管理能力的人，無法擴展人際關係。

　　毋寧說，愈是有閑暇的人，愈容易輕率地取消約定。假定A和B兩人約好碰面，在A抽不出時間不得不延期的情形里，真正忙碌的人其實不是A，而是B。對於閑散的A而言，由於容易感覺"什麼時候都有空見面"，因此無法強烈感受到將約定延期的緊迫感。由於對方空閑時間多，經常會一再變更約定的時間，自己則一點也不以為意。

　　我有一位人際關係極廣的朋友，每當朋友向他說："下次帶我們去那家餐廳品嘗看看嘛"，他就會立即拿出手冊："如果是下周的話，你在哪天有空呢?我在周三和周五都抽得出時間"，當場以這種方式定下時間。提出央求的人被詰問下，可以感覺對方"的確當作一回事"。和隨便敷衍的方式相形之下，可謂天壤之別。

　　即使以這種方式約定好了，由於彼此實在太忙時，難免會取消約會。然而此時最重要的是，不管是哪一方先提出取消，絕不可就此斷念。既然彼此已認真定妥時間，就一定要實現約定。即使下次的約會變成一個月之後，也不用介意。果真忙不過來的人，甚至可能滿不在乎地延期兩個月以上。倘若期望與人締結長久的友誼，彼此都應該為對方著想。

　　人際關係名言錄

　　每個人每天至少要賭一次，要不然，他可能一整天都不知道自己當天的運氣很好。

　　——吉米

　　"謝謝"比"抱歉"更重要

　　獲得別人幫忙或因麻煩他人而表達謝意時，許多人說"抱歉"的情形甚多。但是，自己受人感謝時，聽到"謝謝"比聽到"抱歉"更覺高興。

　　如果平日不習慣說"謝謝"，一旦話到嘴邊即有可能產生排斥感，然而習慣之後，會感覺它是一種輕鬆表達的措辭。請讓自己說"謝謝"時，可以像說"你好"一樣地輕鬆愉快。

　　因為它是可以讓別人感到心情愉快的話，因此，即使是微不足道的事情也習慣說"謝謝"的人，通常人際關係廣闊。畢竟願意坦率表達謝意的人，是廣受歡迎的。

　　反之，無論如何賣力協助對方，只肯以謙虛客氣的語氣說"抱歉"的人，是無法讓協助者感覺到效應的。或許你是懷著打擾別人深感歉意而說"抱歉"，但是對方卻希望你是歡喜愉快接受協助的。

　　畢竟，不麻煩他人便可以存活下去的人，恐怕一個也找不到。每件事都覺得"太麻煩人了"而感到悶悶不樂的話，只有自尋苦惱。重要的是，對別人的幫助明確表達感謝的心情。

　　如果聆聽那些功成名就的人們的說法，可以發現他們不是說"在成功之前吃盡苦頭"，而是"讓周遭的人辛苦了"。只記得自己過去辛苦的人不容易凝聚人際關係，因此想實現計劃就愈加困難。而經常意識到自己讓周遭人們跟著受苦的人，無論對誰都能輕易說出"謝謝"。反過來說，為了實現自己將來的計劃，你必須強烈地意識到光靠自己的力量是不夠的。為了鞏固這種意識，請將說"謝謝"當作一種習慣。

　　人際關係名言錄

　　別對抗阻力，要善用它。

　　——富勒

　　碰面30分鐘內開口

　　搭乘飛機或火車時，便是建立人際關係的絕佳機會。如有可能，多少都想和鄰座的人聊上幾句話。然而，向偶然坐在身旁的對象開口攀談，的確需要相當的勇氣。而且，愈是不擅與陌生人交談的人，愈會絞盡腦汁思索著完美的辭令。結果在磨磨蹭蹭不敢開口的情形下，時間白白溜走，錯失開口搭訕的機會。

　　在這種情形下，由於不必要思索中聽的話，儘早開口才最重要。

　　一般而言，碰面30分鐘內開口說話是最理想的。一旦過了30分鐘，除非出現特別合宜的機會，否則雙方只能以沉默告終。在現場氣氛凝固之前，無論什麼話題均可，務必先開口交談過。比方說，對方如為女性，最初往上擱放行李時便是一個機會。"讓我幫你放吧廣只要開口一句話，氣氛就會緩和下來。如果讓那種時機溜走，等坐定席位四處張望後才冷不防地開口搭訕，會讓對方感到突兀。在開口交談之前，"他大概想和我說話吧?""不知他心裡在想什麼?"如果彼此都感到這種氣氛時，必定無法指望獲得自然的溝通。

　　此外，如果一開口便說些中聽討好的話，對方反而會感到緊張。在座席上安定下來之前，趁著忙亂時說些不經意的話，對方反而較能以輕鬆的心情回應攀談。當然了，從上車到下車為止不停說話是不必要的。只要在最初輕鬆地打過招呼後，途中可以閱讀書報，抑或對方也可能主動攀談。總而言之，你最初開口寒暄的目的，是為了向對方表明自己沒有敵意。

　　所以，如果你打算旅途向鄰座的人攀談，就應該在上車前先調整心態，準備隨時與人攀談。如此一來，在上車時就可以無所顧忌地輕鬆開口。

　　這個方法不僅有利於建立人際關係，同時也能成為上班族的一種訓練。只要訓練自己隨時均能與人攀談，和年長者說話的技巧也會隨之進步。畢竟，無法和陌生人交談的人難以勝任上班族的工作。

　　站在對方的角度看問題

　　我們每個人，自有了明確的自我意識後，就習慣了從自己出發，以自己的邏輯去看問題。在社交場合，我們如果換一個看問題的角度，即從對方的立場看問題，就會產生一種奇妙的效果，給對方一種尊重感、歸宿感，使對方縮短與你的心理距離，達到一種心理溝通。

　　撰寫過多本世界暢銷書的卡耐基，曾遇到過這麼一件事。一次，卡耐基租用某家大禮堂來講課。對方提出要增加3倍租金。卡耐基與這家經理交涉說："我接到通知，有點驚訝，不過這不怪你。因為你是經理，你的責任是儘可能盈利。"緊接著，他為經理算了一筆賬，將禮堂用以舉辦舞會或者晚會，當然會獲大利，但你攆走了我，也等於攆走了成千上萬有文化的中層管理人員，而他們光顧貴處，是你花錢也買不來的活廣告。那麼哪樣更有利呢?經理被他說服了。

　　卡耐基之所以成功，在於他在分析利弊時，是站在經理的角度，使經理把心理天平砝碼加到了卡耐基這邊。汽車大王福特也說過這樣一句話：假如有什麼成功秘密話，就是設身處地為別人著想，了解別人的態度和觀點。因為這樣不僅能得到你與對方的溝通和理解，而且可以更清楚地了解對方的思維軌跡，從而有的放矢，擊中要害。變成善於聆聽的高手

　　"只要向他打聽，必定可以得到不錯的點子"，有些人在別人眼中具有這種魅力。但是，這種人並不是凡事針對別人的話提供有利的"情報"。被稱為"說起話來亢奮起勁"抑或"頭腦頂好"的人們也同樣在基本上，都善於聆聽別人說話的內容。

　　由於世上只喜歡談論自己的人居大多數，因此願意安靜聆聽自己說話的人最受歡迎。所以，成為聆聽好手也是擴展人際關係的重點之一。

　　聆聽別人說話時，懂得隨聲附和尤為重要。只要不時隨聲附和，對方便會覺得你將他的重點一字不漏地聽進去了。

　　成為幫腔附和好手的最好辦法是仔細傾聽對方說的話，如果心不在焉地聽人說話，便有可能在不關痛癢的地方幫錯腔。但是，有些不善傾聽別人說話的人，由於拚命地想表達自己的意見，有時會在剎那間變得心不在焉。這是因為急著表現自己頭腦好，打算向對方說些中聽的話，因此對方的話只聽到一半便心不在焉了。

　　偶爾丟來幾句中聽話，是無法收到溝通效果的。彼此將內心想法完整地相互交換，才能達到溝通目的。為了思考說些合情合理的話因而忽略對方所說的內容，抑或在中途加以妨礙時，彼此將無法相互理解。與其如此，還不如從頭到尾一言不發地仔細聆聽，更能讓對方感到稱心。

　　年歲大的人尤其喜歡向年輕人說道理。因為幾乎無人是討厭說話的，所以只要你練就洗耳恭聽的工夫，對方必然會以相當親切的態度對待你。雖然抱持"聽老年人數說往事令人心情沉悶"想法的人不少，然而除了可以建立人際關係之外，聆聽上司或前輩說的話，也可以增廣自己的見聞。畢竟，對於先出世的人而言，有義務向晚出世的人傳遞往事。他們並非單純地陶醉於往事，或只談過去顯赫的功績而已，他們說的話，大多是為了晚輩的利益。憑這種力量，社會才能不斷進步。倘若傾聽過前輩們的成功或失敗經驗後未能進行個案研究，自己也有可能重蹈覆轍。

　　由於前輩的話以獨善的成分居多，所以你不可囫圇吞棗，應該自行過濾後再加以消化。只是，基本上聆聽他人說話是一種好習慣，仔細傾聽並且讓對方感到心情愉快才是重點所在。

　　談論對方值得驕傲的事情

　　仔細想想，似乎每個人都有引以自豪的事情，包括曲折動人的經歷、漂亮的針線活、做得一手好菜等等。在社交中，如果從稱讚和誠摯感謝著手，談論對方引以自豪的事情，不僅不會失去什麼，反而會從對方那兒得到許多東西。因為每個人都需要激勵，需要在別人的肯定和重視中，增強自信，為自己樹立更高的目標。而從稱讚著手，誇獎對方引以自豪的事情，對方會在滔滔不絕的談論中拉近與你的距離。因此，在社交中，我們可以妙用這一技巧，達到公關目的。

　　要有清晰的距離意識

　　當一個人逼近的時候，你會不自覺地往後退。為什麼?你需要用距離避開他，保護自己。

　　心理學家發現，甚至相當老於世故的人，首次會面對圍桌而坐也比面前空無一物自在。在對話者之間安放辦公桌或茶几，對於造成良好的氣氛相當有益。歷史學家甚至發現，當義大利獨裁者墨索里尼不得已接受採訪時，他總是坐在一張擺得高於記者座位的大辦公桌後面，距離使人安全、自得。

　　社會學家提出，人們在交際中，大致有三種距離，即相距很近的親愛性距離、相距較近的朋友性距離和相距較遠的社會性距離。在交際中，要根據不同的對象和情況，保持不同的距離。

　　距離不僅有物理距離，還有心理距離。心理距離和物理距離一樣有遠近之分。比如男性師傅出差回來時，給自己的女性年輕徒弟帶襯衫之類的禮物，從心理距離上說，就太近了，不合適。

　　我們要善於與交際客體保持適當距離。但是，也要因人而異，不能死板，否則，也不便於製造出一種親切的氣氛。

　　我們常在車後看見"保持距離"的牌子，其實人與人相處也需要保持距離。俗話說："妻子是別人的好"也是相同的道理，因為夫妻間距離太近，丈夫往往太了解妻子的缺點，才有這樣的感覺。

　　因此，一般工薪階層不但應避免和老闆單獨外出旅行，同時雙方也要保持一定的距離。

　　本來人與人之間保持有一些神秘感，會覺得較有魅力，如果全部暴露出來就不行了。倘若老闆和職工連著好幾天時時相處，不久一看到對方的臉都感到討厭。

　　人際關係原來就很微妙，還是彼此保持有一些神秘感才好。總之，保持距離很重要。

　　得罪一人就等於得罪一百人

　　對於人際關係的作用缺乏自覺的人，即使因為自己的處理不當造成別人的困擾時，也會出人意外地滿不在乎。他們所抱持的想法是，即使和這位得罪的對象今後不再有共事機會，仍有其他工作機會。因此拿出抱歉分手的態度。

　　然而，因為這一聲抱歉而失去的，並非只是你所得罪的對象一人而已。由於無論任何性質的公司都是隸屬某一業界的一份於，因此你必須考慮到被你得罪的對象，有可能在業界內大肆渲染。如此一來，你有可能同時失去一百人的信賴。

　　比方說，當你向人委託某樣工作後，卻因為安排上的失誤，在最後關頭決定停止那項工作，並以一張傳真告知對方。由於對方為了那項工作大費心思、調動自己的計劃表以期全力配合，接獲通知自然感到不悅。對方肯定心想下回絕不再與此人合作共事。這並不是純粹因為生氣而產生的偏差，而是因為擔心迄這種情形再度出現。

　　如果被得罪的人只是不想和對方再度合作，對於對方而言，可能構成不了重大損失。然而，如果此人在業界內傳開此話時，結果又將如何呢?對方當然未考慮到此點，在時時意識著人際關係作用的人們看來，"本次的結果令人遺憾"，想以一張傳真草率收場的作法，簡直令人難以置信。

　　如果是考慮轉行，不打算永遠待在本行的人或許情有可原。然而，如果自己打算在眼前所在的行業里大展鴻圖時，一個失誤即有可能扼殺你在那個業界里的生機。而且，就算你正在考慮進軍別的行業，這也和基本生活方式的問題密切相關。向來習慣以一句抱歉草率收拾殘局的人，無論在哪個行業里都無法待久。

　　重要的是，在失誤發生後的照應方式。在行業內流動的並不是只有負面評語而已。良好的評語也同樣地，會口口相傳流散出去。只要切實做好失誤的照應，你認真處理善後的風評也會不斷傳播出去。

　　總而言之，所謂信用，並不只是針對眼前對手的問題而已。

　　人際關係名言錄

　　在世界上，最會拍自己馬屁的人，往往是自負的典型。

　　——拉羅修福克

　　掛斷電話後立即可以聽見真心話

　　如果在辦公室內從旁聆聽同事打電話的內容，有時不免會為對方掛斷電話後的評語捏一把冷汗。或許是因為不滿另一方的態度，抑或被推諉麻煩的工作，在掛上的聽筒剎那，"混蛋!"或"真令人無可奈何!"原本親切的話語態度，突然變成以令人難以置信的語氣發著牢騷。

　　令人捏一把冷汗的原因，是因為感覺那句評語會讓對方聽見。縱使電話切斷。在掛上聽筒後立即吐露出來的真心話，對方絕對聽得見。如果說給學理工的人聽，"你們這些學文科的人又在說些莫名其妙的話了!"對方恐怕會一笑置之。因為考慮到電話的構造，掛上聽筒後對方自然聽不見。

　　然而，在超越這種機械構造的層面上，對方卻可以聽見。人與人之間的溝通里，存在著這種不可思議的部分。事實上，你在放下聽筒後，也同樣聽得見對方吐露的惡言。

　　所謂電話，在手握聽筒時固然可以進行非常親密的溝通，但是在斷掛聽筒剎那，彼此的關係便化為烏有。所以，即使在電話中親密交談，在放下聽筒剎那，那種親密感會令人產生不知是否為真的不安。正因如此，每個人在掛斷電話之後，都會對另一方的狀態敏感起來。這是因為每個人都會在無意識中，想像對方在方才的電話上抱持怎樣的態度。所以，此時吐露的電話必定傳入對方耳中。這種人在談話時，縱然有意隱藏自己的真心話，也必定會在其措辭間流露出憤怒或不滿的韻味。這種怒氣積少成多，在掛斷電話後說不定會穿過聽筒朝對方噴射出去。

　　然而，由放下聽筒後暫時保持沉默的方法，可以抑止這種怒氣的噴出。如果你內心有怨言，不妨留到稍後再宣洩。但是，在掛斷電話剎那務必忍耐，保持緘默。

　　然而，有些更過分的人，在聽筒尚未完全掛妥之前，立即口吐惡言。如此一來，方才百般忍耐親切交談的功夫頓時全毀。反之，"一定是個表裡不一的人廣對方必定會對你做出這樣的判斷。就像與人會面分別之際十分重要一樣，掛斷電話之際也務必小心謹慎。

　　人際關係名言錄

　　世上最應該約束而又最難約束的是自己本身;如果你善於控制自己，那麼約束別人就太容易了。

　　——貝克雷

　　與其借出書本，不如贈送對方

　　客觀看來不值得斤斤計較的事物，有時會造成人際關係的滯澀。

　　比方說，書本的借貸，由於借貸的書本通常一去不返，最好能盡量避免。貸出的一方由於對書本的摯愛所以始終牢記在心，但是借入的一方卻總是忘記歸還。所以，"上回借你的書，可以還給我了吧!"當你提出要求時，不過是一本書而已，真是啰嗦的傢伙呀!對方卻可能如此想到。

　　所以，書本或CD等自己摯愛的東西，最好不要借給別人，另買一份送給對方。自己也總不要開口向人借。為了區區一本書導致友誼出現裂縫，是再愚蠢不過的事。為了這種事情承受"不知道會不會還我"的壓力，還不如用錢解決較輕鬆。

　　大體說來，習慣向人借書閱讀的人，在基本上可以視作不能信賴的對象。儘管別人刻意推薦，但是打算借閱的人連購買那本書的錢都不想花費，既然如此，根本沒必要推薦對方閱讀。倘若真的相信推薦者所言，"即使得自掏腰包購買令人不痛快，既然對方大力推讓，不妨讀讀看!"至少應該擁有這種果決力才對。

　　與借書本相同，小額的借款通常不容易開口要求歸還。為了這種事情讓好不容易建立起來的關係產生摩擦，未免太可惜了。所以，無論是書本或金錢，遇上別人要求借用時，最好能當場高明地加以拒絕。此時，"好吝嗇呀!為什麼不肯借我嘛廣遭對方如此批評時，現場氣氛或許會令人不愉快，但是站在長遠的眼光看來，懂得拒絕的人更能圓滿持續人際關係。

　　認識出色女性，必然可以認識出眾男性

　　結識許多人最快速的方法，是認識可以為你介紹許多人的關係人物。熟人中水準高且認識關鍵人物愈多的，愈能成為重要人際關係。

　　關鍵人物雖然可以分為多種類型，但出人意外與受到忽略的則是女性。這裡指的是，只要能認識一般所謂"漂亮的女性"類型的女性，便是一種收穫。究其原因，因為出色的女性身旁必定聚集著出眾的男性。所以，只要認識一位出色的女性，就可以通過她認識許多出眾的男性。

　　反之，只要認識出色的男性，是否就能通過他認識許多出色的女性呢，答案為否。這是因為出色男性的女性關係通常是秘而不宣的。

　　遇上出色的女性時，平庸的男性會心想，"大概不會輕易與我交往吧廣因此大都不敢親近對方。所以，表現出色的女性，並且敢立即靠上前去的，倘若不是擁有這般自信，就是不知天高地厚的笨蛋。

　　平庸的男性，即使在宴會的場合上也不敢接近最出色的女性，只敢聚集到第二等或第三等姿色的女性身旁。這種男性，即使縱觀其整體人生，也只對第二等或第三等的成就感到滿足。

　　相反地，出色女性擁有接近對方氣魄的男性，必定是擁有不畏艱難挑戰人生的人物。理所當然地，他有可能擁有一流的工作表現，或成為一流人物。在出色的女性身旁，必定聚集著這種類型的男性。

　　所以，只要認識出色的女性，必定可以結識這種一流的男性。而這一類型的女性，絕不只限於歡場女子而已。

　　出色男性的周邊雖然同樣聚集著出眾的男性，但是通過這種男性認識人的效率卻出奇惡劣。認識出色男性並獲其介紹認識五位男性，以及認識出色女性並獲其介紹認識五位男性兩者間，後者佔壓倒性的高效率。

　　人際關係名言錄

　　我們被"朋友"出賣，卻仍對朋友饑渴。

　　——佚名

　　商議到對方理解為止

　　上司和部下的關係出現滯澀時，上司動輒抱怨說："年輕人都不肯與上司溝通。"然而，如果冷靜觀察所以發現，實際上管理階層拒絕與部下對話的情形甚多。"我們向來都採用這個方式"，或"你說這話早了十年廣上司經常以這種口氣，強迫部下接受自己的想法。部下完全無法感受到上司願意商議的態度。

　　在另一方面，年輕的部下會認真地尋求溝通。倘若對自己受到差遣的工作心存疑惑，"為什麼我必須做這件事呢?"部下會以單純的心境詢問上司。"這種事情，忍一忍吧廣如果上司不分青紅皂白地斥責，部下當然會心裡不痛快地彆扭起來。自己原想探求答案卻被教訓一頓，任誰也無法接受。

　　部下們尋求的是說明，而非教誨。他們心裡感到難受的原因，並不在於討厭那份工作，而是在於不明白必須做那份工作的理由。因此，平凡工作的意義、公司未來的計劃、公司對自己的期許等，都希望上司能予以說明。

　　大多數的上司對此卻心存誤解。由於抱著年輕人討厭工作的成見，因此拒絕利用語言作說明。即使被要求說明，"就算你愛窮根究理也沒用!"上司總是簡單地加以拒絕，終究以"閉上嘴巴工作!"收場。然而，上司如果能捨棄成見，從正面聆聽部下的問題，雙方的溝通必定可以獲得成功。部下們希望獲得合理的解釋。而只要上司能說明到他們理解為止，彼此自然可以相互接納。

　　電影導演為了讓工作人員理解自己想表達的理念，必須徹頭徹尾地說清楚。有時甚至會出現彼此人生觀互相抵觸的情形。唯有當雙方仔細溝通，全體工作人員理解之後，他們才能當作自己的作品努力完成。如果導演只知道說，"照我所說的話拍制吧!"絕對不可能製作出其所希望的電影。

　　為了牢牢地建立起人際關係，你務必和對方認真商議。如果你想節省下那股精力，必定無法和對方締結相互領會。志趣相投的關係。一旦發生某種誤會時，即使花上一晚的時間也必須說清楚。倘若無法以言語表達出自己的見解，你的熱情也將相形減少。所謂吝惜雙方溝通的努力，即代表著你吝惜建立人際關係的努力。不懂的事就坦白說不知道

　　下面的事可以讓我們明白一個道理。在某大學一位著名的教授正在做老鼠的實驗，突然有一個學生問："在這個實驗里，如果稍微改變這些條件時，結果是什麼樣的情形?"其他學生在心中都抱著這位教授可能會回答一些資料的期待，可是，沒想到這位教授卻面不改色地回答說："這個我就不知道了。"

　　所有的教授，會坦白對學生的問題回答不知道的人，恐怕是沒有的。至少也會說："可能會產生這樣的結果吧!……"而馬馬虎虎地應付過去。

　　任何人都有不想讓對方看到自己弱點的心理，因此，往往會不承認不知道。而且，即使真正不知道，也裝知道。所以，有時能夠明白地向對方表示不知道時，也是使自己令人看起來更有魄力的自我表現法。

　　因為，這種表現，可以增加自己的坦率的印象。而且，既然能夠勇敢地說出不知道，也可以證明自己對其他方面的事，也很有自信的意思。

　　事實上，對那位教授，也因為他的坦率，而讓人特別地對他有好感。因此，對他在上課中所講解的內容，人們也感到特別信賴。結束會談後立即打電話

　　初次見面的對象，依據會面時的印象，可以區別為想再碰面的人，以及僅此一次的人。自己如能成為前者，人際關係自然豐厚，倘若淪為後者，對方恐怕連見過你一面的事也忘了。為了讓對方牢牢記住你，碰過一面之後的後繼動作極為重要。

　　採取後繼動作時最重要的，首推速度。"該如何進行後繼工作呢?"慢吞吞思考的閑暇也不容。勝負就決定在會面當天。亦即會面分別後，是否能在當天之內，再一次加強自己在對方心中留下的印象。"明天再聯絡也無所謂"，在你浮現這種想法的剎那間，你帶給對方的衝擊力將一口氣縮小許多。

　　無論是實信也好，寄贈對方所需的資料也好，一旦擱上數日之後，即可視作效果全失。你只要站在對方的立場想想，即可明白既然一天內要會見許多人，自然不可能數日後仍牢牢記住每一個人。能夠留下印象的時間，只限於當天之內。所以在會面後當晚，就應該採取某種行動。這種行動是為了下次會面做準備。無論在初次見面時相談多麼投機，切不可認定對方理所當然記得自己。在基本上，認為對方尚未記住自己的想法，是建立人際關係的大前提。然後再思考加深印象的方法。

　　如果決定在當天採取行動，積極聯絡的工具只有電話。傳真、以及專人遞送。如果利用普通郵件，無論如何都得耽擱上一天時間。或許你會認為在碰面當天打電話很失禮，然而站在對方立場，過了數日後突然接到已記不清容貌的人打電話來說："我想再拜會您一次"，反而會更覺失禮。所以，會面後當天夜裡就應立即撥打電話："我是先前拜訪過您的××"。

　　也是在追求女性的情況里，勝負亦取決於當日。如果獲知對方的電話號碼，分手後就應立即打電話。這一招也可以利用於商業上。比方說，在宴會的場合中和自己想再次碰面的人物交換名片後，當場可以打電話到對方的辦公處。這是最快速的行動。倘若接電話的人是負責安排時間表的秘書時，可以向對方取得約會時間，"我剛剛與××先生會過面，無論如何都想再拜會一次。"如果對方辦事處設有答錄機，可以錄下留言。從對方折返辦事處最初聽到留言起，雙方即可迅速展開交流。總而言之，不要留下空檔。倘若不採取這種積極行動，想靠第二口機會來決定勝負，是幾近不可能的。

　　7、隨時助人，不愁沒有善報

　　緣分愈薄愈應有效加以利用

　　人與人之間的邂逅，有所謂見過一面即不曾再相逢的緣分。倘若彼此都不曾發起行動，立即淡化成陌生人般的緣分。能否有效利用這種淺薄的緣分，大幅左右著此人的交際範圍。

　　即使是男女之間的邂逅，如果將在辦公室毗鄰而坐視作緣分深厚，則擦身而過之類的相遇屬於淺薄的緣分。所謂深厚的緣分，即使閑置不顧，也仍可建立相當程度的人際關係。然而換作淺薄的緣分，則十分難以維繫。比方說撞球，想從正面擊中球並非十分困難。然而決定勝負的關鍵，卻是在於如何使幾乎接近彼此的球發揮作用。同樣地，愈薄弱的人際關係也必須愈加珍惜。

　　比方說，有100人前來接受某家公司的錄用考試，並將從中錄用10人。這10人和這家公司將可締結深厚緣分。但是問題在於落榜的90人。倘若對這90人閑置不顧，轉眼即成陌生人。然而，這些人並非生活在與這家公司完全無關的地方。他們有可能就職於這家公司的主顧公司，也有可能站在一位消費者的立場，與這家公司產生關係。換言之，他們對這家公司所抱持的印象將散布到社會上的各個角落。倘若即使落榜也仍對這家公司留下好印象則無所謂，倘若是懷著惡劣印象遭拒絕錄用時，必定會在社會上傳布難聽的謠言。因此，這家公司對於這批緣分淺薄者所採取的善後照應，必將影響其本身形象。

　　然而，不擅於建立人際關係的人，卻只懂得拚命照應緣分深厚的人。對於關係密度百分之一百的人雖然不計一切地為其效命，對於關係密度10%的人卻置之不理。然而，如何讓關係密度10%的人成為自己的人際關係，是此人力量的一種考驗。

　　比方說企業求才訪問時接見了100位學生，其中進入自己公司內的大概只有其中二人。原本雖無必要逐一照應這100名學生。然而珍惜淺薄緣分的人，必定會為了讓全部學生儘可能進入優秀的企業，因而幫忙舉行面試的演習、提供諮詢意見或舉止禮儀上的注意事項。

　　究其原因，乃是因為這剩餘的98人將分散進入各種公司就職。換言之，此舉可以造就98家公司的人際關係。一般想要憑空建立起這等規模的人際關係是幾近不可能的。藉由這些行動，原本看似轉眼即逝的緣分因而變成了可觀的人際關係資產。

　　人際關係名言錄

　　我們有許多人把這句話當成自己的座右銘："請昨天的朋友來解決今天的問題--就從明天開始吧。"

　　可以交往一生的某人

　　如果想建立人際關係，就必須盡量認識許多人，所謂人際關係，並非認識的人愈多愈好之意。你廣泛結識許多人的目的，是為了從中找出可以交往一生的某人。你所結識的所有對象，未必都能成為自己的人際關係。

　　因此人際關係的建立，就某種意義而言類似讀書。閱讀大量書籍的目的，並不是為了增加讀過書籍的數量。你閱讀各種書籍的目的，是為了遇上一本讓你反覆閱讀，受益無窮的書籍。欣賞各種電影的目的也與此相同。如果你想發覺一部一生鍾愛、百看不厭的電影，絕不可能偶爾看一次電影就正巧發現它。你必須觀賞許多片子，反覆邂逅名作與拙作。

　　此外，趁年輕時從事各種工作的最大目的，可以視作是為了尋找交往一生的對象。雖說認識他人是為了掌握眼前的工作，但其實是為了長期性的利益著想。你的目的在於尋找有朝一日你希望完成某事時，願意伸手協助你的對象。在目前的工作領域中一邊摸索，"和此人可以一塊合作下去"，一邊相互尋找著這樣的伴侶。

　　年輕上班族萬萬不可逃避的，便是這種作業過程。為了準備隨時到訪的戰鬥，你務必預先召集援軍。如想儘可能儲備優秀的部下，你就必須不斷重複著和每一個人認真交往的步驟。

　　人際關係名言錄

　　為什麼會這樣

　　為什麼每次當代打電話給軟體公司，問題都出在硬體上;打電話給硬體公司時，問題卻出在軟體?

　　朋友是我們獲得幸福的條件

　　中國人有一句口頭禪："秦檜還有位好朋友。"意思是說，每個人都有幾個比較貼近的朋友。連秦檜那樣的大奸臣都有一位好朋友，誰人能例外?朋友是人們生活中的一個重要的溝通對象，在人與人之間，它的影響力最強。愛因斯坦曾經說過："世界上最美好的東西，莫過於有幾個頭腦和心地都很正直的真正的朋友。"然而，朋友不是偶然遇見的，而是在長期的交往中形成的心靈上的溝通，所以說："人生難得一知己，千古知音最難覓。"朋友關係雖然沒有血緣的成份，但由於它的真誠和正直的特質而顯得更加珍貴。有人說朋友是溫暖的源泉，那麼如何保持和發展朋友之間的這種溝通關係，便也成了我們能否獲得幸福的條件了。

　　朋友關係不像上下級關係那樣有尊卑之分，也不像售貨員和顧客的關係那樣摻雜著功利的目的。所以朋友關係的特點便是：平等、自由、親密、隨便。

　　人際關係名言錄

　　結交一個知心好友，是飛向幸福的最可靠護照。

　　——叔本華

　　輕鬆隨便的氛圍

　　朋友之間的溝通應該是輕鬆自然、令人快慰的，無須客套，無所顧忌，沒有官場上的戰鬥氣，沒有生意場上的銅臭味，也沒有外交談判中的虛與委蛇、小心謹慎。朋友之間多的是溫暖和坦誠，諧趣和歡笑。所以與朋友溝通的第一個技巧就是要創造寬鬆自由的氣氛。朋友之間不需要虛假的客套，隨和的溝通反而有利於友情的加深。

　　宋代詩人蘇東坡與僧人佛印是一對好朋友。一次蘇東坡正準備吃魚，從窗外看見佛印來了，便將魚藏到書架頂上，想和他開個玩笑。佛印看在眼裡，卻佯裝不知，而向蘇東坡請教"蘇"字的寫法。蘇東坡疑惑不解，但又不知機關何在，就回答說："上邊一個草頭，底下左邊一個"魚"，右邊一個"禾""。""魚"能否放在右邊呢?""也有這個寫法。""那麼如果把"魚"擱在上邊呢?""那可不行。"蘇東坡脫口而出。佛印這時得意地指著書架上說："既然魚擱在上邊不行，那就拿下來等客吧。"

　　雖然這是一個幽默故事，但它顯示了朋友之間的隨和與無所顧忌，當然也透出了文人的學識、聰慧和雅趣。以誠相待之道

　　在朋友交往中，誠實是相互信賴和友好交往的基礎。古人說："腹心相照，謂之知心。"知心朋友和牢固的友情是通過真誠相處而獲得的。只有誠實對待對方，才能贏得對方的信賴，才會使友誼長存。

　　英國專門研究社會關係的卡斯利博士說：大多數人選擇朋友是以對方是否出於真誠而決定的。他說有一個富翁為了測驗別人對他是否真誠，就偽裝患病而住進醫院。測試的結果，富翁卻感到非常沮喪。

　　"很多人來看我，但我看出其中許多人都是希望分享我的遺產而來探病的。

　　"經常和我有來往的朋友都來了，但我知道他們不過是當作一種例行的應酬。

　　"有一個從前欠我許多錢的人也來了，但在來看我之前，他已把所欠的錢還給我了，所以他在病床前很自負地說："先生，我是還清了債才來看你的。"所以我認為，這人是為了爭一口氣而來的。

　　"還有幾個平素與我不和的人也來了，但我知道他們只是樂於聽到我病重，所以幸災樂禍地來看我。

　　"有一個和我素不相知的人也來了，他說久仰大名，得悉閣下有病，特來探問，謹祝早日健康。這人不外是為了好奇，所以就來看我了。"

　　照富翁的說法，他的測驗是完全失敗的。卡斯利博士就告訴他說："我們為什麼苦於測驗人對自己的真誠?測驗一下自己對別人是否真誠，豈不更可靠?"

　　懷疑別人的真誠，這是朋友交往的大忌，這樣不僅會將自己引入溝通的誤區，還會傷害對方的自尊，導致友情的危機。人際交往是互相的，真誠也是雙方的。

　　君子之交淡如水

　　前文說過，朋友之間的溝通是不帶任何功利目的的，其真諦在於心靈的溝通。古語說，君子以淡泊相親，小人以利相親。真正的朋友，其關係絕不能以利益來維繫，那樣只能是為人們所唾棄的"酒肉朋友"。君子之交，應重在心靈的交流。

　　朋友交往應該是"淡而不斷"。交往過密，便有勢利之嫌，而斷了"來往"，時間便會無情地沖淡友情。特別是在生活節奏緊迫的今天，朋友之間很難有機會在一起聊天。交流，需要注意友情的維護，比如平時多打一些電話，相互問候一番，也會起到加深感情的作用。

　　朋友之間超脫利害關係的交往，曾使雙方更加珍視友情。有一次德國詩人海涅收到一位友人的來信，拆開信封，裡面是厚厚的一捆白紙，一張一張緊緊包著，他拆開一張又一張，總算看到最裡面的一張很小的信紙，上面鄭重其事地寫著一句話："親愛的海涅，最近我身體很好，胃口大開，請君勿念。你的朋友露易。"

　　過了幾個月，這個叫露易的朋友收到了海涅寄來的一個很大很沉的包裹。他不得不請人把它抬進屋裡，打開一看，竟是一塊大石頭，上附一張卡片，寫道："親愛的露易：得知你身體很好，我心上的石頭終於掉了下來。今天特地寄上，望留作紀念。"

　　這肯定會成為露易一生中最難忘的一封信。他給海涅的信有些"小題大作"，而海涅的回信卻也生動形象，他以大石頭比喻對朋友的擔憂，以"石頭落地"表示收信後的放心和輕鬆。這不僅體現了朋友之間的隨和與坦誠，更讓人感到朋友的熱情和友愛。

　　人際關係名言錄

　　自私是一切不幸與過失的泉源。

　　——喀萊爾

　　主動伸出援助之手

　　朋友溝通還應該注意互相幫助。當對方有困難時，主動地伸出援助之手，會使對方倍感溫暖。而有時候恰如其分地請求對方幫助，還會加深朋友之間的友情。據心理學家分析，人的性格雖然不同，有寬容的，有吝嗇的，有豪爽的，有狹隘的，但是，對於給別人一種小惠，卻人人都很樂意;而對於那些自稱不願求人的朋友，卻是人人都不喜愛的。

　　40年代，我國著名學者石志清教授和一位朋友大吵一場，兩人從此不相往來，甚至在有些演講場合互相不指名地攻擊，冤讎結得很深。後來，石教授南下廣西大學任教，覺得那裡需要更多的人才，就想請他的朋友也南下任教。但他們兩人吵過架，寫信道歉也不是辦法，因為那樣會引起對方的懷疑，同時自己的面子也過不去。於是他寫信給他的朋友，請他在北京代購一本書，原因是在廣西此書難以購到。朋友接信後果然迅速代購，並郵寄過去。從此，兩人的友誼迅速恢復了。

　　一個小小的幫助竟使反目的朋友和好如初，其主要原因不僅僅因為一方解決了對方的困難，更主要的是朋友的請求，表達了對他的信賴和尊重以及對友情的珍視。偶然邂道可以改變人生

　　"偶然"邂逅大幅改變人生的例子極多。將這種"偶然"邂逅一個不漏地累聚起來，對於決定人生方向而言最為重要。人生在各種命運或偶然機運交錯影響下不斷產生變化。這幾乎可以說是一種奇蹟。

　　由於奇蹟的說法擁有特別的影響力，因此容易使人產生鮮少發生的印象，但是改用其他說法而言，奇蹟系指"偶然"邂逅。如此一來，人們較容易相信它有可能發生在任何人身上。

　　許多成功人物的自傳，通常會長篇大論自己尚未成名前吃過的苦頭。後半段才敘述成名後的成功史。在它前半段和後半段的銜接點上究竟發生過什麼事情，是我最想知道的部分。從默默無聞變成聲名大噪時，究竟出現過什麼樣的轉折點呢?

　　然而，不論閱讀哪一個人的自傳，有關這部分的敘述都只以一、兩行略提帶過。那是因為他們多半在"偶然"邂逅的契機下，認識某人，並開始踏上他們通往成功的路途。這種情形是毫無秘訣可言的。然而，假設你現在準備提筆寫自傳，恐怕也只能採取同樣的寫法。畢竟，"偶然"邂逅是改變人生的主因。

　　值得特別提出來的一點是，有些人會注意到"偶然"邂逅，有些人則否。事實上，"偶然"邂逅幾乎天天造訪著每一個人。但是，不相信這種相逢機會的人們，對它自然毫不在意。難得的機會因此輕易被放過。換言之，這是接納"偶然"邂逅的心理準備，尚未在此人心中形成之故。

　　所謂懂得掌握機會的人們，平常在無意識中即已做好接納"偶然"相逢的心理準備。正因為如此，當那個特殊人物"偶然"出現時，正因為早已有所準備，因此可以盡量地向對方討教自己想完成的夢想與抱負。

　　重要的是，首先你必須相信"偶然"邂逅也會發生在自己身上。而且經常做好準備，等待著改變自己人生的邂逅出現。倘若不做這種準備，無論什麼樣美好的邂逅也發揮不了作用。

　　人際關係名言錄

　　不曾樹立任一個敵人的人，也會不擁有任何一個好友。

　　——戴利生

　　記住各種類型人的名字

　　所謂人際關係寬廣，並非指認識的人增加。如果光認識同種的人，則只能吸收到大同小異的情報。

　　說到人際關係，可能會讓人聯想成如何認識有錢有勢的人。這是錯誤的想法。

　　如果以這種觀點來思考公司內部組織，擁有秘書、接待員、會計、守衛人員或清潔工等的人際關係，反而比起有所謂上司或同僚的人際關係陣容更加堅強，由於這些人握有上司或同僚不知道的情報，因此只要和他們熟悉，你在公司內的情報收集能力必將大幅提升。除此之外，這種人際關係也可以幫你獲取工作進展順利的實質利益，比方說取得不易調用的會議室，被延遲積壓的傳票可望快速通關。

　　因此，在公司內的人面寬廣與否，取決於你是否知道清潔工的名字和身世。倘若連名字或長相都記不得，你的公司內部人際關係可以視同零分。倘若昨天和今天的清潔工是否為同一人都分不清時，根本就不像話。由於對方當然不可能主動向你攀談，因此靠自己主動和對方攀談，或偶爾出差時順道帶回一些小禮物等方式建立情誼，可以決定你有無能力築造人際關係。

　　建立這種人際關係的機會多得不勝枚舉。以守衛人員為例，半夜替你開鎖之際，你究竟是以"謝謝"一句話帶過，還是藉此機會和對方進一步交談來產生關係呢?

　　人際關係，在港台有一種說法叫做"人脈"，以此為比喻，我們可以區分為動脈性和靜脈性兩大類。上司或同僚屬於動脈性人際。這種人際關係固然重要，然而隨著清潔工或守衛員之類靜脈性、精細人際關係的確保程度，人際關係整體的密度也隨之不同!

　　當然，公司外部靜脈性的人際關係也有擴展之必要。這種人際簡單說來，系指與不揣帶名片的人們之間的網路組織。在完全由交換名片的人們所構成的社會結構里，無論如何也只能獲得偏頗的情報。又，就像交換名片的對象發展成戀愛關係被認為是難以想像，在工作上交換名片的舉動有時也會形成阻礙，無法順利進展。

　　所謂不揣帶名片的人們，對上班族而言乃是最特殊的一群人，所以你應該重視他們。這些人包括有自工作崗位上退休下來的老年人、尚無工作經驗的高中生、在某種機會下只在紙條上留下電話號碼、身份不明的各種人物。這種特殊的人際關係絕不容輕視。

　　人際關係名言錄

　　人已經成了工具的工具。

　　——梭羅

　　列出想認識的一百位人土

　　人與人之間的邂逅，可以想像成乍見、偶然的連續。然而，"倘若能認識不同的人們就好了!"如果只是籠統地這樣想著，即使和某人邂逅，也無法發展出堪稱人際關係程度的關係，如果能將具體的人名列表舉出，並且心想"我希望認識此人"，這種情緒會越來越濃厚，而且終將真地遇見本人。

　　如果只是抱持"總而言之我想認識許多人"的念頭，不論遇見何等重要的人物也不會感動，終將錯失良機。比方說，"我希望認識許多公司的經理"這樣的想法也仍嫌不夠。唯有列名單舉出一百個人名，你才不會在遇上其中一人時有所疏漏。

　　因此，如果你希望認識重要人物，就必須將報章或雜誌上注意到的報道陸續收集下來，將從別人那聽來的評論摘記下來，不斷累積和認識人物的名單。只要能以這個方式準備向對方請教、聆聽的事物，當你在某種機會裡突然遇上對方時，即使只有一分鐘的交談時間，你也可以和對方進行內容充實的會話，單憑此點你就可以讓初見面的對象留下深刻印象。

　　如果和一位對象邂逅時根本沒有任何準備，只是互換名片，那麼你充其量也只能算"見過"對方而已。這和偶然在街角碰見明星沒兩樣。如果等到見面後才慌慌張張找話題，連"近來很忙嗎?"之類的話也出來的話，還不如保持沉默。

　　每一個人都會對於自己感興趣的人抱親切感。對於對自己一無所知卻靠上前來的人，不會產生積極交談的慾望。

　　人際關係名言錄

　　電腦沒有什麼用處，它們只能給你答案。

　　——畢加索

　　抱著和對方不再碰面的心態會面

　　人際關係的建立在剛一見面時即定勝負。

　　人與人之間的會面，通常伴隨著難以預料的變數，原以為必定有再碰頭機會而草率會見對方，不料卻就此斷了往來。

　　因此，"和這位對象或許只有見一面的機會"、"今日分手後，再也沒有碰面機會了"，倘若無法抱持這種覺悟，必定無法建立人際關係。你務必抱持一生僅此一次的覺悟。

　　其實，人與人之間的會面，屬於一戰必勝，輸了只有下台一途的競賽。

　　為了在那場比賽中獲勝，絕對不可保留頂尖高手或最後王牌。倘若不竭盡全力對抗敵對球隊，吃敗仗時只能懊悔不已。當然更無法期待擁有敗部復活的機會。

　　如果心存這種面臨聯賽大會般的覺悟，必定會拚命思考自己眼前應該採取的步驟。而且會卯足全力，和對手周旋到底。

　　如果為了將來利益，希望嚴肅看待每一次的會面，就必須以緊迫的心情來接待別人。

　　不過，或許下次無法再碰面的心情，完全不同於只要和這位對象相處一次即可的心情。

　　如果是懷著相處一次即可的心情，或許可以用馬馬虎虎、搪塞支吾的態度去應付對方。但是，如果採取這種生活方式，絕對不可能建立起持續一生的人際關係。

　　然而，或許下次無法再碰面的心情，其實和希望與這位對象相處一生的心情，為表裡一體的感受。由於希望一生持續交往下去，因此必須懷抱著一旦疏忽便不可能再碰頭的覺悟全力以赴。

　　累積瑣碎約定更勝於重大約定

　　所謂信賴關係，與其只遵守重大約定一次，不如累積瑣碎約定無數次，並由切實遵守這項原則獲得成立。承諾他人十次瑣碎約定，並且十次均能完整遵守約定的人，最終必能贏得重大信賴。

　　所謂重大約定，即由於一旦失信即有可能帶給對方嚴重損失，即使是生性含糊的人也應儘可能設法遵守。因此，重大約定很難成為衡量此人信賴性的標準。

　　然而所謂瑣碎約定，由於認為爽約也不會造成重大影響，"這種小事對方應該不會計較吧!"因此會比較無掛慮地失信於人。當然，這種情形如果只發生過一次，對方可能會予以諒解。然而，如果這種情形一再出現，對方的懷疑性必定不斷升高。

　　既然不是重大約定，姑且原諒他吧!對方不再如此想，反而會覺得，"這種程度的約定竟然也無法完整實現。"

　　連這種瑣碎約定都未能遵守的次數不斷累積下去時，終將失去莫大信用。

　　這種情形經常可見於立志節食的人身上。"我一定要瘦下來!"儘管下定決心並且極端地減少進食次數，沒多久後，"吃一點應該無所謂吧!"開始伸手取食少量的甜食。那種次數一已累積起來，等到警覺時，體重或許已超出原先紀錄。

　　銀行貸款時，也會以其和顧客間的瑣碎信用累積程度，作為決定貸款額的判斷標準。銀行不會因為你擁有一度償還巨額貸款的成績，即對你信任不疑。相形之下，每次均能按時償還小額貸款的人，信賴度反而更高。

　　此外，顧客和銀行的細微交往也會被列入考慮範圍。如果在同一家銀行使用存款，重視諸如此類細微關係的顧客，才能獲得銀行信賴。

　　比方說，答應孩童某事時，"反正不會記得"，由於認為沒什麼了不起，有時不免毀約。然而，孩童對於大人隨口作出的承諾，通常會出人意外地牢記在心。"你當時明明答應我的"，即使孩童不明白說出此話，也會暗自傷心。而且不久後，偶爾就會脫口而出，"大人不守信用。"即使對方是大人，人類的基本感受方式仍然相同。比起重大的背棄，微不足道的背棄更能嚴重地傷害對方。由邂逅力量增加人生加速度

　　人生旅途中的邂逅對象，雖然也包括書本、電影、音樂、風景等物，然而能對一個人生活方式產生最重大影響的，莫過於邂逅他人。

　　儘管同為人類，然而藉由邂逅與自己不相同的某人，激起自己內在的某種火花，可以改變人生的進展方式。

　　一個人即使完全不接觸書本或音樂，仍可安然地存活在世上。然而，既然身為人類的一分子，就絕對無法避免人與人的邂逅。

　　一個人絕對無法單獨一人地面對人生旅程。無論答應與否，他都會邂逅許多人，並藉由那種引力的作用，定位於眼前所在位置。因此，邂逅的引力可以改變人們行進的方向，隨著情形不同，有時也可以增加加速度。

　　太空火箭並非僅靠自己內部所載燃料的力量飛行。比方說，發射人造衛星至海王星時，據說必須藉由無數個行星的引力獲得拉曳。因為藉由這個方法不需要燃料，因此人造衛星可以在太空中一邊自由地改變角度，一邊無限地飛行。

　　人類同樣也在人生的浩瀚太空中飛行著。

　　而且，一面持續著無所憑附的飛行，一面與稱作邂逅的行星重複擦身而過。

　　躲避邂逅是不被允許的。

　　因為自己內部雖然也裝載著燃料，然而單憑它們無法完成全部旅程。為了持續飛行，無論如何都得藉助行星的力量。

　　因此，人與人的邂逅，可以藉由重複接近來變更前進方向，借用引力力量不斷增加速度。

　　和太空火箭不同的是，我們本身對他人而言，同樣發揮著行星的作用。一方面在某人的拉曳下變更方向，一方面自己也拉曳著某人獲得加速度。由於彼此均擁有引力，因此飛行方式亦十分複雜。

　　所謂人際關係，正是這種不斷更改自己飛行方式的行星群。引力強大的行星愈多飛行，方式也愈複雜，加速度也不停地增大。如果行星的數量龐大但個個引力微弱，則無法明顯增加加速度。有時其中亦混雜著已經退化的行星，即使通過其身旁也絲毫不受影響。因此，你應該盡量藉著邂逅引力強大的行星，增加人生的加速度。
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