三嬸你好，我學的是神經科學，這是為什麼我還沒對象

【春節篇】感情真的不能強求

趙思家，UCL神經科學本科、計算機碩士、博士在讀

大家小年夜好。我今天也趕了盤春運，回到了江蘇老家。為了幫助各位做好除夕夜面對三姑六婆的慰問，今晚我們來聊一聊我們的感情問題。

三姑六婆們老是覺得她們比我們更懂我們應該喜歡怎樣的人。

雖然科學本身就是一個「去」浪漫的過程，但當看到某些打著心理的旗號，非要歸納幾條法則、科學剖析愛情的文章，我看就煩。

可能是因為我從一開始就是學的神經科學，有先入為主的觀念，但隨著對心理學的了解增多，我越來越覺得，壓根沒有吸引力法則，心理學不會幫助你在相親中百戰百勝，也沒有什麼必勝法則能幫助蘿蔔白菜立馬墜入愛河。

人類心理真的太複雜了，即使簡化到幾條法則，也會因為過於抽象而無法維持可靠性。不可否認的是，「吸引力」是一個非常有趣的現象。作為一個研究大腦的人，我也相信科學會比「萬花叢中過，片葉不沾身」的男男女女，或是所謂的泡學專家，或是從 18 歲就擔心我們找不到對象的三姑六婆，更好地幫助我們了解「吸引力」。

那麼，關於「吸引力」我們已經了解到了些什麼呢？

首先，是距離。影響「兩人是否能發展一段感情」的最重要的因素之一，是兩人之間的物理距離。1932 年，James Bossard 說近一半的戀人本身就住得很近，而且兩人之間地理距離越遠，能在一起的可能性越少。但畢竟 1932 年的人不像現在 2017 年的人能夠使用網路——網路已經讓我們能夠跨越物理距離來遇見，也讓我們的「遇見」變得快捷和便宜。但不可否認的是，即使有了網路，物理距離也還是一個問題。畢竟我們都需要真實溫暖的擁抱：這個擁抱不能來自他或他，必須是你。所以無論線上如何打得火熱，都得轉到線下才能有實質性的進展。

其次，是外表。看臉什麼的，去找 @華沙。

但當出現更多的人際交流時，外貌的影響會大大削弱，取而代之的是「心地善良」「暖男」「有趣」等等，甚至是氣質。而且人格魅力，譬如我們常說的氣質，也會讓人變得「很耐看」，其實說到底就是內在特性給外表的加成。

雖然我們都知道這一點，但仔細想想，氣質真的是個很奇妙的東西——難以名狀，且極其細微。至今為止我也沒有看到過相關的研究，如果你看過相關文獻，請務必告訴我。

短時間提供吸引力加成的道具

酒。之前在專欄里我就寫過這個了：喝了酒之後，所有人，即使是路邊的歐巴桑，都會變得更有吸引力。

還有研究發現恐怖電影也對感情升溫有幫助。

你可以去試試，先跟喜歡的人喝一小杯，微醺，然後去看恐怖電影。親測有效，要是沒效果也別找我，肯定是你不夠遊刃有餘。

除了這些物理道具，還有比較抽象的。

1.

時間，我們常說情人眼裡出西施，這一般是在感情剛剛開始的時候最明顯。你看我就做的特別不好。剛談戀愛的時候，特別積極地投其所好地化妝打扮，現在嘛，早就頹廢了。說實話，有時候看著自己都覺得挺抱歉的... 扯遠了。

2.

雖然不太明顯，但我們似乎更喜歡喜歡我們的人。最酸澀的感覺就是，喜歡我的我不喜歡，我喜歡的卻不喜歡我。但如果不是因為我有喜歡的人，說不定是有可能喜歡上喜歡我的人的。（媽呀好繞）（啊，這裡的我並不是真的我）（… 真心太繞）

這是我在寫這篇文章時，瀏覽到 Viren Swami 教授的一個觀點：

... 所有的戀人關係都建立在互惠的自我披露 ( reciprocal self-disclosure）——即，與戀人相互交換某些親密信息——之上。到底何時、何地並且如何展現這些親密的信息給新的戀人，是每一段親密關係中的重要環節。

他總結這個特性為「互惠」。

另外，Swami 教授還提出，做出一副高冷傲嬌「我不會喜歡你」的樣子，基本上是從來不會吸引到對方的。因為，他認為，給別人一種「我不喜歡你」是與「互惠」這條特性相斥的。這個看法，怎麼說呢，我覺得是局限的。至少 Swami 教授絕對沒有看過霸道總裁文。估計他是無法理解「這個女孩居然不喜歡我！她好特別，好單純好不做作，和那些妖艷賤貨好不一樣！」這個概念的。從理論上來講，我也不太同意他的觀點：即使「互惠」確實存在，但你喜歡我，我還是不一定會喜歡你；反之，「反互惠」也不一定不能夠引起吸引力（在女追男場景下，還有什麼招數比欲情故縱更有名？）。這裡也呼應了本文開頭我的觀點：沒有什麼絕對的吸引力法則。

3.

常說「異性相吸」。稍微了解我和我先生的人都會覺得我們倆很不同，進而下了「兩者不同所以相互吸引」的結論。我以前也是這麼以為的，新鮮感、神秘感在產生吸引力中有重要地位，但如果仔細觀察、細細思考，就會發現有這個結論也是因為我們常忽視「相同性」，而對「反差」更加敏感罷了。過去幾十年的研究也都發現，大多數的配偶往往有相似的 「社會人口特徵」（sociodemographics），即兩者往往在年齡、社會地位、工作學習背景上類似，才會有長期、穩定的吸引力。

但相比於這些外界的標籤，最重要的還是兩者擁有相似的三觀。這三觀從日常的品味到敏感的政治傾向。畢竟我們都認為自己才是對的，對於和自己觀念不同的人，難以避免地會感覺不爽（即使我們不願意承認）。

這也完全符合我的情況：我們，首先是相似，其次才是互補。沒有共同語言，第二次的談話難以開始。

這也是第三點：互知——我們更喜歡我們了解的熟悉的。

但注意，這也不是絕對的。太過相似或熟悉也不會產生吸引力。雖然畫柯南的漫畫家青山 X 對青梅竹馬這個 setting 情有獨鍾，但研究也發現如果 5 歲起就天天一起長大的，也很難產生吸引力。（為了避免德國骨科，大自然也是儘力了）

總而言之

說了這麼多，如果我們能夠量化上面所有的特性，我們會不會有機會準確預測兩個人是否看對眼呢？還是不行的。

感情這麼複雜，往往在感情的萌芽階段，我們會焦慮。而過慮會讓我們表現得奇怪，這相信大家都有過體會。而且現在在面對感情時，我們往往也身負各種負擔，生活、家庭、工作、社會，家人的期待、鄰居老王的介入、同事的看法、甚至自己對自己的期待，啊，還有各種奇葩前任給我們帶來的心理陰影。

所以感情什麼的，真的不能強求。即使滿足了所有人的所有要求，也不一定會相互吸引。

不知看完這篇，你到底是感覺更淡定了呢，還是更憂慮了？

... 那就不關我事兒了。

參考文獻

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無論怎樣，祝大家春節快樂！讓我們在新的一年裡笑迎人生，正確地使用大腦吧。

微笑。