盟約(戀愛婚姻家庭見證系列之二)

一、我們的挑戰：愛情與教會

2004年12月3日，我們第三次見面，確定了戀愛關係。那時，離我們第一次見面，僅僅才10天。

雖說，因著單純的委身心愿，我們訂下這份情緣；然而，畢竟就像利未日記中所言，我們彼此並不是太了解。畢竟是兩個完全不同成長世界中的個體，卻要走進彼此25年陌生的過去。從情緣之始到婚盟之日，我們還需要經歷很多的碰撞、磨合和醫治。隨著兩人交往的加深，雙方個體性情、思維方式、信仰觀念的差異也更深地暴露出來。

最初的差異竟然源於我們不同的教會觀。當我們確立關係後，利未作出的第一個提議就是要求我倆拜訪各自的教會，並徵求雙方教會帶領人的同意。而我則很不以為然，心想，戀愛這麼個體性的事件有必要帶到公共性的教會面前嗎？

於我而言，我們能走到一起，完全是個體性事件─個個體與另一個體在各自的信仰之旅上的相遇事件，所謂「半緣修道半緣君」而已；甚至我能信主，也是個體性事件─個個體與神的相遇事件。我難免會質問：愛情僅僅是兩個人的關係，教會何必介入我們的關係呢？我們的關係又何必介入教會呢？

但於利未而言，我們能走到一起，不僅僅是個體性事件，也是公共性事件。畢竟，他是從小到大都在教會這一傳統形態中長大的，所以在面對人生重大選擇時，非常注重教會眾肢體的建議。他認為，我們的戀愛是教會用禱告托住的。我們兩個人都是教會的肢體，就應該把這份戀愛帶到眾肢體面前，好在愛情上有一個屬靈的遮蓋。

雖然我當時的教會觀在理論上還無法達到如此高度，但我在行動上還是願意遵循「順服弟兄」這一原則。於是，便在不久後去了他們教會。但隨後，利未又提議我以後乾脆去他們教會聚會，在同一教會中彼此了解和共同成長。其實他是用心良苦；畢竟我的信仰歷程和成長經歷比較特殊，我們相識、相遇、相愛的過程也比較特殊，而他們教會又是比較保守基要的教會。他知道，如果帶領長輩們看過我斑駁複雜的信仰見證，一定會不太贊成他找我這樣的另類的姊妹。所以，出於保護我的角度，他只是輕描淡寫的「彙報」我的過去，希望借著我今後在該教會中的良好表現，能逐漸被眾肢體接納；進而為將來我們結婚後能一同委身在該教會服事奠定基礎……

但我哪裡能想到這些長遠之策？不過既然我在自己的教會也是閑雲野鶴的人物，去別處也無妨。徵得原教會帶領人同意後，便開始去他們的周四查經會，去他們的周三禱告會，去他們的主日聚會……結果一去就很不適應。他們教會的敬拜與我們教會不太一樣，提倡每個人都要開口禱告，我個人主義慣了，很不情願在大庭廣眾下公禱，覺得特矯情；而聽別人禱告吧，也覺得千篇一律，以至於常常昏昏欲睡。敬拜結束後，仍是低頭頷首，寡言少語，也不主動和別的弟兄姊妹交往，根本沒有參與感，更不用說委身意識了。

有道是「群眾的眼睛是雪亮的」，有些長輩見我如此格格不入，難免頗有微詞。尤其是有一次，利未因為工作疲憊，不想參加周六的查經小組，而我也慫恿他休息，不必為了教會的眼光而生活。結果呢，居然引起不小的風波。他當天的日記這樣記載道：

今天好幾位弟兄姐妹都問我怎麼就不參加周六的聚會呢？特別是白姐給我打電話，我才知道這事情真是鬧大了。

白姐說小魚怎麼聚會的時候也不禱告，平常又不開口說話，她也無法了解小魚的情況和靈性。還說是否我們兩個人已經定下了關係？就不需要教會肢體來把關了？以後如果小魚也這麼不入群的話，我們結婚以後，有誰敢到我們家呢？我心裡一著急，就說錯話了。我就為小魚解釋，說她靈性還不成熟，性格又不是很特別愛在人前表現自己的那種。主日沒有禱告是因為聚會方式不一樣等等。我這樣一辯解，可能就激怒了白姐。她肯定很生氣為何才這麼短的一段時間就向著姐妹，而不是向著她。我還說小魚是一個知識分子，先是從文化層面接觸基督信仰，信主的時間也不長。這就更加激怒白姐了，她說，「何必呢？」「什麼知識分子，知識分子我見多了。」我說盼望弟兄姐妹能夠更多接觸小魚，這也把她給惹急了。她說，我經常招呼小魚吃飯啊什麼的，她就應一聲，其他弟兄姐妹也都挺關照小魚的，小魚怎麼就不和大家有更深的交往呢？

我也想問自己何必呢？可是愛一個人能夠用何必來解釋嗎？更何況我自己的信心就好嗎？信仰就成熟嗎？……我知道自己性格中的叛逆，那種對權威的反感，對教會體制的抗拒，這些都暴露出來了。而且自己的確在如何與人正確和有效的溝通上，缺乏足夠的智慧。真是求神賜下如何與人溝通的智慧給我……

由於我們是該教會中第一對談戀愛的年輕人，年輕一輩沒有誰可以給我們提供經驗之談，年長一輩也沒有誰可以給我們進行戀愛輔導，自己也不知道如何處理愛情與教會的關係。利未聽到這些批評言語後，始終都一個人默默承受著，沒敢告訴我，怕我聽了更加不接納自己。

不過感謝神，後來這一張力慢慢化解了。一方面，我和利未在教會問題上都不是性格與思想尖銳之人，都願意更深地融入教會肢體之中。另一方面，雖然我的教會觀有偏差，在教會表現也不佳，教會帶領的長輩們還是在盡最大努力來接納我這個「准外來媳婦」，他們的勸誡其實也是為了我倆好，擔心我倆戀愛了就冷淡主，冷淡神的家。事實上，在我們的戀愛婚姻之旅中，教會這些長輩們給了我們莫大的幫助，包括我們結婚時的婚禮籌備上，我們有寶寶時的經濟幫助上，家人生病時的遠道探訪上，真是一言難盡。而教會那一大批比我倆年輕的弟兄姊妹，一看到我就小魚姐長、小魚姐短的，我和年輕的他們一同在這個教會中成長，越來越深地有了家的感覺。

二、我們的分歧：平衡與偏差

愛情和教會的張力只是問題之一，更多的問題還是出自於我和利未之間。可能和其他戀人不同的是，我倆之間的問題往往不是出於性格分歧，而是出於思想分歧。更準確的說是我在真理層面的失衡：

上述已經提到我教會觀的偏差，事實上我的上帝觀也有一定程度的偏差，雖然偏差不算太大，但對於我們這兩個愛刨根問底的人來說，足以影響到愛情。當時，我們正面對愛情中一個最關鍵的問題：如何能夠認定對方就是神所賜的那一半呢？

在我看來，這與其說是一個愛情問題，不如說是一個神學問題：「神是會賜下具體旨意的神嗎？」當然，我相信神是創造的神，也是救贖的神，更是拆毀和重建我們生命的神，但我有些懷疑祂同樣是對我們生活各樣事情上有具體的計劃的神。我當時認為，關於神的普遍旨意，聖經上的客觀教導都很清楚，至於神對個人的具體的旨意，還是多多警惕，否則容易變成一種極度主觀而危險的「屬靈話語霸權」。畢竟，我一年前經歷過在婚姻問題上狂熱地尋求所謂的神的旨意，結果發現大錯特錯後，我受到的打擊太大，於是從一個極端反思到另一個極端，乾脆徹底懷疑一切神的旨意，寧可持不可知論態度。

所以當有一天，利未很鄭重地對我說，經過長時間禱告，他很明確神對他婚姻的旨意，我就是神賜給他的另一半。然後問我禱告的結果如何？我居然說，神的旨意本身就是一個偽命題。神並不關心我們的配偶是誰，祂關心的是，這位姊妹和弟兄是否能在婚姻生活中彰顯祂的美善，見證祂的榮耀。其實我們能夠在一起，只是無數偶然中的必然而已。但神卻使偶然成為必然。

利未聽到我的奇談怪論自然大吃一驚；因為在他看來，神對我們婚姻的旨意是一個可以借著禱告和理性明白的事情。所以才在他的日記里寫道：

一開始，我遇到了小魚，就漸漸地發現她就是神給我預備的另一半。這是什麼緣故呢？她願意委身於神，委身於將來的家庭，雖然她的靈命還不夠成熟。在交往中，我發現我們不是單純的男女朋友的戀愛的關係，有時候我們就像是一對彼此療傷的肢體，我進入她的過去，她也進入我的過去。我們都曾經深深地在這個世界受傷、破碎。我們也一同在基督耶穌里被更新，得長進。我知道我們無法分開，因為在種種對過去經歷的醫治中，我們如此深地需要對方。其他方面，我也發現我們的個性中有很多相似的地方，比如都是追求完美、單純、正直、真實地生活。我們也有很多不同但可以互補的地方。在情感上我需要她，她也需要我。

而我居然說神對婚姻的旨意本身是個偽命題，也太過激了吧！於是，那晚我們就信仰思維差異性的問題討論了兩個小時，直到半夜近一點才睡。我在當天的日記中開始反省自己非此即彼的信仰思維方式。而利未在當天的日記中則嘆息道：「對於婚姻的看法，我覺得一定是神旨意的成全和一步步的帶領。小魚居然說什麼偶然的相遇又成為必然。我能夠在理性辯論上佔上風，那又如何，小魚過去的經歷還是那麼深地影響她對神的認識。睡覺了。一覺醒來五點多，卻再也睡不著。我是那麼擔心她啊！

此外，我在上帝觀上的偏差又導致我在末世觀上的偏差。所以，我常常會問他一個問題：我們的今生經歷是否只是永恆中的一個影子？

其實在我們通信的時候，就探討過這個問題。由於我自己這些年的經歷支離破碎，真理根基也比較單薄，無法以神的眼光看待這些經歷碎片，偏偏我又喜歡過度的內省，而且一旦沉浸在無止無息的內宇宙世界的省察中，我會強烈體驗到一種不真實感，常常懷疑今生經歷只是永恆國度之前的一場幻影，甚至懷疑利未也是幻影。然後某種消極悲觀的此在傷感會常常襲來。

看到我有如此支離破碎的生命感覺，他很是著急。然後，我們通了好幾個小時的電話來交流這個問題。他並不能進入我的感受，但卻能非常清晰地指出我感覺中的錯誤，大概是因為有比較堅實的系統神學根基吧，但我在理性上缺乏系統神學的視野，情感上又深受成長經歷的影響，便非常容易沉溺於後現代敘事下的呢喃感覺裡面。不過，我很願意接受他的引導，在當天的日記中開始一遍又一遍地告訴自己：我這一生是真實的客觀存在，是有神的美意的，在無數看似偶然的碎片中有祂預定性的手。

而利未在當天的日記中則嘆息道：

和小魚討論許多信仰和哲學問題，這很讓我覺得沉重。我曾經盼望找一個靈命比我成熟的姐妹，這樣她可以常常鼓勵我，扶持我，因為孩子覺得自己需要幫助，常有覺得軟弱的時候。但沒有想到，你給孩子的卻是這樣的一位姐妹，需要孩子常常去幫助她堅固她……我盼望自己將來的妻子能一起來到你面前，一起有更深的屬靈的追求。探討許多思想問題一點都不享受，因為孩子害怕小魚的思想有偏差，害怕她走錯路，也害怕她走許多沒有必要的彎路。孩子也害怕因為我們兩個人在信仰上不能一致，最終無法走到一起。主啊，求你除掉孩子的這些害怕，好嗎？求你幫助孩子來依靠你。

三、我們的癥結：擔憂與內省

其實，諸如上述的思想分歧還有不少，僅列出一二，就可看出我們的屬靈生命差距有多大！他信仰上很平衡，我信仰上多偏差，這使得我們的關係既像戀人，又像師生──在電話里、在見面時，都常常圍繞某些困擾我多時的信仰疑問探討大半天。問題是：他可以從理性上說服我，我也願真心實意接受他的說服以使自己變得更平衡；但這些真理若要成為我生命的一部分，卻需要時間的沉澱，需要神在歲月中的醫治之手，需要利未恆久忍耐地等待我的成長。不過，利未有時等不及，缺乏交託之心，難免就會過分擔憂我，因而陷入煩躁、沮喪、焦慮之中。有段時間他夜夜失眠，還去了主內心理諮詢機構尋求幫助，又專門請了劉志雄弟兄為我們做婚姻輔導。畢竟，我是他最愛的人，他能不擔憂嗎？除了對我靈命狀況的擔心以外，他還有其他的擔心：作為一名教會同工，他擔心我們的感情不被教會接納；作為一名職場人士，他擔心自己的工作合同到期完不成；作為一名即將邁入婚姻的男性，他擔心未來能否「看守修理」好一個家庭，給予一定的經濟保障……

利未自小就開始背負各式各樣的責任，不得不承受各式各樣的壓力，而他這些壓力和壓力下的擔憂感受是當時的我無法進入的──我邊緣，沒有教會壓力；我無業，沒有工作壓力；我是女性，經濟危機感也薄弱很多。總之，當時的我把更多的關注點聚焦在自身的靈命成長上。如果說利未的日記寫滿對我的擔憂，我的日記則寫滿對自己的內省。不誇張地說，篇篇都在進行真誠的自我反省。既有思想層面的反省，比如，是否在我的生活細節上有神的旨意？是否我周圍的人都需要基督救恩？是否需要在安靜等候神和發揮我的主動性之間確立界限？又有實踐層面的反省，比如，如何在交往過程中保持戀愛和其他事務的平衡？如何確定親密關係的底線？如何以對方的感受而非以自己的感受來愛？

不可否認，我所有內省的目的都是為了更深認識神。戀愛期間，最大的渴慕就是「破碎自己，換上基督，有更美好的生命，使自己成為利未賢德的妻子，使婚姻成為榮神益人的見證」──這種渴慕是婚後的我也無法達到的，難能可貴。不過，我當時的內省往往容易過度，一天大部分的時間都陷入個人化的冥思苦想之中，以至於完全忽視身外的具體現實世界。即使見了利未，也會情不自禁地將自己的內省心得向他傾述不休和追問不已，卻渾然不知這會加深他日記上所言的「沉重感」。後來才意識到我的過度內省導致利未的過度擔憂，心裡也非常自責，怨自己為何總追究這些哲思呢？可是，似乎又無法擺脫這種內省意識的呼喚。

這就是我們各自的問題了：利未的「擔憂」是出於對愛情的珍惜之深，本是好的，但過度的擔憂卻使得他常常陷入情緒低潮出不來；我的「內省」是出於對信仰的尋求之切，本是好的，但過度的內省卻使得我常常陷入冥思世界出不來。

四、我們的磨合：恩典與信靠

不過，我們都能看到對方的問題。雖然我們無法完全走入對方的感受──我無法感同身受他的擔憂之苦，他也無法感同身受我的內省之艱，但這並不妨礙我們相互扶持和分擔對方的掙扎。可能因為我們通信時就對「屬靈主義」保持警惕的緣故，所以在戀愛中很少會用屬靈術語來批評對方，更多是以溝通、鼓勵和代禱的方式來幫助對方（利未對我尤其寬容）。比如當他陷入情緒低潮時，我會陪著他，給他唱唱他喜歡的讚美詩，也會站著說話不腰疼地援引經文勸他完全信靠神，不要為明天憂慮；而我陷入冥思世界時，他則會柔和地提醒我要以信求知，先懸置某些信仰問題，把關注點更多放在具體生活本身，也許將來那些問題就不證自明，迎刃而解了。從某種意義上說，面對對方完全不同的經驗世界和心靈世界，我們都在充當「負傷的治療者」的角色。一邊負傷，一邊治療；在負傷中成長，也在治療中成長。

不過，對方的陪伴也好，接納也好，對自身問題的解決只能起到一部分的幫助；而真正「大能的治療者」還是神自己。到了戀愛後期，因著對神恩典的更深信靠，奇妙的是，利未的過度擔憂逐漸消失了，我的過度內省也逐漸停止了。

在利未2005年2月28日的日記中真實地記錄了這一信心之躍：

今天對於我的屬靈生命有了一個轉折點。

早晨四點多起來，心裡很是難受。心裡有很多埋怨，埋怨自己，埋怨小魚，也埋怨教會裡的弟兄姐妹。

奇妙的事情發生了。我忽然間心裡有感動，為什麼都從這麼消極的方面來看問題呢？我為什麼不好好設想一下將來可能出現的最好的局面呢？我想了一會以後，又問自己，為什麼心裡不信神呢？神是愛，這三個字重新刻在我的心版里。

從五點多後來又睡了一會兒，我都在思想下面三件事情。

1、我是蒙神所揀選，是神所愛的。

2、小魚是蒙神所揀選，神所愛的，並且特別帶到我身邊，成為我的祝福和幫助。神要透過她把許多寶貴的祝福給我

3、教會裡的弟兄姐妹都是神所愛的，他們是愛我，我也愛他們。為神借著教會給我的許多恩典感恩。

七點鐘我出去散步，還是繼續默想這三件事情。我整個心情都被改變了。信是得著，就必得著。信是所望之事的實底，未見之事的確據。這所有的一切福分都是因著耶穌基督來的。

從此他再也沒有寫過日記。我曾問他原因，他說日記是情緒大喜大悲的釋放之所，現在靠著神內省平靜安穩了，就不再需要寫日記了。

同樣，在我2005年2月的日記中也真實地記錄了這一信心之躍：

過去的事就不要再想，再反思，再得出各種衝突的結論了。感恩就好，凡事信靠神，榮耀神，按現階段所領受的恩典來生活吧！從今天起，不要再作生活反思了，跟著感覺走，平靜信靠神會牽我手。

從我們以上的日記可以看出，雖然利未所擔憂的現狀沒有變化，但因著對「神是愛」這一根基的信靠，他能夠接納自己、接納我、接納弟兄姊妹，進而從過度擔憂中開始走出來；雖然我所思考的很多問題仍未找到答案，但因著「以信求知」這一原則的信靠，我相信神會在未來的歲月中讓我明白更多真理，進而從過度內省中開始走出來。

感謝神，讓我們始終相信對方是神恩賜的最好禮物。回顧我們的婚戀經歷時，我常常想，愛情的基石到底是什麼？是彼此的理解嗎？是彼此的接納嗎？的確，我和利未從認識到如今都一直保持深度的溝通，也把對方看作最能理解和接納自己的人；但還是發現，即便如此，每個個體仍如一座深淵，相愛之人的理解和接納也是有限的。而真正使我們更合一的卻是「本乎恩，也因著信」。因恩生信，因信生望，因望生愛，因愛生接納，因接納生合一。這一切，唯獨恩典，唯獨恩典。

五、我們的信物：草戒與誓約

當然，我們的戀愛有沉重的反思，也有輕盈的喜樂。我們一起去北郵看雪，一起去人大買吉米漫畫，他買各種版本的《小王子》送我，我則買《浮生六記》送他。在冬日的林蔭道上，我教他唱《良人屬我》：「良人屬我，我也屬他，委以終身，無牽無掛……願將老我，完全打破，真道如水，浸入調和。重新和泥，重新雕塑，新造人中，有他有我。從此以後，我可以說，二人是一體，融在愛里復活。」

最有紀念意義的應該是我們訂婚那天他所送我的特殊禮物了。那是2005年2月13日，情人節的前一天，團契的於老師夫婦邀請弟兄姊妹去他們在昌平郊外的家做客。那地方依山傍水，風光旖旎。行走在林蔭道上，利未採下一顆小草，突然問我：「你不是想要一個草戒指嗎？我給你編一個吧？」我笑：「都是文學想像啦，怎麼能編出來呢？」便沒有放在心裡。

關於我對草戒指的偏愛，是因為讀了作家鐵凝的散文《草戒指》，裡面描述舊時農村的年輕女孩子們用麥稈、用狗尾巴草編戒指，在最樸素的小草中寄託自己最單純的愛情理想。文中這樣寫道：「卻原來，草是可以代替真金的，真金實在代替不了草。精密天平可以稱出一隻真金戒指的分量，哪裡又有能夠稱出草戒指真正分量的衡具呢？卻原來，延續著女孩子絲絲真心的並不是黃金，而是草。」

這段話讓我格外感動，於是，便記住了這延續女孩子絲絲真心的草戒指。2003年，在自己的情感懺悔《愛欲與信仰》的結束語中，我曾期待「冬天已往，雨水已止，石榴放蕊，葡萄放香的時候，未來的那一半會將一棵小草繞在我指間，作為婚戒。」一年後利未出現，心已經非常感恩，反倒不去期待什麼草戒指了，認為那只是自己信主初期的浪漫主義而已。沒想到，那天晚上回去，利未突然背著手，神秘兮兮地說：「送你一個禮物！」手一攤，居然真是草編的戒指，還是一大一小兩隻！

我大為吃驚。接過去細細端詳，竟然看不出任何介面的跡象，還有些淡淡的草香，便戲謔道：「你真是心靈手巧！以後別做計算機了，改做手工編織吧！」他卻一臉正色：「我請求你做我的妻子，你願意么？」我哈哈大笑：「這就是你的求婚嗎？太逗了。」沒想到他臉色更加凝重了：「我是說真的。不是兒戲。婚姻對男人來說是非常嚴肅的問題。意味著承擔一生的責任。我為此考慮了很久一段時間。」我趕緊點頭：「願意，當然願意。我們第三次見面，我不就說願意了嗎？沒想到，你還考慮了那麼久。」看到他這才釋然，我又笑道：「北村有一篇小說叫《水土不服》，男主人公康生在婚禮上當眾送了一個饅頭作為定情物給妻子張敏，來表明他們愛情的樸實無華，你將來在婚禮上也把這個草戒指送給我吧！」

雖然，婚禮上我們礙於大庭廣眾，仍按人情常理買了一對白金戒指交換，但在我們心中，這對草戒指的意義卻大於金戒指。它們在婚戒盒中靜靜相依，常常提醒著我，願我們的婚姻能夠效法戒指上的那株小草：樸素、單純、存心謙卑，自甘柔弱，卻默默地散發著基督的清香。

六、我們的婚盟：過犯與慈愛

戀愛中的浪漫情懷點點滴滴，但畢竟，我們戀愛的目的就是婚姻這一嚴肅的「呼召」，所以，我也知道愛情不是青春劇中的夢幻感覺，不是瓊瑤書中的唯美境界，甚至也不是草戒指式的詩情畫意，而是實實在在的生活操練。

戀愛期間，我最大的生活操練大概就是學習下廚了。那時，我常常到他所在的弟兄之家去給他們做午飯。在遇到利未之前，我幾乎從未拿過鍋鏟，動過菜刀，還不知道先放油還是先放菜；好在弟兄之家的小弟兄們都會做菜，他們看到我如此愚拙，都慷慨相助。有道是勤能補拙，不斷的操練中，我的廚藝日益長進。不過，這只是一個開始，更多需要操練的地方還在後面。尤其到了籌備婚禮前一個月，一大堆繁文縟節、瑣事雜務紛至沓來，我已經習慣悠閑的書齋生活，一旦進入忙碌的事務生活，生命中種種的問題就暴露出來。

那時才發現，結婚真不是一件容易的事！光是尋租房子就耗了不少精力。我和利未都傻乎乎的，找了好久，最後居然租了一個幾乎什麼傢具家電也沒有的半地下室。所以那段時間，我們天天都得坐車去批發市場購物，要買的東西實在太多太多，小到螺絲釘、鍋鏟、掃帚、噴頭，大到洗衣機、沙發，以及種種我沒想到，甚至沒有聽說的東西，都得考慮周全。除了婚前購物以外，租婚紗、買戒指、發請柬、打電話、招待一大堆遠道而來觀禮的親戚，安排他們的行程起居……那麼多瑣事都是我以前沒有經歷，但現在又不得不去面對的，所以，我常常覺得焦頭爛額。

幸好於老師和其他弟兄姊妹在整個婚禮籌備中幫了我們很大的忙：婚禮場地是他們精心布置的，鮮花喜糖是他們幫忙採購的，婚禮流程是他們費心策劃的；否則，若讓我事必躬親，肯定苦不堪言。事實上，僅僅上述挑戰就已經讓我開始發怨言了，婚禮前一天還對利未嘆息道：「唉，早知道這麼麻煩，我就不結婚了！」利未則反問我：「你不是說要服事弟兄的嗎？這點麻煩也受不了？」我一怔，是呀，當初的諾言我怎麼都忘了呢？那一刻，我才意識到：自己是何等刻變時翻之人！

說實話，我在並不太喜樂的靈性狀態下進入了「大喜之日」。婚禮的場地是在一家小小的餐館，大家卻把它布置成一間小小的教堂，在牆壁中間掛了一個十字架，又貼了「愛是永不止息」幾個大字，簡單而樸素。

因為從來不習慣在大庭廣眾面前拋頭露面，所以那天我簡直是「戰戰兢兢，如臨深淵，如履薄冰」。整個過程，幾乎不苟言笑，神情緊張之極。其實弟兄姊妹們也很緊張，因為這是教會第一次舉辦婚禮，牧者第一次為婚禮證道，詩班第一次為婚禮獻唱，弟兄姊妹們第一次做婚禮接待。不過，聖靈仍然與我們同在，我很多還未信主的朋友都多次提到這次婚禮對他們的感動。

的確有不少值得感動的細節。在婚禮證道環節中，帶領人張老師提到利未時竟然老淚縱橫，泣不成聲，由此可見他是一個多麼重感情的老牧者，又多麼珍視教會中的年輕一輩！詩班獻唱時，挑的都是《聖徒詩歌》中最古典的「迦拿之聲」，歌詞的嚴謹冷靜，曲調的莊嚴肅穆都是當代讚美詩無法企及的。尤其是一首《愛的神啊，在你座前》非常感動我，在進入真正的婚姻生活後，每當回顧這首詩歌的詞曲時，聖靈總會深深地光照我的虧欠──對神的虧欠，對丈夫的虧欠。

愛的神啊，在你座前，我們今為新人禱祈；

求使他們緊緊相聯，你里合而為一。

有時道路平順無險，天色明麗，充滿歡喜；

憑信前進不憑眼見，因在你里合一。

有時遭遇狂風暴雨，一切福樂變為憂戚；

全心靠主，一無畏懼，仍在你里合一。

共度此生，不問禍福，同證主恩，不論憂喜；

從主得力，堅忍相助，永在你里合一。

永遠的愛，時刻同在，主里躲藏，何等安息！

即使死亡，不能分開，主所結合為一。

在見證分享時，我們事先都沒有準備和溝通，所以只好現場發揮。雖然在緊張之下說得毫無邏輯，但倒都是大實話。利未說了大約半個小時，很細緻地介紹了我們戀愛的過程，連我當初禱告「弟兄願意怎麼來服事神，我就願意怎麼服事弟兄」的細節也和盤托出，讓我在一旁羞愧得不行。最後，他發出一個盧雲式的感嘆：「愛是恆久忍耐，需要付代價的，需要走入對方的過去生命中的每一個經歷──所謂負傷的治療者。」

好容易等他說完，輪到我了，我只好接著他的話題往下感嘆：「自己半年前發出弟兄願意怎麼來服事神，我就願意怎麼服事弟兄的誓願，還是把自己看得太高，有道是生命需要考驗，比如準備婚禮的這段時間，由於壓力較大，事務較多，靈性便低落了，常常發脾氣、出怨言，態度很糟糕，虧欠神也虧欠弟兄，發現越經歷真實的生活本身，越發現自己是個罪人，若不是主耶穌的寶血潔凈我，我真是不會也不配站在這裡。剛才張老師問我，無論順境逆境，願不願意都幫助弟兄、服事弟兄、順服弟兄，若是換了從前，我一定英雄主義式地立刻回答我願意，但如今我才知道這個回答有多難，靠著我自己完全做不到，唯獨靠著聖靈日日引導前行；否則我的老我性情會常常出來，不但不能成為弟兄的幫助，反而成為他的攔阻。想到這裡，我壓力很大，真是希望神來幫助我。」說到這一句時，我真的是有感而發的，所以還長長地嘆了一口氣。

最後，我情不自禁地將所有嘆息總結成兩句話：「東離西有多遠，祂使我的過犯離我就有多遠；天離地有多高，祂對我的慈愛就有多深。」

不過，雖然婚禮上我開始意識到這兩句話，但真正體會這兩句話還是為人妻為人母以後，或者說，我得用一輩子才能去體會這兩句話──我的過犯究竟有多遠，神的慈愛究竟有多深……

喻書琴 中國大陸基督徒，現從事信仰寫作；丈夫利未，從事計算機開發；現居北京。

（原文發表於生命季刊 第49期）

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