感情不是評判兩個人是否合適的唯一標準

講述：

晚睡姐姐，一直看你的文章，收益頗多。我90後，男朋友大兩歲，我性子說話什麼的比較直，男朋友恰恰相反，屬於情商比較高，有心眼，耍小聰明類型的。現在比較困惑的是，若是有時他惹著我而我後續做事有點過分的話，也不肯低頭的話，他就索性不理你，啥都不給你弄了，遇到啥啥節日都不理你，也不送禮物。就給人感覺是算了，你愛怎麼滴怎麼滴。平時相處中，我有點強勢，他看似是百依百順，對你特好，這個好中，有真的，也有虛的。

男朋友性格很驕傲，愛面子，雖然有些地方並不出色，但是骨子裡透著驕傲，因為他爸媽就是那種特驕傲的人。有時候遇到問題，我感覺他是在故意在治你，就是讓你低頭，耍小聰明也好，反正就是要達到他的目的。我現在很困惑，若是真愛一個人，會揪著她的錯誤不放嗎，會一直選擇耍那種小聰明必須讓你低頭嗎？

晚睡回復：

我以前有一篇稿，名字叫《愛情中的強與弱》，分析了在感情中，所謂的強勢與弱勢，常常並非表面所見那麼簡單，而另有玄妙。

一個當街對著男友大呼小叫，甚至敢上手就打的女人一定就是感情中強勢的一方嗎？不，內情可能恰恰相反，她抱怨這男人的一切不如意，卻沒有分手的勇氣，只能將怒火這樣不理性的發泄出來，她看起來霸道，心裡卻軟得如豆腐渣。

而那個看起來很受氣的男人，被人同情為弱者，但他不斷激怒她，忍受她，卻始終不改變她真正不喜歡自己的地方，他把她搞得像個瘋子一樣，他才是這段關係中佔據主導地位的強者。

很多時候，女人常常看不透這一點，會把男人的所謂百依百順當做是自己被愛的標準，追求表面虛假的強勢，結果在小事上佔了上風，大處上卻失了分寸，論起核心地位，還是被男人擺布得團團轉。

沒有人應該對另外一個人百依百順，有來有往，有寵愛有克制，有給予有拒絕，才是健康愛情的常態。那種只求哄著你高興，什麼都滿口答應的關係中，有一個最要命的問題，那就是不交心。

你被隔絕在一種看起完美，實際上無法產生互動的空間中。特別完美的背後，就是永恆的防禦，不願意被你看到真實的感情狀態，只希望這百依百順變成一種交換，能換得你的真心。

這種人在結婚之後幾乎都會變，很簡單，目的已經達到，誰還會為上鉤的魚餵食？

到那時，自以為佔據上風的女人，就會感覺到自己所嫁的男人，完全不似自己當初愛上的那個，「你變了。」

其實沒什麼變與不變，而是真正的他你從來沒有機會看到。

女人總是喜歡拿愛情作為度量工具，把感情中出現的一切分歧和矛盾都解釋為愛，或者不愛。比如「他一定是不愛我了，才會吼我。」或者，「如果對我有感情，為什麼不會讓著我？」

誇大感情，忽視本質的看問題實在是太淺薄了，有了一定閱歷之後才會明白這一點。

你男朋友危險的不是他偶爾的冷落或者疏忽，而是這種行為暴露了他的性格。他是那種愛面子、強勢、有強烈控制欲的男人，一旦感覺到你要脫離控制，或者你哪裡沒有讓他滿意，就立刻施加懲罰，冷落你，逼你就範，讓你產生愧疚。

這樣的人，好是控制的手段，壞也是控制的手段。他們默認男女關係就是一場戰爭，不是你輸，就是他贏。無關原則的時候，哄著你，稍微越界，立刻亮起紅燈。

老實說，和這樣的人在一起很累。所謂驕傲的背後，其實是隱藏的不安，他必須總得佔據上風，一直贏下去才能抑制住這種不安。可讓你一直輸，你又怎麼願意？用小事上的勝利，換來大事上的妥協，你又怎麼可能幸福？

愛情這東西，當然可以令一個人做出某種改變、讓步和犧牲，但它絕不是萬金油，什麼病都能治。一個人骨子中根深蒂固的那些東西，那些早早就固定並形成的價值觀、人生信念，都不是橫空殺出來一個愛人，就能改變的。

通俗地說，是窩頭，踩一腳也變不成饅頭。顏色不對，屬性不對。

感情不是評判兩個人是否合適的唯一標準，更關鍵的還有性格與教養。

一對男女，並非有愛，就一定能夠相處得好，如果一個人無法改善自己的性格缺陷，難以對抗自己的命運，那麼即使他再想好好愛，可能也無能為力。

好人品在婚姻中和好感情同等重要。一起生活久了，感情可以不斷滋生和培養，一個成熟、穩定、周全的人才能給人帶來安定感和幸福感，可如果反過來，感情基礎再好，卻性格糟糕，行事乖張，為人自私，那也很難走下去。

一個人的行為模式來自他內心最隱秘最本質的部分，所以婚前的考察，要多看品行，看本質，盡量撇去感情的泡沫。

如果對愛情施加了太多期待，看不透本性，或者乾脆忽略本性，結果一定是失望。

那不是感情敗給了現實，而是感情輸給了人性。

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