有質量的回應才有愛的活力
我發出聲音和欲求,別人之鏡子給出回應,我以此來判斷我的聲音和欲求,也即活力之展現。這是極為根本性的東西,我們都是在這種定義中長大,形成了所謂自我。若有好回應,我的活力即被肯定;若是壞回應,我的活力被否定;若無回應,我的活力都不值得存在。有質量的回應才有愛的活力
武志紅
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你如何發出自己的聲音?你如何回應別人向你發出的聲音?這是溝通的基本。很多成年人感覺,若對方沒有回應或不及時回應,自己的情緒會有巨大波動,幼小的孩子更是如此。許多客體關係心理學家都講到一點:對幼童來說,無回應之地即是絕境。幼童獲得回應的數量和質量,將決定他未來的溝通能力。
那些安靜又孤獨的人,其安靜即,不向別人發出自己的聲音,也不求別人的回應。同樣的,他們也很難回應別人。一位看上去超安靜的女子說,她封閉自己,不求別人關心,也不關心別人。關於童年,她最常有的記憶是,媽媽痛苦,她逗媽媽,但媽媽板著臉沒任何回應。
你如何發出自己的聲音?這也關乎回應的質量。如我自己,聲音一直偏低沉,我是在壓抑自己的聲音。我若壓抑自己,對你的聽見,一樣會打折扣,因最好的回應是我遇見你。見過多人,他們說話時,每句話的後幾個字,會變得如蚊子呻吟般難以聽見,這種回應程度,也反映了他曾獲得的回應質量。
這並非天生註定的性格,而是反映了你童年的關係模式,反映出你的童年,是如何被回應的。要認識它們,改善它們,才能更好地提升你的溝通能力,並獲得真正的親密。
以前寫過:每個人的生命,有一個底色,和一個基本防禦,清晰地覺知到它們,是自我認識的一個關鍵。而如何發出自己的聲音和如何回應,則同時展現了這兩點。很有意思的是,我們每個人都會特別習慣自己發出聲音和回應的方式,不大覺得這有問題。所以,覺知到它們的問題,很重要。
我發出聲音和欲求,別人之鏡子給出回應,我以此來判斷我的聲音和欲求,也即活力之展現,是對還是錯。這是極為根本性的東西,我們都是在這種定義中長大,形成了所謂自我。若有好回應,我的活力即被肯定;若是壞回應,我的活力被否定;若無回應,我的活力都不值得存在。
每個人發出自己的聲音時,都會自覺不自覺地對別人的回應做出預估,並據此進行調整。自我匱乏的人,發出自己的聲音時,會猶豫或不情願,發出後,又非常擔心別人會給自己不好的回應,如可能的話,他們期待,自己每發出一次聲音,都能得到完美的回應。
自我未成形之人,他會覺得,他發出的聲音與鏡子的回應,都得完美,才確保其自我是對的。怎麼破?第一,找好鏡子;第二,破掉壞鏡子對自我的否定;第三,破掉鏡子本身。再者,常對自己說:我是好的。
什麼讓自己成長?可以說,呼應。而呼應,必須發生在關係中,我發出聲音,你呼應我,我的聲音因你的呼應而存在;你發出呼應,我回應你,我們彼此印證存在。讓小孩子太早學抽象的知識,等於讓孩子活在一個缺乏呼應的孤獨世界。
養育孩子的本質,是養育者,如何回應孩子。還可以說,存在的本質,是如何發出自己的聲音,以及如何回應其他的存在。
所以,中國式父母,每當有付出時,容易對孩子強調,他們的付出多了不起,他們多偉大,你不能忘恩啊。你若忘恩了,他們發出的聲音,就等於沒有好的回應了,這意味著,他們發出的聲音都失去了存在的意義。中國式父母存在的意義,需要孩子來確認。
真正的回應,是作為一個活生生的生命,去回應另一個存在。電影《尋找快樂的十五種方法》中,男主角是一個心理醫生,他用腦回應來訪者時,已算不錯,但他經歷了各種喜怒哀樂,而全方位打開自己的感官與情感後,他才能與來訪者發出的聲音共舞。
我發出情感、情緒、慾望與聲音,這就是熱情,它是熱騰騰的;如得到回應,等於這份熱度被確認,因而熱保持了下來;如沒有回應,我就會感覺,我的熱情撞到了冰冷中,如果我不堅定,就會相信這份冷,於是自己的熱就變成了冷。
在關係中,你是環境的響應器,還是主動的創造者?環境的響應器即,我怎麼做,是在回應你如何對我。你對我好,我就對你好;你對我不好,我就對你不好。原因是,我最初發出的聲音,必被善意回應,如沒有,我就很羞愧很憤怒,於是收回我的聲音,而心中的不滿,或者表達,或者不表達但我遠離你。
主動的創造者,即,我有一個清晰的意願,希望關係朝一個方向發展,我向你發出聲音,即便沒有得到我想要的回應,但我仍持續傳遞我的熱量。如此一來,關係就可朝我想要的方向發展。歷史大事中、各種愛情故事中,都可看到這樣的主動創造者。
你存在,所以我存在。這句哲言的本意是,上帝存在,所以我存在。它可以延伸為,我發出的聲音得到了你有臨在性的回應,於是我的聲音就存在了,而我也就有存在感了。回應的質量,構成了人際關係質量的根本所在。
不管你多好,多付出,多有才華,多有錢,多有能力……只要你不能給出有質量的回應,你的人際關係特別是親密關係,必然會出大問題。所以,試著修習這一點。並且,和給出有質量回應同等重要的是,要能發出你的有感覺的聲音與欲求。
回應什麼?回應感覺,而不是對方頭腦的想法。
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