貝勃定律(zt)

我曾在兩對差不多是相同成長背景、相同年齡階段、相同交往過程的戀人當中做了一個小小的測試：讓其中一對的男孩每個星期都固定送給自己的愛人一支玫瑰花，而讓另一對的男孩則先不要有類似的舉動。然後到了情人節那一天，再讓這兩個男孩都同時向自己的戀人送出玫瑰。同樣的行為，卻招致了截然不同的結果，而且這個結果更有些出乎了我之前的預料：

　　從來沒有接受過玫瑰花的那個戀人，當手捧著心愛的人送出的溫馨之時，他所表現出的不僅僅只是欣喜若狂，而是那種感受到被呵護、被關愛的極度甜蜜，緊緊地擁抱著自己的愛人，甚至不顧及我的在場和他擁吻在了一起；

　　而那個固定在每個周末收到玫瑰花的戀人，則表現得相當平靜。儘管沒有太多的微詞，但還是忍不住說了一句：「我看到人家都送給自己老婆大把『藍色妖姬』（價格更昂貴的藍玫瑰，男孩送的一直是普通的紅玫瑰）的！」

　　在得到了這個結果以後，我首先立刻先向兩對情人解釋了原委，以消除這個小測試帶來的種種消極影響。不過，通過這個小實驗也印證了我始終在疑惑的一個社會心理學效應——貝勃定律，也就是當經歷過更強烈的刺激以後，之後所施予的刺激對當事人來說會因為之前的適應而變得微不足道。很明顯，如果第一對戀人中的那個男孩不是一直有送玫瑰花給對方的慣例，或許在情人節那天他的伴侶的反應就會像第二對那樣，而不會感覺習以為常了。

　　這個效應常常被人力資源高手用在了管理的領域，尤其用來對付那些已經在單位里對自己的領導威信構成一定的威脅的「關鍵人物」。假如按照一般流程貿然將其處置，那麼勢必引發一場大地震。那麼，最聰明的做法就是在充分隱藏自己對其不滿的前提下，先進行一場「人事大調整」，讓大家適應了最近的一系列人事風波，然後再將這個「關鍵人物」的處理夾雜在其中。這樣就不會令人感覺這是專門針對他的行動，因為大家已經完全習慣了近期的變化。

　　鑒於上面的事例，我也常常將這個貝勃定律稱為「狡猾的效應」。應該說，這個效應在各個方面都能夠屢試不爽，畢竟人總是會有一種逐漸適應的機制。但是，唯有一個方面除外，這也是為什麼之前我對這個效應的現實性存在懷疑的原因……

　　刑訊室里，受刑者劇烈地呻吟著、撕心裂肺地叫喊著，施刑者則毫不留情地不斷加以更重的痛苦，目的只是為了讓其最終能夠說出一句：「我招了！」而大多數情況下，最終的結果都是受刑者忍受不了選擇了服從。所以，大凡各國搞間諜工作的為了防止被俘獲後因此而泄露國家機密，都在口腔里嵌入了劇毒藥品，一旦承受不住則立即自殺以求解脫。即使是當年被譽為寧死不屈的紅色鬥士們，最終還是多半用咬斷自己舌頭的方式強行阻止自己說出敵人急切想要探知的秘密。

　　在這裡，「貝勃定律」失效了，至少從來沒有過刑罰的痛楚有「適應」一說。因為，人的痛覺是唯一不可能逐漸適應的感覺。糖水喝久了便不覺得甜，臭味聞多了也不再覺得臭，就算是「癮君子」也必須靠不斷加大劑量才能抵禦「適應」所帶來的更強烈毒癮，但是「痛」卻永遠都會深深地刺激著我們的神經和心理。很簡單的例子，老奶奶的風濕性關節炎會因為「疼多了」就不再覺得疼了嗎？所以，這也是為什麼那些喜歡ＳＭ（性虐待）的情侶們會總是沉浸於常人看來格外恐怖的快感中而不會適應的原因。當然，在其他各個人文領域裡，「貝勃定律」則仍無時無刻不在發揮著他的作用。

　　有位來訪者在與我交流的間隙順帶提到了自己子女教育的問題。由於女兒的成績不佳，他和妻子便想出了一個許多家長都慣用的手段——用金錢的刺激來促使孩子提高學習成績。在他本人看來，錢可以買到許多女兒喜歡的東西：零食、漫畫書、明星海報、碟片等等。誰知，這個手段僅僅實施了沒多久就失去了作用，他告訴我，好幾次發現女兒的學習成績明明已經達到了自己規定的要求，但並沒有見她主動來問自己要獎賞。父母問她何故，她只是淡淡地回答了一句「沒意思」。他感到大惑而不解，我卻笑著回答：

　　「可能你沒有真正站在你女兒的角度去考慮問題，去體會她的需要是什麼。只是靠金錢來誘惑她，很快她就會適應這個刺激而不再對此感興趣。」

　　顯然，儘管我不會在非專業人士面前說出這個學術名詞，可究其實質，他女兒正是中了「貝勃定律」的影響。

　　同樣，基於金錢的層面，我們也可以很容易解釋，為什麼原價１００塊降價至２０塊出售，對於人們的刺激會遠遠大於原價１０００塊降價到９２０塊出售，雖說兩者的價格都下降了８０塊。畢竟對於１０００塊這個相對更巨大的刺激來說，區區８０塊的幅度根本無法滿足人們的心理底線。反之亦然，相比「１０００塊錢打２折」與「１００塊錢打２折」，哪個更讓你覺得實惠呢？這就是為什麼許多商場大搞「讓利促銷」時，不斷在已經用橫線划去卻又故意讓人看見的「原價」上大做手腳的意圖所在。也許，真正高明的商家，之前會按照那個他們訂出的「原價」銷售一段時間，哪怕不賺一分錢，實際上是為之後的「讓利促銷」做鋪墊，這亦是「貝勃定律」的應用方式之一。

　　知道了貝勃定律的原理，我們可以將其用在更多有利的途徑，同時也能避免其所帶來的消極作用。為什麼許多情侶交往久了，便總是埋怨對方不如開始時那麼熱烈地對自己了呢？知道了箇中奧妙所在，那麼至少可以做到不要在一開始施以太劇烈的熱情，以保證今後的細水長流。如果兩人真希望能長相廝守，這一點是不得不努力關注的，否則在現實中我那個小測試的結果恐怕就會有更多的應驗了。

分享到：最後修改於 2007-01-11 18:24 閱讀(12)評論(0)
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