為了孩子難說分離(

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為了孩子難說分離　　第一次遭遇「離與不離」　　我們結婚８年了，而我在六年前就發現他有問題。那時，我們在縣城做生意，借了不少錢，生意還算不壞，可他卻變得有點不一樣了。手機響了，他不在店裡接，卻跑到外面，躲在房後接，我跟了他兩次，可剛走近他，他立刻就掛掉了。我懷疑他有了外遇，可想到孩子還很小，就忍忍吧，不跟他鬧，看他自己反省吧。想必那時他正與對方打得熱乎，不僅三天兩頭找我的麻煩，不是說我懶，就是斥責我笨，而且言語裡帶出了離婚二字。我不理他，也不同意，孩子才一歲，怎麼能沒爸爸呢。　　後來，他不提離婚了，夜不歸宿的時候卻越來越多。問他去了哪裡，便說在一同做生意的朋友家裡。有一天晚上，他依舊這樣應付我。次日早上，我再打他電話，怎麼都不接。我直接去了朋友家，而他根本不在。中午時分，他回來了，帶了兩身臟衣服，說他到鄭州了。他原本在鄭州上的大專，也曾交往過一個女友，我以為他是去找她了，可他並不承認，至於他究竟去了哪裡，至今我仍沒搞清楚。也有朋友告訴我說他去了舞廳，說他在舞廳認識了一個來自成都的女人。在那種場合結識的人能會是做正經工作的？可我問不出什麼實質問題來。我們只能這麼將就著過，為了孩子。　

　就這樣過了兩年，可能是對方不理他了，也可能知道他沒錢了。你想想，他一天到晚泡到舞廳，不務正業，生意能好嗎？不到兩年，我們已經欠了一屁股的外債。日子變得越發難熬，我提出和他離婚，這次是他不同意，死活都不離，保證下了一籮筐。依舊是看在孩子的份上，我答應了。　　可他拈花惹草的毛病依然沒改，在店裡老實不了兩個月，又開始四處亂跑，以找到新生意的名義不回家。我們起步做生意的錢都是我從娘家借的，這樣被他揮霍光了，我心疼啊。我和他吵，並揭發他有人看到他和一個四川女人在一起，還見到他一本厚厚的相冊，都是和那女人的合影。他氣急敗壞地叫嚷著：「我就是吃了喝了賭了嫖了，你咋辦吧？」我能怎麼辦啊，我不能離婚。我考慮得很多，可以說考慮得太多了，想想孩子小，我們又欠了那麼多賬，我沒辦法自己還，而且離婚也是件很丟人的事。現在，我很後悔，如果那時我一狠心跟他離了，也沒這麼多的苦了。以前，我最討厭一個遠房親戚，因為他花心，整個親友圈都不待見他，可我自己卻也攤上了這樣一個男人。　　想離卻離不了　　想想我當初和他談戀愛時，他對我真好，細心周到，溫柔有加。我對介紹人說他長得不太好，介紹人說男人長得太帥不好，他這樣的長相才能老實，讓人放心。而結婚不過兩年，他這張老實臉卻做了那麼多不老實的事。臉老實，心不老實，又能怎樣？　　從春節前到現在，我一直在打算和他離婚，可都沒落實。兩個人感情不好，與其他人的關係也會隨之變化，公婆起初還責備他，責怪他不管家也不管他們，可到底是他們的兒子，一旦我要提離婚，他們立刻就會把矛頭指向我，斥責我不肯住在家裡，存心不好好跟他過日子。已經三年了，我住娘家或租房子住，我寧願在鄭州漂著，也不想與他在一起生活。他不肯離婚，卻還想要自由，他所謂的自由就是人常說的「家裡紅旗不倒，家外彩旗飄飄」，可這樣的自由對我是剜心割肉一樣的傷害啊。　　想想這些年，女兒已經到了上學的年齡，他抱過幾次呢？孩子病了，是我半夜抱著去看醫生的，他睡得像死了一樣，怎麼叫都叫不醒。他去北京打工，沒什麼技術只能做些粗活，不過兩個月，他就打了幾個電話，說要回來，他吃不了那些苦。又托朋友去外地開出租，幹了三個月，說連吃飽飯的錢都沒有，叫我寄些去。後來又說自己病了，恐怕活不過三十歲了，讓我去看他。而在那裡，我看到了一本厚厚的相冊，是他和一個女人四處旅遊留下的合影。他要我寄錢，卻和別的女人如此逍遙，叫我怎麼受得了？

　　前年，我懷孕了，問他要不要這個孩子，他叫我自己看著辦。結果我自己去做了手術。一個男人既對孩子不疼，又對妻子不愛，對父母又不孝，如何算得男人？可我居然和這樣的人生活了８年。　　我問女兒：你想你爸嗎？女兒答得乾脆：不想。問她會不會孝順爸爸，女兒說她恨他，她只跟媽媽親。想起女兒，我心口就更疼。我們吵架時，女兒哭著拉我：「媽，咱走，咱回家。」我哭：「閨女，哪兒是咱的家啊？」帶女兒去姥姥家，孩子看到院子里搭了一個棚，馬上歡喜不已地問：「姥姥，是給我和我媽搭的嗎？我和我媽就住這兒吧！」那其實是一個放雜物的棚子。我的孩子，她只想和媽媽過上安穩的沒有吵鬧的生活。　　這兩年在鄭州幫親戚打理生意，加上過去自己做生意的經驗，我其實是可以重新開始的。可我不想，一是沒這筆本金，二是怕做好了有錢了，他又會舊病複發。我不敢再和他一起做生意。現在，日子窮了，他倒是老實了些。他這樣的男人只能過苦日子，多少有點錢，心就會再度不老實。　　現在的他人在北京，依然是那些粗活，再苦他也得干，因為他再不幹，生活都成問題。曾經風光的他早已負債纍纍，比一般的打工仔都不如，而我也已經被困在這破爛不堪的婚姻里，不知前路怎麼走。我覺得自己太失敗了，青春正好的時候曾經很驕傲，對未來的婚姻也寄予很高的希望，可現在女伴中只有我的生活最慘，昔日那個能幹的要強的女子早被這婚姻給吞噬了。

　　現在，我的願望不大，只想有一個安穩的家，比上不足比下有餘，一般日子過著就好，只要丈夫是一心一意、安安生生過日子就成。如今的他似乎是想這麼做的，可我卻熬不下去了。我無法重建對他的信任，他說什麼樣的保證都無法相信。一而再，再而三的傷害早已經摧毀了我對他的信任，可我似乎又離不開他。因為當我一個人在這裡漂著，想著在家鄉沒有父母照顧的女兒，心裡就會揪著疼，就會想到他，想他如果在身邊，興許我能靠一靠。可真正看到他，他哪怕只是碰我一下，我又會覺得渾身都難受，像吃進了一隻蒼蠅，想吐卻吐不出來。想到他做過的一樁樁傷害我的醜事，恨不能一腳把他踢出去。我怎麼會這樣啊，恨他，又離不開他，討厭他又渴望依靠他。我是怎麼了？　　我不知道熬下去的意義是什麼。我已經熬了這麼多年，又有什麼價值？我要如何才能徹底離開？

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