一個不斷成長的媽媽，才能培養出一個不斷成長的孩子

07-31

這是我為大V店的媽媽商學院設計的12課系列課程里的第二講：「思維商：如何用成長型思維搭建一個充滿能量和希望的人生」。謝謝大V店幫忙我把語音整理成為文字，讓我把內容放在我的博客跟大家分享！

今天我們要來為我們的自我成長建立另外一個非常重要的基礎，那就是我們的思維方式。在這裡我想先問大家一個問題：為什麼思維方式那麼的重要呢？

等到講座最後，我會用講座的總結來回答這個問題。到時候也希望你們能夠了解為什麼思維商會放在媽媽商學院的第二課了，因為每個思維是搭建一棟建築物的一磚一瓦。要是用錯了材料，我們建立的人生在風吹雨打的時候可能就能看見是豆腐渣建築物了。

我想借用目前風靡國際大企業和教育界的暢銷作者，斯坦佛心理學教授卡羅爾·徳韋克(CarolDweck)所提出的兩種思維來成為我們建立思維商的基礎。

在我的書《豐盈心態養孩子》裡面有提起一個她的實驗來提醒家長們要如何讚賞孩子。我在這裡重複一下這個在國內可以從《教養大震撼》這本暢銷書裡面找到的實驗，來了解不同讚賞對於學生的學習和成功有什麼樣的影響：

德韋克教授從美國各個學校找到了400多個五年級學生。

首先，每個學生都經歷一個10題的簡單智商考試，然後隨機分成兩組

第一組的學生接收到的稱讚跟他們的智商有關：「哇！你肯定很聰明！」

第二組的學生接收到的稱讚跟他們的下的功夫有關：「哇！你肯定很努力！」

我們來看看下一個階段的實驗顯示了什麼！接下來，這些孩子們都要選擇他們下一個階段要做的考試：第一個考試會比前一個考試更困難，但是會供應一個很棒的學習和成長的機會。第二個考試會比前一個考試簡單，所以肯定能夠考的更好。

很讓人驚訝的是，67%被稱讚很聰明的孩子們選擇了比較簡單的考試，而92%被稱讚很努力的孩子們選擇了比較困難的考試！

為什麼會這樣呢？德韋克教授猜想：「孩子聽到：哦，你覺得我聰明有才，因此很欣賞我，覺得我有價值，我絕對不能做任何會反駁這種評估的事情。因此他們會進入一個固定型思維。他們未來會選擇安全，卻限制了他們發揮才能的成長過程。

固定型思維是什麼呢？那就是孩子的價值，也就是被稱讚的優點，是跟他的智商綁定的，而且他的智商是固定的，天生的，不能改變的，所以要是孩子要繼續接受到欣賞和肯定，絕對不能做出任何會露出馬腳讓別人看到他失敗或不聰明的事。

「但是當學生關注在自己使用的策略，如何擴大自己的能力，接受艱難的事情，還有激烈的練習，這些因素會告訴一個孩子或體育元：關鍵在於成長的過程。

因此，他們不會感到：哦，要是我做錯了，你不會覺得我沒有才能。他們會想：哦，要是我不接受困難的事情，然後堅持下去，我就不會成長。

這就是成長型思維，因為孩子的自信是建立在成長的言行這個基礎，也是自己能夠影響和改變的，而不是一個固定的天生特徵。在這個實驗的第三個階段，德韋克教授給這些孩子們一個非常艱難的考試。她在這兩群學生中觀察到了很大的反應的差異。

被稱讚努力的這些孩子們更加努力，考的更久，也更享受這個考試。

被稱讚聰明的這些孩子們比較受挫，也提早放棄。

最後一個階段的考試讓我們大大的吃驚。德韋克教授給孩子們一個跟第一次考試同樣難度的考試。但是孩子們的考試分數讓人很不可思議：被稱讚聰明的孩子們的分數降低了20%，而被稱讚努力的孩子們的分數提高了將近30%。這個50%的差距，都是因為一句話的不同而造成的。就這麼簡單的兩句話，在那麼短暫的時間裡面，卻造成了多麼巨大的差異！

所以，要提高孩子的成長能力，我們需要避免稱讚固定型的因素，就是孩子不能改變的天然因素，比如他的智商或能力，而要多多稱讚成長型的因素，也就是孩子能夠掌控和改變的因素，比如學習的過程和策略。我們可以想像，一輩子的稱讚或不稱讚的差異，會帶來什麼樣不同的人生和成長過程呢？

聽過我講這個實驗的朋友們可能會說，如何稱讚孩子跟做媽媽自我成長的基礎有什麼關係呢？不是要放在育兒商裡面嗎？但是我們不是也常說，育兒先要育己嗎？要是做為孩子的榜樣的父母們，我們自己活在固定型思維裡面，而不活在成長型思維里，我們有可能教出一個成長型思維的孩子嗎？NO.

有一次在講座後，一個媽媽來找我，要我推薦最好的書給她兒子讀。我回答說，最好的書是孩子最愛讀的書，不是別人說多好的書。你才最有資格去回答這個問題，因為你比我更加了解你的兒子喜歡什麼，不喜歡什麼，才能根據孩子的興趣去幫助他尋找有關的書籍來閱讀。我也不是圖書館或出版社，不是每一類的兒童書籍都精通，不好推薦。她說，我不敢信任自己的判斷，因為我是沒有經驗的媽媽，不是專家，只有專家才有資格推薦好書。

我聽了很驚訝。我們很多人已經太迷信專家了，迷信到已經攔阻自己的成長了！一個專家不能推薦你的孩子要喜歡什麼味道的冰淇淋，也無法推薦你的孩子會喜歡看什麼樣的電視節目或書籍。沒有任何專家能夠告訴你的孩子喜歡巧克力才好，喜歡草莓就不好。最了解孩子的人應該是一個跟孩子在一起最多時間的人，不是專家。所以最知道孩子會喜歡什麼樣的書的人應該是這個家長，不是從來沒有接觸過你的孩子的專家。

當然，做為媽媽，我們可以去參考經典書籍的書單，嘗試不同符合我們家庭價值觀的一些暢銷書，但是到了最後，孩子喜歡閱讀的書，還是需要根據孩子的愛好來選擇。比如我的老大小時候沉迷火車，我們會根據他對火車的激情來引導他也閱讀其它有關卡車，飛機，還有其它機械的書籍。但是我的老二喜歡昆蟲，所以我們會根據這個愛好來尋找不同有關生物類知識和故事的書籍。但是要是我只是跟專家要了一個書單，根據書單要求我的孩子去讀這些書，他們就不會像現在那樣的熱愛閱讀，而只會把閱讀當成另外一個媽媽要求自己要完成的任務而已。

千萬不要忘記，任何專家也曾經是新手哦！

因此，對於了解你的孩子來說，你會比任何專家還要懂你的孩子！另外，要是你越不敢下手去親自帶自己的孩子，你永遠是沒有經驗的媽媽，因為你把研究你的孩子的機會讓給了別人。相對來說，你應該要比任何專家還要專家！所以不要怕你是新手，只要怕你不去動手。

我記得孩子還小的時候，每當我看了更多的育兒書，我就會越擔心我會因為我做的不夠好而把我的孩子毀掉了。我們當時教會的牧師也剛好是神學院心理學院的教授，所以我總會把孩子們帶到他的前面問他是否能夠觀察一下我的孩子正常不正常，是不是會有心理障礙。為什麼我會這麼懼怕呢？因為我有嚴重的完美主意，總是想孩子很脆弱，要是我沒有像育兒書裡面說的做的那麼十全十美，我會把孩子害成書里的一些負面案例一樣。我很怕做錯，所以每次看到參考書裡面說不要做什麼，我就會回想起我可能做錯了什麼，然後會擔心我這些錯誤會傷害了孩子。

教會的牧師每次總會笑著拍拍我的肩膀，叫我放鬆。他會跟我說，「佩蓉，孩子很有彈性的！他摔倒了流血，但是敷了葯以後會好，心理被你傷了也會因為你的照顧而好的。而且教會裡面有那麼多的阿姨叔叔和兄弟姐妹，也有這麼多學心理學的朋友們，包括我。要是我們看到了需要你們夫婦留意的地方，你覺得我們會瞞著你不說嗎？不可能的！放心吧！孩子沒有你想像的那麼脆弱，你也沒有你想像的那麼糟糕的，因為你也一直在不斷的成長啊！

現在我也面臨了很多焦慮擔憂的媽媽們。我也會跟她們說，放心吧！你這麼認真的在學習做好媽媽，你一定會越來越專業的！不要相信市面那麼多的指責你的所謂專家，用那麼多負面例子來嚇唬你，又有些所謂專家會說，只有我的方法才是正確的，才能教出健康的孩子。這些都是謊言，都是在利用你的脆弱，恐懼和完美主義來讓你繼續依賴專家。這些說法也是典型的固定型思維方式，因為只有固定型思維的人才需要貶低，諷刺，或嘲笑別人的失敗來提高自己的價值。我想解破這個謊言，告訴你，只要你繼續用心在成長，你也會漸漸的成為教育你孩子的專家！不要懼怕做錯會傷害你的孩子，而要相信你每次的錯誤都在增加你的經驗，讓你越來越熟練!你也要相信你們夫婦在孩子成長過程中一起經歷的挫折都在讓你們更加強大，不是更加脆弱的！

做媽媽的技能就像騎自行車，開車，游泳，或者任何技能一樣，只要你用心下功夫去實踐，你就會越來越熟練，越來越有自信。要是你繼續依賴專家，你只會越來越覺得自己什麼都不會，什麼都不懂，什麼都不敢親自下手。不要去相信或羨慕別人的境界或高度，而是去相信自己的努力能夠強大自己和孩子的能力。

為什麼我會提起我做新手媽媽的時候對自己的不自信，對專家的依賴，還有自己的完美主義給我帶來的對於做錯的恐懼和擔憂呢？因為這些都是固定型思維的特徵。德韋克博士在過去十幾年在各種領域做了大量的採訪，調研，測驗，和分析。這些領域包括了教育，企業，職場，政治，體育，娛樂，男女交往，社交，友誼，等等。

所有通過詳細分析以後的結論都在證明成長型思維人長期的成就在每個領域都遠遠超越了固定型思維人。現在美國很多名列財富500強的企業都用成長型思維來錄取新員工和評估員工的業績，可見德韋克的研究對於美國企業的影響力有多大。我先生林為千是微軟多年的員工，也經歷了公司的起伏，從幾年前的衰退到現今的翻轉。這也是因為新任CEO上崗了以後徹底了改變公司的文化，全力的在公司上下推動成長型思維。

今天因為時間有限，我除了上面這個教育領域的例子以外就不去提其它領域的例子了。有興趣的朋友們可以參考Mindsets這本英文書，還有在書裡面總結的這兩種思維的特徵和對比。

今天，我們來看成長型思維有什麼樣的現象，然後再對比一下固定型思維的特徵。對比以後，我們可以評估在育兒方面我們比較傾向哪一種思維。

首先，失敗會使成長型思維人振奮，因為她喜歡征服挑戰。

固定型思維人會懼怕失敗，因為她把失敗當成對於自己的定義：「我露出馬腳了！我怎麼這麼笨，連這個都不會！多羞恥啊！我要躲到哪裡去呢？」

失敗以後，成長型思維人會問：「我應該從這裡學到什麼呢？下次同樣事情發生的時候，我需要如何調整，如何改變，才能克服或勝過這個挑戰呢？」失敗以後，固定型思維人找人怪罪。她會拿比自己不足的人來相比，來安慰自己，為了增加自尊。要是失敗是因為自己的錯，她容易灰心，絕望，或放棄。因為固定型思維的人把失敗看成對自己的定義還有價值的否定，她很難承認自己的錯誤，也因此很難糾正自己的不足之處。

成長型思維人相信能力是鍛鍊出來的，而且每個人的能力都能夠越鍛煉越強。面臨問題的時候，成長型思維人會去思考解決問題的方法和策略，也會對於迎接挑戰感覺興奮。固定型思維人相信能力是天生的，所以一個人的能力是不能改變的。面臨問題的時候，她比較容易作弊，也比較容易放棄或擔心解決不了問題該怎麼辦，所以比較輕易焦慮。對於一件事，除非成功率很高，固定型思維人不敢盡心儘力的為內心嚮往的目標去努力，因為她會懼怕，要是她全心全力投入了以後卻失敗了，就證實自己的能力真的不夠。

成長型思維人會懼怕生命中沒有挑戰，因為沒有挑戰了就等於沒有成長了。對於成長型思維人，人生中最重要的就是要有新鮮繼續成長的機會。固定型思維人會懼怕失敗，因為失敗會讓自己失去了存在的價值了。

成長型思維人會選擇能讓自己改進和成長的朋友，也會迎接朋友的忠告和對自己改進的批評或建議。成長型思維人比較容易關注大家整體的改進和成長，也會容易幫助別人成功，尋找共贏的解決方案。固定型思維人會選擇不如自己，會崇拜自己，和無條件稱讚自己的朋友，因為她認為朋友對她的評價就是對自己價值的肯定或否定。因此，固定型思維人比較會有你輸我贏的傾向，問題來了不會尋找共贏的解決方法。

固定型思維人比較容易貶低別人來提高自己，讓自己覺得自己比別人聰明，有能力，或者有價值。很多時候，朋友的存在是用來提高固定型思維人的自我價值感和身份，或者無意中利用他們來肯定自己。我們都知道患難朋友才是真朋友，但是更難找到的是成功的朋友。當你找到了那個好配偶，拿到那個offer，升職了，或者孩子很好，有誰會為你高興呢？你的失敗和倒霉不會威脅別人的自尊。從自尊的角度來看，我們比較容易同情需要幫助的人，但是對於那些自尊從優越於別人而來的的人，你的成功不一定會讓對方高興。

成長型思維人相信自己能夠改變，配偶能夠改變，還有婚姻的質量也能改變。固定型思維人覺得一個人基本是好人或壞人，沒有什麼改變的可能，因為江山易改，本性難移。

所以要是對方傷害了你，不是這個人有問題，就是家族或民族有問題。固定型思維人認為配偶的想法和看法要跟自己一樣，而且對方不需要自己表達出來就能了解自己在想什麼。沒有緣分和默契的婚姻才需要努力，因為默契是天生的，不是學來的。但是北美愛情心理專家說，其實選擇配偶就是在選擇一套問題，因為世界沒有天生沒有任何問題的人。關鍵是我們如何承認和接納彼此的問題和限制，因為只有接納了這些限制以後才有建立親密關係的可能。

因此，在尋找配偶的時候，成長型思維人會尋找一個能夠跟自己一起成長的未成品，但是固定型思維人會尋找一個已經完美和成熟的人。當問題或衝突發生的時候，成長型思維人會把配偶當成解決問題的搭檔和合伙人，而固定型思維人比較容易怪罪人或者跟配偶競爭。

固定型思維人看重和追求結果，成長型思維人看重和享受過程。很奇怪的是，成長型思維人往往會獲得卓越的結果，但是這個結果卻是副產品，不是主產品。

德韋克博士也好奇的問，那成長型思維人會得抑鬱症嗎？答案是：會！所以，我們會很自然的去問，這兩種思維人得了抑鬱症會在面對的方法有所差異嗎？他們的思維方式對抑鬱症的醫療過程有什麼影響嗎？答案也是：絕對有！成長型思維人得了抑鬱症以後會更加努力去行動，去找方法來提升自己或走出現狀，去醫療抑鬱症的根源。因此，成長型思維人從抑鬱症康復的比率遠遠比固定型思維人要高很多，因為固定型思維人在抑鬱的時候會放棄，因此更難自拔。

聽到這裡，很多人會開始看到自己固定型思維的影子了吧？我是第一個舉手的人！德韋克教授也警告我們不要非黑即白的去分開這兩種思維方式，而是在生活的每個部分去看到不同思維的影響或陰影，然後再去增加成長型思維的對比。說不定在愛情方面我們的固定型思維比較多，但是在工作上我們的成長型思維比較多。無論如何，我們都有可以改進的地方。其實，德韋克教授在她的書裡面從頭到尾都在分享她以前是如何的一個典型固定型思維人。所以，請不要擔憂，不要羞愧，不要灰心，因為好消息是：思維方式是任何時候都能改變的！

每當我們意識到自己已經開始進入固定型思維的時候，比如我們不想接受一個學習和成長的機會，我們被一個失敗而給自己貼上了標籤，或者被一件需要很多努力的事情而氣餒，我們可以立刻轉型進入成長型思維。我們可以接受挑戰，從失敗中學習，或繼續努力。

另外，思維方式也會因性別而有差異，尤其是高學歷的女性。我們可以回顧一下，一個小女生在長大的過程比較容易因為自己的完美而被肯定。她很乖，很可愛，是一個很好的幫手，也很成熟。女孩比較容易信任別人對自己的評估。很多高校畢業的女學生會說別人對自己的意見是一個很好的了解自己能力的渠道。相反的，男孩在成長的過程中往往比較容易被人批評。德韋克的研究人員在小學課堂裡面的考察發現男生比女生的行為會有八倍的可能性被批評。男生也不斷的彼此對罵，因此這些罵人的批評話語會失去它們傷害的力量。

所以做為女性的我們，也需要爸爸們的幫助來擴展我們的成長型思維，迎接失敗，堅持面對挑戰，鍛煉自己的能力，繼續成長。

但是，請千萬要記得，思維的改變不是一兩天想改了就能立刻改了。改變是一個比較漫長的過程。關鍵是要用心的去捕捉腦袋裡的想法和內心的情緒。研究人員發現固定型思維人的情緒和反應會比較強烈，然後內心做出的評價或結論也會比較強烈。相對的來說，成長型思維人情緒的起伏比較沒有那麼大，因為他的腦袋正在評估他觀察到的信息，在過濾哪些信息能夠幫助自己成長和改進，哪些值得學習，哪些能夠幫助我的夥伴，還有哪些沒有任何價值。所以當我們的情緒比較強烈的時候，可以把這種情緒當成讓我們冷靜下來思考的信號。唯有慢下來冷靜的思考才能讓我們開始脫離固定型思維，進入成長型思維。

到了這裡，說不定你會像我一樣的說，幸虧我看了前面這個實驗，一直都在肯定孩子的努力，不是聰明。就像谷歌人力資源主任在採訪德韋克教授的時候說，自從學到兩種思維方式以後，他們家裡就禁止說兩個S 開頭的字：smart（聰明）或stupid（笨）。但是，你有沒有仔細關注你們如何評價別人的孩子？當你們看到一個不很擅長一種技能，或者不很了解一個話題的孩子，你們會說什麼呢？千萬不要忘記，我們不知不覺說出來的話，往往才是內心深處最真實的話。無論是評價自己的孩子，別人的孩子，還是評價自己，還是別的媽媽，我們是否都會根據成長型思維來討論？

我往往會遇到別的媽媽很羨慕的看著我說，你真能幹，能養育三個男孩。我連一個孩子就忙不過來。每當我說，我是因為孩子多，失敗多，學習的機會比較多，才變能幹的，對方的答案總是：「你好謙虛！要是我，我肯定不行！」但是，現在你看到了這些研究的結果，應該可以相信我的這句話沒有任何的謙虛或虛偽吧？真的是這樣啊！孩子越多，訓練的機會越多，育兒就越熟練，當然就越能幹了！

思維是一個想法一個想法，一磚一瓦建立起來的堡壘。我們需要了解的是，這座堡壘是建立在牢固的石頭上，還是沙堆上？我們的一磚一瓦是用無數的小小「白色謊言」建立起來的，還是用真理和事實來搭建的？

卡洛琳·麗芙(CarolineLeaf)博士是世界最頂尖的認知神經學家之一，也是暢銷書Switch OnYour Brain 的作者。

在她的書里，她給了大量的最新精神科學研究來證明：大腦是一個不斷在改變和成長的器官，而且最大改變大腦的因素是我們的思想，不是外在因素。這個新科學領域，叫做epigenetics,證明了當我們改變了我們的思維，因此改變了言行以後，我們的基因也會因此改變。然後我們改變的基因也會遺傳下去給我們的後代繼承！

我們文化中有很多的謊言在無意中把我們鎖定在固定型思維裡面。「江山易改，本性難移」或「3歲看小，7歲看老」這些善意的謊言，有時候會讓我們絕望。《聖經》裡面的一句話卻一直給我很大的力量，讓我對於人生任何階段的改變有所希望：

「不要效法這個世界。只要心意更新而變化。」（羅馬書12:2）

Do not conform to the pattern of thisworld, but betransformed by the renewing of your mind.

我也看到太多人，無論活到了多老，在他們下定決心以後，開始從思想的改變延續到言行的改變，扭轉了他們的人生，從頑固到謙卑！是時候我們開始用我們的成長型思維來搭建一個充滿正能量，希望，和改進不斷的人生了！我們要活到老，學到老！

好了，我們一起來思考我們要如何改變，讓自己成為一個成長型思維媽媽！我開始發作業了！（不要忘記尋找身邊的夥伴一起做作業，互相鼓勵和陪伴，一起成長哦！）

1. 在你的過去，有沒有什麼經驗給你貼上了標誌？

這可能是一次考試的分數，一次不謹慎的失誤，被開除，被拒絕，等等。回去回顧這件事，讓自己感受到當時的感覺。現在開始從一個成長型思維來看這件事。誠實的去檢驗你在這件事裡面所扮演的角色和承擔的責任。開始理性的去體會這件事並不能對你的智能或性格下定義。問自己：我能從這件事里學到什麼？我能如何從這件事里成長。開始為這件事貼上成長型思維的標籤來代替過去的標籤。

2.在你的家裡，你們允許意見不同的討論嗎？要是不允許，開始製造一個鼓勵不同觀點還有彼此給予建設性的批評的自由氣氛。從改變你的言語開始：

－把能力當成一個學得來，改進得來的東西。

－肯定學習，成長，和毅力。

－不去肯定現成的天才或天賦。

－給家人正面的，具體的，能幫助他們改進的反饋。

－拒絕不對家人的人品或能力下定義。

3.這個月，開始隨身帶著一本筆記本。每次你跟配偶有意見不同，進入衝突的時候，把這件事登記下來。然後：

－把腦子裡固定型的想法寫下來。

－根據成長型思維，思考和寫下來這個衝突能如何幫你成長。

－記下來有什麼地方需要學習，要如何去學習。

4.當你做錯一件事的時候，把這件事記錄下來。要是有人指出這個錯誤，或者批評了你，反思一下你有沒有可能放下或降低你的防禦性，然後去考慮和記錄下來你要如何改進。

5.你有沒有很想做一件事，但是一直因為怕你不擅長而沒有去嘗試呢？馬上做個計划去做。

6.你有沒有貶低過別人來提高自己呢？當你意識到自己開始看不起另外一個人的想法，停下來，想辦法用成長型思維來看這個人。

我們今天就講到這裡了！請不要忘記，下個月的課會往後推一個月，因為我會回國巡講，所以會在路上，沒有辦法上網講課。很抱歉，也希望大家的諒解。